Хочу поделиться важным. 

Сегодня я почувствовала себя крайне разобранной.

Одно критически важное для меня дело просто валится из рук. Все уже помогли, чем смогли, да и я сделала всё, что от меня зависит. 
Как будто жизнь снова тыкает меня в тему контроля, причем в разные "лужи". 
В какой-то момент меня накрывает чувством бессмысленности происходящего и собственной беспомощности. 
Кажется это произошло не сиюминутно, это про какой-то накопительный процесс. Просто это было последней жирной каплей. 

Весь день фонила тема материнского, хорошего и плохого внутреннего объекта, надёжного контейнера, а если на человеческом: было очень хуево и хотелось на ручки. 

В какой-то момент я почувствовала, что дело дальше не продвинется, вытащила руну – имя ей было Иса. Хорошо, значит так, значит, смиряемся, даём этому быть. Но внутри всё равно последние солдаты сопротивления орут: " МЫ НЕ СДАДИМСЯ". 

Отвезла кота на передержку подруге. Она накормила меня так, что я чуть не уснула на месте. Пошел материнский процесс физического докармливания, и тут я начала проваливаться. В утробу, в туман, в неразличимость. 

А уже через полчаса я лежу на диване перед своим терапевтом. За окном мерзотная погода из разряда "люблю дождь в нем можно спрятать свои слезы". 
И в какой-то момент я действительно плачу. Беспомощно, тяжело, с обидой, агрессией, виной...

Она спрашивает меня:
– Сколько тебе сейчас лет?
Мой ответ:
– 5. 

Я регрессировала, откатилась назад. Значит, мне правда плохо. 
Вроде нормальная динамика перед днём рождения – чем старше ты становишься, тем глубже трансформационные процессы. Когда идёшь путем духовности и выбираешь узнавать себя, неизбежно сталкиваешься лицом к лицу с собственным страданием. Но от этого профессионального понимания не легче. Чувства-то куда деть?

Вечно их куда-то надо деть. Вечно я хочу их куда-то деть. И я тоже попадаю в эту ловушку. Потому что я всё ещё человек. 

И я тоже могу плакать на ручках у своего терапевта так же, как и вы можете поплакать у меня на ручках. Меня тоже когда-то ранили и сейчас продолжают это делать, живые люди ли, ситуации ли. Возможно, именно это и позволяет мне чувствовать ваши больки, потому что есть рецепторы, распознающие их через опыт собственной шкуры. Раненый Целитель, помните?

И вот я лежу и плачу. Беспомощно, мы помним, да.
Уже даже как будто не пытаюсь сопротивляться. Но все ещё немного да.
Скоро мне 29 лет, я уважаемый шаман и юнгианский психолог, который каждый день е*ашит и развивается, не покладая психики.
Я глыба, я мощь.
Я здесь для вас. 
Мы со всем справимся.

Но я иногда не справляюсь. 

И слезы льются. И очень плохо. И всё, что я повторяю: "Я не знаю, что делать, я ничего не понимаю". 

А уже через час после моей терапии мне идти самой терапевтировать.
Я знаю, как отложить своё дерьмо в сторону и войти в нужное состояние. Собственно, это ещё одна причина терапевтироваться – чтобы моего ресурса хватало подержать вас в трудный час. Чтобы уметь переключиться.  Неважно, пришли вы к Дарье-психологу или Дэри-шаману или всё вместе. 

Голос здравости:

– Даша, иногда сложнее всего сдаться...

Продолжение следует

Да. Я с рождения Воин. Сам факт моего появления на свет – как будто бы через борьбу и преодоление.
Я же не могу сдаться. Как это, сдаться? Что о нас подумают люди?

Какие люди, бл*дь, я тут один!

"Что о себе подумаешь ты" – наверное это ты хотела сказать?

И каждый раз одно и то же. 
Два шага вперёд и один назад. А бывает один шаг вперёд и три назад. 

– Чем больше сопротивляешься, тем больше силки утаскивают вниз...

И я принимаю самое верное решение – услышать свою здоровую часть и сдаться. 
Быть незнающей, непонимающей, немогущей и слабой.
Плавать в мутной эмоции, в чувстве маленьковости и бессилия.
Просто сдаться. 

Я выхожу из кабинета в состоянии лёгкого истощения – когда размещаешь что-то большое и невыносимое, кажется, что силы покидают тебя, как будто совершил тяжёлый труд. Иногда высвобождение сильных эмоций ощущается как рвота. Но это чувство лучше и правильнее чем усталость и отчаяние до.
Больше места в груди. Больше пространства, куда может прийти хорошее. 
Даже если не всегда после каждой сессии тебе хорошо.

Постепенно голова становилась яснее. Дождь уже не был мерзким, а был скорее очищающим, исцеляющим. 

Сессия была проведена.
Максимально включенно. 
Я-Целитель не просто отключился от своего дерьма, а смог дать себе прожить его до, чтобы личность, которой я работаю, была в ресурсе.
Высвободился и тот ценный ресурс, который я тратила на поддержание иллюзии того, что я справляюсь.

Дописываю этот текст уже в состоянии, отличном от того, из которого были выведены первые строки. 

А я всего-лишь сдалась на несколько минут. 

Как вы там, дорогие?
Котята из Москвы, у вас как дела?
Как вы вообще все в целом?

Молюсь всегда на защиту и безопасность 🙏

Скоро выезжаем на Мидсоммар.
Последние 4 дня это прям "приключение". Помолитесь за своего шамана и его здравие, ибо он пережил Вьетнам 😂
А я потихоньку иду на поправку и буду молиться за вас и работать на благо для вас и для нас.

Благодарю всех за поддержку и помощь, за теплые слова и деяния.
Горжусь тем, что у меня такие друзья, семья, коллеги и ученики.

Люблю вас ❤️

Обнимаю,

Ваша Дэри

В лесу плохо ловит связь (что неплохо для детокса и реального общения), я осталась тут ещё на день со своими, чтобы насладиться полноценно переходом в новый цикл. И колеса, и своей жизни.

Со мной все прекрасно, я встретила Мидсоммар, отвечу вам позже на сообщения, всё расскажу как было 🌿

Вижу ваши поздравления, мои любимые, очень радостно на душе, благодарю вас❤️❤️❤️

Славного вам лета.

🎵: ПЕВЧАЯ - Ранешенько

Солнцестояние.
Как вам наш праздник?)

Ещё вам прекрасного видео-контента)