Контроль

Сегодня короткий пост.

Когда теряешь что-то, иногда полезно подумать: “А было ли это когда-то моим?”.

Когда теряешь контроль, важно честно спросить себя: “А был ли у меня в действительности контроль когда-то?”.

Проживать или не проживать

Последние годы в информационном поле крутится очень много посылов про “проживи это”, “побудь в этом”, “дай своим эмоциям существовать”. В этой тенденции точно есть разумное зерно. Не обращать внимание на свои эмоции, запрещать себе их испытывать, избегать грусти / горевания / боли — это точно не самые верные механизмы.

Часто действительно нужно погрузиться в проживание, прочувствовать эмоцию, чтобы она побыла и ушла. При этом, я замечаю, что эти грусть и уныние могут испытваться по инерции. В такие моменты помогает старое-доброе переключение внимания.

А еще в непростых периодах жизни случается, что проблемная тема или кризис занимают всё эфирное время. В таких ситуациях особенно важно отвлекаться от проблемы, чтобы восполнить ресурсное состояние.

Вообще наличие ресурса для меня стало самым приоритетным стримом. Если я буду уставшей и потерянной, если у меня будет отсутствовать ясность мысли, то не смогу вдумчиво заниматься своей работой и задачами, принимать правильные решения в своей жизни.

Поэтому сейчас часто вместо “проживания” я выбираю пойти в зал / встретиться с другом или подругой / поработать подольше (в зависимости от того, что в моменте поможет восполнить ресурс и подарить радость).

Наши шероховатости — это магнит

Наши недостатки, шероховатости, сомнения позволяют нам соприкасаться с другими людьми и притягивать в нашу жизнь приятелей, друзей, знакомых. Наличие у нас трудностей в жизни делает наш образ живым и люди понимают, что вы — свой. Не вычищенная идеальная картинка из инстаграма, а настоящий человек.

Удивительно, как меняются люди, когда после базового small talk на тусе начинаешь говорить о том, что тебя беспокоит и спрашиваешь, что люди думают на эту тему. В этот момент происходит магия коннекшена.

Конечно, беспробудные и бескомпромиссные жалобы на жизнь вряд ли притянут классных, проактивных и интересных людей в вашу жизнь. Но от инстаграмной картинки идеальной жизни мы, кажется, устали.

Для меня это как будто снимает напряжение и разрешает поступать неидеально и ошибаться. А еще дает добро на то, чтобы не надевать fake face во время разговоров с людьми, а честно рассказывать, например, что я в кризисе или что мне сложно принять какое-то решение, когда об этом заходит речь.

Какой бы совет я дала себе в 2022-2023 2022 год для нас был, мягко говоря, непростым. Шатало многих, все были в шоке, каждый справлялся как мог. У меня получалось справляться чуть хуже, и ряд событий в моей жизни привел меня к депрессивному эпизоду (врач диагностировал реактивную депрессию средней степени тяжести). Это был первый (и надеюсь, последний) мой опыт столкновения с этой болезнью. Я выходила из депрессии без антидепрессантов (это было мое решение, в целом, поддержанное врачом). И это, пожалуй, был самый тяжелый период в моей жизни.

Но что-то я точно за эти полтора года борьбы поняла.

Депрессия — это болезнь тела. Она ощущается в теле, и это очень специфическое ощущение. Например, когда у нас высокая температура, мы очень хорошо ощущаем это в теле. Депрессия ощущается каким-то внутренним “сжатием”. И работать с этой болезнью тоже нужно через тело, всеми способами пытаться вернуть контакт. Известные мне способы это сделать — это спорт и баня. Если бы я могла вернуться в 2022 и дать себе один совет, я бы умоляла себя заняться спортом.

Зал, танцы, бадминтон, да вообще что угодно, не важно. Главное — всеми способами возвращаться в тело.

По первому запросу в гугле можно найти рандомизированные контролизуемые исследования, которые говорят о то, что спорт имеет эффект антидепрессантов. Я подумала об этом, потому что сейчас прохожу достаточно кризисный период своей жизни, приходится задавать себе очень сложные вопросы и идти в боль. Наличие известных мне рычагов (пойти в зал, пойти на танцы) — очень важная опора для меня сейчас и буквально вытаскивает меня из какой-то настигающей временами тьмы.

Пожалеть о своем выборе

Принимая решение, я всегда смотрю в будущее. Правильное ли это решение для моего будущего или нет? И один из критериев — буду ли я жалеть о принятии этого решения в будущем или нет.

Кажется, этот критерий все-таки не очень состоятельный. Точно будет момент в жизни, когда я пожелаю об этом решении. А будет момент, когда я подумаю, что слава богу всё сложилось так, как сложилось.

Эмоции — динамичная система. Не получится ультимативно пожалеть или ультимативно не пожалеть. Когда речь идет о важном и сложном решении, точно пожалеешь и точно не пожалеешь. Точно будут разные моменты. Потому что жизнь — разная.

Хорошего воскресенья🫂

Мой любимый анекдот

Про то, с какой готовностью и самоотверженностью мы иногда зачем-то выбираем страдания.

Идет лев по лесу. Встречается ему лиса.

— Ты кто?
— Лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне утром, я тебя на завтрак съем.

Лиса начинает плакать, идет прощаться с родственниками, лев идет дальше. Встречает медведя.

— Ты кто?
— Медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне днем, я тебя на обед съем.

Медведь тоже начинает плакать, идет прощаться с родственниками. Лев идет дальше, встречает зайца.

— Ты кто?
— Заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне вечером, я тебя на ужин сьем.

Заяц призадумался и спросил:
— А можно не приходить?
— Можно, вычеркиваю.

Отдать лучшие годы своей жизни

#post_breakup_thoughts

Помните фразу из сериалов (а для кого-то, к сожалению, из жизни): «я ему отдала лучшие годы». Такой у нас социокультурный контекст, что обычно эту фразу мы слышим от женщин.

Окружающий мир учит девочек, девушек, женщин отдавать, отдавать, отдавать. Жертвовать собой, и эта жертва возносится, считается чем-то святым.

Это очень социально одобряемый, понятный образ: делать для кого-то, быть для кого-то. Себя двигать на второй план.

В этой жертвенности и служении на самом деле есть огромное количество вторичных выгод (иначе было бы очень просто слезать с этой иглы). Если я ставлю на алтарь комфорт и желания другого (парня, мужа, ребенка), то я хорошая, меня примут, я не буду одинокой. А еще — мне не нужно в полной мере брать ответственность за свою жизнь, я всегда смогу на кого-то положиться.

Сколько себя помню, я всю сознательную жизнь была в каких-то отношениях. А если не в отношениях, то в каких-то мутках. Сейчас — первый период за 13 лет (офигеть, да?), когда я single. Это произошло недавно, и одна моя хорошая знакомая (привет, Даша!) транслировала мне мысль о том, что сейчас — отличная возможность побыть с собой и понять, а чего я хочу? Как я хочу проводить время? Как сделать так, чтобы было комфортно и кайфово с собой?

И еще одна субмысль в эту копилочку. Ощущение, что когда я была в отношениях, работала следующая логика: «Если что-то случится, у меня есть систематическая поддержка, поэтому не обязательно всегда внимательно слушать свои желания. Если что-то пойдет не так, меня подхватят». А сейчас — меня не подхватят. И в этой мысли есть какое-то невероятное освобождение и разрешение себе делать так, как я хочу. Делать то, что я хочу. Планировать так, как надо мне.

И еще. Лучшие годы — это любые годы. Почему вообще на каких-то годах нужно ставить крест? Не будет ощущения, что какие-то лучшие годы кому-то были отданы, если слушать себя и поступать из своих ценностей, а не зазерняться в катарсисе жертвенности и служения.

Выбирать или не выбирать родительство

Чем дальше, тем больше мир вокруг твердит мне о родительстве и о том, как это необходимо. Вокруг меня практически нет людей, которые думают также, как я. В этом точно ощущается одиночество, но также ощущается свобода и ответственность — никто не даст мне ответ на вопрос, как правильно. Поэтому нужно делать так, как я хочу и чувствую.

Самое сложное в принятии решения о родительстве — это то, что это действие нельзя отменить. Нельзя нажать ctrl + z, нельзя undone. Размышляя об этом желании и разговаривая с десятками людей на эту тему, я пришла к выводу, что, как говорил великий: “у кого-то щелкает, у кого-то не щелкает”.

Мне встретилась, кажется, самая лучшая статья, которую я читала на эту тему. Профессор философии рассуждает о рождении детей как о трансформационном опыте следующим образом.

Представим, что вам предложили стать вампиром, и у вас есть 12 часов на принятие этого решения. Пытаясь принять это решение, вы звоните друзьям посоветоваться и оказывается, что некоторые из них уже вампиры.

Вы спрашиваете: “Ради всего святого, каково это? Должен ли я согласиться?” И они отвечают: “Это потрясающе! Но ты, обычный человек, не сможешь понять, каково это, пока сам не станешь одним из нас. В этом есть смысл, глубина, высшая цель, которые ты просто не способен постичь в своем нынешнем состоянии”.

И вот вы сидите с телефоном в руке и понимаете, что слова друзей вам ничего не дают. Вдруг вампирская физиология просто заставляет их любить это состояние? Может, есть какие-то особые гормоны или нейротрансмиттеры, которые делают для них человеческую кровь восхитительной на вкус? А вы-то сейчас чувствуете к ней отвращение.

Решение стать родителем не должно и не может быть рациональным. При принятии этого решения не получится пользоваться стандартными методами принятия решений.

Быть родителем = стать другим человеком. И идти туда нужно от большого внутреннего желания. Иными словами, если “щелкает”.

Разрешить себе, разрешить ему

Я сейчас слушаю много подкастов на тему проживания расставания, и мне понравилась следующая мысль. Проживание расставания делится на две части:

1. Разрешить ему

Разрешить в своей голове твоему бывшему партеру строить жизнь без тебя и быть счастливым без тебя, разрешить ему встречаться и строить семью с другим человеком, разрешить ему кайфовать и расти без тебя. Это про сепарацию, про проживание, про отпускание.

2. Разрешить себе

И vise versa: разрешить себе начать новую главу жизни и сделать шаг вперед, разрешить себе кайфовать и быть счастливой.

Еще меня зацепила такая мысль: после расставания нужно научить свое тело быть без этого человека, потому что за время отношений он становится частью твоей психики. Это может помочь занять мета-позицию: я позволяю своему телу взять время и адаптироваться под изменившиеся обстоятельства.

У меня к вам предложение: давайте напишем под этим постом, какие действия / мысли помогали вам после расставания, а я соберу их все в один пост (гайд народной мудрости, что делать после расставания).

В комментарии закину то, что мне уже советовали друзья.