ПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ В ПСИХОЛОГИИ

Это можно назвать «обвинением», а в КПТ используется термин «искажение / ошибка мышления».

Мозг уходит в крайности: либо «во всех бедах этого мира виноват только я» либо «виноваты во всём все, кроме меня».


Есть два основных сценария:
🍂у зависимых людей: «все виноваты в том, что я употребляю»
🍂у людей без зависимостей: «я виноват во всём»

Случай из моей практики:
у пациента умер родственник (несчастный случай), но он винил себя, ведь он «не уследил», «мог это предотвратить», но, конечно же, это не правда, это просто последствия большого стресса.

Ещё один хороший пример, который, к сожалению, часто встречается:

Женщина живёт с мужем алкоголиком, они перекладывают ответственность друг на друга🍂
🍂Со стороны мужа это «ты виновата, ты довела, я не выдержал»
🍂Со стороны жены «он же обещал бросить, я же всё для него, а он вот так»

Но! По факту, в таких случаях вина 50/50, мужчина выбирает алкоголь, женщина выбирает отношения с ним.
Мы не будем углубляться здесь в такие истории как «сложно уйти от абьюзивных отношений» или «она же его любит», а может и «у неё травма жертвы», ведь это всё можно проработать со специалистом, важно осознать и придти к этому.

Банальная, но отличная практика при таком конфликте с человеком🍂
взять листочек, поделить на две части: «в чём человек прав» и «в чём не прав», расписав, можно оценить все «плюсы и минусы» и придти к наиболее подходящему для вас решению.


А вы держите баланс или всё же уходите в крайности?

Друзья, увидел, что большой отклик получают посты об отношениях, поэтому давайте сегодня поговорим о газлайтинге.

Газлайтинг – это форма психологического насилия, несущего серьезную угрозу благополучию того человека, на которого направлено воздействие. Один человек искажает информацию таким образом, что заставляет другого сомневаться в собственной адекватности. То есть, человек пытается внушить вам мысли «я не в себе», «у меня едет крыша», «я в неадеквате, мне нужна помощь», а после этого появляются мысли «он(а) принимает меня такой(им) какая(ой) я есть, кому я ещё буду нужен(на)».

Газлайтинг не проявляется как прямая агрессия, крики или угрозы, главным орудием манипулятора становится мягкий, снисходительный тон. Раз за разом он заботливо повторяет жертве, что всё происходило по-другому, ей (ему) нужно просто отдохнуть, показывая, что беспокоится о состоянии и желает только добра.Жертва верит, поскольку близкий человек не должен обманывать или желать зла, он обязательно поможет с этим справиться.

Это может происходить неосознанно в лёгких формах, например, при ссоре с другом он утверждает, что вы повысили голос, а вы знаете, что такого не делали.
В худших же формах вам навязывают идею о психической проблеме, вы можете отдалиться от близких, уйти с работы и не выходить из дома, ведь «все заметят что вы не в себе».


Психоаналитик Робин Стерн выявил три стадии:
🍂На первой стадии идёт отрицание. Вы заметили, что человек доказывает вам что-то, но считаете это шуткой или единичным случаем.
🍂Далее идёт сопротивление, когда вы уже сомневаетесь в своих словах, но всё же пытаетесь доказать манипулятору свою правоту.
🍂На последней стадии вы полностью зависимы, соглашаетесь со всем, что вам говорят, считаете, что так вы сможете заполучить доверие и вас не бросят в этой «беде» или «галлюцинациях».


Встречались с таким видом психологического насилия? Или может спасали кого-то из родных или близких? Давайте разберём ваши истории!

В эфире рубрика «Практика от психолога», друзья!

Сегодня разбираем «письмо другу», которое поможет разобраться в отношениях с самим собой: вы перестанете критиковать себя за мелочи, проявите к себе добро и сочувствие.


Этапы:

🍂На одном листе напишите всё, что вам в себе не нравится. Это может быть как внешность, так и черты характера, ваше поведение или отношение к кому-то.

🍂На втором листе напишите письмо самому себе, представив, что его пишет ваш близкий друг. Что хорошего вы ему сделали? Как часто вы приходите на помощь? Опишите, как этот человек отреагировал бы на письмо на первом листе.

🍂Отложите листы, а через некоторое время перечитайте их и поймите собственную значимость, осознайте, что у всех есть проблемы, комплексы, страхи, но их замечаете только вы. Близкие люди видят в вас всё хорошее, они сопереживают вашим проблемам и любят вас!



Это упражнение можно переодически повторять, например, описывать свои нынешние проблемы и что ваш друг мог бы вам ответить на это!


Часто практикуете письма кому-то? Может ведёте дневник, описывая мысли и чувства?

Многие замечали за собой депрессивное мышление?
Оно может проявляться периодами (в зависимости от жизненных обстоятельств) или стать уже постоянным вашим спутником.

Выход очевиден — нужно обратиться к специалисту. НО! Этого мало!

Никакой психолог, коуч, психиатр, блогер с медитациями или кто-то ещё не поможет вам, если вы сами не прилагаете никаких усилий.

Что делаем для вылазки из состояния «я ничего не хочу и не буду»:
🍂налаживаем режим дня, сна, питания, добавляем сюда спорт. Это база, ЗОЖ нужен не только для физического самочувствия, но и для ментального здоровья. Вспомните мои эмоции после «Гонки Героев»😉 Каждый раз после тренировки или обычной пробежки, я заряжаюсь энергией на работу и на новые посты)
🍂внедряем позитивное мышление. Можно прям выписать что вас радует (например, какое-то хобби или общение с семьёй), за что вы благодарны (вы здоровы, у вас отличная работа), позитивные стороны чего-то (работа приносит хороший доход, благодаря ему я могу откладывать деньги на свой бизнес)
🍂начинаем делать то, что нравится. Когда во втором пункте вы выделили свои дела-любимчики, начинаем разбавлять ими эти депрессивные дни. Гуляйте, танцуйте, рисуйте, посмотрите сериалы или начните хорошую книгу, *заменить на любое ваше позитивное времяпровождение*
🍂балуем себя. Купите то, что давно хотели, но считали не нужным. Да, тут важно не перегнуть и не уйти в конкретный шоппинг, иначе это войдёт в привычку и станет уже финансовой проблемой.

Важно осознавать, что это просто плохой период, за которым наступает белая полоса, когда вы будете радоваться каждому дню!


А если вы понимаете, что самому уже никак не справится, запись ко мне на консультацию осуществляется в телеграме: @psy_simonov

Снова пост на модную тему, друзья!
Решил, что в понедельник нужно по максимуму высказаться))

Личные границы. Как не перегнуть в сторону эгоизма и как их выстроить?


🍂Когда выстраиваем🍂
🍂человек нагло лезет с вопросами о ваших отношениях / планах на жизнь / по любому другому личному вопросу;
🍂человек оценивает эти сферы, хотя его никто не просил;
🍂человек оскорбляет вас, ваши вкусы, мнение и др. Даже если это происходит «скрыто» в стиле «свитер очень красивый, но тебя прям старит»;
🍂когда человек начинает прививать вам чувство долга или манипулировать. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях: «я же тебя вырастила, значит ты обязан сейчас мне помочь»;
🍂когда человек самоутверждается на вашем фоне: «конечно, я всегда наношу макияж, это Маша может себе позволить выглядеть не пойми как»

🍂Как выстраиваем🍂
🍂Учимся говорить «нет». Если вам не хочется, не удобно, а может уже достали со своими просьбами. Мы не говорим о обязательных рабочих обязанностях)) Только о тех самых бесплатных переработках, посидеть с детьми друзей третий раз за неделю, отвезти подружку на очередное свидание и т.д. Устраняем всё, что мешает вашему комфорту!
🍂Выскажитесь. Если нападающий в очередной раз нарушает границы, спокойно объясните, что вам это обидно / вас не устраивает / вы не спрашивали мнения.
🍂С новым человеком начинаем выстраивать границы сразу. Например, в рабочих отношениях, вы сразу приписываете график по которому вы работаете и отвечаете на возникшие вопросы, а вечером и по выходным спокойно убираем уведомления и наслаждаемся заслуженным отдыхом.


Ну а если нападающий уж совсем ничего не понимает, стараемся ограничивать общение по максимуму) Возможно, в работе или в семье это не всегда возможно, но послать такого «друга» можно без проблем, сразу жить станет легче))


Хочу почитать ваши истории с нарушением границ! Знаю, что есть много треша в этой теме)