Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства и дочь в жёны.
Все трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.

Услышав фразу "Пора валить..."
Студент спрашивает
— С какой?
А препод спрашивает
— Кого?

— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок? — У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Идёт маленький сынишка с синим папкой.
— Пап, а зачем животным усы?
— Да хуй его знает...
— Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
— Да хуй его знает...
— Пап, а почему солнечное затмение бывает?
— Да хуй его знает...
— Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
— Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

Привела девушка, парня к себе домой. посидели чутка и начали заниматься этим самым. В самый разгар, звонок в дверь, девушка вскакивает и говорит;
- Это мой отец! Он запрещает вводить парней домой, если он тебя увидит, то он убьёт тебя, тебе нужно спрятаться, видишь окно? Вылезай через окно на улицу, на карнизе, повесишь пока отец не уйдет.
Парень весь голый стоит, репу почесал и полез в окно, и застрял так, что жопа только торчит, а вытащить не может.
Девушка в панике думает что делать, видит фломастер на столе лежит, взяла его и рожицу нарисовала на жопе, авось сработает.
Одевается, идет к двери, открывает и заходит отец;
- Привет доча, сегодня с работы пораньше отпустили, жрать хочу, есть че поесть?
- Привет, папуля! С завтрака пельмени остались, вот только у нас днем микроволновка сломалась, пельмени холодные будут.
- Да ничего страшного, я такой голодный что и холодные пельмени поем.
Заходит отец на кухню, накладывает пельмени, начинает есть, смотрит в окно, там рожица какая то, отец удивленно спрашивает;
- Привет, ты кто?
А она ему в ответ пердит;
- Пук.
Отец отвечает;
- Клим Саныч, добрый день

Поймал Волк Колобка, вертит его в руках:
— Ну и куда тебя ебать?
— Меня не надо ебать!
— Откуда сказал?

Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?»
Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.»
«Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов.
А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— Ну и долбаеба же я вырастила.. Ты что, не мог на разное время договориться?

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

-Здесь есть доктор?
-Да, есть.
-Тут сердечный приступ!
-Я доктор гендерных наук
-И? Помогите, он умирает
-Он?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

Матрос поймал золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
— Всем хочу - а тебе залупой по плечу
И утонула нахуй

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

Спрашивает как то инвалид колясочник в компьютерном клубе.
— Пaцаны, а как тут ходить?
— Пoкрути колесико.

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.