Практика вывода гнева из тела☝🏼
Обязательная практика для «хороших девочек», который полжизни обслуживали потребности других людей.

Девчонки, давно хотела создать формат, где не нужно подстраиваться под тему, можно прийти и рассказать, что именно вас волнует и в чём бы вы хотели разобраться.

Потому что у каждой женщины свой этап, своя история, и очень часто один и тот же запрос внутри❤️‍🩹

Поэтому 26 апреля в 13:00 я провожу женский бранч в Москве с открытыми вопросами — «О чём говорят женщины»🤫

Приходите со своим запросом, мы разбираем его вместе, я даю психологическое понимание, конкретные шаги и инструменты, которые вы можете применять в своей жизни.

Но самое ценное — это не только моя работа, но также момент, когда вы начинаете слышать других женщин и понимаете, что вы такая не одна.
Это и есть очень классная рабочая групповая динамика, где женщины восстанавливаются гораздо быстрее и эффективнее и решают свои вопросы.

И, конечно, в конце я проведу небольшую классную практику, чтобы каждая могла уйти с ощущением собственной опоры и пониманием, куда и двигаться дальше.

В этот раз я сделала всего лишь 5 мест, у нас осталось уже 3 места.

Можно пить коктейли, можно плакать, можно материться, что только не происходит на наших встречах, но всегда очень глубоко и душевно 🫂

Девчонки, записывайтесь, места разбирают очень быстро, запись через менеджера 👉🏼 @maria_zi

Жизнь никогда нам не дает ничего просто так, каждый раз это период, из которого мы выходим с опытом понимания себя и жизни ☝🏼

Я в последнее время получаю очень много комментариев от женщин под видео про отношения с мужчинами. Особенно под теми, где я говорю про сильных, богатых, жёстких мужчин, которые не подстраивают свою жизнь под чужие эмоциональные качели.

И знаете, что я замечаю?

Очень многие до сих пор вообще не понимают, что такое внутренняя опора, хотя уже из каждого утюга эта тема.
Для кого-то внутренняя опора — это терпеть и молчать.
Для кого-то — хлопнуть дверью при первом конфликте.
Для кого-то — прогнуться, чтобы не потерять мужчину.
А для кого-то — орать, истерить и «ставить на место».

Но внутренняя опора вообще не про это. А наоборот, когда ваше чувство безопасности не зависит полностью от поведения мужчины.
Когда вы способны трезво видеть реальность, а не смотреть на отношения через свою тревогу, страх одиночества и детские раны. Потому что я миллион раз видела одну и ту же историю. Сколько бы мужчина ни старался — женщине всё мало.
Он делает, вкладывается, поддерживает, решает проблемы, но внутри у женщины дыра размером с Марианскую впадину, которую ни один человек в мире не закроет. И наоборот. Женщина без внутренней опоры может годами сидеть рядом с мужчиной, который относится к ней как к дерьму, терпеть, ждать, надеяться, что он изменится, лишь бы не столкнуться со своим страхом остаться одной.

Но блять, девочки!

Когда внутренняя опора есть — женщина очень быстро понимает:
это временный кризис у мужчины, ему сейчас тяжело, и здесь нужна поддержка. Или: нет, это не кризис, а человек, который системно разрушает меня, обесценивает, ломает, не уважает. И тогда женщина не устраивает цирк, не живёт в бесконечной истерике, не пытается «долюбить» мужчину до нормального состояния. Она просто уходит!

Поэтому, девочки, когда вы пишете: «Мужчина должен создать женщине безопасное пространство»… Да, здоровые отношения действительно создают чувство безопасности. Но если внутри у вас никогда этой безопасности не было — вы будете обесценивать даже хорошего мужчину. Вам всегда будет мало.
Всегда будет тревожно. Всегда будет казаться, что что-то не так.

Потому что человек не может узнать вкус того, чего никогда не испытывал!!!

И пока внутри нет собственного ощущения: «Я справлюсь. Я не пропаду. Я не обязана терпеть ужас ради любви» — ни один мужчина в мире не сможет подарить вам это состояние снаружи! Это строится ТОЛЬКО изнутри, а уже потом вместе с другим человеком, поймите это.

Столько раз в своей жизни замечала, и в опыте своих друзей, и клиентов, что жизнь начинает меняться только тогда, когда нас окончательно что-то заебёт. Вот не когда мы сидим, ревём. Не когда жалуемся постоянно всем на жизнь, или когда сто раз обсуждаем и мусолим одну и ту же тему со своими близкими о том, как всё плохо. Не, не не, вот когда появляется мысль: «Всё, блять. Хватит. Я так больше не могу».

И самое интересное, что до этого момента люди просто годами могут жить в страдании.
В хуёвых отношениях.
В ненависти к себе.
К своему лишнему весу.
В работе, которая просто убивает.
В страхе начать что-то новое.
В какой-то бесконечной жалости к себе.

И мозг будет делать абсолютно всё, чтобы не менять ничего. Потому что даже знакомое страдание психике часто кажется гораздо безопаснее, чем что-то новое. Потому что новое — это всегда неизвестность. Поэтому так легко сидеть и объяснять себе:
«Да ей просто повезло».
«Это родители помогли».
«Да это просто удачный бизнес, вовремя открыла».
«У неё богатый мужик».

Но если признать, сколько за чужим результатом было вот этих моментов, когда человек просто устал от собственных страданий и пошёл менять жизнь, тогда придётся признать, что и вам тоже рано или поздно придётся что-то делать. А это что? Это страшнее всего. Потому что люди привыкли жить в страданиях. У нас всё от негативной мотивации. Вот пока совсем всё плохо не станет, то никто ничего менять не будет. Все самые мощные изменения происходят не когда всё охерительно, не в моменты какого-то вдохновения. Нет. А когда человека окончательно заебало жить по-старому. И каждый раз, когда меня девчонки на сессиях спрашивают:
«Я так устала от этих отношений».
«Я так устала, что не могу собраться».
«У меня лишний вес».
«Я не могу найти себя».
«Я не могу вдохновиться».

Я иногда думаю: нет, вы ещё не устали. Ещё есть порох в пороховнице пожить в пиздостраданиях. Вот когда действительно всё поменяется?
Когда вас реально это всё заебёт.
И здесь я вам так скажу — ни психолог, ни мотивационные курсы не помогут, пока вам ещё охуительно жить в вашей суперстрадательной жизни.

Так что новая жизнь начинается в тот момент, когда вы себе говорите: «Господи, как же меня реально всё это заебало». И вот тогда, как по щелчку, человек просто просыпается на следующий день и начинает абсолютно новую жизнь, без отложенных дней и понедельника.

Мужчины хотят красивых, ухоженных женщин, даже не представляют, сколько стоят все эти процедуры, ресницы, волосы, ноготочки, косметология. Но меня в этом всём убивает одно, когда женщины начинают говорить о своём уходе так, как будто делают это исключительно ради мужчины. Как будто без мужчины они бы резко вообще перестали быть женщиной. Никогда бы не красились, за собой не ухаживали, не занимались бы своим телом, не вкладывались бы в себя.

Девчонки, это вообще что за бред?

Я просто сегодня наткнулась на такой комментарий, меня чуть не стошнило. Одно дело — хотеть от мужчины заботы, подарков, внимания. Это нормально. Все этого хотят. Все хотят любви, красивой жизни, поддержки. А другое — делать мужчину ответственным за своё существование и свою внешность.

«Вот мужики хотят красивую, ухоженную, а вкладываться не хотят». А если бы мужчины не было, вы что? Вы бы не красились? Не занимались бы своим телом? Сидели бы и хлеб под лавкой грызли?

Я вообще не понимаю этого выражения.

Взрослая женщина базово должна уметь себя обеспечивать. Это ваше здоровье. Это ваше состояние. Это ваша психика. И когда женщина начинает привязывать свою внешность к:
«Посмотри, сколько я в себя вложила» — это уже позиция не взрослой женщины, а паразитки, которая ищет спонсора.

Когда в жизни случаются моменты, на которые мы не можем повлиять или пока просто не можем их осознать, я, как человек контроля и стратегии, всегда возвращаюсь к вещам, которые существуют уже сотни и тысячи лет. Если вы такой же человек, то понимаете это состояние, когда мозг пытается найти хоть какую-то опору и объяснение происходящему. И в такие периоды я всегда иду читать опыт людей, которые уже проходили через всю человеческую боль.

А что это?
Правильно. Это философия и Библия.

И я не упираюсь именно в религию. Я скорее смотрю на это как на правила жизни. Потому что жизнь циклична. Проблемы у людей по сути одинаковые уже тысячи лет. Может меняться эпоха, одежда, технологии, но человеческая психика остаётся той же. И меня всегда поражает, насколько в философии и Библии уже описано огромное количество ответов на внутренние конфликты человека. Даже то, с чем сейчас сталкиваются многие женщины, которые годами обесценивают себя, терпят то, что им больно и предают свои желания ради других. И вот есть фраза из Библии, к которой я постоянно возвращаюсь:

«Возлюби ближнего своего, как самого себя».
Книга Левит 19:18

И мне кажется, люди вообще недооценивают вот эту часть
«как самого себя». Потому что невозможно жить в ненависти к себе, всё время бояться, терпеть, не уважать свои чувства, а потом внезапно построить здоровые отношения и здоровую любовь.

Не получится.

Тогда любовь очень быстро превращается во всё то, с чем люди потом идут к психологу: в тревогу, постоянный контроль, в созависимость и вечную попытку заслужить любовь. И человек, у которого внутри слишком много боли и войны с самим собой, просто не умеет любить. Ни себя, ни другого человека. И этой фразе тысячи лет. А мы до сих пор продолжаем спорить с тем, что уже давно описано как закон жизни.

Девушки, мне очень часто поступают сообщения о том, что вы хотите встретиться со мной лично, пообсуждать отношения, внутреннее состояние, свои жизненные ситуации и просто побыть в живой женской атмосфере. ✨

Именно поэтому для новых девочек рассказываю, что у меня есть своё женское комьюнити FEMMESPACE, где несколько раз в месяц мы собираемся на камерные brunch-встречи в Москве и обсуждаем темы, которые действительно волнуют современных женщин.

И уже 31 мая в 13:00 я собираю свой новый авторский brunch в Москве🥳

Тема встречи: «Внутреннее спокойствие женщины — главный навык отношений и жизни»

На встрече поговорим о том:
— как тревога влияет на отношения и самооценку,
— почему внутреннее спокойствие — это навык, который можно развивать,
— и как перестать жить в постоянном внутреннем напряжении и начать больше кайфовать от себя, жизни и отношений.

Будут мои авторские психологические практики, работа с метафорическими картами, разбор ваших вопросов и, конечно же, очень тёплый женский разговор. 🌙

Количество мест уже осталось всего 2, тк многие уже записались.

Если хотите присоединиться — напишите мне в директ, пришлю всю информацию по встрече❤️

За свою жизнь я была в отношениях с очень разными мужчинами. И чем старше становлюсь, тем больше понимаю: дело никогда не было в количестве денег на счету. Дело всегда было в масштабе личности.

По-настоящему сильный и успешный мужчина никогда не испугается сильную женщину рядом с собой. Он не будет смеяться над вашими идеями.
Не будет говорить: «Да куда ты полезла?»
Не будет убеждать вас бросить своё дело.
Не будет обесценивать ваши амбиции.
Наоборот, ему нравится видеть рядом женщину, которая горит своей жизнью, развивается, создаёт что-то своё, реализует себя. Потому что масштабный человек не боится чужого роста. Боится только тот, кто сам не уверен в собственной ценности.

Именно поэтому внутренне незрелый мужчина часто начинает конкурировать с женщиной. Обесценивать её достижения. Подшучивать над её целями. Искать причины, почему у неё ничего не получится.

Потому что ему страшно. Страшно оказаться недостаточно хорошим на её фоне.

Ещё одно отличие, которое я постоянно замечаю.

Незрелому мужчине жизненно необходимо восхищение. Ему нужно постоянное подтверждение собственной значимости:
«Скажи, какой я молодец».
«Заметь, что я сделал».
«Оцени меня».
«Похвали меня».
Он как будто всё время пытается собрать свою самооценку через женщину.

Зрелому мужчине уважение важнее восхищения. Он и так знает цену своим усилиям. Он знает, сколько бессонных ночей стоил его результат. Сколько ошибок он совершил.Сколько раз начинал заново. Ему не нужно ежедневно доказывать себе свою ценность через женщину. Ему гораздо важнее другое:
Спокойствие.
Надёжность.
Партнёрство.
Уважение.
Честность.

Когда меня спрашивают, что такое женственность, этот вопрос всегда немного ставит меня в тупик. Чем больше я живу, тем меньше мне кажется, что женственность имеет хоть какое-то отношение к платьям, каблукам, мягкому голосу или умению красиво улыбаться.

Для меня женственность — это внутренняя свобода и смелость быть собой.

Именно то количество граней, которые женщина позволяет себе проживать и проявлять. Я искренне убеждена, что женщина начинает терять себя не когда перестаёт ухаживать за собой или забывает про маникюр, а когда начинает подавлять свои чувства. Когда боится показаться слишком сильной. Когда боится показаться слишком слабой. Когда запрещает себе злиться. Когда стыдится своей агрессии. Когда молчит там, где хочется сказать. В этот момент женщина начинает жить не свою жизнь, а ту версию себя, которую считают удобной окружающие.

Если говорить про мою женственность, то она вообще не про один образ. Я могу быть очень умной. А могу вести себя совершенно нелепо.
Могу быть заботливой и нежной. А могу злиться так, что мне хочется всех отправить подальше. Могу любить весь мир. А могу послать всех на хуй и никого не хотеть видеть)) И всё это — тоже я.

Я перестала делить свои чувства на правильные и неправильные. Потому что если что-то рождается внутри меня, значит, у этого есть причина. Особенно часто женщин учат подавлять именно так называемые негативные эмоции. Злость, агрессию, обиду и пр. Но ведь именно эти чувства часто помогают нам защищать свои границы, принимать важные решения, менять свою жизнь и уходить от того, что давно перестало делать нас счастливыми.

Моя женственность — это моё разрешение быть собой. Со всеми своими состояниями и эмоциями.

И знаете, что интересно?

По-настоящему раскрывать это во мне помогли отношения. Потому что рядом с человеком, который действительно принимает тебя, перестаёт быть страшно показывать разные стороны себя. Сегодня ты можешь быть колючей, раздражённой и невыносимой.
Завтра — любящей, заботливой и нежной. И тебя не перестают любить. Но к этому невозможно прийти, если постоянно прятать себя настоящую. Пока женщина играет роль, она никогда не узнает, любят ли её на самом деле или или тот образ, который она старательно создаёт.

Меня очень часто спрашивают: «А как понять на первом свидании, что мужчина адекватный?», «Можно ли вообще встретить нормального мужчину на сайте знакомств?», «На какие признаки смотреть?»

И чем больше я работаю с женщинами, тем больше понимаю, что вопрос вообще не в том, где искать мужчину. Его можно встретить где угодно. На сайте знакомств. В ресторане. В самолёте. На улице. На работе. В спортзале. Гораздо важнее другое.

Обладаете ли вы навыками, которые помогут быстро понять, кто перед вами на самом деле.

Я давно перестала смотреть на отношения как на что-то мистическое, где должно просто повезти. Для меня хорошие отношения очень похожи на хороший бизнес. Если вы хотите построить успешный бизнес, недостаточно просто найти идею. Нужно разбираться в людях, уметь просчитывать риски, видеть слабые места, понимать, где вас могут обмануть, где вы принимаете решение на эмоциях, а где на фактах. С отношениями всё абсолютно так же. Очень многие женщины пытаются найти какие-то универсальные признаки хорошего мужчины. Но проблема в том, что на первом свидании практически никто не показывает себя настоящего.

Все приходят в красивой упаковке и хотят понравиться.

Все рассказывают про свои достижения, успехи, прекрасный характер, невероятный бизнес и то, какие они замечательные люди. И мужчины делают это.
И женщины делают это. Поэтому мужчина не покажет вам свои паттерны поведения просто так.
Чтобы их увидеть, нужно уметь правильно наблюдать. Уметь задавать вопросы.Понимать, зачем вы задаёте каждый вопрос.
Замечать не только то, что человек говорит, но и то, как он говорит.

По сути, если женщина действительно хочет построить сильные отношения, ей приходится становиться немного психологом и немного сотрудником разведки. Не для того, чтобы кого-то разоблачать.
А для того, чтобы создавать такую атмосферу, в которой человек сам спокойно расскажет вам о себе всё самое важное. И тогда вопрос уже не в том, где искать мужчину.
А в том, умеете ли вы понимать , с кем имеете дело. Потому что хорошие отношения начинаются не с удачи. Они начинаются с навыка видеть реальность, а не свои фантазии о человеке.

Кстати, если вам интересна тема того, как располагать людей к себе и получать гораздо больше информации из общения, чем видят другие, очень рекомендую книгу бывшего сотрудника ФБР  

Там прекрасно показано, как правильно задавать вопросы, слушать человека и замечать то, что большинство людей просто пропускают мимо.

С каждым годом я всё больше замечаю, что современному миру катастрофически не хватает одной простой вещи — понимания.

При этом понимания сегодня хотят вообще все. Женщины хотят, чтобы мужчины понимали, как тяжело бывает держать на себе детей, быт, работу, эмоциональную нагрузку и ещё каким-то образом оставаться красивой, нежной и счастливой. Мужчины хотят, чтобы женщины понимали, что такое ответственность за семью, постоянное давление, необходимость зарабатывать деньги, принимать решения и выдерживать удары жизни. Вроде бы все говорят об одном и том же. Но почему-то никто никого не слышит. Потому что чаще всего понимание требуется только в одну сторону.

И очень редко звучит другой вопрос: «А что сейчас происходит с тобой?»

Я постоянно вижу это в комментариях под своими роликами. Женщины пишут: «А почему я должна его понимать?»
Мужчины пишут: «Вот поэтому я и развёлся». И каждый абсолютно уверен в своей правоте. Но проблема в том, что отношения не строятся через правоту, а только через способность хотя бы иногда выйти из своей обороны и посмотреть на мир глазами человека, с которым ты строишь жизнь. Не прогнуться или отказаться от себя, а просто попытаться понять. Потому что два человека, которые заняты исключительно защитой себя, рано или поздно начинают друг с другом воевать. И тогда хочется спросить: а вы вообще отношения строите или территорию делите?

Есть старая мудрость, которая кажется мне невероятно точной:
«Стремись понять прежде, чем быть понятым».

Большинство конфликтов начинаются именно потому, что каждый настолько занят собственной болью, что перестаёт замечать боль человека напротив.
И тогда появляются эти бесконечные: «А мне кто?», «А почему я должна?»
Я когда это слышу, хочется сказать иди на хуй, Пожалуйста) потому что там бесполезно что либо объяснять)

Я очень хорошо ощущаю это через свою профессию. Когда человек приходит ко мне на консультацию, моя задача не осудить его, не доказать ему что-то и не рассказать, какой он неправильный. Моя задача — понять, услышать и увидеть, что с ним происходит на самом деле.

И мне кажется, что это одна из самых больших форм любви и зрелости, которые вообще существуют между людьми. Только почему-то именно её люди сегодня разрушают особенно усердно.