Лилит

лишь ванная старой советской хрущёвки
помнит все мои алые слëзы любви,
в голословных молитвах – лепет нечёткий:
"моя недотрога. моя дорогая Лили‌т".

я Змей-искуситель для чëртовых бля́дей,
вкусивших мой плод, неземной красоты.
только ты не декор, хоть и при параде:

ты – лебедь, ведущий в жерло войны.

хрущёвки уж нет на том самом месте,
и я потерян среди съëмных квартир.
я искал тебя в Петербурге, в Одессе,
я посетил каждый блядский трактир.

сползла остывшая сталь под одеждой,
сердце моё уж давно не болит.

я, кажется, стал до безумия нежным.

моя дорогая. взаправду Лили‌т.

07.12.23.
- молчу кричу

февраль

февраль.
я умер впервые в объятиях ванны.
ты умоляла уйти. ты хлопала дверью.
я не считал твои слова чем-то значимо важным
и продолжал лепетать: "только верь мне".

я снова ребёнок.
мне, кажется, снова пятнадцать.

я говорю, как же сильно пылает в груди –
ты отвечаешь: "взаимно", за спиной скрестив пальцы.

судьба ещё крепко спит. не буди.

ты не лежала со мной на мокром асфальте,
громко ругалась, коря за грехи,
перед сном не читала, не играла Вивальди.

я не посвящал тебе свои стихи.

***

я знаю, как будет дальше – мы повзрослеем.

ты потеряешь меня в дождь или вьюжную, колкую зиму,
не приснишься мне со своей собачкою колли на тёмной аллее.
ты забудешь брелок или сумку.
я стану слишком ранимым.

твоё до боли знакомое имя станет другим,
голубые глаза станут седыми.
трезвый врач, пожимая плечами, даст анальгин.

я налью на двоих.
посидим с ним.

он почему-то не везёт меня домой.
на запястье отчётливо слышен пульс.
на теле временем стëрся адрес твой.

но как же я теперь к тебе вернусь?

моё тело не отыскать по следам –
я оборвал незримую нить, чтобы не мучиться.
теперь страница книги чиста.
за окном косой дождь –

знаешь, а я не соскучился.

тебя нет на берегу моря, нет среди сотни лиц на badoo.
я до конца своих дней заболею другими
и тогда лишь пойму, что тебя никогда не найду.
ты теперь не причина моей эйфории.

выдыхаю скорее, затянувшись тобою в последний раз.
стремянка три года в кладовке пылится.
никотин не цепляет, потушена страсть.

я не заметил, как перестал на тебя злиться.

уже не считаю, сколько раз ты мне не звонила.
word закрыт, закрыта "балтика-девятка".
я его не встретил.
мне хватило силы.

знаешь, у меня ведь всё в порядке:

мои серые кеды стоят всё так же в прихожей,
а я – алкоголик с трёхлетним стажем.

Эйнауди до сих пор пишет, словно нам что-то должен,
словно помнит тот дом и этаж.

***

ненадолго хватит игры немного актёра –
лицо обожжëт огонь рыжих прядей.
нас ждёт только боль со вкусом ликёра.
не касайся меня.
пожалуйста,

хватит.

мы стоим посреди фестиваля,
я заблевал твои новые берцы.

Anacondaz отжигают.

я готов.

разбей же мне сердце.

10.12.23.
- молчу кричу

не та

в безбожных молитвах скорбь, слабость и немое "останься" –
отрадная глупость, истошная робость.
ты возрождала во мне искусство одним прикосновением пальца:
в нём – исключительно боль и нелепая колкость.

перо лежит на столе. оно мне, наверное, нужно.
чëрт с ним. и что, что пылится годами? окстись.

пусть я обессилен. я снова обезоружен.

ты – сам ангел и дьявол. в руках твоя кисть,
которой на холст излагаю своё неземное искусство,
в грязью залитых, померкших цветах.

бутылка пуста, на полотне так же горестно пусто –
ты не та, моя Артемида. увы,
ты – не та..

14.12.23.
- молчу кричу

Кëльн

я заключил сделку то ли с Дьяволом, то ли с Богом,
когда нежные чувства решил возвести без фундамента –

как полагается, посреди разговора приторно-долгого,
собираясь с мыслями, я сказал: "а давай на ты?".

и с того дня моё сердце вовек не ëкнет,
с того дня немыми шажкáми ко мне подбиралась тьма.

твоё тело – храм. а любовь – собор, как в Кëльне:
когда мы его достроим,
наши жизни сгорят до тла.

21.12.23.
- молчу кричу

напрасно мстил

звёзды падали окурками с верхних этажей,
мой псевдоним блестел на эпитáфии.
перо, тетрадь и две бутылки в багаже –
всё, чтобы от бремени избавиться.

я положил всю свою жизнь на пару строк,
позволив им обрисовать бездарный стих.
сломал перо. замешкавшись, нажал курок,
дабы в момент понять, как я

напрасно мстил.

14.01.24.
- молчу кричу

рыжими прядями

рыжими прядями по твоей спине,
рыжими прядями по моей талии –
истина во всепоглощающей вине.

прошу, никогда не теряй меня.

рыжими прядями по плечам,
вскользь, расторопно.. знакомо.

сквозь сотни дней я мечтал
остаться тебе хотя бы "знакомым".

рыжими прядями по ключицам,
рыжими нитями по судьбе –
я хотел бы однажды влюбиться
и никогда не вернуться к тебе.

рыжие пряди – твой наряд,
только взгляни на реалии:

ведьмы – не рукописи.
они горят.

рыжие пряди во пламени.

09.02.24.
- молчу кричу

личное

моё бесконечно личное,

крупицами рук в безмолвной ночи,
показав мне своё безразличие,
ты предательски громко молчишь.

я тебя долюбил, наверное,
среди улиц, перронов и городов.
ты скажи мне, моя неверная,
где-то есть ещё в мире любовь?

хочется отрицать причастие
дьявола в невинном обличии,

но я разделю с тобой счастье,

а боль –

слишком личное.

20.02.24.
- молчу кричу

не о любви

я грешен и грязен,
я пойман на связи
с одной из тех блудных девиц.

не смыть этой грязи:
по локоть измазан
в крови тех несчастных лисиц.

я слаб и устал.
скажи, кем я стал
в узах безбожной тюрьмы?

оскалившись псам,
тогда я писал
с любовью,

но не о любви.

18.02.24.
- молчу кричу

без оглядки

да что мне Бродский, Булгаков, Бодлéр..
что мне просторы бескрайней России?
я споткнусь о "бревно" и не встану с колен –
я слаб. я устал. сука, я обессилен.

любовь и предатель, писáка и тварь:
сердце моё от Москвы до Камчатки
под вóи курантов, под звуки фанфар
бежит от себя – бежит без оглядки.

я размажу себя в самóм Петербурге
цветной палитрой или.. девчонкой.
я не вывожу.

на ночном переулке
я поторговал бы своею душонкой,
но она не нужна ни Богу, ни Дьяволу.
я кричал им: "за ветку бамбука возьми",
они мне, смеясь: "ну только за тáволгу".
да и чёрт с ним.

согласен.

аминь.

и вот я размазан несчастной девчонкой,
она, может быть, ничего так.. красива.
у нас и ковёр на стене, и на кухне иконка.
Боже, спасибо. да славься Россия!

25.02.24.
- молчу кричу

не хуже

кетаминовые ямы,
ослепительные пабы,
упокоенные храмы –

я не сильный и не слабый.

жизнь ушла, а я остался
танцевать со смертью вальс.

каждый раз я, воскресая,
понимал, что мы не в фáрсе.

декодировали траблы
по твою святую душу:
ты не атман и не ля‌рва –

я не хуже и не лучше.

09.04.24.
- молчу кричу

дверь

когда я был ещё ребёнком,
меня за зуб привязывали к двери;
хватали так, чтоб посильнее,

и разговаривали звонко
о том о сëм: как заебали на работе,
долги и воспитательница-шлюха.

"ну, дергай! ни пера ни пуха.

не страшно, заживёт к субботе".

потом мне клали под подушку зуб,
и фея приходила ночью.

когда я наконец-то понял – это отчим –
на кухне жадно доедая суп,
спросил: "а где же папа?"

"а папа твой ушёл за хлебом", –
вся кухня провоняла блефом,
не выстрелом, а целым залпом. –
"он кстати лётчик.. космонавт!
короче, вот твой новый папа:
немного лысый, бородатый,
поддатый и в придачу дипломат".

тогда мой детский смех впервые смолк –
исчезло чудо, Дед Мороз и Санта.
"да что ты дуешься? а сам-то?

считаешь, много в этой жизни смог?"

***

сейчас ты стала мне той самой дверью,
что ближе всех мне в этом мире,
в той окровавленной квартире,
родной, болезненной и малость вредной;

и реверсивной страстью,
по следу нерадивого альянса
сердечной нитью я к тебе привязан –

закончи муки и захлопни пасть.

12.04.24.
- молчу кричу

Рагнарёк

отголоски чужих эмоций
под гнётом моей Валькирии:
я ей плачусь, она – смеётся,
проклиная мои усилия.

позволь хотя бы быть смелым
и не услышать упрёка
за страсть под веткой омелы
в последний день Рагнарёка.

24.04.24.
- молчу кричу

потерянные письма

оставленный дом на краю эскапизма,
гнилые окурки ночных сигарет;

застывшая кровь на потерянных письмах
уже почернела от давности лет –

я слагал их ещё неотточенным почерком,
незаумными фразами, без всякого смысла.

и коли прочтёшь их, получишь побочки:
сожжëшь свою память и вместе с ней

письма.

02.05.24.
- молчу кричу

не буду издан

я никогда и никем не буду издан.
не в этой жизни,
не с этим смыслом:
мой гонор бездарен, мой лепет бесчестен.
я не хочу одобрения и не слышу лести.

мои слова абсолютно пустые:
не правильные, да и не плохие,
не стали целым, не стали частью;
какие есть,

и в этом счастье.

мой стих никогда не будет понят
не потому, что сложен;
он наполнен
моими чувствами, моим устоем.
а сам,
как есть,

я ничерта не стою.

12.05.24.
- молчу кричу

муза

я зову любовью то, что ты называешь блажью.
если во мне часть Маяковского, ты – всецело Лиля Брик;
ненависть, боль – это всё совершенно не важно,
пока твоими ножами у горла слагается мой неумелый стих.
я постою в стороне, пока ты будешь спать с другими;
если нужно, подставлю под слëзы плечо.

ты – не моя судьба, тебе выпала честь быть моей героиней

и занëсшим меч суровым большим палачом:
ты скажешь, насколько бездарна моя поэзия,
насколько все мои фразы безвкусны.

красива, как Афродита, и чёрства донельзя –
ты и есть то,

что я назову искусством.

01.06.24.
- молчу кричу

с детских рисунков

ты стоишь на траве по локти в грязи и босая,
нежно тянешь руки к моим, говоря о судьбе;
совсем позабыв рассказать, что бросаешь,
никогда не любила или просто остыла ко мне.

а я вижу в тебе девушку с детских рисунков:
кудрявые волосы, наивно уверенный взгляд;
что после сотни моих нарочитых проступков
промывала раны в надежде, что не загноят.

будучи старше я вырезал тебя прямо на рёбрах –
где-то у сердца, чтобы касаться руки каждый раз,
когда накрывает волною тревоги по бёдра,
когда предательски свет в конце тоннеля погас.

ты – причина того, что я ещё жив.

и даже когда я стану старым, больным и седым,
когда мир будет распят и утонет во лжи,
ты останешься той же –
спустившейся с детских картин.

и ведь в детстве взято начало,
где я комкал бумагу и разрывал на куски,
а ты просто брала.. и прощала.

так прости же меня за эти гнилые стихи.

14.06.24.
- молчу кричу

твой преданный предатель

когда я уходил, ты начинала плакать,
кричала, что не спустишь это с рук;
а я – твой преданный предатель –
спускал любовь как въевшийся недуг.

я ночью прочитал тебе все книги Мураками,
наутро – сжёг непосланные письма.

я так пытался развалить фундамент,
что сам в него и провалился.

28.06.24.
- молчу кричу

сила в правде

если сила в правде, то я бессилен.

докурю последнюю, затушив о руку.
сила в красоте. и ты красива,
но на деле просто неразборчивая сука.

если покопаться в проблеме глубже,
в каждой шлюхе есть доля чести.
наклонись поближе, шепну на ушко
пару слов из бессмертной лести.

если вера в церкви, то я безбожен.

ты стояла там на коленях, но не крестилась –
вместе с гордостью дрожь бежит по коже.
как ты всё это в одной себе совместила?

мои светлые чувства сочились по венам
и смешались с твоей нерадивой гнилью.
расслабься и выпей,
моя
дорогая
Морéна,

ведь правда твоя
со мною уйдёт в могилу.

20.07.24.
- молчу кричу

нет █████

над моей кроватью неоновые звëзды,
не пылал ещё в огне Нотр-Дам;
знаю, нельзя гулять ночью поздней,
но
мне стало страшно не по годам.

и я, выйдя на улицу, закурил по привычке
с ощущением, будто хожу по краю.
не нашёл телефон, понял, что нет налички
и на проезд, стало быть, не хватает.

захотелось уснуть в родительской спальне,
словно "мама" и "папа" всё ещё вместе,
словно сердце бьётся без стенок из стали
и нет в мире места маленькой мести –

нет места боли, нет места страху, места в**не,
но я уже вижу сиé заголовки на наших афишах.

и если писать судьбу рукой, то только своей,

ведь
лучше себя для себя
никто не напишет.

17.08.24.
- молчу кричу

сегодня мне 21,
из которых 7 лет я пишу и только 2 года с пониманием, что превращать эмоции в рифмованные строки – именно то, что я хочу и мне нравится делать.

спасибо каждому, кто следит за моим творчеством. спасибо каждому, кто оставляет обратную связь. спасибо каждому, кому моё творчество откликается.

отдельное место в моём середце ребятам, которые со мной с "проекта" «дождь из твоих слëз».

безграничное спасибо. безгранично люблю ❤

memento mori

ты уже не станешь старше,
я уже не буду рядом.
мне совсем немного страшно,
не помялся ли твой сáван.

всех моих ошибок в прошлом
эта сука не простила:
беспринципный старый коршун
над твоею маленькой могилой.

но ты больше не боишься
и тебе уже не больно.

никогда не будет лишним –
carpe diem. memento mori.

16.10.24.
- молчу кричу