— Мужик, у тебя лошадь курит?
— Нет
— Тогда у тебя сарай горит

Какое самое богатое животное в мире?
Cash a lot

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

Как зовут бога, который на все имеет свое мнение?

Имхотеп

- как называется маленький кувшин?
- сосудик
- я знаю

-Как бы назывался порнографический роман А. С. Пушкина?
-Капитанская дрочка

Ради дам, мужчины идут на подвиги
А ради не дам, не идут

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий

Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.

работник nike не торч, он just duet

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!

Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.

— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Но я же еду в другую сторону.
— Идеальное направление!

Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

— Поймал что-нибудь?
— Да. Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да нет. Примерно с тебя ростом и такой же назойливый.

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени.
Ответ убил.