Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.
Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Была у одного мужика корова, старая уже, еле ходила.
Но очень хотела теленочка.
Повел ее мужик в соседнюю деревню к быку-производителю.
Ну, бык разбежался, взгромоздился на буренку...
А у нее ноги и разъехались в стороны.
Бык опять залез на корову, а та снова не устояла на копытах.
И так продолжалось несколько раз, корова еле дышит.
Посмотрел на это мужик, вздохнул и говорит:
- Пойдем отсюда, Буренка! Здесь не @бля, а одно убийство...

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

-- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
-- Почему же вы не кричали?
-- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне
повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена
двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы
активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми
друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке,
ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они,
куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне
по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как
троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился
уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали,
что водитель пришел чтобы "рога" поправить. Взялся мужичок за веревки
и отсоединил "рога" от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы -
подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает.
И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет.
Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель
как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так
ничего и не понял.

(с) Пролетарии всех стран, ну шо???
Ю. Крайний.

- Доpогая, почему ты пpотив нашей женитьбы? Разве моего заpаботка
тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие сpедства собиpаешься жить ты?

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -
абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого
стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
32 у.е.

«Что такое хорошо и что такое плохо»

Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и
тебе будет вечно хорошо! »

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ.
Старуха давай приставать к мужу мол, давай "вспомним
молодость"!
Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-()
Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего!
Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается,
бросает ЭТО старухе со словами "На старая! Докрутился!!!"

Из серии "Самый короткий анекдот"
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

Очухивается мужик (М). Смотрит, а над ним ангел (А) стоит.
(М) - Что, я уже в раю?
(А) - В раю, в раю.
(М) - А почему колючая проволока вокруг?
(А) - Разговорчики в раю!!!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

- Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: "Что тебя обрадовало?"
Муха отвечает: "Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула".
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху."В чем дело?" - спрашивает. "Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили".

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

В ответ на изобрение коммунистами "лампочки Ильича",
нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".

Котытин Шурик