#впервыеговорюобэтом
сегодня (ну судя по времени, правда уже не сегодня, а вчера😅) 9 лет как я стала мамой... и знаете, у меня есть фото мужа со вторым ребенком, сразу после рождения, с третьим, но с первым - нет...
потому что все пошло сильно не по плану... потому, что как сказала мне потом детская медсестра "кызым, ты нас так напугала, мы думали уже потеряли тебя.." 4.03.2017 - день, когда Бог все-же решил, что должна еще пожить, и дал шанс врачам спасти меня, дал возможность прожить этот прекрасный опыт материнства и оставить что-то после себя...
а после этого я впала в послеродовую депрессию, и буквально задавала вопрос "зачем меня спасли" и да, под действием того состояния просто хотела умереть, да да, та самая сильная я, совершенно не понимала, что дальше и не видела света в конце тоннеля... а параллельно шла жизнь, где все продолжали от тебя хотеть чего-то, вешали ответственность за все, мне даже, когда я была в роддоме звонили/писали родители учеников с разными странными вопросами, которые я должна была срочно решить... честно говоря, тогда я поняла, что кроме себя никто тебя не поймет...никогда.. ведь он не проходил твой путь, он не чувствовал всего...
но потом я победила депрессию... уже второй раз в жизни... да, пройдя через панические атаки, через страх, что умру, когда шла в роддом через 11 месяцев после всего этого ужаса (да да, адекватность - это не про нас, просто я еще до первой беременности знала, что у меня будут дети с очень маленькой разницей)
но страх смерти был сильным, еще и под гормонами - это было что-то... в этот раз все прошло замечательно и тогда уже родилась мама погодок))

но все это время, когда я вспоминаю, что могло быть иначе - я всегда ловлю осознание как все может поменяться в одну минуту..
И потому я так остро проношу через себя истории, где выписка с роддома идет совсем не в настроении праздника, где папы в полной растерянности забирают этот комочек, который должен был быть исключительно счастьем, но судьба решила иначе... до дрожи в теле..
и да, это был не только день рождения сына, и мое спасение, это было буквально рождение другой меня... когда ценности сильно стали меняться, когда на многое начинаешь смотреть иначе.. это было начало сильных трансформаций, которые потом длились все это время и благодарю бога за то, что имею возможность жить эту жизнь, не смотря на разные события в моей жизни, не смотря на трудный путь к здоровью с сыном, не смотря на то, что порой казалось сил больше нет совсем... но в моей жизни безумное количество любви, искреннего счастья и творчества и созидания - а значит, думаю, не зря меня бог оставил еще пожить. благодарю безумно врача и всю команду, которым, думаю в тот вечер поприбавила седых волос, я честно не специально)))

как-то так, именно таким мне запомнилось мое рождение меня как мамы и рождение моего первенца...

До плутона и обратно, и так 1000 раз… люблю, родной мой, мы со всем справимся, обещаю ❤️

С 8 марта нас 💐
Будьте счастливы и любимы🤍

Утро начинается не с кофе))☕️
и хоть сегодня было безумно сложно поднять себя, но продолжаем двигаться на морально-волевых…😂

вот только мозг 🧠 с каждым днем все больше чудит…
такая непредсказуемость))) ну а память - это вообще полный треш… заправиться и через 5 минут резко «вспомнить», что «блин, я же не заправилась🤯», словить панику и понять «а не, все, ок, заправилась же, бак полный»
… занавес…

недосып и гормональная перестройка - обожаю этот коктейль 🍸😂

когда-то я, возможно, буду вспоминать это без содрогания…
надо просто подождать)))

ну и выговориться, возможно, тоже…
не знаю, что покажет день другой в ТГ, успею ли поделиться этим рассказом здесь, или ТГ вообще ляжет, но запретграмм вроде как с впн работает, так что там уж точно поделюсь своими заметками из #дневникмамы 🥹