А ТЫ ТОЧНО ТАКИМ РОДИЛСЯ ?
О моем методе.
Ребёнок не «проще» потому, что у него нет проблем. Он проще устроен в отношении себя🥰: ещё не успел так плотно разделить «можно» и «нельзя», «каким я должен быть» и «какой я есть».
Вы говорите:
— Я просто ответственная.
— Я не люблю конфликтов.
— Мне проще самой.
— Я привыкла рассчитывать только на себя.
— Я очень семейный человек.
— Я не люблю зависеть от других.
— Мне нужны стабильность и безопасность.
И всё звучит прекрасно.🥰
До одного маленького вопроса:
А вы точно такими родились?
Ребёнку вообще жить проще.
Не потому, что у него нет страха, злости, ревности, желания, упрямства или своей воли.
Наоборот.
Он ещё не очень хорошо знает, какие из этих вещей считаются хорошими.
Если хочет — хочет.
Если злится — злится.
Если не хочет — это обычно довольно очевидно.
Если ему интересно — он идёт туда.
Если неинтересно — никакая презентация о пользе дисциплины его особенно не впечатляет.
Он ещё не успел построить вокруг себя сложную систему:
«это во мне можно»,
«это нельзя»,
«этим я нравлюсь»,
«с этим меня любят»,
«так я получу одобрение»,
«так безопаснее»,
«так от меня ничего не потребуют».
Потом начинается жизнь.🥰
Ребёнка несколько раз назвали сильным — и он довольно быстро понимает, что быть слабым ему как будто уже не положено.
Похвалили за удобство — он обнаруживает, что желания, которые никому не мешают, почему-то принимаются легче.
От него ждали успеха — он научился достигать.
В семье всё разваливалось — он стал тем, кто всё держит.
За самостоятельность любили — он научился не просить.
За спокойствие хвалили — он научился не показывать злость.
За близость приходилось платить уступками — он научился не нуждаться.
Прошло двадцать лет.🥰
И всё это получает красивое название:
«Мой характер».
Вот только здесь Юнг задал бы неприятно интересный вопрос.
А что произошло с тем, что в эту конструкцию не вошло?
С той частью психики, которой нельзя было проявляться?
С агрессией, если нужно было быть хорошей.❤️
С зависимостью, если нужно было быть сильной.❤️
С жадностью к жизни, если нужно было быть скромной.❤️
С желанием власти, если нужно было быть удобной.❤️
С чувствительностью, если выживать помогала холодность.❤️
Это уже территория Тени.
Тень — не мусорная корзина плохих качеств.
В ней нередко лежит то, что когда-то оказалось несовместимо с образом человека, которым вам пришлось стать.
И вот здесь мне интересны даже не сами качества.
Мне интересна их функция.
Потому что за контролем может стоять способность выдерживать неопределённость.
За агрессией — способность защищать границу.
За завистью — непрожитое желание.
За холодностью — способность не растворяться в другом.
За независимостью — способность выбирать.
Человек не просто что-то «подавил».🥰
Возможно, вместе с этим он перестал пользоваться какой-то собственной функцией.
И тогда начинается самое интересное.
Мы можем посмотреть на это ещё одним языком — через сфирот.
Гвура говорит: нет.
Хесед говорит: я могу принять, дать, довериться.
Тиферет — выдерживает встречу противоположностей.
Йесод — связывает.
Малхут — позволяет этому стать жизнью, поступком, формой.
И если одна функция становится единственным способом жить, система постепенно перекошена.
Например, человек великолепно умеет держать границы — но совершенно не умеет принимать.
Или умеет давать — но не умеет отказывать.
Умеет достигать — но не умеет хотеть.
Умеет быть рядом — но не умеет оставаться отдельным.
Тогда проблема уже не в том, что у человека «плохой характер».
Проблема интереснее.🥰
Его личность стала слишком узкой для того, из чего он изначально был собран.
И здесь для меня Самость — ключ.🥰
Не «идеальная я».
Не ещё один красивый образ себя.
Не архетип, который теперь надо себе срочно выбрать.
Самость — это тот внутренний принцип целостности, из которого вообще могут собираться ваши решения, желания, отношения и способы жить.
Поэтому вопрос метода не:
«Какой у меня характер?»
А:
«Как я стал именно таким человеком — и что в моей собственной конструкции осталось за пределами этой личности?»
Потому что можно двадцать лет знать себя.
Знать свои реакции.
Знать свои привычки.
Знать свои сильные стороны.
Даже знать свою Тень.
И всё равно не заметить главного:
часть того, что вы называете собой, когда-то была способом приспособиться к жизни.🥰
А часть того, что вы привыкли считать «не собой», возможно, как раз и несёт потерянную функцию.
Поэтому я снова возвращаюсь к первому вопросу:
А вы точно такими родились?
Не спешите отвечать.
Лучше возьмите одну свою фразу:
«Я просто такая».
И попробуйте впервые спросить:
Когда именно мне стало необходимо быть такой?

ВСПОМНИТЬ ВСЕ !!! (верни себе свое)
Не ищите фотографию себя пятилетней.
И не пытайтесь вспомнить, «какой у меня был характер».
Ищите другое.🥰
1. Что мне было интересно без всякой пользы?
Что я могла делать часами, хотя никто не просил?
Рисовать?
Лезть в чужие разговоры?
Придумывать истории?
Разбирать вещи?
Командовать другими детьми?
Убегать куда-нибудь?
Наблюдать?
Задавать бесконечные вопросы?
Это след спонтанности.

4. Чего я хотел(а), но не просил(а)?
Вот здесь особенно интересно.
Не только игрушки.
Хотела внимания.
Хотела, чтобы меня выбрали.
Хотела быть главной.
Хотела уйти.
Хотела обнять.
Хотела, чтобы меня оставили в покое.
Хотела, чтобы взрослые наконец меня послушали.
Желание — один из следов Самости.🥰
Потому что до социальной обработки ребёнок ещё не очень хорошо знает, какие желания выглядят прилично

Я ответственная🥰
Не просто: «я всё делаю».
А:
— если кто-то не сделал — я молча делаю сама;
— проверяю, всё ли взяли, отправили, оплатили, закрыли;
— мне трудно оставить чужую ошибку «как есть»;
— даже в отпуске держу в голове то, что должны помнить другие;
— когда мне говорят «не переживай, я всё сделаю», я всё равно мысленно проверяю;
— если что-то пошло не так, первой думаю: «Что я недосмотрела?»
А ТУТ ВНИМАТЕЛЬНО !!! 🥰
Возможно, я называю ответственностью не только способность отвечать за своё, но и привычку нести то, что вообще-то принадлежит другим.

ПРОЩЕ самой ?
— сначала пытаюсь сделать сама, даже если могу попросить;
— когда мне предлагают помощь, автоматически отвечаю: Да нет, я сама;
— объяснить другому иногда кажется сложнее, чем сделать;
— раздражаюсь, когда человек делает «не так»;
— предпочитаю устать, но не зависеть;
— помощь принимаю только тогда, когда уже совсем не справляюсь.
🥰ВНИМАНИЕ:
Мне проще самой может означать не удобство, а:

Мне спокойнее, когда результат зависит только от меня.

Я НЕ ЛЮБЛЮ конфликтов🤔
— откладываю неприятный разговор;
— сначала пытаюсь понять другого, даже когда мне самой уже плохо;
— формулирую отказ так мягко, что он превращается почти в извинение;
— после разговора ещё долго думаю, не была ли я слишком резкой;
— предпочитаю промолчать сейчас и раздражаться потом;
— могу сказать «ничего страшного», когда внутри как раз очень даже страшное.
1. Я не выдерживаю чужое недовольство

«Когда человек злится на меня, мне становится настолько некомфортно, что я быстрее отступлю, чем останусь в своей позиции».

2. Я боюсь потерять отношения

«Для меня спор слишком быстро превращается в угрозу близости: если мы поссорились — вдруг мы больше не будем близкими».

3. Я привыкла сохранять мир любой ценой

«Я умею гасить напряжение раньше, чем успеваю понять, что вообще хочу я».

4. Я не знаю, как конфликтовать, не разрушая

«В моей голове есть только два варианта: промолчать или взорваться. Поэтому я выбираю молчание».

5. Я путаю конфликт с агрессией

«Мне кажется, что если я буду твёрдой, то стану жестокой».

6. Мне трудно выдерживать собственную злость

«Я могу выдержать чужую агрессию лучше, чем свою. Поэтому свою злость я стараюсь не замечать».

7. Я слишком быстро вижу позицию другого

«Я понимаю, почему человек так поступил, ещё до того, как успеваю признать, что мне самой это не подходит».

И вот это особенно интересно.
Понимание другого становится способом отменить себя.
8. Я привыкла заслуживать любовь хорошим поведением

«Мне легче быть хорошей, чем неудобной. Потому что неудобная я — будто менее любимая».

9. Я боюсь оказаться виноватой

«Если человек расстроился из-за моего решения, я автоматически начинаю искать, что сделала не так».

10. Я не доверяю себе в конфликте

«Мне сложно понять: я действительно защищаю границу или просто капризничаю? Поэтому проще уступить».

11. Я привыкла сначала объяснять себя

«Прежде чем сказать “мне так не подходит”, я уже готовлю десять аргументов, почему имею право это сказать».

И тогда конфликт превращается почти в суд над собой.
12. Мне проще потерпеть, чем выдержать последствия

«Я знаю, что могу сказать правду. Но не знаю, что произойдёт после неё».

13. Я боюсь не самого конфликта, а непредсказуемости

«Пока всё спокойно, я знаю правила игры. После конфликта правила могут измениться».

🥰
Я могу быть очень мирным человеком не потому, что мне действительно не нужны конфликты, а потому, что я научилась сохранять отношения ценой собственной позиции

Я СИЛЬНАЯ 🤔
— редко говорю, что мне тяжело, пока уже совсем не тяжело;
— автоматически успокаиваю других, даже когда самой нужна поддержка;
— вместо «мне страшно» говорю «я разберусь»;
— не люблю, когда меня жалеют;
— принимаю решение сама, даже когда хочется, чтобы кто-то позаботился обо мне;
— после эмоционального удара довольно быстро собираюсь и продолжаю.
🥰:
1. Сила стала способом не нуждаться.

Возможно, я научилась быть сильной не потому, что мне не нужна помощь, а потому, что когда-то проще было вообще не нуждаться.

2. Я путаю силу с отсутствием уязвимости.

Я могу быть сильной, пока мне ничего не нужно. Но умею ли я оставаться сильной, когда мне страшно, больно или нужна чья-то помощь?

3. Мне легче помогать, чем принимать помощь.

Возможно, моя сила проявляется не только в способности выдерживать, но и в привычке всегда становиться той, на кого можно опереться.

И тогда возникает вопрос:
а на кого опираюсь я?

4. Я не позволяю другому человеку позаботиться обо мне.

Может быть, я так привыкла быть опорой, что забота другого иногда ощущается не как любовь, а как потеря самостоятельности.

5. Мне трудно показать состояние, в котором я не знаю, что делать.

Я могу выдержать многое. Но могу ли я спокойно сказать: «Я не знаю»?

Потому что иногда настоящая сила начинается именно там, где заканчивается необходимость всегда иметь ответ.
6. Я слишком быстро «собираюсь».

Возможно, я не столько проживаю то, что со мной произошло, сколько быстро возвращаюсь в рабочее состояние.

И тогда вопрос:
я действительно восстановилась — или просто снова стала функциональной?

7. Мне важно быть той, кто справляется.

Что будет с моим ощущением себя, если однажды я не справлюсь?

Вот здесь может обнаружиться, что за «силой» находится не только достоинство, но и страх собственной беспомощности.

8. Я не доверяю чужой способности выдержать меня.
Очень важный вариант:

Возможно, я не прошу помощи не потому, что она мне не нужна, а потому, что не уверена: другой человек действительно останется рядом, если я перестану быть удобной, собранной и сильной.

9. Я боюсь стать обузой.

Если я сама всё могу, я никому ничего не должна.
А если мне что-то нужно — появляется зависимость, благодарность, обязательство.

И тогда независимость становится способом не оказываться в долгу.

10. Я привыкла заслуживать уважение своей выдержкой.

«Меня ценят, потому что я справляюсь».

Тогда признать слабость становится почти опасно:
а если я перестану справляться — останется ли за мной то же право на уважение?

11. Я не разрешаю другому человеку быть сильнее меня.
Не обязательно сознательно.
Но если всё важное я решаю сама, помощь принимаю неохотно, а чужие решения постоянно перепроверяю, возникает вопрос:

Могу ли я позволить рядом с собой другому взрослому человеку иногда быть опорой?

12. Я научилась не показывать потребность раньше, чем сама её осознаю.
Это уже тоньше.
Я говорю:

«Всё нормально».

Но на самом деле я ещё даже не успела спросить себя:

«А что сейчас нужно мне?»

Мне нужна стабильность
— заранее продумываю варианты «а если…»;
— мне спокойнее, когда всё запланировано;
— неожиданное изменение раздражает сильнее, чем должно;
— перед решением долго собираю информацию;
— иногда выбираю знакомое не потому, что оно нравится, а потому что оно предсказуемо;
— могу долго не начинать то, где невозможно заранее знать результат.
🥰:

Возможно, мне нужна не стабильность сама по себе. Возможно, мне трудно выдерживать неопределённость.

Я СЕМЕЙНАЯ 🤔
— автоматически учитываю желания всех;
— чувствую себя хорошо, когда нужна близким;
— могу отменить свои планы ради семьи без особых размышлений;
— знаю, кому что нужно, даже когда меня об этом не просили;
— переживаю, если кто-то недоволен мной;
— иногда обнаруживаю, что организовала жизнь всех, а про свою забыла.
🥰:

Где заканчивается моя любовь к близким и начинается моя привычка быть необходимой?

Я не ЛЮБЛЮ зависеть от других 🥰
— предпочитаю заплатить, сделать или решить самой;
— мне трудно просить даже о маленьком;
— чужая помощь иногда вызывает не благодарность, а внутреннее напряжение;
— мне важно понимать, что будет, если человек передумает;
— стараюсь иметь запасной вариант;
— легче отказаться от чего-то, чем оказаться обязанной.
🥰:

Возможно, я защищаю не независимость.
Возможно, я защищаю себя от ситуации, в которой моя жизнь оказывается в чужих руках.