Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.

Шел Штирлиц по улице и увидел лужу
"Похуй", - подумал Штирлиц и шагнул
"А нет, по уши" - понял он, вылезая

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

Приходит мужик на осмотр
Врач: -Дрочите?
Мужик: -Да...
Врач: -Прекратите, я вас осматриваю.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Кому для убийства нужно вогнать осиновый дилдо?

Вампидору

Гей-пара часто ссорится, потому что их отношения построены из говна и палок

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Когда еврейка просит у меня номер
Я говорю что у нас принято пользоваться именами.

Анекдот для слепых:

⠅⠥⠏⠊⠇ ⠍⠥⠚⠊⠅ ⠱⠇⠫⠏⠥⠂ ⠁ ⠕⠝⠁ ⠑⠍⠥ ⠅⠁⠅ ⠗⠁⠵⠲

Почему американцы так хороши в стрельбе?

У них лучшие школы для тренировок.

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Приезжает бабка в Америку, по-английски почти не говорит. Захотела сока попить, заходит в кафе, к ней подходит официант-еврей, она ему говорит: дай джус

— ты кто такой?
— вор.
— а почему такой маленький?
— карманный.

встречаются два мужика, а общество их осуждает

Принятие смертельной болезни евреем начинается с торга.

- Гермиона, как там дела в запретном лесу?
- Да побрею я, заткнись! Сказала же! Дурак!

— Алло, секс по телефону?
— Вы не туда попали
— Да погоди, я еще трусы не снял даже

Выбирает электрик стремянку
-вам полтора или два с половиной метра?
-мне до лампочки