«За настоящих мужчин!» - обычный тост на 23 февраля. Под «настоящими» часто подразумевают наличие силы, храбрости, готовности встать на защиту, отсутствие страха, умение зарабатывать, достигать целей, обеспечивать семью, быстро решать проблемы.
Я мужчина и ко мне за помощью обращаются другие мужчины. Они испытывают боль. Они чувствуют себя эмоционально истощёнными и от этого у них нет сил ни на что иное. Они плачут. А ещё ненавидят, злятся, ревнуют, кричат и очень сильно хотят любви. Делает ли их ненастоящими всë перечисленное?
Иногда я думаю, что фраза «настоящий мужчина» звучит почти как приговор. Будто есть некий допуск в мужской мир. Прошёл проверку - свой, не прошёл - с тобой что-то не так. И в этом месте каждый раз чувствуется напряжение. Словно предлагают примерить форму, которая сшита не по тебе, но отказаться - значит признать себя ненастоящим.
Вся эта настоящесть - очень тонкая, совсем незаметная броня. Она выглядит как норма. Как стандарт. Как обязанность быть твёрдым, не ныть, не бояться, держать удар, хотеть меньше, чем можешь выдержать, чувствовать меньше, чем происходит внутри.
И чем лучше мужчина справляется с таким подавлением, тем больше его хвалят. Но кто задумывается о том, сколько живого в нём при этом умирает?
Когда мальчику говорят «не плачь», ему ведь не просто запрещают слёзы. Ему сообщают: «Такая часть тебя нежелательна». Когда мужчине говорят «будь сильным», редко уточняют, что сила - это ещё и способность признать свою уязвимость. В итоге он учится быть функцией. Опорой для других. Ресурсом. Инструментом. Но перестаёт быть собой.
Настоящесть мужчины проявляется в позволении себе быть живым. И в этом живом состоянии находиться в контакте с самим собой, выдерживать свои страхи, злость, растерянность. Живой мужчина может хотеть - и не стыдиться своего желания. Хотеть женщину, признания, прикосновения. Хотеть быть значимым для другого мужчины - и не путать это с угрозой своей мужественности.
Мужчина, прежде всего, человек. Со своей психикой, телом, нервной системой, которая иногда не справляется. Со своей историей, где есть не только победы и достижения, но и стыд, провалы, слабость. Это и есть жизнь.
Общество диктует образ устойчивости, продуктивности, надёжности, управляемости. И многие мужчины отождествляются с этим образом. Они начинают жить так, будто их ценность - в соответствии, в том, чтобы не подвести чужие ожидания. И на это уходит огромное количество энергии, которая могла бы пойти в творчество, в близость, в развитие собственного пути.
Потеря себя у мужчины происходит тихо, постепенно и незаметно. Сначала он перестаёт говорить о том, что чувствует. Потом перестаёт это чувствовать. Потом перестаёт хотеть. Остаётся только долженствование. И вроде бы всё правильно - семья, работа, статус, - но внутри пустота или хроническое напряжение, которое уже воспринимается как норма.
Живой мужчина может быть разным. Сильным. Слабым (и это не катастрофа). Бояться. Завидовать. Желать. Ревновать. Он может быть нежным, мягким, заботливым. Может злиться - и не разрушать. Может нуждаться в поддержке. Просить о помощи. И не чувствовать за это унижения.
Самый трудный шаг - перестать измерять себя чужими линейками. Перестать доказывать, что ты «достаточно мужчина». Потому что в этом бесконечном доказательстве теряется контакт с собственной жизненной силой - тем, что действительно движет изнутри, а не предписано извне.
Думаю, настоящий мужчина - это тот, кто рискнул выйти из этого слияния с требованиями, выдержал тревогу быть «не таким», позволил себе быть живым, даже если это не вписывается в чьи-то ожидания. Не идеальным. Не железным. А живым. И в этой живости гораздо больше силы, чем в любой броне.
#омужском
Я мужчина и ко мне за помощью обращаются другие мужчины. Они испытывают боль. Они чувствуют себя эмоционально истощёнными и от этого у них нет сил ни на что иное. Они плачут. А ещё ненавидят, злятся, ревнуют, кричат и очень сильно хотят любви. Делает ли их ненастоящими всë перечисленное?
Иногда я думаю, что фраза «настоящий мужчина» звучит почти как приговор. Будто есть некий допуск в мужской мир. Прошёл проверку - свой, не прошёл - с тобой что-то не так. И в этом месте каждый раз чувствуется напряжение. Словно предлагают примерить форму, которая сшита не по тебе, но отказаться - значит признать себя ненастоящим.
Вся эта настоящесть - очень тонкая, совсем незаметная броня. Она выглядит как норма. Как стандарт. Как обязанность быть твёрдым, не ныть, не бояться, держать удар, хотеть меньше, чем можешь выдержать, чувствовать меньше, чем происходит внутри.
И чем лучше мужчина справляется с таким подавлением, тем больше его хвалят. Но кто задумывается о том, сколько живого в нём при этом умирает?
Когда мальчику говорят «не плачь», ему ведь не просто запрещают слёзы. Ему сообщают: «Такая часть тебя нежелательна». Когда мужчине говорят «будь сильным», редко уточняют, что сила - это ещё и способность признать свою уязвимость. В итоге он учится быть функцией. Опорой для других. Ресурсом. Инструментом. Но перестаёт быть собой.
Настоящесть мужчины проявляется в позволении себе быть живым. И в этом живом состоянии находиться в контакте с самим собой, выдерживать свои страхи, злость, растерянность. Живой мужчина может хотеть - и не стыдиться своего желания. Хотеть женщину, признания, прикосновения. Хотеть быть значимым для другого мужчины - и не путать это с угрозой своей мужественности.
Мужчина, прежде всего, человек. Со своей психикой, телом, нервной системой, которая иногда не справляется. Со своей историей, где есть не только победы и достижения, но и стыд, провалы, слабость. Это и есть жизнь.
Общество диктует образ устойчивости, продуктивности, надёжности, управляемости. И многие мужчины отождествляются с этим образом. Они начинают жить так, будто их ценность - в соответствии, в том, чтобы не подвести чужие ожидания. И на это уходит огромное количество энергии, которая могла бы пойти в творчество, в близость, в развитие собственного пути.
Потеря себя у мужчины происходит тихо, постепенно и незаметно. Сначала он перестаёт говорить о том, что чувствует. Потом перестаёт это чувствовать. Потом перестаёт хотеть. Остаётся только долженствование. И вроде бы всё правильно - семья, работа, статус, - но внутри пустота или хроническое напряжение, которое уже воспринимается как норма.
Живой мужчина может быть разным. Сильным. Слабым (и это не катастрофа). Бояться. Завидовать. Желать. Ревновать. Он может быть нежным, мягким, заботливым. Может злиться - и не разрушать. Может нуждаться в поддержке. Просить о помощи. И не чувствовать за это унижения.
Самый трудный шаг - перестать измерять себя чужими линейками. Перестать доказывать, что ты «достаточно мужчина». Потому что в этом бесконечном доказательстве теряется контакт с собственной жизненной силой - тем, что действительно движет изнутри, а не предписано извне.
Думаю, настоящий мужчина - это тот, кто рискнул выйти из этого слияния с требованиями, выдержал тревогу быть «не таким», позволил себе быть живым, даже если это не вписывается в чьи-то ожидания. Не идеальным. Не железным. А живым. И в этой живости гораздо больше силы, чем в любой броне.
#омужском
❤6🔥2🕊2🤝1
Средний возраст не гарантирован каждому. Некоторые люди уходят раньше, без первых морщин и седых висков. И вроде бы стоит радоваться, что жизнь продолжается, но почему-то её предполагаемое продолжение странным образом бывает окрашено траурными тонами.
Про средний возраст говорят так, будто это длинный коридор в поликлинике. Падает зрение, не сгибается поясница, скачет давление. Нужно следить, проверяться, принимать, контролировать. Витамины, БАДы, ходьба, массажи. Женщине напоминают о менопаузе, приливах, об утрате фертильности, о пустеющем доме. Мужчине - о снижении потенции, о кризисе смысла, о профвыгорании. Словно заранее выдают список потерь, с которыми придётся смириться.
Я думаю, что в этих историях почти отсутствует живой человек. Есть набор симптомов и социальных ролей. Есть статистика. Есть предупреждение: дальше будет только хуже. Каждый год - с усилием. Круг общения - Уже. Одиночество - ближе.
И если долго всё это слушать, начинаешь внутренне подстраиваться. Сначала ощущаешь легкое беспокойство - «я чувствую себя не так, как лет двадцать назад». Потом ищешь подтверждений. Малейшая усталость читается как начало спада. Раздражение на работе воспринимаешь как признак утраты смысла. Обычную тишину в доме считаешь предвестником пустоты. Будто применяешь на себя чужие сценарии и с удивлением обнаруживаешь, что они начинают сидеть по фигуре.
Рассказы о среднем возрасте - это всегда чьи-то рассказы. Они про конкретных людей с их генетикой, выбором, страхами, болезнями, отношениями. Но когда они звучат как обстоятельства присущие всем, незаметно начинаешь с ними идентифицироваться. Где-то внутри себя невольно соглашаешься, что «со мной будет также». А дальше уже сам организуешь жизнь под такую версию. Меньше рискуешь. Реже влюбляешься. С осторожностью строишь планы. Словно заранее экономишь силы на неизбежный упадок.
Я вижу это и в себе, и замечаю в других людях. Стоит появиться первому возрастному симптому, как вслед подтягивается целый хор внутренних голосов: «Ну вот, началось». И неважно, что тело по-прежнему способно, что интересы живы, что желания никуда не делись. История уже запущена. Начинаешь жить не из себя, а из ожидания ухудшения.
Мне кажется, кризис среднего возраста - это момент, когда наконец-то пора отделить своё от навязанного. Когда, если не сейчас, признать:
👉Да, тело меняется
👉Да, какая-то деятельность завершается
👉Да, родители стареют
👉Да, дети вырастают
👉Да, друзья иногда исчезают.
Это правда. Но даже в таких обстоятельствах остаётся пространство выбора.
Можно прожить вторую половину жизни как медленное сворачивание. А можно - как период большей ясности, когда меньше суеты, меньше доказательств миру и больше честности с собой.
То, что помогает лично мне в моменты запутанности, задаваться вопросом: «С чем я себя тут отождествляю - с пугающей коллективной историей, с чужой жизнью или остаюсь со своим собственным пережитым опытом?».
Иногда полезно сказать вслух: «Это не обо мне». Не отрицая возраст, не убегая от реальности, а возвращая себе право прожить свою жизнь по-своему. Средний возраст - не диагноз, не патология, не сценарий. Это просто отрезок жизни. А каким он будет, во многом зависит от того, чья речь звучит внутри громче: чужие комментарии или свой собственный живой голос.❤️
#среднийвозраст
Про средний возраст говорят так, будто это длинный коридор в поликлинике. Падает зрение, не сгибается поясница, скачет давление. Нужно следить, проверяться, принимать, контролировать. Витамины, БАДы, ходьба, массажи. Женщине напоминают о менопаузе, приливах, об утрате фертильности, о пустеющем доме. Мужчине - о снижении потенции, о кризисе смысла, о профвыгорании. Словно заранее выдают список потерь, с которыми придётся смириться.
Я думаю, что в этих историях почти отсутствует живой человек. Есть набор симптомов и социальных ролей. Есть статистика. Есть предупреждение: дальше будет только хуже. Каждый год - с усилием. Круг общения - Уже. Одиночество - ближе.
И если долго всё это слушать, начинаешь внутренне подстраиваться. Сначала ощущаешь легкое беспокойство - «я чувствую себя не так, как лет двадцать назад». Потом ищешь подтверждений. Малейшая усталость читается как начало спада. Раздражение на работе воспринимаешь как признак утраты смысла. Обычную тишину в доме считаешь предвестником пустоты. Будто применяешь на себя чужие сценарии и с удивлением обнаруживаешь, что они начинают сидеть по фигуре.
Рассказы о среднем возрасте - это всегда чьи-то рассказы. Они про конкретных людей с их генетикой, выбором, страхами, болезнями, отношениями. Но когда они звучат как обстоятельства присущие всем, незаметно начинаешь с ними идентифицироваться. Где-то внутри себя невольно соглашаешься, что «со мной будет также». А дальше уже сам организуешь жизнь под такую версию. Меньше рискуешь. Реже влюбляешься. С осторожностью строишь планы. Словно заранее экономишь силы на неизбежный упадок.
Я вижу это и в себе, и замечаю в других людях. Стоит появиться первому возрастному симптому, как вслед подтягивается целый хор внутренних голосов: «Ну вот, началось». И неважно, что тело по-прежнему способно, что интересы живы, что желания никуда не делись. История уже запущена. Начинаешь жить не из себя, а из ожидания ухудшения.
Кто решил, что в 45, 50 или 55 жизнь должна быть именно такой? Почему усталость - это обязательно про конец, а не про перегруз? Почему переоценка - это про возрастной кризис, а не про развитие и рост?
Мне кажется, кризис среднего возраста - это момент, когда наконец-то пора отделить своё от навязанного. Когда, если не сейчас, признать:
👉Да, тело меняется
👉Да, какая-то деятельность завершается
👉Да, родители стареют
👉Да, дети вырастают
👉Да, друзья иногда исчезают.
Это правда. Но даже в таких обстоятельствах остаётся пространство выбора.
Можно прожить вторую половину жизни как медленное сворачивание. А можно - как период большей ясности, когда меньше суеты, меньше доказательств миру и больше честности с собой.
То, что помогает лично мне в моменты запутанности, задаваться вопросом: «С чем я себя тут отождествляю - с пугающей коллективной историей, с чужой жизнью или остаюсь со своим собственным пережитым опытом?».
Иногда полезно сказать вслух: «Это не обо мне». Не отрицая возраст, не убегая от реальности, а возвращая себе право прожить свою жизнь по-своему. Средний возраст - не диагноз, не патология, не сценарий. Это просто отрезок жизни. А каким он будет, во многом зависит от того, чья речь звучит внутри громче: чужие комментарии или свой собственный живой голос.
#среднийвозраст
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9👍4💯1🤝1
Раньше я не задумывался, как это быть живым. Мне казалось, отучиться, получить работу, жениться, купить квартиру, вырастить детей - это и есть жизнь. Я чувствовал выборочно. Очень аккуратно и дозированно. Я считал, что именно так - правильно. Ведь так делают многие. В сорок с лишним я понял, что много лет оставался в стороне от своей жизни.
С тех пор, как я начал изучать устройство человеческой психики в парадигме ОИТП, я научился различать в себе то, о чём пишет Франц Рупперт - внутреннее расщепление. И если когда-то это была теория, теперь - вполне конкретный, много раз пережитый опыт.
В здоровой части я хочу. Я злюсь. Тянусь. Увлекаюсь. Я могу испытывать симпатию, сексуальное влечение, азарт, раздражение. В ней есть движение и импульс. Там я живой - не идеальный, не всегда удобный, но настоящий.
В травмированной части другая история. В ней много застывших чувств. Стыд, страх, одиночество, ощущение, что себя нужно скрывать, потому что небезопасно. Я понимаю эту часть. Когда-то она столкнулась с чем-то, что оказалось слишком интенсивным, угрожающим, и развитие в этом месте остановилось. В ней много боли и мало дыхания.
Выживающая часть - самая активная. Самая рациональная и собранная. Её голос вторит: «Держи себя в руках. Не высовывайся. Не чувствуй. Это стыдно. Это невозможно. Это не получится». Я хорошо её знаю. Знаю, что она не злая, что защищает. А я пока ещё плачУ за эту защиту уменьшением амплитуды жизни.
Долгое время именно выживающая часть определяла, каким мне быть. Она позволяла чувствовать лишь то, что меня не разрушит. Радоваться, но умеренно. Злиться внутри себя, переработав гнев в понимание. Хотеть, но без риска слияния. Она отлично меня стабилизировала. И я справлялся.
Проблема в том, что проявление живости - всегда риск. Когда я хочу, я становлюсь уязвимым. Когда злюсь, могу потерять одобрение. Когда говорю «Мне нужно», выхожу из образа сильного и независимого. Выживающая часть часто пугается этого. Для неё интенсивность равносильна угрозе. Поэтому она начинает приглушать, объяснять, рационализировать, делать меня более удобным и предсказуемым.
Иногда это происходит автоматически. Возникает раздражение - и вместо того, чтобы его прожить, я начинаю анализировать. Поднимается сильное желание - и я быстро нахожу причины, почему сейчас не время. Рождается импульс приблизиться к человеку - как тут же включается осторожность.
Так в реальности выглядит момент расщепления. Здоровая часть делает шаг вперёд. Выживающая - оттаскивает назад. А травмированная замирает где-то глубоко, не веря, что происходящее может закончиться безопасно.
Когда я говорю об интеграции, я не имею ввиду, что нужно избавиться от неудобных частей себя. Я говорю, что необходимо обратить на них внимание - начать их слышать и не давать выживающей части полностью завладеть жизнью. В момент злости я пытаюсь не убегать в контроль, а пробую остаться, чтобы почувствовать как страх своего травмированного Я, так и тревогу выживающего Я.
Быть живым - это выдерживать свою внутреннюю многослойность. Признавать, что во мне есть ненависть и есть зависть. Что есть усталость, а иногда - желание исчезнуть. И всё это не отменяет того, что я могу любить, хотеть, приближаться. Я так вижу живость.
Живость - это активизация и движение внутренних частей себя, а не жизнь только из травмированных или выживающих. Это когда здоровое Я получает больше пространства. Тогда я могу сказать «Я хочу» и не обесценивать своё желание. Могу сказать «Мне больно» и не стыдиться. Могу чувствовать сексуальность, агрессию, нежность - не расщепляя себя на хорошего и плохого.
Самое сложное - выдерживать живость других людей, когда мои собственные части не в согласии. Если я отрезан от своей злости, чужая злость кажется опасной. Если я не признаю свою зависимость, чужая потребность воспринимается как давление. Если я запрещаю себе радость, чужая радость может раздражать. Но когда я постепенно возвращаю себе отколотые части себя, когда позволяю им быть в контакте, я становлюсь устойчивее. Чужая интенсивность уже не разрушает. Я могу оставаться рядом, не теряя себя. 👇
С тех пор, как я начал изучать устройство человеческой психики в парадигме ОИТП, я научился различать в себе то, о чём пишет Франц Рупперт - внутреннее расщепление. И если когда-то это была теория, теперь - вполне конкретный, много раз пережитый опыт.
В здоровой части я хочу. Я злюсь. Тянусь. Увлекаюсь. Я могу испытывать симпатию, сексуальное влечение, азарт, раздражение. В ней есть движение и импульс. Там я живой - не идеальный, не всегда удобный, но настоящий.
В травмированной части другая история. В ней много застывших чувств. Стыд, страх, одиночество, ощущение, что себя нужно скрывать, потому что небезопасно. Я понимаю эту часть. Когда-то она столкнулась с чем-то, что оказалось слишком интенсивным, угрожающим, и развитие в этом месте остановилось. В ней много боли и мало дыхания.
Выживающая часть - самая активная. Самая рациональная и собранная. Её голос вторит: «Держи себя в руках. Не высовывайся. Не чувствуй. Это стыдно. Это невозможно. Это не получится». Я хорошо её знаю. Знаю, что она не злая, что защищает. А я пока ещё плачУ за эту защиту уменьшением амплитуды жизни.
Долгое время именно выживающая часть определяла, каким мне быть. Она позволяла чувствовать лишь то, что меня не разрушит. Радоваться, но умеренно. Злиться внутри себя, переработав гнев в понимание. Хотеть, но без риска слияния. Она отлично меня стабилизировала. И я справлялся.
Проблема в том, что проявление живости - всегда риск. Когда я хочу, я становлюсь уязвимым. Когда злюсь, могу потерять одобрение. Когда говорю «Мне нужно», выхожу из образа сильного и независимого. Выживающая часть часто пугается этого. Для неё интенсивность равносильна угрозе. Поэтому она начинает приглушать, объяснять, рационализировать, делать меня более удобным и предсказуемым.
Иногда это происходит автоматически. Возникает раздражение - и вместо того, чтобы его прожить, я начинаю анализировать. Поднимается сильное желание - и я быстро нахожу причины, почему сейчас не время. Рождается импульс приблизиться к человеку - как тут же включается осторожность.
Так в реальности выглядит момент расщепления. Здоровая часть делает шаг вперёд. Выживающая - оттаскивает назад. А травмированная замирает где-то глубоко, не веря, что происходящее может закончиться безопасно.
Когда я говорю об интеграции, я не имею ввиду, что нужно избавиться от неудобных частей себя. Я говорю, что необходимо обратить на них внимание - начать их слышать и не давать выживающей части полностью завладеть жизнью. В момент злости я пытаюсь не убегать в контроль, а пробую остаться, чтобы почувствовать как страх своего травмированного Я, так и тревогу выживающего Я.
Быть живым - это выдерживать свою внутреннюю многослойность. Признавать, что во мне есть ненависть и есть зависть. Что есть усталость, а иногда - желание исчезнуть. И всё это не отменяет того, что я могу любить, хотеть, приближаться. Я так вижу живость.
Живость - это активизация и движение внутренних частей себя, а не жизнь только из травмированных или выживающих. Это когда здоровое Я получает больше пространства. Тогда я могу сказать «Я хочу» и не обесценивать своё желание. Могу сказать «Мне больно» и не стыдиться. Могу чувствовать сексуальность, агрессию, нежность - не расщепляя себя на хорошего и плохого.
Самое сложное - выдерживать живость других людей, когда мои собственные части не в согласии. Если я отрезан от своей злости, чужая злость кажется опасной. Если я не признаю свою зависимость, чужая потребность воспринимается как давление. Если я запрещаю себе радость, чужая радость может раздражать. Но когда я постепенно возвращаю себе отколотые части себя, когда позволяю им быть в контакте, я становлюсь устойчивее. Чужая интенсивность уже не разрушает. Я могу оставаться рядом, не теряя себя. 👇
❤8🔥2🤝2
Я только начинаю чувствовать (спустя шесть с лишним лет регулярной терапии ОИТП), что право быть живым - это право на целостность. Я имею право на то, чтобы мои отколотые части не воевали друг с другом, а встречались и договаривались. Я имею право не утаивать внутри то, что хочет быть выраженным. Я имею право желать, интересоваться, отталкиваться, ошибаться. И при этом оставаться в отношениях с собой и с другими.
Моя живость возвращается там, где заканчивается необходимость выживать любой ценой и появляется готовность быть таким, какой я есть, со всей своей амплитудой.❤️
#воскресныезаметки
Моя живость возвращается там, где заканчивается необходимость выживать любой ценой и появляется готовность быть таким, какой я есть, со всей своей амплитудой.
#воскресныезаметки
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8🔥2🤝2
Что значит «выдерживать» другого?
Понятие «выдерживать» чаще звучит в профессиональной среде. В психотерапии это одна из ключевых способностей специалиста - оставаться в контакте с клиентом, когда в терапевтическом пространстве поднимаются тяжёлые, противоречивые, порой непереносимые чувства. Не обесценивать, не запрещать, не гасить их собственной тревогой, раздражением или стремлением срочно всё исправить и сделать клиенту хорошо.
Этот навык не формируется из одних теоретических знаний. В психоанализе, например, обязательным условием работы является личный анализ - в традиции, идущей от Фрейда, он длится не менее нескольких лет. Смысл в том, что невозможно быть устойчивым к чувствам другого, если не научился выдерживать свои собственные. Личная терапия постепенно формирует внутреннюю опору: способность замечать свои импульсы, влечения, агрессию, зависть, стыд, страх, не разрушаясь от них и не разрывая контакт с собой.
Иногда «выдерживать» путают с «терпеть». Но в терпении есть напряжение и вынужденность. В нём много сдерживания и самоподавления. Я не проявляю гнев, чтобы не ранить. Не говорю о боли, чтобы не быть отвергнутым. Делаю себе неудобно, чтобы другому было спокойно. Терпение часто сопровождается жертвенностью или скрытым спасательством. Это удерживание себя из страха потерять связь.
Выдерживать - совсем другое качество присутствия. Это способность оставаться собой, со своими чувствами и потребностями, и одновременно оставлять пространство для чувств и желаний другого. Не растворяться и не захлопываться. Не становиться контейнером, куда складывают чужую невыносимость, и не использовать другого как место для выгрузки своей.
Когда рядом человек, которого накрывает - злостью, болью, отчаянием, раздражением, - естественно возникает импульс что-то сделать. Успокоить, объяснить, уменьшить интенсивность, отвлечь, потушить. Иногда - ответить агрессией на агрессию. А иногда - отстраниться, чтобы не чувствовать слишком много. Всё это попытки справиться с собственным напряжением перед лицом чужой эмоциональной силы.
Выдерживание начинается там, где появляется возможность не спешить гасить. Где можно признать: «Твоя злость имеет место. Твоя боль реальна. Твоё желание отдалиться - тоже ты. И при этом я остаюсь со своими чувствами. Я могу быть задет, растерян, обижен, могу испытывать ответную злость - и это не отменяет контакта. Мы оба существуем в этом пространстве».
Сложность в том, что чужая живость - не только тяжёлые чувства, но и яркость, активность, проявленность - может задевать наши собственные уязвимые места. Бывает больно видеть свободу другого там, где внутри себя ощущается скованность и замороженность. В теории Франца Рупперта это травмированное Я - та детская отколотая часть психики, чья спонтанность когда-то встретилась с запретом, стыдом и неприятием. Тогда реакция на живость другого становится не столько про него, сколько про собственную непрожитую историю.
Выдерживать в таком контексте - значит признавать эту внутреннюю боль, не перекладывая её на партнёра или другого человека. Не подавлять его интенсивность ради своего спокойствия и не разрушаться под её напором. Это удерживание себя и уважение к границам другого одновременно.
Выдерживание - это не отсутствие эмоций и не бесконечная терпеливость. Это контакт, который продолжается даже тогда, когда в нём появляются неудобные, острые, даже невыносимые переживания. Это уважение к собственной целостности и целостности другого. И готовность оставаться рядом, не лишая ни себя, ни его права хотеть и чувствовать.❤️
#терапевтичное
Понятие «выдерживать» чаще звучит в профессиональной среде. В психотерапии это одна из ключевых способностей специалиста - оставаться в контакте с клиентом, когда в терапевтическом пространстве поднимаются тяжёлые, противоречивые, порой непереносимые чувства. Не обесценивать, не запрещать, не гасить их собственной тревогой, раздражением или стремлением срочно всё исправить и сделать клиенту хорошо.
Этот навык не формируется из одних теоретических знаний. В психоанализе, например, обязательным условием работы является личный анализ - в традиции, идущей от Фрейда, он длится не менее нескольких лет. Смысл в том, что невозможно быть устойчивым к чувствам другого, если не научился выдерживать свои собственные. Личная терапия постепенно формирует внутреннюю опору: способность замечать свои импульсы, влечения, агрессию, зависть, стыд, страх, не разрушаясь от них и не разрывая контакт с собой.
Иногда «выдерживать» путают с «терпеть». Но в терпении есть напряжение и вынужденность. В нём много сдерживания и самоподавления. Я не проявляю гнев, чтобы не ранить. Не говорю о боли, чтобы не быть отвергнутым. Делаю себе неудобно, чтобы другому было спокойно. Терпение часто сопровождается жертвенностью или скрытым спасательством. Это удерживание себя из страха потерять связь.
Выдерживать - совсем другое качество присутствия. Это способность оставаться собой, со своими чувствами и потребностями, и одновременно оставлять пространство для чувств и желаний другого. Не растворяться и не захлопываться. Не становиться контейнером, куда складывают чужую невыносимость, и не использовать другого как место для выгрузки своей.
Когда рядом человек, которого накрывает - злостью, болью, отчаянием, раздражением, - естественно возникает импульс что-то сделать. Успокоить, объяснить, уменьшить интенсивность, отвлечь, потушить. Иногда - ответить агрессией на агрессию. А иногда - отстраниться, чтобы не чувствовать слишком много. Всё это попытки справиться с собственным напряжением перед лицом чужой эмоциональной силы.
Выдерживание начинается там, где появляется возможность не спешить гасить. Где можно признать: «Твоя злость имеет место. Твоя боль реальна. Твоё желание отдалиться - тоже ты. И при этом я остаюсь со своими чувствами. Я могу быть задет, растерян, обижен, могу испытывать ответную злость - и это не отменяет контакта. Мы оба существуем в этом пространстве».
Сложность в том, что чужая живость - не только тяжёлые чувства, но и яркость, активность, проявленность - может задевать наши собственные уязвимые места. Бывает больно видеть свободу другого там, где внутри себя ощущается скованность и замороженность. В теории Франца Рупперта это травмированное Я - та детская отколотая часть психики, чья спонтанность когда-то встретилась с запретом, стыдом и неприятием. Тогда реакция на живость другого становится не столько про него, сколько про собственную непрожитую историю.
Выдерживать в таком контексте - значит признавать эту внутреннюю боль, не перекладывая её на партнёра или другого человека. Не подавлять его интенсивность ради своего спокойствия и не разрушаться под её напором. Это удерживание себя и уважение к границам другого одновременно.
«Ты имеешь право злиться на меня за мой поступок. Твоя злость не делает тебя плохим в моих глазах. И я имею право на свои чувства в ответ». В этой формуле нет борьбы за правоту. Есть признание двух субъектов, двух реальностей, которые могут сосуществовать.
Выдерживание - это не отсутствие эмоций и не бесконечная терпеливость. Это контакт, который продолжается даже тогда, когда в нём появляются неудобные, острые, даже невыносимые переживания. Это уважение к собственной целостности и целостности другого. И готовность оставаться рядом, не лишая ни себя, ни его права хотеть и чувствовать.
#терапевтичное
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7🔥2🕊2🥰1
Ранняя взрослость - перегруженность на всю жизнь
Думаю, многим из вас знакомы истории, в которых окружающие о ком-то говорят: «Он такой ответственный», «Она такая мудрая для своего возраста», «На него всегда можно положиться». Когда подобные истории звучат и раскрываются в работе с клиентом, мы оба начинаем видеть, что подобная зрелость нередко скрывает одну и ту же динамику. Ребёнок слишком рано стал взрослым. На первый взгляд кажется, что взросление не по годам происходит в неблагополучных семьях. Но в реальности оно случается и в семьях, где пытаются заботиться о нуждах ребёнка.
Возьмём для примера ребёнка 8-9 лет. Он играет, ссорится с друзьями, переживает из-за оценки в школе. И вот замечает, что мама не в настроении. Ему сложно понять почему она себя так ведёт. Если мама не может дать понятный ответ, почему ей плохо, не может его успокоить и поддержать, он втягивается в её состояние и ищет помощи, чтобы из него выбраться. Неопределённость, хаос, страх, неясность - то, с чем сталкивается ребёнок, когда мама оставляет его без ответов. И это невыносимо для детской психики.
Одна из распространённых стратегий выживания в этом случае - изменить маму - сделать так, чтобы ей стало легче, чтобы обстановка разрядилась, мама успокоилась и посмотрела любящими глазами. Такие дети следят за младшими, сглаживают конфликты между родителями, стараются быть хорошими, занимаются уборкой дома и помогают маме справляться с её тревогой. Порой это происходит без принуждения и просьб. Ребёнок чувствует атмосферу в семье - напряжение, усталость и беспомощность взрослых. Возможно, он уже видел, что маме легчает, когда старшая сестра пылесосит в комнате. Или ему знакомо настроение мамы, когда после ссоры папа приходил с подарком и она сияла. Внутри возникает простая детская логика: «Если я буду помогать (буду сильным, буду тихим, добрым, ласковым), маме и всем станет легче».
Можно обнять маму, защитить от злого папы и успокоить. Можно помыть посуду, чтобы уставшая после работы мама, отдохнула и повеселела. И ведь правда, становится легче. Меньше напряжения и хаоса. Переживания, которые в итоге получает ребёнок, звучат так: « Такой я нужен», «Без меня всё развалится», «Я должен держать всё под контролем». Когда эти переживания повторятся на протяжении длительного времени, они перерастают в крепкую стратегию выживания.
То, что здесь наблюдается, можно назвать путаницей. Взрослые оказываются в состоянии беспомощного ребёнка, которому необходима забота. Дети неосознанно берут на себя родительские функции и ответственность, которые их психика ещё не способна выдержать. Для них это оборачивается чрезмерной эмоциональной нагрузкой. Они становятся:
👉миротворцами между мамой и папой
👉утешителями уставшей мамы
👉поддержкой для тревожного отца
👉опорой для всей семьи.
Глядя на таких детей, обычно удивляешься. «Какие же они самостоятельные! Какие ж умные и начитанные! Как он заботится о мамочке!» Снаружи это воспринимается как признак развитости, иногда - одарённости и таланта. Но мало кто задумывается, что у них внутри. А там постоянное напряжение нервной системы. Ребёнок интуитивно ощущает, если взрослые не справятся, они разрушатся, а вместе с ними разрушусь и я.
Я знаю, что многие родители не просыпаются утром с желанием возложить на ребёнка ответственность за их эмоциональное состояние. Они просто живут. Ходят на работу. Справляются с усталостью. Переживают кризисы. Болеют. Иногда разводятся. Сталкиваются с финансовыми трудностями. И ребёнок начинает помогать. Для него это кажется наиболее безопасным способом сохранить с ними связь.
Люди, которые выросли в подобной динамике, обычно не считают своё детство травматичным. Они говорят, что у них были хорошие родители, что их любили и детство было замечательным. Они были такими самостоятельными, потому что у них такой характер. Это может быть правдой. Но параллельно может существовать и другая правда, в которую совсем не хочется верить:
Продолжение 👇
Думаю, многим из вас знакомы истории, в которых окружающие о ком-то говорят: «Он такой ответственный», «Она такая мудрая для своего возраста», «На него всегда можно положиться». Когда подобные истории звучат и раскрываются в работе с клиентом, мы оба начинаем видеть, что подобная зрелость нередко скрывает одну и ту же динамику. Ребёнок слишком рано стал взрослым. На первый взгляд кажется, что взросление не по годам происходит в неблагополучных семьях. Но в реальности оно случается и в семьях, где пытаются заботиться о нуждах ребёнка.
Возьмём для примера ребёнка 8-9 лет. Он играет, ссорится с друзьями, переживает из-за оценки в школе. И вот замечает, что мама не в настроении. Ему сложно понять почему она себя так ведёт. Если мама не может дать понятный ответ, почему ей плохо, не может его успокоить и поддержать, он втягивается в её состояние и ищет помощи, чтобы из него выбраться. Неопределённость, хаос, страх, неясность - то, с чем сталкивается ребёнок, когда мама оставляет его без ответов. И это невыносимо для детской психики.
Одна из распространённых стратегий выживания в этом случае - изменить маму - сделать так, чтобы ей стало легче, чтобы обстановка разрядилась, мама успокоилась и посмотрела любящими глазами. Такие дети следят за младшими, сглаживают конфликты между родителями, стараются быть хорошими, занимаются уборкой дома и помогают маме справляться с её тревогой. Порой это происходит без принуждения и просьб. Ребёнок чувствует атмосферу в семье - напряжение, усталость и беспомощность взрослых. Возможно, он уже видел, что маме легчает, когда старшая сестра пылесосит в комнате. Или ему знакомо настроение мамы, когда после ссоры папа приходил с подарком и она сияла. Внутри возникает простая детская логика: «Если я буду помогать (буду сильным, буду тихим, добрым, ласковым), маме и всем станет легче».
Можно обнять маму, защитить от злого папы и успокоить. Можно помыть посуду, чтобы уставшая после работы мама, отдохнула и повеселела. И ведь правда, становится легче. Меньше напряжения и хаоса. Переживания, которые в итоге получает ребёнок, звучат так: « Такой я нужен», «Без меня всё развалится», «Я должен держать всё под контролем». Когда эти переживания повторятся на протяжении длительного времени, они перерастают в крепкую стратегию выживания.
То, что здесь наблюдается, можно назвать путаницей. Взрослые оказываются в состоянии беспомощного ребёнка, которому необходима забота. Дети неосознанно берут на себя родительские функции и ответственность, которые их психика ещё не способна выдержать. Для них это оборачивается чрезмерной эмоциональной нагрузкой. Они становятся:
👉миротворцами между мамой и папой
👉утешителями уставшей мамы
👉поддержкой для тревожного отца
👉опорой для всей семьи.
Глядя на таких детей, обычно удивляешься. «Какие же они самостоятельные! Какие ж умные и начитанные! Как он заботится о мамочке!» Снаружи это воспринимается как признак развитости, иногда - одарённости и таланта. Но мало кто задумывается, что у них внутри. А там постоянное напряжение нервной системы. Ребёнок интуитивно ощущает, если взрослые не справятся, они разрушатся, а вместе с ними разрушусь и я.
Я знаю, что многие родители не просыпаются утром с желанием возложить на ребёнка ответственность за их эмоциональное состояние. Они просто живут. Ходят на работу. Справляются с усталостью. Переживают кризисы. Болеют. Иногда разводятся. Сталкиваются с финансовыми трудностями. И ребёнок начинает помогать. Для него это кажется наиболее безопасным способом сохранить с ними связь.
Люди, которые выросли в подобной динамике, обычно не считают своё детство травматичным. Они говорят, что у них были хорошие родители, что их любили и детство было замечательным. Они были такими самостоятельными, потому что у них такой характер. Это может быть правдой. Но параллельно может существовать и другая правда, в которую совсем не хочется верить:
Ребёнок, который становится опорой для взрослых, неизбежно теряет контакт с собой, со своими чувствами и потребностями.
Продолжение 👇
❤5🔥3🕊2
В процессах ОИТП это хорошо заметно через отображение структуры психики. Чтобы вынести слишком большую нагрузку, психика расщепляется. Здоровая часть продолжает оставаться живой - желающей, чувствующей, энергичной. В терапии она чаще всего проявляется далеко не сразу. Травмированная часть находится в замирании, её чувства и потребности не находят живого отклика, но она не перестаёт его искать. Выживающая часть пытается доминировать. Она учится быть сильной, ответственной, рациональной, контролирующей. И если в детстве она помогает ребёнку справиться, то во взрослом возрасте существенно ограничивает жизнь. Человек привыкает быть сильным всегда, не просить помощи, ставить чужие нужды выше своих, нести ответственность за эмоциональное состояние окружающих.
Со стороны такие люди выглядят очень успешными и надежными. Однако внутри них много пустоты, хронической усталости, они не понимают, чего хотят, не могут расслабиться и позволить кому-то о них позаботиться. В продолжительной работе с ними рано или поздно появляется глубокая боль - горе по тому, чего не было. По детству, в котором можно было быть беспечным. По подростковому возрасту, где главной проблемой были друзья и учёба, а не эмоциональная стабильность семьи. По опыту, когда кто-то взрослый формирует пространство для ребёнка, а не наоборот.
Это сложное переживание. Потому что вместе с этой болью часто появляется страх предать своих родителей. Признание реальности может выглядеть как обвинение. Не так просто увидеть и принять прежде всего не то, что родители старались как могли, а то, что ребёнку пришлось нести слишком много.
Если вы узнаёте себя в этой статье, попробуйте подумать над одной вещью. Та стратегия, которая помогла в детстве, была по-настоящему сильной. Вы действительно пытались удержать на себе многое. Но сейчас можно постепенно учиться жить иначе. Медленно возвращать себе то, что когда-то пришлось отложить: право на свои потребности, право на свои чувства, право на помощь и поддержку, право на жизнь просто потому, что вы есть. Без необходимости постоянно заслуживать своё место в мире заботой о других.❤️
#родительство
Со стороны такие люди выглядят очень успешными и надежными. Однако внутри них много пустоты, хронической усталости, они не понимают, чего хотят, не могут расслабиться и позволить кому-то о них позаботиться. В продолжительной работе с ними рано или поздно появляется глубокая боль - горе по тому, чего не было. По детству, в котором можно было быть беспечным. По подростковому возрасту, где главной проблемой были друзья и учёба, а не эмоциональная стабильность семьи. По опыту, когда кто-то взрослый формирует пространство для ребёнка, а не наоборот.
Это сложное переживание. Потому что вместе с этой болью часто появляется страх предать своих родителей. Признание реальности может выглядеть как обвинение. Не так просто увидеть и принять прежде всего не то, что родители старались как могли, а то, что ребёнку пришлось нести слишком много.
Если вы узнаёте себя в этой статье, попробуйте подумать над одной вещью. Та стратегия, которая помогла в детстве, была по-настоящему сильной. Вы действительно пытались удержать на себе многое. Но сейчас можно постепенно учиться жить иначе. Медленно возвращать себе то, что когда-то пришлось отложить: право на свои потребности, право на свои чувства, право на помощь и поддержку, право на жизнь просто потому, что вы есть. Без необходимости постоянно заслуживать своё место в мире заботой о других.
#родительство
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6😢3🕊2
Слушая женщин на консультациях, я прихожу к мысли, что самое сильное их качество почти никогда не называют силой. Говорят о терпении, заботе, ответственности. О том, как женщина держит на себе дом, отношения, детей, работу, настроение окружающих. Но всё это только внешняя сторона.
Внутри я чаще всего вижу другое. Очень тонкую способность чувствовать жизнь.
Женщина может заметить то, мимо чего многие проходят. Небольшую перемену в голосе близкого человека. Тень грусти в глазах ребёнка. Невидимое напряжение в отношениях, которое ещё никто не назвал словами. Она чувствует атмосферу, чужие состояния, скрытую боль. Иногда это происходит раньше, чем становится очевидным.
Я думаю, такая женская чувствительность - это особая форма силы. Вопрос лишь в том, что она зачастую направлена не на себя. Женщина умеет заботиться о других, о мире вокруг, но не всегда позволяет себе ту же мягкость, ту же нежность, то же внимание, ту же бережность по отношению к себе.
А ведь в этой способности чувствовать - огромная ценность. Благодаря ей в жизни появляются тепло, глубина, человечность. То, без чего любой мир становится слишком холодным и рациональным.
Иногда мне кажется, что женщины тихо делают для этого мира гораздо больше, чем принято замечать. Просто потому, что умеют любить, поддерживать и держать рядом жизнь - даже тогда, когда самой бывает непросто.
Спасибо вам, женщины, за вашу чувствительность. За тепло, которое вы приносите в жизни других людей. За вашу живость, искренность и способность чувствовать глубже.
С праздником весны и женственности! С 8 марта!❤️
Внутри я чаще всего вижу другое. Очень тонкую способность чувствовать жизнь.
Женщина может заметить то, мимо чего многие проходят. Небольшую перемену в голосе близкого человека. Тень грусти в глазах ребёнка. Невидимое напряжение в отношениях, которое ещё никто не назвал словами. Она чувствует атмосферу, чужие состояния, скрытую боль. Иногда это происходит раньше, чем становится очевидным.
Я думаю, такая женская чувствительность - это особая форма силы. Вопрос лишь в том, что она зачастую направлена не на себя. Женщина умеет заботиться о других, о мире вокруг, но не всегда позволяет себе ту же мягкость, ту же нежность, то же внимание, ту же бережность по отношению к себе.
А ведь в этой способности чувствовать - огромная ценность. Благодаря ей в жизни появляются тепло, глубина, человечность. То, без чего любой мир становится слишком холодным и рациональным.
Иногда мне кажется, что женщины тихо делают для этого мира гораздо больше, чем принято замечать. Просто потому, что умеют любить, поддерживать и держать рядом жизнь - даже тогда, когда самой бывает непросто.
Спасибо вам, женщины, за вашу чувствительность. За тепло, которое вы приносите в жизни других людей. За вашу живость, искренность и способность чувствовать глубже.
С праздником весны и женственности! С 8 марта!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11🔥2🕊2🙏1
Я всё понимаю головой, но ничего не чувствую...
В этих словах часто слышится стыд. Человек приходит с запросом к психологу и извиняется за то, что никак не может что-то почувствовать.
👉«Наверное, я избегаю чувств».
👉«Я слишком ухожу в мысли».
👉«Я делаю что-то не так».
Будто он провалил очередной экзамен - на правильное проживание эмоций.
Конечно, люди редко об этом говорят. Но думают.
Терапевтическая культура построена так, что мы, специалисты, много говорим о важности чувств. О том, что их необходимо замечать, не убегать, а проживать. И это, правда, важно. Но бывает, подобная идея превращается в требование:
📌если не чувствуешь прямо сейчас - значит избегаешь;
📌если не плачешь - значит отрезан от себя;
📌если сдерживаешь и терпишь - значит подавляешь.
Тогда «чувствовать свои чувства» становится ещё одним способом пристыдить себя. Способом самоагрессии.
Человеческая психика устроена гораздо сложнее и мудрее, чем нам порой кажется. Иногда самое верное, что может сделать организм - это временно не чувствовать. Потому что для проживания чувств нужна безопасность.
Мозг, психика и нервная система человека постоянно оценивают, достаточно ли сейчас ресурса, опоры и пространства, чтобы выдержать то, что поднимается внутри. И если ответ «нет», они переводят человека в режим выживания.
Человек продолжает делать дела. Решает проблемы. Держит жизнь на плаву. Переживает смерть близкого, развод, болезнь, потерю работы - и при этом остаётся удивительно собранным. А потом приходит и говорит: «Со мной что-то не так. Я почти ничего не чувствую».
Человек приспосабливается к тяжёлым условиям. И его психика откладывает переживание до тех пор, пока не появится пространство его выдержать.
Между подавлением и сдерживанием чувств есть существенная разница. Подавление переживается как «Мне всё равно. Меня это не задевает. Ничего страшного не произошло». Сдерживание - как «Я замечаю, что мне больно, страшно, невыносимо. Но сейчас я за рулём (с детьми, в разгаре кризиса). Я вернусь к этому позже». Подавление пытается стереть чувство. Сдерживание его признаёт, но выбирает время.
И ещё один момент, который нередко теряется. Когда человек обнаруживает, что ничего не чувствует, он начинает срочно пытаться что-то с этим сделать. Как-то себя расшевелить. Довести до слёз. Найти настоящую эмоцию.
Но не всегда нужно что-то делать. Освобождающим движением может стать простое признание: «Сейчас я ничего не чувствую». И даже в этом случае со мной всё в порядке.
Когда я на консультации периодически спрашиваю человека: «Что сейчас чувствуешь?», задача не в том, чтобы срочно вызвать у него какое-то переживание, и не в том, чтобы он начал проживать боль, злость или горе. Скорее это попытка помочь ему направить внимание на самого себя. Чтобы он заметил своё тело, внутренние реакции, происходящее внутри. И да, он вполне может сказать, что ничего не чувствует, не понимает, что чувствует, ощущает пустоту.
Для меня правда важнее чувств. Куда целительнее честно признать «Я ничего не чувствую», чем принуждать себя что-то почувствовать, чтобы соответствовать ожиданиям - своим или терапевтическим.
Чувства совсем не подчиняются планам и расписанию. Их нельзя назначить на вторник в 18-00 и вытащить усилием воли.
Чаще всего сначала происходит выживание, а уже потом - проживание.
#терапевтичное
В этих словах часто слышится стыд. Человек приходит с запросом к психологу и извиняется за то, что никак не может что-то почувствовать.
👉«Наверное, я избегаю чувств».
👉«Я слишком ухожу в мысли».
👉«Я делаю что-то не так».
Будто он провалил очередной экзамен - на правильное проживание эмоций.
Конечно, люди редко об этом говорят. Но думают.
Терапевтическая культура построена так, что мы, специалисты, много говорим о важности чувств. О том, что их необходимо замечать, не убегать, а проживать. И это, правда, важно. Но бывает, подобная идея превращается в требование:
📌если не чувствуешь прямо сейчас - значит избегаешь;
📌если не плачешь - значит отрезан от себя;
📌если сдерживаешь и терпишь - значит подавляешь.
Тогда «чувствовать свои чувства» становится ещё одним способом пристыдить себя. Способом самоагрессии.
Человеческая психика устроена гораздо сложнее и мудрее, чем нам порой кажется. Иногда самое верное, что может сделать организм - это временно не чувствовать. Потому что для проживания чувств нужна безопасность.
Мозг, психика и нервная система человека постоянно оценивают, достаточно ли сейчас ресурса, опоры и пространства, чтобы выдержать то, что поднимается внутри. И если ответ «нет», они переводят человека в режим выживания.
Человек продолжает делать дела. Решает проблемы. Держит жизнь на плаву. Переживает смерть близкого, развод, болезнь, потерю работы - и при этом остаётся удивительно собранным. А потом приходит и говорит: «Со мной что-то не так. Я почти ничего не чувствую».
Человек приспосабливается к тяжёлым условиям. И его психика откладывает переживание до тех пор, пока не появится пространство его выдержать.
Между подавлением и сдерживанием чувств есть существенная разница. Подавление переживается как «Мне всё равно. Меня это не задевает. Ничего страшного не произошло». Сдерживание - как «Я замечаю, что мне больно, страшно, невыносимо. Но сейчас я за рулём (с детьми, в разгаре кризиса). Я вернусь к этому позже». Подавление пытается стереть чувство. Сдерживание его признаёт, но выбирает время.
И ещё один момент, который нередко теряется. Когда человек обнаруживает, что ничего не чувствует, он начинает срочно пытаться что-то с этим сделать. Как-то себя расшевелить. Довести до слёз. Найти настоящую эмоцию.
Но не всегда нужно что-то делать. Освобождающим движением может стать простое признание: «Сейчас я ничего не чувствую». И даже в этом случае со мной всё в порядке.
Когда я на консультации периодически спрашиваю человека: «Что сейчас чувствуешь?», задача не в том, чтобы срочно вызвать у него какое-то переживание, и не в том, чтобы он начал проживать боль, злость или горе. Скорее это попытка помочь ему направить внимание на самого себя. Чтобы он заметил своё тело, внутренние реакции, происходящее внутри. И да, он вполне может сказать, что ничего не чувствует, не понимает, что чувствует, ощущает пустоту.
Для меня правда важнее чувств. Куда целительнее честно признать «Я ничего не чувствую», чем принуждать себя что-то почувствовать, чтобы соответствовать ожиданиям - своим или терапевтическим.
Чувства совсем не подчиняются планам и расписанию. Их нельзя назначить на вторник в 18-00 и вытащить усилием воли.
Чаще всего сначала происходит выживание, а уже потом - проживание.
#терапевтичное
❤9🔥2🤝2
На большинстве психологических сессий люди долго говорят о работе, о детях, о бытовых делах. Иногда рассказывают, как проходит день, как сложился отпуск и как снова не хватило сил на себя. Лишь через какое-то время, порой спустя две или три встречи, появляется признание:
После этих слов человек обычно смотрит так, будто только что высказал что-то запретное. Он ждëт, что в ответ психолог его осудит или разоблачит.
Снаружи всё может выглядеть вполне нормально. Семья. Дом. Всё вроде бы как у людей. А внутри возникает ощущение, что проблема - в тебе. Что это ты какой-то неправильный. Недостаточно благодарный. Не умеешь сдерживаться и терпеть. В голове не хватает мудрости.
Поэтому об этом молчат годами. Стараются не думать, потому что больно. Привыкают. А ещё убеждают себя: «Так у всех». Только вот внутри продолжают точить назойливые мысли и ощущения:
👉мне здесь не радостно,
👉мне здесь тесно,
👉мне здесь не хватает жизни.
Именно в этой точке появляется стыд. Стыд за то, что отношения, которые должны приносить тепло и близость, ощущаются как обязанность, привычка или совместный быт. Стыд за собственные потребности, чувства и желания.
Если честно взглянуть в эту точку, можно заметить, что в подобных переживаниях нет ничего постыдного. Ведь эмоции и чувства не возникают по приказу. А удовольствие и радость невозможно включить усилием воли. Когда они исчезают, у этого всегда есть причина. Может быть это годы невысказанных обид. Может усталость от функций, которыми себя обременили. Может быть попытка сохранить отношения ценой отказа от себя. Может просто правда, которую человек давно чувствует внутри себя, но не решается произнести.
В моей практике первый по-настоящему важный шаг начинается не с объяснений, выводов или решений. Человек приближается к моменту, когда впервые позволяет себе сказать вслух: «Да, мне в этих отношениях не так, как хотелось бы». Без оправданий и попыток самонаказания. Без нападок и необходимости срочно что-то менять. Просто признать свою реальность такой, как она выглядит в действительности.
Вроде бы такое признание со стороны кажется обыкновенными словами, которые вряд ли способны коренным образом изменить ситуацию. Но только на первый взгляд. Если эти слова удаётся понять не головой, а почувствовать сердцем, внутри человека появляется больше ясности, больше жизни, больше контакта с собой. Потому что когда перестаёшь стыдиться своих чувств, можешь наконец услышать самого себя. А когда начинаешь слышать себя - могут меняться и отношения, и способ находиться в них. И почти всегда исчезает одиночество внутри собственной жизни.
И для многих людей это уже очень много.❤️
#отношениявпаре
«Я не испытываю радости в отношениях. Мы живём вместе почти 15 лет... и с каждым годом недовольства становится больше».
После этих слов человек обычно смотрит так, будто только что высказал что-то запретное. Он ждëт, что в ответ психолог его осудит или разоблачит.
Снаружи всё может выглядеть вполне нормально. Семья. Дом. Всё вроде бы как у людей. А внутри возникает ощущение, что проблема - в тебе. Что это ты какой-то неправильный. Недостаточно благодарный. Не умеешь сдерживаться и терпеть. В голове не хватает мудрости.
Поэтому об этом молчат годами. Стараются не думать, потому что больно. Привыкают. А ещё убеждают себя: «Так у всех». Только вот внутри продолжают точить назойливые мысли и ощущения:
👉мне здесь не радостно,
👉мне здесь тесно,
👉мне здесь не хватает жизни.
Именно в этой точке появляется стыд. Стыд за то, что отношения, которые должны приносить тепло и близость, ощущаются как обязанность, привычка или совместный быт. Стыд за собственные потребности, чувства и желания.
Если честно взглянуть в эту точку, можно заметить, что в подобных переживаниях нет ничего постыдного. Ведь эмоции и чувства не возникают по приказу. А удовольствие и радость невозможно включить усилием воли. Когда они исчезают, у этого всегда есть причина. Может быть это годы невысказанных обид. Может усталость от функций, которыми себя обременили. Может быть попытка сохранить отношения ценой отказа от себя. Может просто правда, которую человек давно чувствует внутри себя, но не решается произнести.
В моей практике первый по-настоящему важный шаг начинается не с объяснений, выводов или решений. Человек приближается к моменту, когда впервые позволяет себе сказать вслух: «Да, мне в этих отношениях не так, как хотелось бы». Без оправданий и попыток самонаказания. Без нападок и необходимости срочно что-то менять. Просто признать свою реальность такой, как она выглядит в действительности.
Вроде бы такое признание со стороны кажется обыкновенными словами, которые вряд ли способны коренным образом изменить ситуацию. Но только на первый взгляд. Если эти слова удаётся понять не головой, а почувствовать сердцем, внутри человека появляется больше ясности, больше жизни, больше контакта с собой. Потому что когда перестаёшь стыдиться своих чувств, можешь наконец услышать самого себя. А когда начинаешь слышать себя - могут меняться и отношения, и способ находиться в них. И почти всегда исчезает одиночество внутри собственной жизни.
И для многих людей это уже очень много.
#отношениявпаре
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6👍2💯2
Почему мы продолжаем повторять негативные переживания?
О том, почему человек не может перестать воспроизводить вредные модели поведения и сценарии в своей жизни.
Понимание, что человек находится во власти привычной схемы действий, приходит не сразу. Снаружи всё выглядит довольно просто - он снова выбирает неподходящего партнёра, снова оказывается в отношениях, где его не слышат, снова терпит и снова разочаровывается. Со стороны кажется, достаточно один раз сделать выводы и больше туда не возвращаться. Но изнутри это переживается совсем иначе.
Никто не просыпается утром с мыслью: «Сегодня я опять выберу то, что сделает мне больно». Наоборот, человек хочет тепла, близости, признания, спокойствия. Хочет, чтобы рядом был кто-то, с кем можно наконец выдохнуть. Именно это желание часто приводит его обратно в те же самые истории.
Парадокс в том, что психика тянется не столько к счастью, сколько к знакомому. Даже если оно когда-то причиняло боль.
👉Если в детстве любовь была холодной - внутри может возникнуть почти незаметная уверенность, что так и выглядит близость.
👉Если любовь и внимание приходилось заслуживать - появляется ощущение, что отношения всегда нужно удерживать усилием.
👉Если рядом со значимыми взрослыми приходилось угадывать их настроение - тревога становится привычным фоном любви.
Конечно же, это не решение. Так устроен внутренний мир человека. Поэтому иногда человек оказывается в отношениях, где снова приходится ждать, надеяться, терпеть. И где-то в глубине души живёт странное чувство - одновременно больно и... знакомо.
Есть ещё один, менее очевидный слой. Иногда повторение - это попытка завершить прошлый опыт, с которым не удалось справиться. В психике существует неоконченная история, которая ищет другой финал.
Тот, кто когда-то не был услышан, может снова и снова оказываться рядом с людьми, которые не слышат - будто пытаясь однажды сказать что-то настолько важное, что его наконец заметят. Тот, кого когда-то не выбрали, может снова встречать холод или дистанцию, словно надеясь, что в этот раз всё закончится иначе. Со стороны это может выглядеть как ошибка. Внутри же переживается, как непотопляемая надежда, что старая рана однажды будет затянута.
И ещё один важный момент. Бывает повторение болезненного опыта происходит не потому, что человек не понимает. Очень часто как раз наоборот, он всё понимает. Он видит свой замкнутый круг и даже способен описать его словами. Но остановиться трудно. Потому что разорвать знакомый сценарий - значит столкнуться с чем-то гораздо более пугающим. С пустотой. С неопределённостью. С новой жизнью, в которой нет привычных ориентиров. Знакомая боль и трэш кажутся психике безопаснее, чем неизвестное спокойствие и мир. И тогда человек живёт во внутреннем расколе: одна часть уже устала и хочет иначе, а другая продолжает его вести по проторенной колее. В такие моменты люди обычно начинают стыдить и винить себя: «Почему я снова наступаю на эти грабли? Что со мной не так?»
Чаще всего в этом месте нет слабости или глупости. Зато есть очень давняя незажившая история внутри. Про потребность в любви, в признании, в тепле. Про ту часть себя, которая когда-то очень старалась выжить рядом с важными людьми. И эта часть всё ещё ищет выход. Ищет свой шанс не на повторение боли, а на то, чтобы однажды всё закончилось иначе.
В терапии есть возможность яснее увидеть и понять свои внутренние повторяющиеся паттерны. Иногда - неожиданно заметить другие стороны своей жизни, где по схожему сценарию человек ходит, как по кругу. Постепенно, шаг за шагом, в безопасном контакте терапевтического альянса, можно остановиться внутри него и дать прошлой истории завершиться. Тогда повторение начинает терять свою силу и появляется пространство для другой жизни. Не сразу, но я сразу и не обещаю.❤️
📌 Запись на консультацию и условия - в личные сообщения.
О том, почему человек не может перестать воспроизводить вредные модели поведения и сценарии в своей жизни.
Понимание, что человек находится во власти привычной схемы действий, приходит не сразу. Снаружи всё выглядит довольно просто - он снова выбирает неподходящего партнёра, снова оказывается в отношениях, где его не слышат, снова терпит и снова разочаровывается. Со стороны кажется, достаточно один раз сделать выводы и больше туда не возвращаться. Но изнутри это переживается совсем иначе.
Никто не просыпается утром с мыслью: «Сегодня я опять выберу то, что сделает мне больно». Наоборот, человек хочет тепла, близости, признания, спокойствия. Хочет, чтобы рядом был кто-то, с кем можно наконец выдохнуть. Именно это желание часто приводит его обратно в те же самые истории.
Парадокс в том, что психика тянется не столько к счастью, сколько к знакомому. Даже если оно когда-то причиняло боль.
👉Если в детстве любовь была холодной - внутри может возникнуть почти незаметная уверенность, что так и выглядит близость.
👉Если любовь и внимание приходилось заслуживать - появляется ощущение, что отношения всегда нужно удерживать усилием.
👉Если рядом со значимыми взрослыми приходилось угадывать их настроение - тревога становится привычным фоном любви.
Конечно же, это не решение. Так устроен внутренний мир человека. Поэтому иногда человек оказывается в отношениях, где снова приходится ждать, надеяться, терпеть. И где-то в глубине души живёт странное чувство - одновременно больно и... знакомо.
Есть ещё один, менее очевидный слой. Иногда повторение - это попытка завершить прошлый опыт, с которым не удалось справиться. В психике существует неоконченная история, которая ищет другой финал.
Тот, кто когда-то не был услышан, может снова и снова оказываться рядом с людьми, которые не слышат - будто пытаясь однажды сказать что-то настолько важное, что его наконец заметят. Тот, кого когда-то не выбрали, может снова встречать холод или дистанцию, словно надеясь, что в этот раз всё закончится иначе. Со стороны это может выглядеть как ошибка. Внутри же переживается, как непотопляемая надежда, что старая рана однажды будет затянута.
И ещё один важный момент. Бывает повторение болезненного опыта происходит не потому, что человек не понимает. Очень часто как раз наоборот, он всё понимает. Он видит свой замкнутый круг и даже способен описать его словами. Но остановиться трудно. Потому что разорвать знакомый сценарий - значит столкнуться с чем-то гораздо более пугающим. С пустотой. С неопределённостью. С новой жизнью, в которой нет привычных ориентиров. Знакомая боль и трэш кажутся психике безопаснее, чем неизвестное спокойствие и мир. И тогда человек живёт во внутреннем расколе: одна часть уже устала и хочет иначе, а другая продолжает его вести по проторенной колее. В такие моменты люди обычно начинают стыдить и винить себя: «Почему я снова наступаю на эти грабли? Что со мной не так?»
Чаще всего в этом месте нет слабости или глупости. Зато есть очень давняя незажившая история внутри. Про потребность в любви, в признании, в тепле. Про ту часть себя, которая когда-то очень старалась выжить рядом с важными людьми. И эта часть всё ещё ищет выход. Ищет свой шанс не на повторение боли, а на то, чтобы однажды всё закончилось иначе.
В терапии есть возможность яснее увидеть и понять свои внутренние повторяющиеся паттерны. Иногда - неожиданно заметить другие стороны своей жизни, где по схожему сценарию человек ходит, как по кругу. Постепенно, шаг за шагом, в безопасном контакте терапевтического альянса, можно остановиться внутри него и дать прошлой истории завершиться. Тогда повторение начинает терять свою силу и появляется пространство для другой жизни. Не сразу, но я сразу и не обещаю.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4🔥2💯2
Мне очень жаль, что Телеграм замедляют и готовят к полной блокировке. Для меня это одно из мест, где я хочу говорить о том, что мне близко. Выражать свои мысли и чувства. Мой канал - не тысячник, а камерное пространство с небольшим количеством читателей, в который я пять лет неизменно пишу, вкладывая в тексты свой жизненный опыт.
Я не планирую оставлять эту площадку. Пока будет возможность хоть какого-то доступа, я буду размещать здесь свои статьи. Но я также понимаю, что нет никакой гарантии, что весь мой труд за эти годы не канет в лету, а вы - читатели и просто люди, не потеряете со мною связь. С учётом информации о блокировках ВПН, доступ к запрещённым соцсетям и мессенджерам может быть полностью перекрыт.
Сейчас я переношу контент с этого канала в MAX. Свежие статьи буду дублировать там. Со временем, думаю, будет понятнее и яснее, что и как.
Ниже информация о ресурсах, где я есть, где можно продолжать читать мои статьи, новости и предстоящие анонсы мероприятий, а также оставаться со мной на связи.
Канал Яндекс Дзен:
https://dzen.ru/siboitp - здесь буду размещать лонгриды - длинные статьи.
Блог в Тенчат:
https://m.tenchat.ru/u/WRtYH4ss - возобновил ведение блога на этой площадке.
Канал в MAX:
https://max.ru/join/EPVatDZiHxp7i4qGpma-D-cPWTNXW0dMeyj7AJCUCEs - дублирую контент Телеграм-канала, пока свежего контента нет, переношу архивные посты.
Блог ВКонтакте:
https://vk.ru/dmkarakozov - вероятно вернусь на эту площадку, но пока под вопросом.
Сайт: www.siboitp.ru.
Остаёмся на связи. Жизнь продолжается.❤️
Я не планирую оставлять эту площадку. Пока будет возможность хоть какого-то доступа, я буду размещать здесь свои статьи. Но я также понимаю, что нет никакой гарантии, что весь мой труд за эти годы не канет в лету, а вы - читатели и просто люди, не потеряете со мною связь. С учётом информации о блокировках ВПН, доступ к запрещённым соцсетям и мессенджерам может быть полностью перекрыт.
Сейчас я переношу контент с этого канала в MAX. Свежие статьи буду дублировать там. Со временем, думаю, будет понятнее и яснее, что и как.
Ниже информация о ресурсах, где я есть, где можно продолжать читать мои статьи, новости и предстоящие анонсы мероприятий, а также оставаться со мной на связи.
Канал Яндекс Дзен:
https://dzen.ru/siboitp - здесь буду размещать лонгриды - длинные статьи.
Блог в Тенчат:
https://m.tenchat.ru/u/WRtYH4ss - возобновил ведение блога на этой площадке.
Канал в MAX:
https://max.ru/join/EPVatDZiHxp7i4qGpma-D-cPWTNXW0dMeyj7AJCUCEs - дублирую контент Телеграм-канала, пока свежего контента нет, переношу архивные посты.
Блог ВКонтакте:
https://vk.ru/dmkarakozov - вероятно вернусь на эту площадку, но пока под вопросом.
Сайт: www.siboitp.ru.
Остаёмся на связи. Жизнь продолжается.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Дзен
Достаточно жить | Дзен
Канал автора «Достаточно жить» в Дзен ⭐: Психологи Наталья и Дмитрий Каракозовы
О глубине. Бережности. И праве быть собой. Психологическое сопровождение для тех, кто устал справляться. Для тех, кому за 40, кто решил, что пора жить свою жизнь осознанно и с…
О глубине. Бережности. И праве быть собой. Психологическое сопровождение для тех, кто устал справляться. Для тех, кому за 40, кто решил, что пора жить свою жизнь осознанно и с…
❤6🕊2🤝2
Свежая статья на 5 минут чтения - взгляд на взаимодействие ребёнка и родителя из разных структур психики в парадигме теории Франца Рупперта.
https://dzen.ru/a/abeUKoERngTvFfMW?share_to=telegram
Что делать, когда ребёнок не идёт на контакт?
https://dzen.ru/a/abeUKoERngTvFfMW?share_to=telegram
Что делать, когда ребёнок не идёт на контакт?
Дзен | Статьи
Что делать, когда ребёнок не идёт на контакт?
Статья автора «Достаточно жить» в Дзене ✍: Когда ребенок отстраняется и отвергает общение, взрослые воспринимают это как плохое поведение.
🔥4❤3👍2
Может ли безработица травмировать? (1/2)
Недалеко от моего дома закрылась кулинария, которая просуществовала лет восемь. Свежий хлеб. Выпечка. Кофе. Я не был постоянным клиентом. Но иногда забегал за багетом или тортом. Вывеска «Мы больше не работаем» запала в душу и отразилась грустью.
Вы наверняка слышали, что мелкий бизнес в России редеет. Некоторые магазины, кафе, мастерские уходят с рынка, не видя перспектив дальнейшего развития. Среднему и крупному бизнесу не легче, хоть и больше шансов продержаться на плаву.
Есть и ещё одна сторона. Люди. Те, которые остаются без работы. Лаборатория карьеры Алёны Владимирской, одного из ведущих хэдхантеров Рунета, пишет, что «рынок труда сейчас устроен очень жёстко. Хороших вакансий всё меньше, конкурс кандидатов большой, конкуренция между соискателями растёт». И это касается даже тех, кто имеет хороший опыт на руководящих постах и отличный послужной список. Их уже не отрывают с руками и ногами, предлагая высокие оклады. Срок поиска подходящей работы становится дольше. Кандидаты вынуждены снижать свои запросы, либо и вовсе кардинально менять сферу заработка.
Общество привыкло думать о безработице, как о временной трудности. О том, что можно просто перетерпеть, переждать, пережить. Период, когда нет работы - это пауза между периодами нормальной жизни. (Ага, а сама безработица будто ненормальная жизнь).
Для психики это никакая не пауза, а событие. Опыт. Иногда - травматический. Ведь человек работает не только ради денег. Даже если убеждает других, что ради них. Работа даёт структуру дня, ритм. Для кого-то стабильность и предсказуемость. И то, о чём говорят реже, - ощущение нужности, значимости, ощущение своего места. Работа - это способ находиться среди других людей, быть включённым в жизнь. Когда работа исчезает, человек теряет сразу несколько опор. Активируется тревога. Давит напряжение. Накрывает стыдом.
Стыд вообще становится основным переживанием. Тихий, липкий, почти невидимый, он разъедает изнутри. Человек начинает избегать разговоров, встреч, вопросов. Ему неловко отвечать «чем ты сейчас занимаешься». Внутри нарастает ощущение «со мной что-то не так». Постепенно безработица перестаёт быть внешним обстоятельством. Человек идентифицирует себя с ней. С тем образом безработного, который укреплён в общественном сознании. Так безработица помещается внутрь себя и начинает превращаться во внутреннюю идентичность. Вместо «у меня сейчас нет работы» - «я какой-то не такой».
И это место из которого чрезвычайно трудно двигаться дальше. Потому что поиск работы - это не только действия. Человек сталкивается с отказами. С неопределенностью. С ожиданием, которое растягивается и не заканчивается. С необходимостью организовывать текущую жизнь из существенно ограниченных ресурсов. Каждый отказ воспринимается уже не просто «не подошёл», а как будто подтверждение внутреннего сомнения «так и есть, я и правда недостаточно хорош». Психика со временем подстраивается под это переживание. Снижается ощущение собственной компетентности. Размывается чувство авторства над своей жизнью. Уходит энергия. Сужается горизонт будущего - становится трудно хотеть и планировать. Человек живёт в режиме выживания.
В нелёгкие времена каждый из нас особенно нуждается в поддержке других людей. Это естественная потребность - пережить трудности не в одиночку, а вместе с теми, кто способен если не разделить твою боль, то хотя бы посмотреть на тебя с добром и любовью. Это придаёт сил. Возвращает ощущение, что выход есть. Но часто именно поддержки и не хватает. Вместо сочувствия человек натыкается на раздражение, гнев, обвинения, разочарование и советы в духе «возьми себя в руки». На него смотрят как на проблему, а не как на человека, который переживает сложный жизненный этап. 👇
Недалеко от моего дома закрылась кулинария, которая просуществовала лет восемь. Свежий хлеб. Выпечка. Кофе. Я не был постоянным клиентом. Но иногда забегал за багетом или тортом. Вывеска «Мы больше не работаем» запала в душу и отразилась грустью.
Вы наверняка слышали, что мелкий бизнес в России редеет. Некоторые магазины, кафе, мастерские уходят с рынка, не видя перспектив дальнейшего развития. Среднему и крупному бизнесу не легче, хоть и больше шансов продержаться на плаву.
Есть и ещё одна сторона. Люди. Те, которые остаются без работы. Лаборатория карьеры Алёны Владимирской, одного из ведущих хэдхантеров Рунета, пишет, что «рынок труда сейчас устроен очень жёстко. Хороших вакансий всё меньше, конкурс кандидатов большой, конкуренция между соискателями растёт». И это касается даже тех, кто имеет хороший опыт на руководящих постах и отличный послужной список. Их уже не отрывают с руками и ногами, предлагая высокие оклады. Срок поиска подходящей работы становится дольше. Кандидаты вынуждены снижать свои запросы, либо и вовсе кардинально менять сферу заработка.
Общество привыкло думать о безработице, как о временной трудности. О том, что можно просто перетерпеть, переждать, пережить. Период, когда нет работы - это пауза между периодами нормальной жизни. (Ага, а сама безработица будто ненормальная жизнь).
Для психики это никакая не пауза, а событие. Опыт. Иногда - травматический. Ведь человек работает не только ради денег. Даже если убеждает других, что ради них. Работа даёт структуру дня, ритм. Для кого-то стабильность и предсказуемость. И то, о чём говорят реже, - ощущение нужности, значимости, ощущение своего места. Работа - это способ находиться среди других людей, быть включённым в жизнь. Когда работа исчезает, человек теряет сразу несколько опор. Активируется тревога. Давит напряжение. Накрывает стыдом.
Стыд вообще становится основным переживанием. Тихий, липкий, почти невидимый, он разъедает изнутри. Человек начинает избегать разговоров, встреч, вопросов. Ему неловко отвечать «чем ты сейчас занимаешься». Внутри нарастает ощущение «со мной что-то не так». Постепенно безработица перестаёт быть внешним обстоятельством. Человек идентифицирует себя с ней. С тем образом безработного, который укреплён в общественном сознании. Так безработица помещается внутрь себя и начинает превращаться во внутреннюю идентичность. Вместо «у меня сейчас нет работы» - «я какой-то не такой».
И это место из которого чрезвычайно трудно двигаться дальше. Потому что поиск работы - это не только действия. Человек сталкивается с отказами. С неопределенностью. С ожиданием, которое растягивается и не заканчивается. С необходимостью организовывать текущую жизнь из существенно ограниченных ресурсов. Каждый отказ воспринимается уже не просто «не подошёл», а как будто подтверждение внутреннего сомнения «так и есть, я и правда недостаточно хорош». Психика со временем подстраивается под это переживание. Снижается ощущение собственной компетентности. Размывается чувство авторства над своей жизнью. Уходит энергия. Сужается горизонт будущего - становится трудно хотеть и планировать. Человек живёт в режиме выживания.
В нелёгкие времена каждый из нас особенно нуждается в поддержке других людей. Это естественная потребность - пережить трудности не в одиночку, а вместе с теми, кто способен если не разделить твою боль, то хотя бы посмотреть на тебя с добром и любовью. Это придаёт сил. Возвращает ощущение, что выход есть. Но часто именно поддержки и не хватает. Вместо сочувствия человек натыкается на раздражение, гнев, обвинения, разочарование и советы в духе «возьми себя в руки». На него смотрят как на проблему, а не как на человека, который переживает сложный жизненный этап. 👇
🔥4🤝3👍2
Может ли безработица травмировать? (2/2)
Ранит не только сама безработица. Ранит одиночество и отсутствие поддержки. Когда отворачиваются близкие, это переживается как подтверждение самого страшного переживания изоляции, собственной неправильности, неценности, недостойности. В этот момент у человека и без того мало ресурсов, а внешнее давление лишь усиливает внутренний надлом.
Ему сложнее выдерживать отказы, сложнее продолжать попытки, сложнее вообще верить, что что-то может измениться.
Иногда не отсутствие работы, а отсутствие внешней поддержки со стороны других людей, становится точкой, где опускаются руки.
Неочевидный аспект, о котором совсем не говорят. Будто проблемы не существует. Но она есть. Кажется, что найденная работа - это решение. Если человек нашёл работу, его переживаниям конец и всё возвращается как было.
Психологические последствия безработицы могут сохраняться годами. Даже если человек трудоустроен. Неблагоприятный опыт потери работы оставляет след. В самооценке. В доверии к будущему. В ощущении устойчивости. В возможности получить поддержку у других людей.
Бывает, после периода без работы человек становится более тревожным на работе, сильнее боится её потерять, тяжелее переживает неопределенность. Иногда - быстрее выгорает. А иногда - больше не верит, что может опираться на стабильность вообще. Усложним задачу. Если этот человек мужчина? Будет ли он выносить свои переживания вовне? Где эти переживания будут давить и разрывать его изнутри? Вот тот самый невидимый уровень последствий, не упоминаемый в обществе.
Безработица формирует замкнутый круг. Чем дольше человек находится без работы, тем сильнее падает его психологическое благополучие. А чем ниже благополучие - тем сложнее искать, откликаться, выдерживать отказы, верить в результат. И дело совсем не в том, что он не старается, а потому что у него мало внутреннего ресурса. В какой-то момент дело уже не только в рынке труда. Оно в том, как человек начинает относиться к себе.
Выход из безработицы - это про восстановление связи с собой, про обнаружение своих подлинных желаний, чувств, ценностей, ориентиров. Про возвращение ощущения компетентности даже в маленьких действиях. Про поиск мест, где можно чувствовать смысл, даже если это не оплачивается. Про контакт с людьми, чтобы не выпадать из жизни. Про возможность говорить о своём состоянии без стыда.
И да, иногда про психологическую помощь. Потому что в работе с психологом становится возможным развернуть этот опыт не как провал, а как переживание, которое можно прожить, осмыслить и встроить в свою историю без разрушения себя.
Безработица действительно может травмировать. Не одномоментно. Медленно. Через накопление опыта бессилия, отвержения и потери опоры. Внешнее окружение часто считает безработного человека несостоятельным, слабым, неспособным на личностном уровне. Тогда как это столкновение с ситуацией, которая затрагивает базовые человеческие потребности - в принадлежности, значимости, существовании, безопасности.
Безработица никак не определяет, кем человек является. Остаться без работы - не стыдно, даже если внутри может показаться иначе.
#деятельность #деньги #бизнес
Ранит не только сама безработица. Ранит одиночество и отсутствие поддержки. Когда отворачиваются близкие, это переживается как подтверждение самого страшного переживания изоляции, собственной неправильности, неценности, недостойности. В этот момент у человека и без того мало ресурсов, а внешнее давление лишь усиливает внутренний надлом.
Ему сложнее выдерживать отказы, сложнее продолжать попытки, сложнее вообще верить, что что-то может измениться.
Иногда не отсутствие работы, а отсутствие внешней поддержки со стороны других людей, становится точкой, где опускаются руки.
Неочевидный аспект, о котором совсем не говорят. Будто проблемы не существует. Но она есть. Кажется, что найденная работа - это решение. Если человек нашёл работу, его переживаниям конец и всё возвращается как было.
Психологические последствия безработицы могут сохраняться годами. Даже если человек трудоустроен. Неблагоприятный опыт потери работы оставляет след. В самооценке. В доверии к будущему. В ощущении устойчивости. В возможности получить поддержку у других людей.
Бывает, после периода без работы человек становится более тревожным на работе, сильнее боится её потерять, тяжелее переживает неопределенность. Иногда - быстрее выгорает. А иногда - больше не верит, что может опираться на стабильность вообще. Усложним задачу. Если этот человек мужчина? Будет ли он выносить свои переживания вовне? Где эти переживания будут давить и разрывать его изнутри? Вот тот самый невидимый уровень последствий, не упоминаемый в обществе.
Безработица формирует замкнутый круг. Чем дольше человек находится без работы, тем сильнее падает его психологическое благополучие. А чем ниже благополучие - тем сложнее искать, откликаться, выдерживать отказы, верить в результат. И дело совсем не в том, что он не старается, а потому что у него мало внутреннего ресурса. В какой-то момент дело уже не только в рынке труда. Оно в том, как человек начинает относиться к себе.
Выход из безработицы - это про восстановление связи с собой, про обнаружение своих подлинных желаний, чувств, ценностей, ориентиров. Про возвращение ощущения компетентности даже в маленьких действиях. Про поиск мест, где можно чувствовать смысл, даже если это не оплачивается. Про контакт с людьми, чтобы не выпадать из жизни. Про возможность говорить о своём состоянии без стыда.
И да, иногда про психологическую помощь. Потому что в работе с психологом становится возможным развернуть этот опыт не как провал, а как переживание, которое можно прожить, осмыслить и встроить в свою историю без разрушения себя.
Безработица действительно может травмировать. Не одномоментно. Медленно. Через накопление опыта бессилия, отвержения и потери опоры. Внешнее окружение часто считает безработного человека несостоятельным, слабым, неспособным на личностном уровне. Тогда как это столкновение с ситуацией, которая затрагивает базовые человеческие потребности - в принадлежности, значимости, существовании, безопасности.
Безработица никак не определяет, кем человек является. Остаться без работы - не стыдно, даже если внутри может показаться иначе.
#деятельность #деньги #бизнес
❤5🔥4👍2
«Меня пугает будущее. Кажется, что впереди что-то тяжёлое и плохое. Как перестать беспокоиться о том, что будет?»
Сталкивались с подобным состоянием?
Мысли о будущем затягивают. Будто под вас уже уготована конкретная судьба и она далеко не радужная. Вы ещё ничего не прожили, но уже устали от того, что может произойти.
На уровне головы вроде бы всё понятно - будущее ещё не наступило. Но почему-то от одной мысли, каким оно может быть, становится не по себе. Чувства накрывают.
Экзистенциальная психотерапия говорит, что жизнь по своей природе неопределённа. В ней нет гарантий. Нет заранее прописанного плана, по которому всё сложится или не сложится. Любой шаг - это всегда шаг в неизвестность. И это пугает.
Неопределённость чаще всего приравнивается к ощущению «я не знаю, что будет». Поверхностный слой, под которым можно обнаружить другие, более глубинные ощущения:
👉мне не на что опереться,
👉я не могу просчитать все варианты,
👉я не могу заранее защитить себя.
И тогда психика ищет способы, как с этим справиться. Кто-то уходит в попытку узнать наперёд - через прогнозы, гадания, ритуалы и бесконечные размышления. Кто-то начинает прокручивать сценарий: «а если так..., а если вот так...» Кто-то замирает и откладывает решения, потому что страшно ошибиться. Всё это попытки справиться с тревогой, которую очень трудно выдержать.
Если вы пережили травмирующий опыт, вас будет двигать выживающая структура психики. Она не любит неопределённость. Для неё это опасность. Поэтому она рисует будущее в тёмных красках. Так можно обезопасить себя, притормозить или откатить назад. Ведь если ожидаешь худшего, есть время подготовиться. Если всё контролируешь, есть вероятность избежать боли. Выживающее Я будет вновь и вновь возвращать вас к мыслям о будущем. Проверять. Перепроверять. Напрягаться. Его задача - не допустить, чтобы оно наступило.
Другая часть, травмированное Я, испытывает страх. Для неё в неизвестности скрыт прошлый опыт - боль, беспомощность, ощущение, что она не справится, останется одна без поддержки. Её страх будущего (чего-то нового) про то, что когда-то уже было тяжело и может повториться опять. Ей не помогают советы «не думай о плохом» или «всё будет хорошо». Она нуждается в защите, в безопасности, в заботе, в поддержке, в том, чтобы кто-то выдержал это вместе с ней.
Ещё одна структура - здоровое Я - не делает вид, что страха нет. Оно не убеждает себя, что всё точно сложится хорошо. Не требует от себя перестать чувствовать. Оно может находиться в реальности, в согласии с правдой, что будущее неизвестно. И там существует риск, что что-то не получится. Там есть вероятность боли, разочарования и потерь. И при этом жизнь всё равно продолжается.
Возможно это прозвучит странно, но шаг вперёд делается не после того, как вы перестанете бояться, и не как усилие собраться и победить страх и тревогу. А вместе с ними. С фоновыми переживаниями: «мне тревожно», «я боюсь», «я не уверен», «я не знаю, что будет». И «я всё равно иду».
В моей работе в методе ОИТП мы часто оказываемся именно в этих точках. Не в месте, где нужно быстро убрать тревогу, а там, где человек начинает различать из какой части себя он чаще всего живёт и действует. Он обнаруживает, что его тревога - это попытка контроля. Что его страх связан с ранним опытом. Что у него есть здоровое Я, которое всё это может выдержать, не разрушаясь. Именно здесь начинаются изменения. Человек замечает тревогу не как постфактум и не когда она уже накрыла с головой, а прямо в моменте. Тогда у него появляется выбор, который заключается не в том, чтобы перестать бояться будущего, а в том, чтобы не отдавать этому страху и тревоге всю свою жизнь.❤️
#вопросывстудию
Сталкивались с подобным состоянием?
Мысли о будущем затягивают. Будто под вас уже уготована конкретная судьба и она далеко не радужная. Вы ещё ничего не прожили, но уже устали от того, что может произойти.
На уровне головы вроде бы всё понятно - будущее ещё не наступило. Но почему-то от одной мысли, каким оно может быть, становится не по себе. Чувства накрывают.
Экзистенциальная психотерапия говорит, что жизнь по своей природе неопределённа. В ней нет гарантий. Нет заранее прописанного плана, по которому всё сложится или не сложится. Любой шаг - это всегда шаг в неизвестность. И это пугает.
Неопределённость чаще всего приравнивается к ощущению «я не знаю, что будет». Поверхностный слой, под которым можно обнаружить другие, более глубинные ощущения:
👉мне не на что опереться,
👉я не могу просчитать все варианты,
👉я не могу заранее защитить себя.
И тогда психика ищет способы, как с этим справиться. Кто-то уходит в попытку узнать наперёд - через прогнозы, гадания, ритуалы и бесконечные размышления. Кто-то начинает прокручивать сценарий: «а если так..., а если вот так...» Кто-то замирает и откладывает решения, потому что страшно ошибиться. Всё это попытки справиться с тревогой, которую очень трудно выдержать.
Если вы пережили травмирующий опыт, вас будет двигать выживающая структура психики. Она не любит неопределённость. Для неё это опасность. Поэтому она рисует будущее в тёмных красках. Так можно обезопасить себя, притормозить или откатить назад. Ведь если ожидаешь худшего, есть время подготовиться. Если всё контролируешь, есть вероятность избежать боли. Выживающее Я будет вновь и вновь возвращать вас к мыслям о будущем. Проверять. Перепроверять. Напрягаться. Его задача - не допустить, чтобы оно наступило.
Другая часть, травмированное Я, испытывает страх. Для неё в неизвестности скрыт прошлый опыт - боль, беспомощность, ощущение, что она не справится, останется одна без поддержки. Её страх будущего (чего-то нового) про то, что когда-то уже было тяжело и может повториться опять. Ей не помогают советы «не думай о плохом» или «всё будет хорошо». Она нуждается в защите, в безопасности, в заботе, в поддержке, в том, чтобы кто-то выдержал это вместе с ней.
Ещё одна структура - здоровое Я - не делает вид, что страха нет. Оно не убеждает себя, что всё точно сложится хорошо. Не требует от себя перестать чувствовать. Оно может находиться в реальности, в согласии с правдой, что будущее неизвестно. И там существует риск, что что-то не получится. Там есть вероятность боли, разочарования и потерь. И при этом жизнь всё равно продолжается.
Возможно это прозвучит странно, но шаг вперёд делается не после того, как вы перестанете бояться, и не как усилие собраться и победить страх и тревогу. А вместе с ними. С фоновыми переживаниями: «мне тревожно», «я боюсь», «я не уверен», «я не знаю, что будет». И «я всё равно иду».
В моей работе в методе ОИТП мы часто оказываемся именно в этих точках. Не в месте, где нужно быстро убрать тревогу, а там, где человек начинает различать из какой части себя он чаще всего живёт и действует. Он обнаруживает, что его тревога - это попытка контроля. Что его страх связан с ранним опытом. Что у него есть здоровое Я, которое всё это может выдержать, не разрушаясь. Именно здесь начинаются изменения. Человек замечает тревогу не как постфактум и не когда она уже накрыла с головой, а прямо в моменте. Тогда у него появляется выбор, который заключается не в том, чтобы перестать бояться будущего, а в том, чтобы не отдавать этому страху и тревоге всю свою жизнь.
#вопросывстудию
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍3🔥2
Почему со мной остаются?
Может быть, дело не в том, чтобы быть достаточно хорошим.
В самом начале отношений, когда всё держится на импульсе и новизне, этот вопрос не будоражит ум. Он появляется незаметно, спустя время, когда уже сложилась история, привычка, узнавание. Когда другой человек рядом не потому, что влюбился вчера, а потому что почему-то всё ещё здесь.
Почему?
Можно начать перебирать ответы. Потому что удобно. Потому что привязались друг к другу. Потому что вложено слишком много, чтобы уходить. Потому что жалко. И ещё потому что «так сложилось». Эти версии часто звучат правдоподобно, но будто бы от них веет холодом. Мне кажется, в них нет самого главного - живого переживания связи.
Логично, что тут может возникнуть и другая, более тревожная и пугающая, версия. Может быть со мной остаются, потому что я соответствую? Потому что стараюсь? Потому что научился быть удобным, внимательным, понимающим? Не слишком сложным? Не слишком требовательным? Не слишком отсвечивающим?
Если это так, то внутри поднимается напряжение. Ведь тогда получается, всё держится на том, насколько хорошо я справляюсь с ролью, как точно угадываю ожидания, умею ли вовремя сглаживать острые углы. Здесь вопрос «почему со мной остаются?» приобретает совершенно иное звучание. Он уже не про интерес и близость, а про проверку и страх отвержения. «Я ещё подхожу? Я ещё не слишком...? Я ещё достоин того, чтобы со мной были?» Именно в этом месте отношения становятся хрупкими, ведь требуется постоянное усилие удержать. Как будто связь - это нечто, что нужно всё время подтверждать, иначе она исчезнет.
Если присмотреться внимательнее, можно заметить, что в длительных отношениях люди остаются не из-за того, что всё идеально. Не по причине того, что партнёр «в форме», внимателен, стабилен, чуток. Люди остаются даже в те моменты, когда другой отдаляется, устаёт, становится менее удобным и менее приятным. Когда в нём появляется что-то, что совсем не укладывается в аккуратный образ. Конечно, это сбивает с толку.
Если бы дело было только в том, чтобы соответствовать, то подобные моменты должны были бы разрушать связь. Но часто этого не происходит.
Похоже, со временем в отношениях утрачивается роль списка качеств и поведения в отдельные моменты. Гораздо большее значение приобретает то, как человек проживается рядом с другим. Насколько он чувствует себя живым в его присутствии. Как он звучит, когда говорит. Как замолкает. Как реагирует на сложное. Как переживает. Это трудно описать, потому что оно не формулируется в пункты, а ощущается телом.
Я думаю, люди остаются не потому, что партнёр такой хороший и не потому что знаешь его от и до. В нём есть что-то, что становится своим. Родным и близким. И это не отменяет важности заботы, поддержки и роста. Но смещает акцент в иную сторону - от идеи «я должен быть таким, чтобы от меня не ушли» к идее - «меня выбирают не только за то, как я справляюсь». И здесь тоже не всё так просто. Ведь если меня выбирают не только за мои усилия, я не могу полностью контролировать, останутся со мной или нет. Отношения нельзя гарантировать, став лучше, мягче или удобнее. По правде, это пугает сильнее. Потому что тогда в отношениях появляется неопределённость. Невозможно окончательно заслужить устойчивость. Не получится один раз доказать - и успокоиться.⤵️
Может быть, дело не в том, чтобы быть достаточно хорошим.
В самом начале отношений, когда всё держится на импульсе и новизне, этот вопрос не будоражит ум. Он появляется незаметно, спустя время, когда уже сложилась история, привычка, узнавание. Когда другой человек рядом не потому, что влюбился вчера, а потому что почему-то всё ещё здесь.
Почему?
Можно начать перебирать ответы. Потому что удобно. Потому что привязались друг к другу. Потому что вложено слишком много, чтобы уходить. Потому что жалко. И ещё потому что «так сложилось». Эти версии часто звучат правдоподобно, но будто бы от них веет холодом. Мне кажется, в них нет самого главного - живого переживания связи.
Логично, что тут может возникнуть и другая, более тревожная и пугающая, версия. Может быть со мной остаются, потому что я соответствую? Потому что стараюсь? Потому что научился быть удобным, внимательным, понимающим? Не слишком сложным? Не слишком требовательным? Не слишком отсвечивающим?
Если это так, то внутри поднимается напряжение. Ведь тогда получается, всё держится на том, насколько хорошо я справляюсь с ролью, как точно угадываю ожидания, умею ли вовремя сглаживать острые углы. Здесь вопрос «почему со мной остаются?» приобретает совершенно иное звучание. Он уже не про интерес и близость, а про проверку и страх отвержения. «Я ещё подхожу? Я ещё не слишком...? Я ещё достоин того, чтобы со мной были?» Именно в этом месте отношения становятся хрупкими, ведь требуется постоянное усилие удержать. Как будто связь - это нечто, что нужно всё время подтверждать, иначе она исчезнет.
Если присмотреться внимательнее, можно заметить, что в длительных отношениях люди остаются не из-за того, что всё идеально. Не по причине того, что партнёр «в форме», внимателен, стабилен, чуток. Люди остаются даже в те моменты, когда другой отдаляется, устаёт, становится менее удобным и менее приятным. Когда в нём появляется что-то, что совсем не укладывается в аккуратный образ. Конечно, это сбивает с толку.
Если бы дело было только в том, чтобы соответствовать, то подобные моменты должны были бы разрушать связь. Но часто этого не происходит.
Похоже, со временем в отношениях утрачивается роль списка качеств и поведения в отдельные моменты. Гораздо большее значение приобретает то, как человек проживается рядом с другим. Насколько он чувствует себя живым в его присутствии. Как он звучит, когда говорит. Как замолкает. Как реагирует на сложное. Как переживает. Это трудно описать, потому что оно не формулируется в пункты, а ощущается телом.
Я думаю, люди остаются не потому, что партнёр такой хороший и не потому что знаешь его от и до. В нём есть что-то, что становится своим. Родным и близким. И это не отменяет важности заботы, поддержки и роста. Но смещает акцент в иную сторону - от идеи «я должен быть таким, чтобы от меня не ушли» к идее - «меня выбирают не только за то, как я справляюсь». И здесь тоже не всё так просто. Ведь если меня выбирают не только за мои усилия, я не могу полностью контролировать, останутся со мной или нет. Отношения нельзя гарантировать, став лучше, мягче или удобнее. По правде, это пугает сильнее. Потому что тогда в отношениях появляется неопределённость. Невозможно окончательно заслужить устойчивость. Не получится один раз доказать - и успокоиться.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4👍1
Там, где есть неопределённость, существует и некоторая свобода. Если связь не сводится только к тому, насколько я хорошо играю роль, то, возможно, в ней есть пространство для моей неидеальности. Я могу быть не всегда собранным, не всегда понятным, иногда уставшим, раздражённым, растерянным, и при этом оставаться в отношениях. Тогда следует всё игнорировать? Нет, конечно. Поведение имеет значение. Ранить - реально. Отдаляться - чувствительно. Отношения по прежнему требуют внимания и участия. Но они держатся не только на этом. Иногда люди остаются вместе, потому что между ними складывается контакт, переживающий различные колебания. И они не исчезают мгновенно, когда кто-то оказался не на высоте. Тогда вопрос «почему со мной остаются?» перестаёт быть задачей, которую нужно решить раз и навсегда. Он становится чем-то более живым, что не до конца поддаётся объяснению, и, возможно, поэтому не требует постоянного доказательства.❤️
#отношениявпаре
#отношениявпаре
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🔥3👍2
Мои бабушка и дедушка прожили в браке 60 лет.
Однажды я спросил дедушку: «В чём секрет любви к одной и той же женщине на протяжении всей жизни?»
Он не засмеялся. Он не сказал «общение». Он не сказал «свидания». Он посмотрел на мою бабушку, которая была на кухне, и сказал: «Ты не любишь одну и ту же женщину».
Это меня смутило.
Он сказал: «Она меняется каждые несколько лет. И если ты не меняешь свою любовь, ты её теряешь».
Он сказал мне, что девушка, на которой он женился в 22 года, уже не та же женщина в 30. Материнство изменило её. Потеря изменила её. Время изменило её.
«В 40 лет, - сказал он, - ей больше было необходимо уважение, чем романтика. В 50 лет она больше нуждалась в партнёрстве, чем в страсти. В 60 лет ей было нужно больше присутствия, чем обещаний».
И каждый раз, когда она менялась, у него был выбор: жаловаться, что она «уже не такая, как раньше» или же заново узнавать её.
Он сказал, что самая большая ошибка мужчин заключается в следующем: они влюбляются один раз, а потом перестают обращать на женщину внимание.
«Любить женщину всю жизнь, - сказал он мне, - значит решить оставаться к ней любопытным».
Не предполагать, что ты её знаешь. Не замораживать её в том виде, в котором ты её встретил.
Он откинулся назад и сказал то, что я никогда не забуду: «Если ты перестанешь её изучать, кто-то другой в конце концов это сделает».
Шестьдесят лет.
Не потому что это было легко. Потому что дедушка продолжал заново узнавать её.
Автор: Mr. Wayne (Marriage Letters), The Marriage Field Notes - A Substack Publication.
Уэйн пишет о восстановлении эмоциональной близости в своём блоге «Брачные письма» на американской онлайн-платформе Substack. Эта история очень созвучна тому, о чем я пишу последнее время - о близости в паре через познание инаковости и разности друг друга.
#чужиемысли
Однажды я спросил дедушку: «В чём секрет любви к одной и той же женщине на протяжении всей жизни?»
Он не засмеялся. Он не сказал «общение». Он не сказал «свидания». Он посмотрел на мою бабушку, которая была на кухне, и сказал: «Ты не любишь одну и ту же женщину».
Это меня смутило.
Он сказал: «Она меняется каждые несколько лет. И если ты не меняешь свою любовь, ты её теряешь».
Он сказал мне, что девушка, на которой он женился в 22 года, уже не та же женщина в 30. Материнство изменило её. Потеря изменила её. Время изменило её.
«В 40 лет, - сказал он, - ей больше было необходимо уважение, чем романтика. В 50 лет она больше нуждалась в партнёрстве, чем в страсти. В 60 лет ей было нужно больше присутствия, чем обещаний».
И каждый раз, когда она менялась, у него был выбор: жаловаться, что она «уже не такая, как раньше» или же заново узнавать её.
Он сказал, что самая большая ошибка мужчин заключается в следующем: они влюбляются один раз, а потом перестают обращать на женщину внимание.
«Любить женщину всю жизнь, - сказал он мне, - значит решить оставаться к ней любопытным».
Не предполагать, что ты её знаешь. Не замораживать её в том виде, в котором ты её встретил.
Он откинулся назад и сказал то, что я никогда не забуду: «Если ты перестанешь её изучать, кто-то другой в конце концов это сделает».
Шестьдесят лет.
Не потому что это было легко. Потому что дедушка продолжал заново узнавать её.
Автор: Mr. Wayne (Marriage Letters), The Marriage Field Notes - A Substack Publication.
Уэйн пишет о восстановлении эмоциональной близости в своём блоге «Брачные письма» на американской онлайн-платформе Substack. Эта история очень созвучна тому, о чем я пишу последнее время - о близости в паре через познание инаковости и разности друг друга.
#чужиемысли
❤9🔥2👍1🕊1
«Мы вместе уже 20 лет» - я много раз слышал эти слова в кабинетах, на кухнях, в разговорах после семинаров. И почти всегда они содержат гораздо большее, чем просто цифры. Будто человек показывает: «Смотри, у нас получилось. Мы выдержали. Мы не сломались». Тут я задаюсь вопросом: «А что именно вы выдержали?» Потому что за прожитыми годами может скрываться очень разный опыт. У одних - про близость, которая с годами становится глубже и спокойнее. У других - про очень долгую попытку не замечать, что между вами давно стало пусто. И вот такое «пусто» редко наступает стремительно. Не врывается в отношения, как скандал или измена. Тихо и незаметно просачивается. Сначала вы просто меньше разговариваете по душам. Потом замечаете, что важные вещи как будто не доходят - вы вроде бы делитесь, но ваши чувства не находят отклика. Далее появляется ощущение, что вы всё время рядом, но как будто не с этим человеком, а с его функцией в вашей жизни. Знаете, что здесь самое неприятное? Это начинает восприниматься нормальным.
Так начинается моя новая статья, размещённая на Яндекс Дзен. Она продолжает тему эмоциональной близости и развивает историю Мистера Уэйна, которую я опубликовал выше. Буду рад вашему чтению, переходите по ссылке https://dzen.ru/a/acd_Tvp_UQGFlsGf
#статьивдзен
Так начинается моя новая статья, размещённая на Яндекс Дзен. Она продолжает тему эмоциональной близости и развивает историю Мистера Уэйна, которую я опубликовал выше. Буду рад вашему чтению, переходите по ссылке https://dzen.ru/a/acd_Tvp_UQGFlsGf
#статьивдзен
Дзен | Статьи
Долгие отношения в паре не равно живые отношения
Статья автора «Достаточно жить» в Дзене ✍: Чаще всего самым устойчивым оказывается то, что не трогают. «Мы живём под одной крышей. Делим одну кровать на двоих.
❤6👍3🔥1💯1
Любовь - это не «Доброе утро!» и не подарки без повода. Это не громкие слова на публику и не горячий кофе в постель по выходным. Это не совпадение интересов и не отсутствие ссор.
Любовь - это когда вы вдвоём смотрите в одну сторону, но при этом каждый остаётся на своей земле. Это когда ваш страх не становится оружием для другого, а ваши уязвимости - поводом для торговли.
Это способность выдерживать тишину, не требуя от неё заполнения. Это умение говорить правду, даже если правда - это «мне больно», а не «ты виноват».
Любовь - это когда в самый грязный, неудачный, потерянный день вы знаете, что есть человек, который не будет спасать вас против воли, но и не даст вам утонуть в одиночестве. Он не разложит ваши проблемы по полочкам, но он сядет рядом с ними.
Любовь - это тихая гавань, которую не обещают, а строят руками. Не для кого-то, а для двоих. Это когда вас не терпят, не закрывают глаза на ваши недостатки, а видят вас целиком - и всё равно выбирают.
Это не чувство, которое проходит. Это выбор, который повторяется каждое утро.
©ДК
#мыслибезповода
Любовь - это когда вы вдвоём смотрите в одну сторону, но при этом каждый остаётся на своей земле. Это когда ваш страх не становится оружием для другого, а ваши уязвимости - поводом для торговли.
Это способность выдерживать тишину, не требуя от неё заполнения. Это умение говорить правду, даже если правда - это «мне больно», а не «ты виноват».
Любовь - это когда в самый грязный, неудачный, потерянный день вы знаете, что есть человек, который не будет спасать вас против воли, но и не даст вам утонуть в одиночестве. Он не разложит ваши проблемы по полочкам, но он сядет рядом с ними.
Любовь - это тихая гавань, которую не обещают, а строят руками. Не для кого-то, а для двоих. Это когда вас не терпят, не закрывают глаза на ваши недостатки, а видят вас целиком - и всё равно выбирают.
Это не чувство, которое проходит. Это выбор, который повторяется каждое утро.
©ДК
#мыслибезповода
❤8👍2🔥2