Как поддержать себя ❤️

У вас бывает такое, что вы начинаете буквально нападать на себя? «у меня ничего не получится», «у меня некрасивый нос/губы/глаза», «я ничтожество», «я недостаточно стараюсь» и тому подобные высказывания.

Нападать на себя бывает очень просто и даже привычно. Но представьте себе ребёнка - это может быть ваш племянник, сын или дочь, просто знакомый ребёнок, который вам приятен, либо вы можете представить себя в возрасте примерно 3х лет (детские фото вам в помощь).

И вот теперь представьте, что вы наблюдаете, как этот ребёнок опускает глаза, возможно, начинает плакать и говорит «у меня ничего не получится». Как бы вы его поддержали? Какие слова подобрали бы? Вряд ли кому-то в голову придёт добивать ребёнка «да, ты бездарность, ничтожество. ещё и ноешь».

Так вот, когда вы представляете маленького ребёнка, вам проще представить, как бы поступил «хороший родитель». Он бы:

💫 проявил заботу - уделил внимание, обнял
💫 разобрался в ситуации - давай посмотрим, что конкретно у тебя не получается?
💫 помог с решением - давай тогда подумаем, что мы можем с этим сделать?
💫 подытожил, чтобы у ребёнка формировалось адекватное восприятие - вот видишь, уже лучше, здесь важен навык, чем дольше ты будешь этим заниматься, тем лучше будет получаться с каждым разом.

*важно не просто утешить «всё хорошо», а наладить связь с реальностью. Потому что иногда мы действительно совершаем ошибки и «всё хорошо» здесь не уместно.

Затем, вы это отношение переносите на себя и говорите с собой в тяжелые моменты как «хороший родитель».

К сожалению, многих воспитывали не так. Нас не обучали эмоциональной грамотности, мы не знаем как себя поддерживать.

Но сейчас у нас есть выбор - подпитывать внутреннего критика или стать для себя тем самым хорошим родителем?

#самопомощь

Как сформировать запрос для работы с психологом?

Запрос нужен для того, чтобы не было как на картинке. Психологу важно понимать, чего ВЫ хотите.
Основные ошибки, которые я наблюдаю, когда ко мне обращаются:

🙅🏽‍♀️ описание ситуации, вместо запроса «в моей жизни происходит то то… чувствую себя так то…»
🤔 ну окей, а дальше что? Что хотите изменить в себе в связи с этим? И готовы ли приложить усилия для этого, выполнять задания, сотрудничать, брать на себя ответственность, пробовать то, что непривычно, доверяться техникам?

🙅🏽‍♀️ нереалистичные ожидания «хочу забыть его», «хочу замуж», «хочу зарабатывать миллион»
🤔 если у вас всё в порядке с памятью, вы человека не забудете. Замуж - в брачное агентство. Хотите зарабатывать миллион - работайте там, где можно такие деньги заработать.

🙅🏽‍♀️ что-то абстрактное: хочу стать счастливой, хочу прийти к ресурсному состоянию, хочу стать женственнее и т.д.
🤔 а что для вас значит «быть счастливой/в ресурсном состоянии/женственной»? Ведь каждый вкладывает в эти понятия что-то своё.

Каждый из этих случаев можно переформулировать в запрос. Это можно сделать вместе с психологом, но если хотите сэкономить время - можете сами порефлексировать и прийти с готовым запросом.

Главное - искреннее желание человека что-то изменить, а если он пришёл убедиться, что ему никто не поможет, тут хоть на голове стой…

💁🏽‍♀️ Как бы я подвела к запросу, например, в случае «хочу зарабатывать миллион» (плюс предложу, что бы мог ответить клиент)

- что вам сейчас мешает столько зарабатывать?
- ну, я работаю в найме за 30К.
- можете уточнить, откуда такая цель в миллион рублей и если ли у вас идеи, как это можно осуществить? Ведь работая в найме эта цель не вполне реалистична?
- да, у меня есть идея для собственного бизнеса, но эта работа отнимает все силы и время, а уволиться я не могу, потому что тогда останусь без денег…
- может быть, тогда, на данный момент, более реалистичной целью было бы: рассмотреть возможные варианты, при которых вы бы могли плавно войти в новую деятельность?
- думаю, это будет не лишним сейчас

Далее мы бы рассматривали различные варианты, например, с помощью техники диалогов на стульях. Прийдя к какому-то решению, мы бы сформулировали следующий запрос, актуальный уже с учетом проделанной работы. И так далее и далее, пока человек не достигнет цели.

А может, в процессе клиент поймёт, что условный «миллион» это навязанное извне и мы будем работать уже совершенно с другой темой.

Интересны ещё примеры выхода на запрос? 👉🏽🔥

🌀Схема Дефективности/Стыдливости
⚡Неудовлетворенная потребность: надежная привязанность (в частности - принятие).

Ещё одна очень распространенная схема, которую клиенты часто не осознают.

В этом плане сильно сказывается то, что отовсюду говорят "полюби себя, прими себя"... и человек проглатывает эти слова, но на уровне ощущений всё остаётся по-прежнему. Я уже несколько раз была свидетелем того, как в начале работы человек транслирует "нет, нет, я себя принимаю, я себя люблю, я прошла этот путь к принятию", а спустя несколько сессий застенчиво говорит "возможно, я сама себе врала". Вот здесь то и начинаются настоящие изменения.

Источники: вы отличались от окружения социальным статусом. При чем это актуально не только если вокруг у всех всё окей, а вы из неблагополучной семьи, но и наоборот (так себя могут чувствовать дети из очень богатых семей, которые учатся в обычной школе). Вы выделялись внешне или по здоровью. С вами всё было ок, но кто-то вас критиковал так, что вы поверили в это.

Вы можете считать себя: слишком беспомощными, злыми, уродливыми, ленивыми, тупыми, скучными, странными, властными, толстыми, тонкими, высокими, слабыми...

Сейчас вы, вероятно: часто испытываете стыд, сравниваете себя с другими как правило не в свою пользу, чувствуете себя неуверенно. В случае гиперкомпенсации вы можете усиленно менять внешность, социальный статус, вести себя так, будто вы лучше всех и очень уверенны в себе, но вами движет ваш "дефект" и страх разоблачения. В случае избегания вы можете предаваться алкоголю, трудоголизму, перееданию.

Ставьте реакции, ❤️ - если узнали себя в этой схеме, 🔥 - если просто хотите поддержать меня.

#схемадефективности #узнайсвоисхемы #схематерапия #ст_схемы

🌀Схема: Социальная отчужденность
⚡Неудовлетворенная потребность: надежная привязанность
Эта схема касается отношений с друзьями и обществом. Основное чувство, связанное с этой схемой - это чувство одиночества.

Существуют два типа, которые иногда проявляются одновременно:
- отчужденность из-за чувства дефективности;
- отчужденность вследствие непохожести на других.

К первому типу относятся люди, которые чувствуют свою ущербность и постоянно испытывают сильное чувство тревоги.
В случае, когда человек убежден в собственной непохожести на других, он производит впечатление скорее равнодушного, чем тревожного человека.

В зрелом возрасте эта схема заставляет человека избегать общества, сторониться общественных связей и дружеских отношений. Они воссоздают детский опыт отчужденности. Не считают себя частью группы, а чувствуют себя изолированными, непринятыми, недостойными внимания и чаще всего как бы наблюдающими за всем со стороны. Они стесняются, когда находятся в обществе, перестают искать себе друзей, так как боятся, что их отвергнут. С каждым годом они становятся все более одинокими и изолированными, находят себе затворнические интересы, такие как чтение книг или компьютерные игры. При этом они могут стать компетентными в областях, которые не относятся к социальной сфере, чтобы компенсировать чувство неполноценности.

❤️ - если узнали себя в этой схеме
🔥 - если просто хотите поддержать меня.

#схемасоциальнойотчужденности #узнайсвоисхемы #схематерапия #ст_схемы

Как справиться с неудовлетворенной в детстве потребностью? Три основных шага для самопомощи 💫

#самопомощь