КРУТОЙ ПОВОРОТ В 30: ПОЧЕМУ ЭТО ПЕРИОД ГЛОБАЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН?

Тридцать - тот возраст, когда мы совершаем то, что давно хотели, но по какой-то причине отказывали себе.

Мой друг купил машину, о которой мечтал несколько лет. Другой - идет получать новое образование. Подруга - меняет специальность. А я вот-вот уеду в большое путешествие.

Мне интересно наблюдать за тем, что делают мои знакомые (да и незнакомые) люди в этот период. Часто, это что-то глобальное, меняющее привычный уклад жизни.


Почему так происходит?

Потому что в 30 (а я напомню, что 30 - это условная граница - скорее речь идет о периоде примерно с 27 до 37 - у каждого он наступает в свое время) мы начинаем больше слышать себя. Больше прислушиваться к своим потребностям и ценностям. Даже так - больше открывать в себе эти ценности и себя для самих себя. Отделять ролевые функции и ожидания от истинно своих желаний.


Пару лет назад я открыл в себе тягу к путешествиям. И это не было внезапным озарением. Я постепенно открывал это в себе: съездил на какие-то горы (по-моему, в Челябинскую область) - и это было классно. Затем в автопутешествие в Удмуртию. Затем - в Башкирию и Татарстан. Затем - в Калининградскую область и на Балтийское море, а после - в Арктику за полярный круг. И так постепенно я приходил к тому, что хочу больше и больше. На данный момент я пришел в ту точку, где я уезжаю почти на полгода. Уму непостижимо 🫣


Почему крутой поворот?

У меня возникает такая метафора.
Человек едет на машине по знакомой, привычной, дороге, привычно пропуская развязки и второстепенные улицы. Едет куда-то, куда нужно, куда-то, куда ездит каждый день. Но в какой-то момент он задается вопросом: А зачем я еду? А хочу ли я это? Так ли я хочу прожить свою жизнь? Устраивает ли это меня?

В какой-то момент он обращает внимание на развязки, и в конечном счете делает крутой поворот на одну из них. Он не знает, куда она его приведет. Но он уверен, что эта дорога отвечает его внутреннему ориентиру.


Как я уже сказал, мне нравится наблюдать за людьми и теми переменами, которые происходят в жизни в этот период. И у меня возник вопрос:

Кто же еще свернул с привычной дороги?

Итак!

- Кандинский в 30 стал художником (до этого он учился на юрфаке на кафедре политэкономии и должен был писать диссертацию, ходил в экспедицию и работал художественным директором типографии).

- Мураками в 29 написал первую повесть, а в 32 полностью стал писателем (до этого они вместе с женой держали джаз-клуб)

- В 30 Сталлоне написал сценарий к "Рокки" (до этого он снимался в фильмах для взрослых и был на грани нищеты)

- Джоан Роулинг в 34 выпустила первую книгу о Гарри Поттере (до этого она работала научной сотрудницей и секретарём-переводчиком; идея написать книгу появилась еще в 25)

- Алан Рикман стал учиться на актера лишь в 26 лет (до этого он учился в школе искусств и дизайна, был дизайнером газеты, со-основателем дизайн-студии)


🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩
Какие перемены у вас происходят или уже произошли в этот период?


#бытьвкризисе

🎉Супер новость! 🎉

Ирвин Ялом женился во второй раз! В 92!

Свадьба была 11 января 2024 года. Его супругой стала 75-летняя Сакин Штернбер.

«Я долго не решалась объявить о нашей связи, но думаю, что мы могли бы стать вдохновением для многих, никогда не отказываться от любви, сколько бы лет тебе ни было. Ирву 92, мне 75. Сколько бы времени нам ни было уделено, я буду дорожить каждым его моментом. Любовь — это все, ради чего стоит жить» - написала Сакин в своем блоге.


Когда искал информацию об этом, наткнулся на ещё один удивительный факт: с первой супругой Ирвин начал встречаться в 15 лет (ей тогда было 14). А их брак продлился более 60 (!) лет, до самой смерти супруги в 2019 году. С ума сойти.


__
Ирвин Ялом - психотерапевт, ныне живущий классик психотерапии, профессор Стэнфордского университета, автор множества книг как для профессионалов, так и для широкого круга читателей.

Рекомендую две его книги:
- "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти"
(про истории пациентов, находящихся при смерти, и про то, как осознание факта скорой гибели влияет на ценность жизни)

- "Лжец на кушетке"
(здесь показан процесс психотерапии от лица терапевта - очень увлекательно, захватывающе и познавательно. Книга хоть и 1996 года, но актуальности своей не теряет)

ЧТО ПРОИСХОДИТ В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ? 
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ЗАВИСИМОСТЬ ОТ УСТАНОВОК

Одна из задач, которую мы решаем в период тридцатилетия, - освободиться от влияния родительских установок. Это очень важная задача. Почему? Потому что наличие или отсутствие родительских установок напрямую влияет на то, можем ли мы жить для себя, в соответствии со своими жизненными принципами, или нет. По сути, это та же сепарация, которую ребенок проходит во время возрастных кризисов (да и все время в целом). Просто эта сепарация происходит уже на совсем другом уровне. Как правило, к тридцати человек уже обретает экономическую и материальную независимость. Следующим этапом будет независимость психологическая. 


🤔Как проявляется зависимость от родительских установок?

— В злости и непринятии каких-либо черт личности родителей
— В обесценивании их действий или поведения
— В попытке исправить, изменить, перевоспитать
— В мышлении категориями “хорошего” и “плохого”, без сличения с собственными моральными ориентирами, и чрезмерная лояльность к ним
— В переживании сильного чувства стыда или вины, которым не находится разумного объяснения

(стыд предполагает, что я, целиком как человек, не подхожу под какие-то критерии; вина предполагает, что я совершил поступок, который не отвечает моральным принципам; критерии и моральные принципы - это то, что усвоено с детства и не осмыслено)

— В попытках получить разрешение что-либо сделать или узнать о правильности своих поступков у своего “внутреннего родителя” 

(например, когда мы задаем себе вопросы: “Мне можно так сделать сейчас?”, “Правильно ли я сделал?” - это внутренние диалоги, которые предполагают, что есть какой-то “Я-вопрошающий” и какой-то “Я-отвечающий/знающий-как-правильно”. По сути это разговор детской части с родительской (обе части сформировались еще в детстве). Это разговор с прошлым, и он не опирается на ту реальность, которая есть в данный момент)


😶‍🌫️Все эти признаки предполагают, что родители, нормы и правила, полученные от них, являются точкой отсчета. Без разницы - человек чрезмерно лоялен к ним или же яростно борется с ними - и в том и в другом варианте они служат точкой отсчета. И в том и в другом варианте человек отталкивается от них, а не от себя. Не от своих внутренних опор. 

Если кто-то является точкой опоры внутри меня. Если кто-то наделен такой властью и полномочиями. Если кто-то выступает законодателем “правильного и неправильного” внутри меня. Значит, я нахожусь в детской позиции. В несамостоятельной позиции.

🫡Взрослая позиция, напротив, предполагает, что я могу вывести для себя подходящие внутренние ориентиры, стиль жизни, взгляды. И опираться на них. И это, конечно, большая внутренняя работа. 


#бытьвкризисе #бытьвотношениях

ЧТО ПРОИСХОДИТ В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ?
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ТРАНСФОРМАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ


🥸В предыдущей статье я описал, как проявляется зависимость от родителей в зрелом возрасте и какие задачи мы решаем в возрасте тридцати. Здесь о том, как трансформируются отношения.


Как меняется отношение к родителям?

Зрелость предполагает, что мы можем видеть в родителях обычных людей. Реальных людей, которые делали то, что могли делать. Воспитывали так, как могли.

Реальный взгляд предполагает, что я не наделяю кого-либо сверхспособностями, и не испытываю сверх ожиданий.

Это предполагает признание и принятие того, что было в детстве (даже если там было не очень), а также помещение этих событий на полку прошлого. Да, в прошлом было как-то, но это уже в прошлом. Прошлое уже не изменить. Я - уже не тот ребенок. Родители - уже не те люди. И я, и они - другие. Может быть похожие на тех, но другие.


Что происходит с внутренними ориентирами?

"Взрослость - это возможность делать то, что хочешь, даже если этого хочет мама"

Взросление предполагает, что я поступаю так, как считаю правильным, вне зависимости от одобрения или неодобрения. Точка отсчета смещается с родителей и усвоенных с детства установок - на себя. В детстве власть над мировоззрением, действиями, поведением находится в руках у родителей. И их функция – передать опыт. У взрослого человека вырастают собственные руки, в которых сосредоточена власть.

🫶Когда я в позиции взрослого, мне не нужно спрашивать у "внутреннего родителя" разрешения или запрашивать оценку правильности действий. Акцент смещается с вопросов о том "Правильно ли я делаю?" - на вопросы - "Чего же я хочу сейчас?" и "Что для меня важно в данный момент?"


#бытьвкризисе #бытьвотношениях

ЧТО ПРОИСХОДИТ В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ?ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: ЭМОЦИИ И САМОВОСПРИЯТИЕ


😎Здесь я расскажу о том, как меняется эмоциональная жизнь и самовосприятие в ходе обретения психологической самостоятельности.


"Когда меняются отношения с родителями, меняемся и мы"


Как меняется эмоциональная жизнь?

В первой статье я говорил о чувствах вины и стыда.Чувство вины – это переживание того, что я совершил неправильный поступок. "Правильность-неправильность" - это нормы, которые первоначально закладываются в детстве. Поскольку в этот период происходит переоценка норм и выработка собственных, то и чувства вины становится меньше.

Токсичное чувство вины характерно для детей, когда они нарушают запреты взрослых. Рациональное, взвешенное, чувство вины, характерно для взрослых, которые опираются на свои собственные ориентиры и точки отсчета.

Со стыдом происходит также.


Что происходит с самовосприятием?

Взрослость предполагает признание своей схожести с родителями. В этом возрасте человек осознает, что он похож на своих родителей: по характеру, типу выстраиваемых отношений, привычкам, мышлению. Это звучит парадоксально, но это тоже важно признать. Мы не можем не быть похожими на родителей. Как бы этого не хотелось.

Истинная сепарация и взрослость предполагают, что я признаю это. В каком-то смысле это принятие своей судьбы и несвободы. И когда я могу признать это, я перестаю тратить силы на борьбу, несогласие, исправление - как внешнюю, с реальными родителями, - так и внутреннюю, с "внутренними родителями".

Силы высвобождаются. Энергия высвобождается. И именно с этим признанием и высвобождением сил появляется возможность взглянуть на жизнь своими глазами.

Удивительно и парадоксально – принятие своей несвободы открывает путь к свободе.


Какие вопросы важно себе задать?

Для признания схожести с родителями и признание их вклада, важно ответить на вопросы:

— Чем я похож на своего папу? Чем я похож на свою маму? - это вопросы о том, что я унаследовал от своих родителей.

— Чем я отличаюсь от своего папы? Чем я отличаюсь от своей мамы? - это вопросы о том, что я уже приобрел к этому времени.

Ответы на эти вопросы будут базисом для реальной самооценки. 


Тридцатилетие - это возраст, когда перед нами стоит задача – проследить, как родительское воспитание повлияло на нас. Как прошлое воздействует на настоящее. Ведь без осознания этого невозможно двигаться дальше. Без осознания и принятия влияния прошлого мы остаёмся у него в заложниках.

🙂Осознание влияния родительских установок, усвоенного мировоззрения, напрямую влияет на то, как я выстраиваю отношения со своим партнером, друзьями, коллегами и пр.

Наша задача — научиться быть хорошими родителями самим себе. 


#бытьвкризисе #бытьвотношениях

ПОЧЕМУ МЫ РАЗВОДИМСЯ В 30?

😬Самый большой процент разводов наблюдается среди тридцатилетних.
В этой и следующей статьях я хочу об этом поговорить. Но, прежде чем начать, мне важно сделать две ремарки.

Первое. Тридцать - это условный возраст. Когда я говорю "тридцатилетние", то имею ввиду людей примерно от 27 до 36 лет.
Почему так? Потому что речь идет о психических процессах и задачах, которые мы решаем в этот период. Нельзя сказать, что психологическая задача становится актуальной ровно в тридцать. Это так не работает. Скорее это похоже на езду в тумане по извилистой дороге: сначала мы замечаем нужный нам дом где-то вдали, затем он пропадает из поля зрения, затем становится ближе и чётче, затем снова пропадает, и в конечном итоге мы видим его в деталях. Так и с жизненными задачами.

Второе. Развод - неоднозначная вещь. Сложно назвать единую причину. Есть те факторы, о которых говорят соцопросы, - финансовые проблемы, измены, отсутствие взаимопонимания, алкоголизм, отсутствие жилья. Есть психологические факторы - кризисы семейной жизни, личностные кризисы, наличие или отсутствие детей - которые также нельзя исключать.

🤔Здесь же я хочу поговорить о том внутреннем психологическом фоне, который сопровождает первые разводы. В каком-то смысле, он является почвой для развода (или же наоборот для продолжения отношений) и для ответа на вопрос - "продолжать отношения или нет?"


А теперь к теме

Тридцать – время встречи с вызовами не только для меня, но и для моих отношений. В предыдущих статьях я рассказывал о вопросах, которые требуют ответа в этот период. И это не проходит бесследно для отношений. Ведь, в отношения я привношу себя, уже измененного, уже стоящего перед лицом экзистенциальных вызовов. И, конечно, это не может не влиять на отношения.


С какими инсайтами предстоит встретиться?

🥹Важным является осознание того, что мой партнер (муж, жена, молодой, человек, девушка) – не тот, кем был раньше. Не тот, кем я его раньше видел. И дело не столько в партнере, сколько во мне. Ведь мои представления о том, каким должен быть партнер, мои ожидания, приписываемый партнеру образ спадают. Как подарочная обертка с долгожданного подарка.

И здесь я встречаюсь с реальностью. И новыми вызовами для себя:
— Соответствует ли он моим ожиданиям?
— Насколько он-реальный расходится с тем, что я себе представлял?
— Могу ли я его принять?
— Хочу ли я быть с ним таким?

Я начинаю видеть человека обычным, таким, какой он есть. Видеть те черты, которых раньше предпочитал не замечать. Видеть, что он не идеален и тоже имеет свои ожидания на мой счет.


"Никто не может дать мне то, чего я больше всего хочу и чего мне больше всего нужно. Это могу сделать только я сам. Но я могу приветствовать и поддерживать отношения, которые имеют позитивную основу"

🫠Второе важное осознание звучит так: никакой партнер не будет являться смыслом жизни. Он не может им являться. Это иллюзия. Это вера в могущество другого. Как ребенок верит в родителя и его могущество. В способность делать для ребенка то, что тот желает. Зрелость предполагает, что для человека не может быть родителя. Взрослый сам становится себе родителем.


И тогда, если было привычным наделять другого носителем смыслов, как быть теперь? Если я создаю смыслы, как мне быть с ней? Или с ним? Кто он или она для меня сейчас?..

Эти вопросы - настоящее испытание для отношений. И это всегда непросто - когда один или оба меняются. И прежняя матрица отношений перестает существовать. И тогда нужно выстраивать новую. А как?...


#бытьвкризисе #бытьвотношениях

ПОЧЕМУ МЫ РАЗВОДИМСЯ В 30: КАК ТРАНСФОРМИРУЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ?

🤓Здесь я продолжу говорить о психологическом фоне, сопровождающим первые разводы, а также о трансформации отношений.


Как трансформируются отношения?

"Зрелые отношения – это совмещение одиночества одного с одиночеством другого"

Я начинаю видеть партнёра обычным человеком. Перестаю накладывать на него свои фантазии. Вместе с тем я больше прислушиваюсь к себе.
И, чем больше я прислушиваюсь к себе и нахожусь в стабильном контакте с собой, тем больше интереса между нами. Так поддерживается разность. Наша различность. Я - отличен от тебя. А ты - отлична от меня. Это почва для интереса. Для богатства. И обмена. И для этого важно взаимное признание отличности друг от друга и уважение к этому.

Важно! Это не отменяет ценности сходства. Сходство важно. Особенно в начале. Ведь сходство между нами - отличный фундамент для построения отношений. А вот чтобы они жили - дышали - важны различия.

Если сказать более глобально, то важен баланс. Отношения, игнорирующие различия между нами. Гасящие индивидуальность каждого из нас. Это - зависимость. Отношения же без схожести - вообще не сложатся. Потому что нет общей почвы. Потому что нас ничего не соединяет.


Отношения в паре являются отражением отношений с самим собой

Отношения, в которых я состою, демонстрируют то, как я отношусь к себе. И наоборот. То, как я отношусь к своему внутреннему миру, к своим "частям". К психическим процессам. Совпадает с тем, как я отношусь к таким же процессам в моем партнёре. И это тоже важно понимать.

Если я не признаю потребность в заботе у себя, то мне будет сложно признать это у партнёра.
Если я не признаю, что уязвим, то и уязвимость партнёра будет мною отвергнута.
Если я отрицаю свой гнев, то и гнев партнёра я встречу с неприятием.

Отношения являются отражением нашей внутренней жизни и наших отношений с самим собой.

"Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе"


#бытьвкризисе #бытьвотношениях