Эфир "Ты шаман? Как тебе с этим?"

Где в теле отзывается?
Что ты чувствуешь?
Ты побыл с этим?

Я могу продолжать бесконечно, но шутки в сторону. Ведь тема серьезная по большому счёту и нуждается в обсуждении.

Именно поэтому нам пришла в голову светлая идея провести для вас эфир, на котором мы обсудим, каково это – быть шаманом, и что нас привело в эту точку бытия.

Поговорим и об универсалиях, и о личном опыте. О радостях и горестях, и о том, как жить с неизбежностью – не только ты выбираешь шаманизм, но и он тебя.

О свободе и ограничениях.
О профессии и призвании.
О болезни и пути исцеления.

Уже в эту пятницу, 23 января в 20:00.
Вы, я, Игорь Дырбактыг Каракам.
Делимся инсайтами, знаниями, опытом и отвечаем на ваши вопросы.
Встречаемся в Яндекс. Телемост, поэтому отмечайте плюсиками, кто будет, ссылки высылаем персонально.

Ждём с нетерпением вас, дорогие.
До встречи

Ну что, мы уже по уши в ... Январе.

Надеюсь, всем удалось войти в новый цикл, и в новую, не побоюсь этого слова, эпоху.

Про итоги я не писала. Нет такой привычки. Но я мысленно присвоила себе свои заслуги прошлого года и не только. Пожалуй, у меня наконец-то прогружается осознание того ЧТО я могу, знаю, умею и практикую. Вы меня конечно же спросите: "Ну вы чего уважаемый шаман и психолог и вот так вот себя обесценивали?"
А я напомню вам, что я живой человек, просто со специфической профессией (-ями, не знаю, две это профессии или ипостаси одной и той же, на мой взгляд, любой аналитик – шаман, а любой шаман – аналитик, не важно, в курсе ли оба вида животных, что занимают одно место в таксономии ;). Ну и об опасности идентификации с Персоной мы с вами в другом канале перетрём;)

Так вот, всю свою жизнь я воспринимала свои успехи как должное, даже самые выдающиеся. Талант и высокий природный интеллект, помноженный на целеустремленность, трудолюбие, упорство. Хуйня, да?
(Буду называть вещи своими именами, процессы и осознания, о которых я пишу, были мною прожиты и осознаны через большую душевную боль, чувство небезопасности, серьезную болезнь, ярость, разочарование, колоссальную тревогу, борьбу на выживание...список ещё не окончен. Поэтому цензуры эмоций не будет)

"А как иначе у тебя могло быть, я даже не сомневалась". И это очень специфический вид похвалы самой себе, я вам скажу, потому что тогда твоя планка очень высока, и ниже как будто не спуститься. Как будто бы у тебя нет разрешения на то, чтобы сегодня быть не таким умным, не таким эффективным, не таким продуктивным как вчера.
Вы понимаете, да, к чему я клоню?

Вот. Тот, кто может много и делает много, часто требует от себя больше, не придавая значимости и значительности тому, что делает. Так же происходит и с собственными чувствами, травмами, переживаниями, телесной усталостью. Это проклятие завышенных и порой нереалистичных ожиданий от самого себя, подкрепляемых внешним социальным одобрением достижения успешного успеха ценой собственной здоровья и счастья.
Это крайне опасная тенденция, которая отражается впоследствии не только на вашем отношении к себе, но и формирует бессознательно у окружающих отношение такое же к вам. Вы супер, вы мощь, вы справитесь. С одной стороны приятно, а с друго стороны вы создаёте больше ожиданий от себя в глазах других.

А потом нам кажется, что нас недостаточно ценят, а это может быть проекция вашего внутреннего объекта вполне (чёрт, этот текст всё же заслуживает места в моем юнгианском канале, но мы уже здесь, сидим значит)

К чему этот долгий спич. Если кратко:
– Я УСТАЛА ОТ ЭТОЙ ХУЙНИ.

Это вопль, который родился в моих еле живых лёгких во время того, как я в тяжелейшей форме болела гриппом и бронхитом. Я болела не только телом. Поверьте, когда вы неделю не можете ни работать, ни учиться, потому что ваш мозг – каша, вы уже не сбежите от своих чувств, вы просто не спрячетесь в деяниях, вам больше некуда отворачиваться.
Я пишу это и смеюсь со слезами на глазах.

Я благодарю эту боль и это страдание за то, что показали мне, что больше всего, даже своей шрамированной шаманской душой, я хочу жить и быть счастливой, а не только желать счастья другим людям и быть полезной. Меня в очередной раз ткнули в то, что мне надо принимать помощь без стыда, и я в очередной раз увидела, сколько вокруг меня людей, которые переживают и готовы помочь, побыть рядом или просто поговорить. Вы знаете, что я о вас, мои родители, друзья, коллеги, учителя, я вас очень люблю, ценю и благодарю 🙏

Ко мне вернулся рассудок, и я прочувствовала эту мантру от разума через душу и в тело:

Со мной так больше нельзя.
Со мной.
Так больше.
Нельзя.
Никому.
Особенно мне.

Я больше не хочу издеваться над собой.
Чтобы быть хорошей.
Чтобы быть сильной.
Чтобы быть успешной –
перед той монструозной частью себя, которая требует, критикует, давит. Кстати, она теперь чаще молчит чем пиздит под руку, потому что взрослый здесь я.

Я просто хочу быть счастливой. Да, шаман может и имеет право.
И раз уж я целительствующий над душами, я буду продолжать исцелять свою.

Мы немного задерживаемся, техника. Начнем в 20:10. Благодарим за понимание 🌿

Пишите сюда вопросы. Чатик в Яндекс подвисает:)

Спасибо, пожалуйста, было, пробовали простой путь 😃

Как сейчас помню, дело было в Германии. Я бегу под градом, накинув джинсовку на голову, потому что тороплюсь на собственное занятие. Никто не пострадал, но голове было холодно и неприятно.
Никому не рекомендую повторять этот опыт!

(Не бегайте под Хагалазом, лучше изучайте и проживайте руны без лишнего экстрима на встречах нашего Рунического клуба, минутка рекомендации)