Алтай удваивает ваше состояние ⬆️⬆️⬆️

Алтай для меня — место невероятной силы. Здесь мысли становятся очень громкими. Здесь невозможно долго обманывать себя. Здесь всё очень быстро показывает, что настоящее, а что нет. И сегодня каждая девушка рассказывала, с чем приехала. Самое удивительное — насколько перекликались наши запросы. В историях других девушек я слышала собственные мысли, собственные переживания, собственные вопросы. Когда очередь дошла до меня, я рассказала, что долго пыталась понять своё намерение. Сейчас я открываю своё физическое пространство. Для меня это огромный масштаб. Новый этап жизни. Новый уровень ответственности. И если честно, вокруг очень много шума. Я вижу, как кто-то закрывает бизнесы. Вижу непростые времена. Слышу множество чужих страхов. И где-то внутри невольно начинаешь задавать себе вопрос: а может, не стоит? Может, сейчас не время?

Поэтому я сказала, что приехала на Алтай убрать этот шум из головы. Услышать себя. Почувствовать своё настоящее желание. Понять, что это действительно мой путь. Но когда я это говорила, внутри было какое-то странное ощущение. Я не смогла его объяснить. Мы продолжили круг, потом обнялись. А в руках у меня оставался обычный бумажный стаканчик из-под воды. И вдруг мне захотелось бросить его в костёр.

С мыслью: «Пусть моё намерение сбудется».

Я кинула стаканчик в огонь. И произошло что-то очень странное.
Огонь не сжёг его. Он резко вытолкнул стаканчик обратно. Причём настолько сильно, что тот отлетел далеко от костра. Будь это в Москве, я бы сказала: ветер.
Но здесь ветра не было. И в этот момент мне пришла очень ясная мысль.

Это не то намерение.

Я и так знаю, что хочу открыть это пространство. Я знаю, что сделаю это. Вопрос вообще не в этом. Значит, моё настоящее намерение лежит глубже. И кажется, Алтай очень быстро дал мне это понять.

Как будто сказал:
«Нет. Иди дальше. Слушай внимательнее. Ты ещё не докопалась до самой сути».

С этой мыслью я иду спать.

А впереди ещё несколько дней, чтобы услышать свой настоящий ответ. Завтра очень сильный день — день солнцестояния. И мы едем в одно невероятное место силы.

Обязательно расскажу вам об этом завтра✨

Я нашла ответ на свой запрос ⬇️❤️‍🔥

Вот это и есть родовые пути. Выложенные камни по кругу как улитка, по которому ты проходишь до центра, благодаря свой род за ту силу, мудрость и знания, чтобы дарованы тебе. Это очень была мощная практика еще и в день солнцестояния.

Девчонки, вернулась с Алтая и очень хочу провести для вас одну из самых сильных психологических практик — «Колесо жизни».

И сделать наш летний FEMMESPACE Brunch in the Garden прямо в саду 🌿

📍 28 июня
🕐 13:00

Будем говорить про отношения, самореализацию, внутренние конфликты, которые возникают между разными сферами жизни, и про то, как перестать жить с ощущением, что нужно постоянно что-то выбирать или откладывать на потом.

Разберём:
✨ какие убеждения мешают жить полной жизнью;
✨ как понять свои настоящие желания и приоритеты;
✨ какая сфера жизни сейчас требует вашего внимания больше всего;
✨ где искать ресурс для изменений и движения вперёд.

На встрече проведу глубокую психологическую практику «Колесо жизни», которая поможет провести диагностику своих жизненных приоритетов, увидеть точки роста и понять, какой следующий шаг действительно важен именно для вас.

Как обычно, нас ждут глубокие обсуждения, новые инсайты, моя личная работа с вами и метафорическими картами, вкусный бранч, невероятные девчонки и очень уютная атмосфера летнего сада.

Хочу поделиться с вами всей той глубиной, которую привезла с Алтая ❤️

Осталось всего 3 места, можете написать в комментариях + и я напишу вам лично 🫂

Когда я прилетаю с Алтая, меня постепенно снова начинает затягивать московская суета. И те, кто хоть раз был на Алтае, сейчас меня очень хорошо поймут. После природы, тишины, гор, где нет бесконечной гонки, пробок, раздражения, холодности и вечного напряжения, возвращаться в Москву бывает непросто. При этом я очень люблю Москву. Для меня это лучший город на земле. Но у этого города есть свои правила. Здесь очень высокий темп жизни. Именно поэтому многим людям, которые приезжают сюда из небольших городов или живут ближе к природе, первое время бывает так тяжело адаптироваться.

И каждый раз после Алтая мне хочется как можно дольше сохранить то внутреннее состояние, которое появляется там. Спокойствие. Заземлённость. Когда ты не реагируешь на хамство, не заводишься в пробках, не отдаёшь свою энергию всему, что происходит вокруг. Потому что чужое поведение — это ответственность других людей. А ваша реакция — это уже ответственность перед собой.

И сегодня я поймала очень важную мысль. Заземление — это не место. Это навык. Его можно тренировать буквально каждую минуту.

Проснулись утром — не хватайтесь сразу за телефон. Поздоровайтесь сначала с собой. По-женски погладьте себя, как вы гладите любимого мужчину или своего ребёнка. Скажите себе: «Доброе утро, моя дорогая». Почувствуйте своё тело. Почувствуйте, что вы уже здесь.
Потом завтрак. Я вдруг заметила, что раньше я практически никогда не ела в тишине. Всегда музыка, YouTube, новости, телефон.

А сейчас я специально выключаю всё. Потому что еда тоже может быть заземлением. Когда вы медленно пережёвываете каждый кусочек. Чувствуете вкус. Температуру. Запах. Не спешите.
Особенно для женщины это очень важно. Когда мы перестаём всё делать на автомате, нервная система постепенно начинает успокаиваться. Даже за рулём я стала использовать этот принцип.
Казалось бы, сколько ни медитируй, один раз сядешь в московскую пробку — и уже хочется стать таким же раздражённым, как все вокруг. Но оказалось, что и машина может быть практикой. Почувствуйте руль в руках. Прохладу кондиционера. Или наоборот тепло. Осознанно нажимайте педали. Наблюдайте дорогу. Дышите.

Даже телефон в руках может стать способом вернуться в настоящий момент. Почувствуйте его вес, тепло, поверхность. Вообще всё, к чему вы прикасаетесь в течение дня, может стать способом вернуть себя себе.

И тогда появляется очень интересное состояние. Когда не контроль управляет вами, а вы управляете своим вниманием.
Вы расслаблены, но при этом очень собраны. Спокойны, но эффективны. Для меня это, наверное, главный подарок Алтая.
Не просто красивое путешествие.
А напоминание о том, что своё внутреннее спокойствие можно носить с собой. Куда бы ты ни приехал.

Нельзя заботиться о мужчине больше, чем он сам заботится о себе.

Это фраза, которую я сегодня услышала в одном рилс. И она настолько натолкнула меня на мой собственный жизненный опыт.

До встречи с Димой я шесть лет была в отношениях, где старалась быть просто идеальной женщиной. Я училась, работала, вставала в шесть утра на работу. После работы ехала на вечернее обучение. Потом — магазины с тяжёлыми пакетами продуктов, готовка, уборка, стирка, глажка. Тогда ещё не было никаких Яндекс.Доставок. И мне казалось, что всё, что я делаю сама, — это то, как я показываю свою любовь. Мне хотелось, чтобы вечером мужчина пришёл домой, поел горячего ужина, а утром надел чистую выглаженную одежду.

И знаете что? Это не ценилось вообще.

И только спустя годы я поняла почему. Мы часто думаем, что забота — это делать за человека всё. Но когда вы начинаете заботиться о мужчине больше, чем он сам заботится о себе, вы незаметно забираете у него ответственность за собственную жизнь. Он перестаёт чувствовать себя мужиком. Перестаёт вкладывать усилия и постепенно привыкает, что его жизнь обслуживает кто-то другой. А там, где исчезает ответственность за себя, очень часто исчезает и уважение. Точно так же, как в созависимых отношениях женщина одновременно любит и ненавидит мужчину, потому что полностью от него зависит. Здесь происходит очень похожая история. Когда женщина начинает жить только заботой о мужчине, баланс в отношениях постепенно разрушается. Но уже на пятом году отношений я закончилась. У меня больше не осталось сил. И я просто сказала себе: всё, я так больше не могу. Мне тоже нужна забота. Я должна позаботиться о себе, потому что за меня этого никто не сделает. Я перестала всё делать за двоих.

И знаете, что произошло? Он вдруг начал сам себе готовить. Сам стирать. Сам решать свои бытовые вопросы и проблемы. Оказалось, что он всё это прекрасно умел. Просто пока я это делала, необходимости в этом не было. Позже мы, конечно, расстались. А потом в моей жизни появился Дима. И первое, что я услышала, когда попыталась что-то сделать вместо него: «Не надо. Я сам. Я что, маленький?» И вот тогда я окончательно поняла разницу между заботой и спасательством.

Сегодня я тоже забочусь о своём любимом мужчине. Но моя забота — это не взять его жизнь на себя. Это приготовить любимый завтрак, обнять, поддержать, быть рядом. Но не жить заботой только о нём. Потому что здоровые отношения — это когда любовь есть у обоих, а ответственность каждый продолжает нести за себя. И тогда рождается уважение, желание заботиться друг о друге и ощущение, что рядом с тобой взрослый, сильный человек.

Поэтому, девочки, просто запомните эту фразу. Или вообще татуировку себе на лбу набейте.

Нельзя заботиться о мужчине больше, чем он сам заботится о себе. Не забирайте у него право быть взрослым, нормальным мужиком.

Почему мужчины делали мне предложение только тогда, когда я уходила из отношений?

Так, девочки, рассказываю.

Прошлый пост собрал очень много реакций и вопросов. И если честно, говорить об этом мне тяжело. Настолько глубоко я об этом ещё никогда не рассказывала. Но, возможно, мой опыт поможет кому-то из вас не совершить моих ошибок.

Самый частый вопрос был такой:

«Как можно было шесть лет быть в отношениях? Неужели за всё это время не было предложения?»

Было. Но только тогда, когда я уходила. И самое интересное, что это был уже второй раз в моей жизни. До тех шестилетних отношений у меня были ещё одни отношения длиной почти три года. И история повторилась практически один в один. Пока я была рядом — предложения не было. Но стоило мне уйти, как мужчина приехал к моему подъезду. Тогда я уже переехала обратно к родителям. Он встал на одно колено и сделал мне предложение. Я стояла в таком шоке. Типо, что за пиздец вообще.

И знаете, спустя несколько лет эта же история повторилась снова.
Шесть лет отношений. Я очень любила этого человека и очень много отдавала эмоционально, физически, бытом, временем, деньгами. И спустя годы я поняла, что проблема вообще была не в мужчинах, а в том, что я настолько сильно любила, что вообще переставала замечать себя. Мне казалось, что чем больше я отдаю, тем крепче становятся отношения.
А получилось наоборот. Я так долго думала о другом человеке, что перестала думать о себе.

И только когда я начала уходить из отношений… Когда мужчина действительно понял, что меня теряет….сделал мне предложение, когда я ушла.

Но уже было настолько поздно.
И проблема была вообще не в отсутствии кольца все это время.
Кстати, я никогда не требовала замужества. Никогда не говорила: «Сделай мне предложение», «Я хочу замуж», «Когда свадьба?». Эти темы поднимались очень редко. И точно не были причиной моего ухода. Проблема была в другом.

Внутри меня уже ничего не осталось.

Я настолько выгорела, что мне уже вообще не хотелось спасать эти отношения. И тогда я поняла болезненный закон психологии.

Человек начинает ценить то, потерю чего он действительно чувствует.

Но нельзя доводить отношения до той точки, где ценность появляется только через потерю. Это, правда пиздец как ужасно.
Потому что иногда вернуть уже просто некого. Внутри просто не осталось любви больше. У меня была душевная пустота и все эти года для меня уже ничего не значили.

Продолжение следует…

Девчонки, продолжаю свой рассказ.

После тех шестилетних отношений, да и после тех трёхлетних тоже, я вынесла, наверное, самый главный урок своей жизни.

Больше никогда я не буду любить ценой самой себя.

Именно поэтому многие женщины иногда не любят мои рилс. Мне очень часто пишут: Почему вы всё время говорите о женщинах Почему женщина должна что-то делать? А мужчина? Потому что я действительно считаю, что вся власть над отношениями лежит на женщине. Да, это моё мнение. Это мой личный опыт. И я уверена, что мы, женщины, лепим отношения процентов на 70. Потому, что именно мы создаём тот формат отношений, в которых потом сами живём. Через свои границы, через отношение к себе и то, сколько мы позволяем себе отдавать. Когда я была моложе, мне казалось, что чем больше любви ты отдаёшь, тем счастливее будут отношения. Но психика работает иначе. Представьте ребёнка.
Вы очень его любите и каждый день покупаете ему торт.
Он счастлив? Конечно. Но становятся ли от этого его отношения с едой здоровыми?
Нет. Вы своими руками разрушаете его здоровье.

С отношениями происходит абсолютно то же самое.

Когда мы бесконечно отдаём, постоянно заботимся, всё берём на себя, мужчина всё это принимает. И мы незаметно забираем у него пространство, куда он мог бы положить свою заботу о нас. Мы буквально вырываем у него из рук возможность быть мужчиной.
Возможность взять ответственность и сделать что-то самому.

И этим мы губим мужчину.

Да, именно так. Мы губим мужскую силу своей чрезмерной заботой. Своим гиперконтролем и гиперфокусом на нём. Мы губим тот самый корень мужской заботы в сторону женщины. Очень многие из нас сами это делают. Берут на себя абсолютно всё, а мужчина постепенно привыкает.
Для него это становится новой нормой. Он думает: «Ну, значит, у нас так устроены отношения.»
Ему удобно? Конечно удобно.
Кто бы отказался, когда за него всё делают? И мужчина искренне не понимает, что произошло.
«Подожди. Столько лет же всё было нормально. А сейчас вдруг ненормально? Что случилось? У тебя кризис? Проблемы?» И потом естественным образом рождаются конфликты. Потому что мы уже выгорели, а мужчина даже не понял, в какой момент всё начало разрушаться. И знаете почему?
Потому что мы сами очень долго не понимаем, что разрушаем отношения своими руками.
Я ведь тоже думала, что просто люблю, а на самом деле мой ресурс уже был почти на нуле. И однажды я просто проснулась без любви. Мне кажется, многие женщины сейчас поймут, о чём я.
Мы можем терпеть очень долго. Очень. Но потом в какой-то момент внутри просто происходит щелчок. И всё. Назад дороги уже нет. Я проснулась без желания, без сил и без любви. Помню это утро, такая стремная мысль, что прошло 6 лет и я больше не люблю… И вот тогда мужчина начал бороться за отношения. Но было уже поздно. Потому что как женщина в этих отношениях я уже закончилась.

Не доводите себя до этого состояния. Это пиздец, какое неприятное состояние.

Когда я ушла, мужчина сделал мне предложение. Он искренне думал, что это поможет всё вернуть.
И честно, я дала нам время. Я правда пыталась. Пыталась найти в себе ту любовь и ностальгию, но ничего не получилось. Как бы он ни старался. Я видела, что ему тоже было тяжело. Но когда мы годами показываем мужчине, как сильно любим, как много вкладываемся, а потом однажды этого просто больше нет, — в шоке оказываются оба.
После этого я встретила Диму. И это уже совершенно другие отношения. Другой уровень. О них я почти не рассказываю, потому что это моё самое сокровенное.
Но одно сказать могу.

Я вылепила формат этих отношений с самого начала.

Я сразу показала себя настоящую.
Где-то мягкую. Где-то жёсткую.
Где-то принципиальную. Где-то сказала: «Нет. Для меня так не подходит.» Я не пыталась быть удобной. Не пыталась понравиться. Не пыталась ни себя обмануть, ни его. Я просто была собой и Дима тоже был собой.
Мы очень быстро поняли, с кем каждый из нас строит отношения.
И именно поэтому всё, что я могу сказать про отношения, в которых я сейчас, — я принимаю его таким, какой он есть. А он принимает меня такой, какая я есть. Мы не переделываем друг друга.

Мы не воспитываем друг друга. Мы с самого начала поняли, во что мы оба вляпались.
В большую любовь с большим принятием. Поэтому я ещё раз повторю свою мысль, и пусть многие со мной не согласятся.

Я уверена, что мы, женщины, создаём отношения процентов на 70.

Потому, что именно мы своим отношением к себе показываем мужчине, как с нами можно и как с нами нельзя.

И если мой опыт чему-то вас научит, то только одному.

Не любите ценой самой себя.

Потому что однажды можно проснуться и понять, что любовь закончилась из-за того, что мы слишком долго забывали о себе.

Я уверена, что вы сталкивались с подобной ситуацией, когда вас могли обидеть, предать или сделать очень больно. И вы месяцами, а иногда и годами продолжаете злиться на этого человека. И как назло, у этой суки в жизни ещё всё становится хорошо🤣🤣🤣 А у вас вот как-то не очень.

Я объясню, почему.

Есть очень важный принцип работы нашей психики где внимание — там энергия и именно так устроен наш мозг. Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к этому человеку, прокручиваете ситуацию, спорите с ним у себя в голове, представляете, как ему должно стать плохо, или снова и снова доказываете свою правоту, вы тратите на это огромное количество своего внутреннего ресурса. Потому что всё ваше внимание продолжает быть направлено на него. А где внимание — там энергия. И совершенно неважно, с какой эмоцией вы думаете о человеке, с любовью или с ненавистью. Пока он занимает место в ваших мыслях, часть ваших внутренних сил продолжает уходить туда. Именно поэтому очень часто складывается ощущение, что у него жизнь идёт своим чередом, а вы будто застряли. Как же это несправедливо, правда? Вас обидели, предали, а ощущение, будто расплачиваетесь за это до сих пор именно вы. Отсюда и появляется постоянная усталость, тяжесть, раздражение и внутреннее истощение. Но самое интересное в другом.
, что очень часто за злостью скрывается совсем не злость а разрушенные ожидания, преданное доверие, чувство несправедливости и ощущение, что вас не выбрали, не оценили или обесценили. И вместо того чтобы встретиться с этой болью, мы говорим: «Да это он (или она) просто сука». И, честно говоря, возможно, так оно и есть. Но каждый раз, когда вы снова возвращаетесь к мыслям об этом человеке, именно он продолжает занимать место в центре вашей внутренней жизни. А значит, вы продолжаете отдавать туда своё внимание и вместе с ним своё время, силы и ресурс. Тот самый ресурс, который могли бы вложить в себя. Поэтому один из самых важных навыков это замечать, когда ваше внимание снова убегает к этому человеку, и сознательно возвращать его обратно к себе, своей жизни и целям.

Девчонки, я не пропала, я забегалась))
Не ЗАЕБАЛАСЬ, а именно ЗАБЕГАЛАСЬ😁

Сейчас все внимание уходит на операционную работу по моему пространству на Патриарших прудах. Поэтому много встреч, решений, ремонт)

Поэтому, не теряйте меня) расскажите, как вы? Какие вас сейчас волнуют темы? Напишите в коментариях, буду разбирать ваши темы тут) писать я люблю, сами видите, какие у меня полотна тут в ТГ 🤣

Пишите темки ❤️‍🔥⬇️

Вы думаете, что у меня нет травм? Ну я же психолог. Столько лет в терапии, столько всего понимаю, осознаю. Но терапия не помогает избавиться от травм. Она помогает взять их под контроль. Чтобы уже не они управляли вами, а вы ими.

И моя травма, с которой я иду рука об руку всю жизнь, — это травма отвержения. Я уже прекрасно знаю, из-за чего она у меня появилась. Я знаю, что именно её триггерит.

Например, когда меня не выбирают. Допустим, подруги куда-то пошли без меня. Или я зову подругу встретиться, а она говорит: «Нет, не могу, у меня другие планы». Или муж говорит: «Мы сегодня с мужиками посидим». Или меня кто-то осудил в Инстаграме, написал неприятный комментарий. То есть любая ситуация, где меня как будто не выбрали, где планы поменялись не в мою пользу, моментально включает мою травму. И дальше автоматически начинается интерпретация. «Ну всё понятно. Я неинтересна. Тогда и не надо со мной общаться. Да пошли они вообще все нахуй». Вот примерно такие мысли пролетают у меня в голове. И самое главное — в этот момент мозг очень сильно в них верит. Потому что вы находитесь в тревожном состоянии, а тревожный мозг воспринимает свои мысли как факты. И потом можно реально неделю злиться. Разругаться с подругой. Обидеться на мужа. Хотя к реальности это может вообще не иметь никакого отношения. Вот чем травмы опасны. Они начинают брать управление над вашей жизнью. Но своей травмой я управляю уже много лет. Каждый раз, когда меня триггерит, я сразу говорю себе:

«О, так это же наша травмочка. Ну здравствуй».

Я принимаю то, что мне сейчас больно. Но я не даю себе никаких интерпретаций. Я не говорю себе: «Меня никто не любит». Потому что знаю — есть миллион доказательств обратного. Я просто позволяю себе прожить эту боль. Если раньше она могла длиться неделями, месяцами, то сейчас это буквально одна-две минуты. Потому что это уже навык. Вы понимаете, что с вами происходит. Вы знаете, что делать. И каждый раз время вашего страдания становится всё меньше. Сначала говорит мой внутренний ребёнок: «Всё плохо. Меня никто не любит». А потом появляется взрослая Вероника и говорит:«Слушай, да, нас сейчас опять пошатало. Нас опять немножко задело. Но мы вообще-то пиздатые. Посмотри, сколько людей нас любит. Посмотри, сколько прекрасного происходит в нашей жизни. Я рядом с тобой. Всё хорошо». И всё. Через пару минут меня уже отпускает. Поэтому, если вам говорят, что можно полностью избавиться от травм, — это всё хуйня. Вас просто хотят обмануть. Вы должны понимать, что ваша задача — взять на себя ответственность научиться управлять этим состоянием. И главное, чтобы у вас это получалось. Чтобы с каждым разом вы всё быстрее замечали свои триггеры, понимали, что с вами происходит, и учились этим управлять. И это самый ценный навык, который вам может дать хорошая терапия. Сделать так, чтобы ваша боль вашей жизнью больше никогда не управляла.

Мы бесконечно ищем советы о том, как найти того самого человека, как распознать, что это именно «мой» человек и понять, подходит ли он мне для отношений.

Но почти никто не задаётся другим вопросом: «Знаю ли я вообще, что для меня в жизни самое важное? Чем я на самом деле живу?»

Есть одно очень сильное упражнение, которое помогает определить три ваши главные жизненные ценности. Если вам будет интересно, то напишите в комментариях, и я обязательно расскажу о нём. Дело в том, что ценности являются нашим фундаментом личности. Они формируются ещё в детстве и затем лишь немного шлифуются жизненным опытом. Но на всю жизнь остаются неизменными. Именно ценности определяют, что даёт человеку ощущение смысла жизни, внутренней энергии и мотивации двигаться вперёд. При этом ценностей всегда три. Есть одна главная, а две остальные её поддерживают и питают. Именно без этой первой человек начинает терять себя, мотивацию и ощущение, ради чего вообще жить. И, когда мы знакомимся с мужчиной или женщиной, мы оцениваем внешность, доход, чувство юмора, успешность, манеру общения. Но почти никто не пытается понять, какими ценностями вообще живёт человек. Хотя именно это определяет, сможете ли вы пройти вместе долгую жизнь.

Представьте женщину, для которой главная ценность — семья. Всё остальное строится вокруг неё. Ей важно создавать дом, быть рядом с близкими, воспитывать детей. А её мужчина живёт совершенно другой ценностью — свободой и путешествиями. Он не представляет свою жизнь без постоянной смены мест, новых впечатлений и ощущения, что его ничто не ограничивает. Сначала отношения строятся, такой кайф, постоянно куда-то вместе летаете, узнаете мир. Но теперь настало время строить семью, а оказывается, что человек туда изначально и не стремился. Продолжает жить по своей ценности свободы и путешествий.

И проблема здесь не в том, что кто-то из них плохой. Наоборот. Каждый из них будет бессознательно тянуть другого в свою систему ценностей. Она — к семье. Он — к свободе. Они будут разговаривать, искать компромиссы, пытаться договориться. Но внутри всё равно останется ощущение, что тебя не понимают. А со временем появится неудовлетворённость отношениями. Потому что невозможно договориться о том, что является смыслом жизни для каждого из вас. Это либо совпадает, либо нет. Именно поэтому я всегда говорю: если вы хотите отношения на годы, а не красивую интрижку на пару недель, перестаньте выбирать людей только по внешности, статусу, доходу или другим материальным признакам.

Сначала узнайте самого себя. Поймите, какие три ценности лежат в основе именно вашей жизни. А потом попробуйте понять ценности человека, который рядом. Если они совпадают, вы будете идти в одном направлении, проходя любые сложности. Потому что вас будет вести одна и та же внутренняя опора. Если же ценности расходятся, то никакие разговоры, компромиссы, техники общения и даже психологи не смогут сделать так, чтобы вы перестали жить разными жизнями.

Девчата, все просили поделиться упражнением, делюсь!🤍

Упражнение «Три главные ценности»

Это упражнение я очень люблю использовать, потому что оно помогает понять, чем вы на самом деле живёте. Не тем, как вам кажется, а тем, что действительно является фундаментом вашей личности.

Шаг 1.

Возьмите лист бумаги и напишите 12 самых важных вещей в вашей жизни.

Это могут быть семья, дети, любовь, здоровье, свобода, путешествия, деньги, карьера, развитие, друзья, творчество, признание, спокойствие, безопасность — всё что угодно.

Главное — не думать, как «правильно». Пишите то, без чего вам действительно сложно представить свою жизнь.

Шаг 2.

А теперь представьте, что к вам приходит вор. И каждый раз он забирает только одну вашу ценность. Перед тем как вычеркнуть её, подумайте около минуты. Действительно ли вы готовы расстаться именно с ней?

Потом вор приходит снова и снова. И каждый раз вы отдаёте ещё одну ценность. Продолжайте до тех пор, пока из 12 не останется всего 3.

Шаг 3.

Теперь посмотрите на эти три ценности. И задайте себе ещё один вопрос:

Какая из них настолько важна, что без неё две остальные уже потеряют свой смысл?

Именно она, как правило, и является вашей главной жизненной ценностью. Очень часто люди удивляются своему ответу. Потому что оказывается, что всю жизнь они пытались строить её вокруг совсем других вещей. Если вы сейчас находитесь в отношениях, обязательно предложите это упражнение своему партнёру. Пусть каждый из вас сначала выполнит его самостоятельно, не обсуждая ответы друг с другом.

А потом сравните результаты.

Иногда это упражнение за 30 минут даёт понимание друг друга глубже, чем месяцы разговоров.

Именно поэтому, прежде чем искать «того самого» человека, я всегда советую сначала узнать самого себя.