Сайт Верховного суда лег от удивления после публикации решения по делу квартиры Долиной.

Долина продала квартиру в состоянии психического расстройства. Как и мы просрали СССР

Трампу подарили целый ящик русской икры. Золото и кокаин привезут отдельным контейнером

Теперь возраст при покупке алкоголя, сигарет и энергетиков можно будет подтвердить только через мессенджер MAX. Скоро и жениться без него будет нельзя

Всегда следует помнить, что «безбожных коммунистов» за Родину погибло в сотни раз больше, чем продвинутых либералов.

Немного совершенно обыденной, но полезной философии. Вашему вниманию, представляются максимально идиотские, глубоко философские и очень смешные истории о путешествиях и приключениях неизвестного мастера – фехтовальщика. Человека смелого и решительного, но не всегда разумного и сдержанного.

Однажды в Германии XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил нахрен заезжего мастера меча. Ведь прежде чем стать булочником он проходил десять лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVII века, заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса. Портной же благодаря своим связям нанял десяток местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, избили и ограбили. Он провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.

Однажды в Испании XV века молодой рыцарь вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее поимел бы три, но уже на втором его зарубили к чертям собачьим.
А всё потому, что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Художник, вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю держа руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции XVIII века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, которые держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, — сказал маэстро фехтования, — главное маневры. Я пойду, погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Нашел его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
Не сссы, братуха, - сказал он ему, теперь этот клоун не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним. Просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города и даже ни с кем не попрощался. И с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел три раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника XVI века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой охренел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука и величайшего фехтовальщика своего времени.

Однажды на Руси XIII века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного кузнеца. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Англии XIII века заезжий мастер меча вызывал на бой местного сквайра. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов стрелу меж ребер. А потом еще три для гарантии.
А всё потому, что не нужно связываться с английскими лучниками которые не любят фехтовать зато стреляют отлично.

Однажды во Флоренции XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца, и, не дав тому договорить, по своему обыкновению ткнул его стилетом, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому, что для некоторых насмешка, повод для убийства, а не для дуэли.

Однажды в Германии XVI века, заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца. Торговец, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
А все потому, что не все знают, что такое дуэль.

Однажды заезжего мастера меча, пристрелили на поединке.
А все потому, что не стоит ходить с мечом на перестрелки.

Джиган хочет сыграть Воланда. Из Ада уже пришел протест

Женщины и молодежь формируют культуру ответственного потребления алкоголя. Да, без баб квасить неинтересно

Россиянка споткнулась о робота-доставщика в Москве. Скайнет проводит разведку

По новому указу Трампа на месте США должна быть создана межпланетная империя

- Карл, где твой брат Эндрю?
- Разве я сторож брату своему?

Хранить российские деньги в Европе - это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

Люди, которые сильно переживают, что из России постоянно утекают лучшие мозги, просто никогда не читали форумов в типичных эмигрантских группах.

Народный троллинг в СССР- многие подумают, что это просто тупые шутки, а вот я помню людей которые этим конкретно занимались.

Сушёные комары
Якобы их принимают в аптеках. Слухи об обогатившихся людях, сдавших 3-х литровую банку с сушёными комарами бередили сознание. Забавно представить как человек приходил в аптеку с целой банкой и обламывался.

Пепел от сигарет
Аналогично с комарами - якобы пепел от сигарет покупают в аптеках. Здесь в целом не так обидно наверное было, телодвижений меньше, сиди себе и стряхивай в банку.

Мультик в конце игры "Ну погоди"
Если дойти до конца в электронной игре "Ну, погоди", то покажут мультик (был также вариант танца волка). Конечно же ничего не показывали. Игра просто начиналась заново. Но дойти до цифры 999 (это было максимальным количеством возможных набранных очков) было очень сложно.

Красная плёнка для фотоаппарата
Бытовала легенда, что существует японская/американская/немецкая "специальная" красная плёнка для фотоаппарата, сфотографированными на которую люди оказывались без одежды. Некоторые особо убедительные рассказчики демонстрировали фотокарточки с обнажёнными девушками и утверждали, что сняты они именно на такую плёнку. И правда, кто ж позволит себя фотографировать голой?

Волшебные свойства китайского карандаша
С момента наступления популярности фильмов про монахов Шаолинь, среди школоты начали ходить легенды, что если натирать ребро ладони китайским карандашом (китайским назывался любой карандаш с иероглифами. Раз есть иероглифы, значит китайский), то можно ладонью ломать кирпичи, доски, деревья. А если натирать пальцы, то ими можно протыкать куски фанеры. Всё как в фильмах.

Звонки по случайному номеру
О, это было прекрасное занятие. Содержанием звонка могло быть что угодно: от общераспространённых "Здравствуйте вам стулья нужны? Нет? Сейчас приедем заберём", до довольно реалистичных "Здравствуйте! Это из ЖЭКа вам звонят. Сегодня вечером отключат и холодную и горячую воду, набирайте все возможные ёмкости! Воды не будет месяц!". Причём прикалывались так не только дети, но и взрослые. Помните фильм "Ночные забавы" с Евстигнеевым?

Велосипед за цифры в сигаретах "Космос"
Внутри пачек этих сигарет были цифры (может быть номер партии? не знаю) от 1 до 9, и вот если собрать все 9 цифр, то дают велосипед. А ещё говорят, что в СССР был плохой маркетинг...

Йод в пепси-колу
Если добавить пару капель, то девушки становятся более... ну уступчивыми вобщем. Кстати иногда работало! Правда требовался ещё алкоголь и свободная квартира. Но решал то йод!

Икра в банках селёдки
Якобы в некоторых банках селёдки вместо селёдки могла попасться красная или чёрная икра. Это тоже к вопросу о ненавязчивом советском маркетинге.

Роскомстат: российские регионы, где ограничена продажа алкоголя, испытываю резкий отток населения

- Винни, Винни, куда мы идём?
- Молчи, европейский подсвинок!

ЕС выделит Украине €90 млрд в долг из собственных средств. Точнее - из средств европейских налогоплательщиков

Меры по борьбе с мошенниками сработали, ущерб сократился на 33%, заявил Путин. А при Сталине сократился бы 90%