Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков.

Он был самым хуевым механиком в Люфтваффе

Мой друг говорит что не выносит детей.

Если что он работает пожарником.

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок.

Ничего страшного, у нее есть ещё 3

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так вот кто штору обосрал!

Девушка шлет мне анекдот

А я ей шлю ха

Почему еврей умер?

Его клетки не хотели делиться

- Коллега, а вы специалист в какой области?
- В Калужской.
- А я проктолог.
- Соседи значит

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?

Заклинатель душ Нила

— Дорогая, хочешь поиграть в игру "Изнасилование"?
— Нет
— Отлично

Умение вовремя вытащить — талант, не передающийся по наследству

Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча.
Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем"

Почему не все практикуют фистинг?

Кишка тонка

Научил попугая говорить "иди нахуй". Знаете как он меня отблагодарил?

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," — подумал Штирлиц.

Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру