Милый Штерн, оказывается, ты ограничил еще не все нежелательные реакции на канале. Где бы тебя ни застал этот пост, ожидаю тебя 😁

Пианино всё это время было в комнате

На правах субботы. Пора уже делать отдельную рубрику про свои сны. Столько метафор мне нынче ночью насыпали, что хочется поделиться. Начну сначала.

В детстве я начала мечтать научиться играть на фортепиано ровно после того, как услышала мелодию Бетховена «К Элизе». У меня тогда был электронный инструмент, который, знаете, включаешь мелодию, и он подсвечивает тебе клавиши. А ты нажимаешь и выходит мелодия. Так я выучила часть мелодии «К Элизе» — по пальцам, не зная нот. Потом зачем-то случились ещё двадцать пять лет моей жизни без инструмента. (Притом, что всё это время у меня были музыкальные пальцы не только рук, но и ног! О чём есть отдельная шутка в моем стендапе, но сейчас не об этом).

И вот на этой неделе на занятии по фортепиано учительница стала вдруг наигрывать «К Элизе» как пример чего-то. И меня буквально ужалило что-то и растеклось горячим по всему телу: «Умоляю, давайте выучим, прямо сейчас». Видимо, я была настолько убедительна, что мы всё бросили и начали разбирать ноты для неё. С тех пор вот учу.

Но дело в том, что по разным обстоятельствам (о которых можно написать сценарий и не один) у меня здесь и сейчас нет возможности завести полноценный инструмент.

И вот сегодня ночью мне снится какая-то суета сует. Потом я обнаруживаю себя посреди своей детской (а почему нет, это сон, тут всё можно) и вижу шикарный инструмент: всё как надо, не синтезатор, не цифровое пианино, а с педалями и вот этой нижней передней панелью. И что-то снова уникально тёплое, согревающее, разливается во мне. Я поворачиваюсь, не вижу, но знаю, что рядом Штерн. И говорю ему: «Я так долго его искала, а оно всё это время было в комнате».

Вот такой вот сон. Эту метафору можно отнести на много чего, но вывод мы сделаем такой: не будьте, как я. Не ждите двадцать пять лет, чтобы воплощать свои мечты.

PS когда выучу мелодию, скину сюда видео.

Быть лектором по комедии - это угрожать студентам домашкой, если не подпишутся на мой телеграм-канал 😁

Понедельник. Было мало в четвертый раз переписать первый акт полного метра, а значит и всю историю (разделяю аксиому: если у вас не складывается третий акт, ищите проблемы в первом), довзорвала себе мозг двухчасовым занятием по музыке. Какая же математика - это ваше сценарное мастерство и музыка 🤕

Кстати, мне тут сказали: «Вы сценаристка, пианистка, да у вас талант!» Я говорю: «Несомненно: искать низкооплачиваемые профессии» 😁

Обожаю-уважаю наше сценарное-канальчик-сообщество. Благодаря нему провела утро в компании перспективного и активно пишущего режиссера и сценариста, который знает, что комедия = боль.

Обсуждали как писать лоу-концептовые сериалы с какой-то фичей. Это такие, которые до хай-концепта не дотягивают, но есть нечто необычное в задумке, что помогает рассказать историю нетривиально и, собственно, продать её.

Но это всё так, главное, что мы выясняли: Алик и я — весы, именно поэтому мы вот этакие благостные мыслители, у которых целый мир за закрытыми глазами и голова так много думает, что непременно приходится поддерживать её руками, а Вова — овен, который, конечно, улыбается и открыт ко всему, но упорно добьется своего. Ну 💔

Тем временем дочка заявила сегодня, что будет писать сценарии, когда вырастет. Хотелось кричать: «Не приведи Господи», но поскольку мы воспитываем свободного человека, просто запрещу ей потом, если само не рассосется 😂

Работа в команде с большими талантами 😁💔

Субботнее. Штерн думает, что я вся такая феечка с леечкой: не могу справиться с бытом в его отсутствие. Как бы не так! Также я: заказала двенадцать коробок воды вместо двенадцати бутылок. И это я ещё суп не начинала варить 🫠

Так, ну, хотя бы стало ясно, зачем придумали ИИ: чтоб варить суп 😁

Делала для своих студентов шутливый чек-лист «Почему комедия это моё?» Но в каждой шутке, как мы знаем, только доля шутки, поэтому аргументы там были весьма серьёзные.

Один из них это — юмор моя защитная реакция. Как это про себя понять? По тому, что приходит в голову в момент страшных-тревожных-неприятных событий. Если это что-то абсурдное, забавное, нелепое, это оно! И вчера жизнь подкинула мне хороший пример. Я оказалась очевидцем землетрясения, и одна из первых мыслей в моей голове после: «Хм, так вот то самое обстоятельство из обстоятельств непреодолимой силы в моих сценарных договорах. Жаль, нет не сданных вовремя драфтов» 😁.

PS для эмпатичных, коих, я верю, большинство в этом канальчике, ибо подобное притягивает подобное, со мной всё ок и с драфтами тоже))

Сегодня снова к студентам. Рассказывать про комедию. А что рассказывать? Сегодня я дописала последнюю серию своего семейного ситкома. И понятно, что (дай Бог) предстоит еще гигантская куча дописываний, переписываний, надписываний. Но на сегодня я дописала и с тех пор…очень горько плачу. И не могу не плакать. Вот так вот неповторимо здорово, ребятки, быть комедийным сценаристом.

Досмотрели "Камбэк". Строго вместе 😁

Скажу честно, детективная линия не принесла сильного удовлетворения, хотя, по мне, это какой-то новый и очень крутой Петров. Сложно актеру такого уровня предложить что-то оригинальное, но этому проекту удалось.

А вот линия подростков попало прямо в сердечко. Классные молодые актёры, продуманная очень боль у каждого и трогающая арка. Всё как у всех: проблемы с родителями, неустроенность, безответная любовь. Но задача «художника» как раз в том, чтобы это «как у всех» сделать максимально личным, правдивым, подключающим. Из расхожей проблемы превратить в зияющую рану.

Больше всего в меня попала в итоге героиня. Такой глубокий и очень понятный женский архетип в ней: женщина - спасительница, которая верит в лучшее до последнего. Такая Богородица в каждой из нас. И она очень круто удалась Василисе Коростышевской. Как она узнает правду о Компоте и как до последнего «преследует» с тем, что у него есть выбор. Никто не приговорил его к тому, чтобы быть монстром.

Ну, а тот факт, что она в сплошь мужском ансамбле единственный объект для обожания, классно нагнетает любовный саспенс. Ну и её решение из всех претендентов поцеловать самого бродягу-симпатягу (обаятельнейшего хулигана) тоже очень правдоподобное. Сделала бы на её месте абсолютно то же самое 😁

Посмотрели “Pluribus”. Зачарована метафизикой мира истории. Поясню: не правилами этого хай-концепта, которые мы будем узнавать в течение сезона, а внутренней логикой. Мы пока не знаем, почему всех поразил вирус счастья, а нашу главную героиню нет. Но! Это уже кажется логичным, потому что она боец, она другая, она вечно недовольна и на всякий случай со всем не согласна. Она такая во всей экспозиции и в пилоте в целом. И это как-то сразу делает бессознательно логичным её резистентность к вирусу.

Ну и второе. Посмотрев пилот, понимаю, почему мне никогда не быть драматической героиней. Кэрол (главная героиня) способна действовать максимально рационально и мощно в условиях полной неразберихи и «зомби-апокалипсиса». Брать, бежать, спасать, везти машину, не сдаваться.

Представляя себя на её месте, в её обстоятельствах, понимаю, что единственное действие, которое я бы смогла произвести: тихонько помолиться, чтоб Господь прибрал поскорее.

И в этом, кстати, важное отличие драматического героя от героя комедии. Пока герой драмы поддерживает плечами небосвод, герой комедии всеми силами избегает того, чтобы на его плечи легли хоть какие-то отяжеляющие обстоятельства.

Также в рамках однодневного отпуска (😁) был прочитан сценарий "Зелёной книги". Так как пишу сейчас полный метр, активно пытаюсь начитывать успешные сценарии с очень внятной структурой и чётким конфликтом. Именно эти параметры.

И "Зелёная книга" — просто азбука по тому, как строить очень понятный и заряженный ценностный конфликт, делать персонажей воплощением противоположных точек зрений, правдоподобно сталкивать их, а потом совершать несколько мощных перевертышей внутри истории так, что персонажи полностью меняются местами, растут, а тема всё углубляется и углубляется, демонстрируя всё многообразие мироустройства.

Особенно круто то, что конфликт постепенно развивается и углубляется — на протяжении всей истории. Потому что лично моя основная проблема сейчас — второй акт. Понятно: откуда иду и куда хочу прийти. А как не слить второй акт под аттракционы, а дать в нём дополнительные точки зрения на конфликт и новую оптику персонажам, которую они примеряют, но в случае "битвы" ещё сбегают в привычные паттерны, а ещё и связать это всё с второстепенными линиями, пока остаётся задачей и зоной для роста.

Ещё обожаю этот эффект, когда передо мной не экран, а бумага, а я даже на уровне слов уже так погружена, что в кульминации и конце крепко так прослезилась.

Вообще, если почитать мой канал, может показаться, что я только тем и занята, что изучением сценарного мастерства и слезами. Но справедливости ради: почти так и есть 😁

Балансирую между этими ипостасями в ведении канала 😁

Про выгорание

Так случилось, что за последнее время любой разговор с родными авторами — это взаимное обсуждение выгорания. Родные авторы — это не обязательно соавторы, а те, с кем мы движемся в параллельных треках и на связи.

И вот подавляющее большинство моих родненьких сценаристов в каком-то ступоре и кризисе. И это как бы ок: конец же года, перестраивается рынок и всякое такое. Но я подумала, что я могу кроме базовых слов поддержки: всё будет хорошо, обязательно будет, не в этой жизни, так в другой, в которой мы превратимся в баобабы.

Могу вот что. Рассказать про свой подход к этому.

Я сама в таком же состоянии. Накопилась усталость: много труда, мало осязаемых результатов. Это если коротко и цензурно.

Но вот и что дальше? Что есть за пределами этого справедливого нытья? Есть выбор. Я эту профессию выбрала в одиннадцать лет. В этом возрасте я спросила у мамы, где надо учиться, чтобы стать автором. Примерно в этом же возрасте (ладно, на год позже) я встретила Штерна. И тоже сразу определилась. Он, правда, бедный только через десять лет после, но мы его прощаем за это нелепое ожидание и готовим ромком на эту тему 😁

Так вот, то, что спасает лично меня в такие турбулентные периоды, так это — тотальная ясность в своём выборе. Это моя профессия и я никуда не уйду. Да, будет сложно и ещё не раз, да золотых гор пока не предвидится и своего «Слова пацана» я, возможно, никогда не напишу. Но это мой выбор со всем его адом и раем.

Если бы я хоть на сколько-то процентов сомневалась или осознавала, что вот у меня есть ещё талант к другому, ещё предрасположенности — я же вот могла бы и в рекламу, или юриспруденцию, или в IT. Но не могла бы. И не потому, что мне лень научиться. Я обожаю учиться. «Человек курсики» — как зовёт меня Штерн. Но я не хочу, ровно потому, что я точно знаю, что создание историй — это на сто процентов моё. Как, кстати, и то, что Штерн мой человек. И в обоих этих выборах присутствует своя неизбежная фрустрация, боль и сложности. Но они не способны поменять той внутренней непоколебимости в том, что это ровно моё, существующее специально для меня, и я придумана специально для этого. Короче, как бы инфо-цыгански это ни звучало, принятие своего выбора без иллюзий — со всеми его недостатками.

Так вот, если такое понимание-осознание-ощущение (фиг знает, что это) присутствует, то рецепт от выгорания у меня самый незатейливый. Прямо сейчас взять day off и провести его с человеком, благодаря которому вы способны поверить в существование рая — иначе куда он попадёт. И если это ваш кот или вы сами — вообще супер. И прожить этот день в пешей прогулке по красивым местам. (Кота в переноску, не хочу быть ответственной за сбежавшего райского кота 😁). Так, как будто усталости, печали, долгов, затыков, тупиков и вашего ноута не существует. И на следующий смело возвращаться в текста и удивляться, как немного надо новых ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ впечатлений, чтобы перезагрузиться.

Всегда советую пешие прогулки коллегам не только потому что они гарантированно поднимают уровень эндорфинов, но и позволяют прочувствовать быстрый результат (чего мы в сценарном деле почти лишены): вот я своими ножками прошел из точки А в точку В столько-то километров. И, как говорится: «Ещё пройти смогу!»

Ну, так как мы тут не только для сценарного дела и слез, но и для бессмысленного и беспощадного самолюбования, то… 😁

Про разные форматы

Мне всегда казалось про себя, что я универсальный боец, и мне неважно, полный метр ли писать, сериал — получасовой формат или часовой. Но то ли мои десять тысяч часов, то ли собственные предпочтения в просмотре, но я реально лучше всего чувствую получасовую комедию. Мне там не нужно ничего высчитывать, как-то особо думать о структуре, поворотах, аттракционах, частоте шуток, всё это просто часть меня. Интуитивно на своих местах. Понятно, что тоже переписываешь и по много раз, но сам формат уже освоен.

А вот полные метры, оказывается, живут по вообще иным законам. Вроде всё база и классика, которую изучали в школе кино и тп, но блин, теория тут не сильно помогает в практику, как мне кажется. Надо выписать из себя какое-то количество полных метров, чтобы это хакнуть.

Короче, переживаю определённые мучения и внутренний конфликт: писать только получасовые комедии и не париться, но, извините, дамочка, а как вы собрались профессионально расти, не приобретая новые скиллы 🫠

Ну и одинаково работающее для любого формата, который пишешь и как бы old but gold: если персонажи сложились, всё сложилось. Потому что они постоянно будут подсказывать, как бы поступили и всё летит. Но прикол в том, чтобы понять и прочувствовать своих персонажей уходят годы. Не шучу.

При просмотре второй серии "Pluribus" вспомнила, почему так остерегаюсь хай-концептов и при просмотре, и при написании историй. Завышая зрительские ожидания: обещая какой-то бешеный новый мир, ни фига себе аттракцион, вау-сюжетный-ход и тп, очень сложно потом выдержать эту планку, потому что логика мира неизбежно в какой-то момент даёт трещины. И, на самом деле, даже логика реального, нашего, мира порой настолько сбивчивая и противоречивая, что зритель готов такое простить. Но! При условии, что уже страшно влюблен в персонажа или подсел на крючок нереального детективного расследования или хочет, чтобы какие-то двое воссоединились в экстазе совершенной любви. Но, увы, ничего из этого со мной не произошло после просмотра двух серий. И наблюдать глубокую рефлексию социального эксперимента, с любопытными гранями социальной психологии, оказалось и не весело, и не грустно, и не хорошо, и не плохо и...ну, мысль понятна.

Вчера закончила свои лекции для студентов МШК этого года. Читала комедию сценарному факультету и студентам лаборатории жанров. Каждый год думаю: «Ой, все, нет на это времени», потом, конечно же, берусь, кайфую в процессе и грущу при расставании. Классные «дети» (на самом деле серьезные дяди и тети, но ипостась училки врубает во мне «мамочку на максималках»). К чему это я всё: зовите меня к себе читать лекции, похохочем, поучимся, поработаем над вашими замыслами и питчами.

PS На фото видно, какой экстаз меня накрывает каждый раз, когда я рассказываю о том, как и зачем писать комедию 😁