«Двойник» (2013) Для познавательного просмотра
Очень точный фильм по Самости и Тени. Человек встречает собственного двойника — и тот постепенно занимает его место.
Вопрос: Что происходит, когда вытесненная часть личности оказывается сильнее той личности, которую мы предъявляем миру?

Отличный материал для разговора о праве человека передумать.

ИНСТРУКЦИЯ ПО СБОРКЕ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА

Возьмите:

2 части родительских ожиданий
3 части общественных представлений об успехе
немного школьного стыда
несколько семейных запретов
один страх разочаровать близких
любимую фразу мамы
профессиональную среду
бывшего партнёра
и лет 20 привычки.

Хорошо перемешайте.

Добавьте немного личного выбора.

Готово.

Перед вами человек.

На вопрос «Кто ты?» уверенно ответит: «Я просто такой».

И внизу:

А теперь серьёзно.

Какую одну черту вы считали своей природой, а потом обнаружили, что когда-то просто научились так жить?

@skachatshanson200087bot | info

ТЕСТ ВАШЕ КАЧЕСТВО ? ИЛИ ХОРОШО ВЫУЧЕННАЯ РОЛЬ?
1. Вы привыкли всё решать сами. Почему?
А. Мне действительно комфортно рассчитывать на себя. — 0
Б. Я не очень доверяю людям и предпочитаю не рисковать. — 2
В. Когда-то я понял(а), что ждать помощи бессмысленно. — 3
Г. У меня просто не было человека, на которого можно было бы по-настоящему положиться. — 3
Д. Мне неприятно зависеть от кого-то или чувствовать себя обязанным. — 2
Что проверяем: откуда взялась самостоятельность.

Особенно важна разница между «мне нравится справляться самому» и «я научился справляться сам, потому что другого варианта не было».

2. Вам предлагают помощь — без условий, контроля и ожидания благодарности. Ваша первая реакция?
А. Отлично. Если помощь действительно нужна, почему бы её не принять? — 0
Б. Сначала проверю, действительно ли этому человеку можно доверять. — 1
В. Мне будет неловко. Я привык(ла) справляться сам(а). — 2
Г. Скорее откажусь. Потом окажется, что я что-то должен(на). — 3
Д. Мне неприятно чувствовать себя человеком, которому кто-то нужен. — 3
Что проверяем: можете ли вы принимать поддержку, не воспринимая её как потерю автономии.
3. Вы считаете себя сильным человеком. Но теперь вам больше никогда
не придётся это доказывать. Что изменится?
А. Ничего. Мне просто нравится быть сильным. — 0
Б. Возможно, я позволил(а) бы себе больше просить о помощи. — 2
В. Мне было бы трудно понять, какой я тогда вообще. — 3
Г. Я бы наконец позволил(а) себе не справляться. — 3
Д. Я бы продолжил(а) жить точно так же. — 0
Что проверяем: качество само по себе или роль, которую необходимо поддерживать.
4. Вам говорят: «Ты слишком хороший человек. Ты часто делаешь то, чего не хочешь».
Ваша реакция?
А. Возможно. Я могу это пересмотреть. — 0
Б. Но мне действительно важно помогать людям. — 0
В. Мне трудно видеть, что кто-то мной недоволен. — 3
Г. Я скорее соглашусь, чем испорчу отношения. — 3
Д. Я вообще не люблю отказывать людям. — 2
Что проверяем: доброта как выбранная ценность или согласие как способ сохранить принятие.
5. Представьте, что вам предлагают на месяц отказаться от привычной роли: сильного, независимого, ответственного, удобного человека.
Что вызывает наибольшее сопротивление?
А. Я не хочу становиться другим человеком. — 1
Б. Боюсь, что без этого всё начнёт разваливаться. — 3
В. Мне будет непривычно не соответствовать своему образу. — 2
Г. Я боюсь, что другие воспользуются моей мягкостью. — 3
Д. Мне интересно попробовать. Если не подойдёт — вернусь обратно. — 0
Что проверяем: есть ли у вас свобода временно снять привычную роль.
6. Вы обнаружили, что качество, которым гордились, когда-то возникло как способ справляться с трудностями. Что чувствуете?
А. Ничего. Происхождение не отменяет того, что теперь оно моё. — 0
Б. Захочу понять, нужна ли мне эта стратегия сейчас. — 1
В. Мне будет неприятно думать, что я не сам(а) это выбрал(а). — 2
Г. Захочу избавиться от неё, раз она сформировалась из трудностей. — 2
Д. Оставлю её, если она продолжает мне подходить. — 0
Что проверяем: способны ли вы отделить происхождение качества от его нынешней принадлежности.
7. Представьте, что никто не узнает о вашем выборе. Ни родители, ни партнёр, ни друзья, ни коллеги.
Что вы будете делать иначе?
А. Почти ничего. Я и так ориентируюсь на собственные решения. — 0
Б. Откажусь от некоторых вещей, которые делаю ради одобрения. — 3
В. Позволю себе быть слабее. — 2
Г. Выберу совсем другую жизнь. — 3
Д. Не знаю. И именно это меня немного пугает. — 2
Что проверяем: насколько внешний взгляд участвует в ваших решениях.
8. Вы понимаете, что ваше убеждение сформировалось под сильным влиянием семьи.
Например: «настоящий мужчина должен…», «хорошая женщина должна…», «нормальный человек обязан…».
Что вы делаете?
А. Отказываюсь от него, потому что оно пришло извне. — 2
Б. Оставляю, если после проверки оно всё ещё совпадает с моими ценностями. — 0
В. Сохраняю, потому что так правильно. — 3
Г. Делаю наоборот, чтобы точно не повторять семью. — 3
Д. Пока не знаю. — 1
Что проверяем: собственный выбор или автоматическое принятие/отвержение.
Особенно интересен вариант Г:

Можно всю жизнь делать наоборот родителям и всё равно оставаться организованным вокруг них.

Бунт против чужого — ещё не самостоятельность.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СМОТРИ ДАЛЬШЕ

ТЕСТ ПРОДОЛЖЕНИЕ
9. Финальный вопрос
Представьте, что вам больше не нужно быть:
сильным, независимым, хорошим, успешным, удобным, свободным, правильным.
Никому ничего не нужно доказывать.
Что из себя вы всё равно оставите?
Здесь баллов нет.
Напишите три качества и рядом:
+ — я выбираю это сейчас
? — я пока не уверен
– — похоже, я просто продолжаю это делать
Этот вопрос уже не столько тестирует, сколько переводит человека из диагностики в работу метода.
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА https://t.me/silachisel/5608

РАСШИФРОВКА
0–7 баллов — «Похоже, это действительно ваше»
У вас достаточно внутренней свободы по отношению к своим привычным качествам.
Но результат не означает:

«Поздравляем, вы полностью самобытны».

Он означает другое:

Вы способны спрашивать себя, почему продолжаете что-то делать, и при необходимости пересматривать это.

8–16 баллов — «Смешанная сборка»
У вас много качеств, которые одновременно являются и вашими, и приобретёнными.
И это абсолютно нормальная человеческая ситуация.
Например:

«Моя самостоятельность — моя.
Но невозможность просить помощи — уже не обязательно».

Именно здесь обычно начинается самая интересная работа.
Не избавиться от качества.
Разделить его на составляющие.
17–24 балла — «Хорошо выученная роль»
Некоторые ваши привычные качества могут выполнять старую функцию.
Сила может защищать от слабости.
Самостоятельность — от зависимости.
Хорошесть — от отвержения.
Контроль — от неопределённости.
Свобода — от близости.
И тогда вопрос:

Если мне больше не нужно защищаться таким способом — я всё ещё хочу быть таким человеком?

25–30 баллов — «Вы очень хорошо адаптировались»
Это не значит, что с вами что-то не так.
Возможно, наоборот: вы настолько хорошо научились соответствовать требованиям среды, что перестали замечать сам механизм.
Вы можете искренне считать:

«Я просто такой человек».

Хотя часть этого «я» когда-то была очень разумным способом справиться с обстоятельствами.
И здесь особенно важно ничего не разрушать автоматически.
Потому что:

Усвоенное ≠ чужое.
Отвергнутое ≠ свободное.

НИКОЛАЙ НАУЧИЛСЯ БЫТЬ КЕМ НУЖНО. СЕБЯ — ПОКА НЕТ.
Имя: Николай
Возраст: 37
Семейное положение: «Мама считает, что пора»
Характер: в зависимости от аудитории
При родителях:
вежливый, спокойный, рассудительный.
«Конечно, мама».
«Да, я понимаю».
«Нет, я не пью».
С друзьями:
баламут, провокатор, человек, который однажды предложил ехать в другой город просто потому, что «а почему бы и нет».
На работе:
ответственный специалист.
Любит порядок.
Особенно любит, когда порядок установлен не им, но нарушать его почему-то всё равно будет он.
В отношениях:
«Я очень ценю свободу».
Под свободой обычно понимается возможность исчезнуть на три часа, а потом написать:

«Да я просто был занят».

Перед начальством:
«Без проблем, сделаем».
После разговора с начальством:
«Ну и зачем вообще люди создают такие правила?»
Перед человеком, который нравится:
«Мне важно доверие».
Через три недели:
проверил её онлайн пять раз и случайно знает, когда она была в сети.
Перед родителями:
«Я всё обдумал».
Внутри:
«Я ничего не обдумал».
Перед друзьями:
«Да мне вообще всё равно».
Внутри:
маленький Николай уже третий час проводит внутренний съезд.

Самость начинается не тогда, когда вы становитесь одинаковым для всех.
А когда понимаете, где вы действительно выбираете себя — а где просто очень хорошо знаете свою роль.

Когда я в 5й раз объясняю , что такое интеграция 👐

Вот здесь начинается неприятная часть.
ПОЛУЧЕНО ≠ ЧУЖОЕ
УСВОЕНО ≠ МОЁ
ОТВЕРГНУТО ≠ СВОБОДНО
ПРОВЕРЕНО + ВЫБРАНО = ПРИСВОЕНО
Представим простую вещь.
Мама научила вас быть сильной.
Можно всю жизнь спорить с мамой, не любить её характер, считать, что именно из-за неё пришлось рано повзрослеть.
Но способность держаться в трудный момент от этого не становится «маминым качеством».
Она пришла от неё.
А потом вы могли сделать с ней что-то своё.
То же с отцом, который приучил вас читать.
С учителем, после которого вы полюбили математику.
С языком, на котором вы выросли.
С привычками семьи.
Даже с тем, против чего вы когда-то яростно восставали.
Происхождение ещё ничего не говорит о принадлежности.
И здесь метод расходится с идеей «найти себя» через очистку.
Не нужно вытаскивать из себя родителей, культуру, воспитание, прошлые отношения — как ненужные детали из старого шкафа.
Вы всё равно собраны из многого.
Вопрос другой:
что из этого вы продолжаете делать по инерции, а что однажды выбрали сами?
Например, человек говорит:
— Я очень самостоятельный.
Хорошо.
А если он перестаёт быть самостоятельным — ему становится тревожно?
Тогда, возможно, перед нами не просто самостоятельность.
Или:
— Я привыкла всем помогать.
Но попробуйте однажды не помочь.
Если вместе с отказом приходит чувство вины, становится интереснее.
Качество может быть вашим.
Способ его использования — уже нет.
Поэтому в методе мы не спрашиваем:
«Это моё или мне это навязали?»
Это слишком грубый вопрос.
Мы смотрим, что произошло с полученным после того, как оно попало к вам.
Вы это проверяли?
Меняли?
Отказывались?
Возвращались?
Оставляли?
И только после этого можно говорить о присвоенном.
Не всё, что пришло извне, чужое.
И не всё, от чего вы отказались, перестало вами управлять.
Попробуйте взять одно качество, которое досталось вам от семьи.
Не самое красивое. Лучше обычное.
Например: терпение, контроль, молчание, щедрость, тревожность, самостоятельность, привычка всё решать самому.
И спросите себя:
«Если бы мне не нужно было никому это доказывать — я бы всё равно это выбрал?»
Вот с этого уже можно работать.
Я завтра покажу, как проверить:
оно действительно стало вашим или вы просто продолжаете его исполнять

Девы поздравляю - выдыхаем, карма отношений прошла 15 ЛЕТ НЕПОНЯТНОГО ТУМАНА , КТО ВЫЖИЛ ТОТ ВЫЖИЛ , ментальная жвачка или уже проходит если точно до 3 го сентября, кто остался пережил кучу испытаний с партнером будут вместе, кто ушел , конечно такого уже не будет , но скажем без кармы уже дальше 👍🏻