Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!

Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.

— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Но я же еду в другую сторону.
— Идеальное направление!

Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

— Поймал что-нибудь?
— Да. Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да нет. Примерно с тебя ростом и такой же назойливый.

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени.
Ответ убил.

Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру

мало кто знает, но когда Александры рождаются, их отправляют на саньобработку.

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

— Как вы догадались что убийца - лентяй?
— Труп все ещё жив.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Бабушка Света переходила дорогу не на тот свет а попала на тот

Что общего между твоим членом и слепым?

Они оба не могут встать без собаки

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань