ДВА ВИДА КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ


Все конфликты можно разделить на две группы.

В первую группу попадут те, где участники стоят друг напротив друга. Когда мы находимся в таком положении, мы стараемся захватить власть, выиграть, сломить соперника. Само слово "соперник" здесь появляется не просто так. Это стремление убедить собеседника в своей правоте. Победить, выиграть, накаутировать, доказать, дожать, — все эти слова относятся к этой позиции.


Вторая группа конфликтов — это та, где мы находимся вместе перед лицом проблемы. Здесь есть "мы". И каждый из нас смотрит на проблему из этого общего пространства. И таким образом отстаивает ценность этой общности.


Лично мне бывает трудно войти во вторую позицию. Побороться, подоказывать я люблю. А как у вас с этим? В какой позиции чаще бываете?


#бытьвотношениях

Анонсы

Есть место в терапию. Очно или онлайн. До середины августа. (В середине августа уйду в отпуск, и вернусь к работе в первых числах сентября).


Также открыта запись на сентябрь.


Приходите в терапию — это действенный способ изменить свою жизнь, узнать себя, сделать то, что давно откладывалось в долгий ящик, и вообще жить более насыщенно.

Друзья, доброе утро!

У меня возникла идея написать книгу про мужскую психологию. Что я имею ввиду? Мужскую идентичность, эмоциональность, проблемы, с которыми сталкиваются мужчины. Про отношения и мужской взгляд на них.


Мне кажется, что мужчина, как гендер, сейчас очень неоднороден. Соцсети размывают границы того, кто такой мужчина. Каковы его функции. И какие ожидания к нему предъявляются со стороны общества в целом. И женщин в частности.

— Раз нет четких границ, то с чем тогда идентифицироваться? Какую модель мужественности "брать"? Хорошо, когда в семье есть отец или фигура, которая его замещает. А если нет?..

— А как относится к себе и своим чувствам? Выражать их или быть сдержанным?

— Что делать и не делать в отношениях с женщинами?..

— Есть ли какая то норма мужественности или это некий континуум?

Это только часть вопросов.


Поскольку большинство моих клиентов мужчины мне интересно собрать и осмыслить весь тот опыт, который накопился за время терапевтический практики. А также подкрепить его исследованиями.


В связи с этим вопрос к вам:
кто такой мужчина, на ваш взгляд?

ВАЖНОСТЬ ОГРАНИЧЕНИЙ


Недавно я задумался об ограничениях. Ограничения — это плохо — говорят нам. Но так ли это?


Ограничения — это когда я могу сказать "Стоп, хватит!" чувствам, которые переполняют.

Ограничения — это когда я могу сказать "Стоп, хватит!", когда по отношению ко мне делают что то недопустимое.

Ограничения — это воля. Это способность делать что-либо даже без эмоционального накала.

Ограничения — это когда я могу сказать "Стоп, пора остановиться" перееданию. Или другой привычке, делающей мне хуже.

Ограничения — это когда я говорю "Стоп, остановись" выражению своего гнева, который разрушителен для меня и отношений.


Ограничения — это та задача, которую выполняют родители в процессе воспитания. Забота и доброта без выставления границ также пагубны, как и насилие по отношению к ребенку. Через ограничения ребенок учится взаимодействовать с миром внешним. И внутренним. Постепенно внешние ограничения становятся внутренними. Формируется такая способность психики, как Воля.


Попробуйте что то сделать без контроля. Без организованности. Без небольшого самопринуждения (мне не нравится это слово, но другого не подобрал). Попробуйте сделать что то, опираясь только на импульс. Что из этого выйдет? Скорее всего, это будет нечто яркое, но краткосрочное. Большие проекты — отношения, профессиональный рост, покупка жилья, машины, спорт, творческие проекты — невозможны лишь на одном импульсе. Неминуемо на пути возникнет дискомфорт. Его хорошо бы выдержать. И продолжить идти.

При этом важно отделять насилие над собой от сознательных ограничений. Технически это очень похоже. Но вот с точки зрения отношения к этому — это разное.


Насилие над собой предполагает следование внутреннему долженствованию. Внутреннему "Надо". Оно не согласовано с вами. Вы не делали этого внутреннего выбора в пользу "Надо". Надо было первично, а желания — вторичны. Поэтому это будет борьба. И ощущение насилия над собой.


Другое дело — когда мы осознанно с чем то соглашаемся. Первоначально здесь — желание, потребность, ценность, которую мы стремимся воплотить. И, конечно, на пути реализации будут разные эмоции. Вспомните, как начинали делать любимое дело, и встречались с рутиной или усталостью. В этом вряд ли можно увидеть что то приятное. Но есть осознание, что этот выбор — Ваш. Что Вы делаете действия ради того, что ценно. Здесь нет ощущения насилия над собой. Есть осознание ценности действий. Здесь нет борьбы — ведь это внутренний выбор.


#полезныепривычки #бытьсобой

Бомба! 💥


Сегодня встречался с Таней. Таня (Таня Скаляпова) — семейный терапевт и гештальтист. В прошлом мы вместе вели годовую терапевтическую группу у подростков. И тот опыт подтолкнул меня к идее. Идее коммуникативной группы.

Я считаю себя сложным человеком. В плане чего то совместного. И договоренностей о чем то. А вот с Таней нам удавалось очень хорошо договариваться. Даже если мы не приходили к чему то единому, это не разделяло нас. Мы спокойно и дружелюбно проясняли позиции друг друга. Мне удавалось слышать Таню. А Тане — меня.


Открытость, честность, принятие, смелость, юмор, энергия — эти слова приходят мне в голову, когда я думаю об этом. Это и будет лейтмотивом группы.


Мы задумали вот какой формат. Встречи раз в три недели. По воскресеньям. На три часа. Где участники смогут учиться открыто коммуницировать друг с другом. Выражать свою позицию. Учиться слышать собеседника. Находить решение конфликтов, которое будет подходить обоим. Договариваться. Под каждую встречу мы будем придумывать терапевтическое упражнение. Степень погружения вы регулируете сами. Упражнения будут в игровой форме. Легко. Весело. Азартно. И в то же время это возможность узнать о том, как вы выстраиваете контакт. И что то поменять.

Запуск планируем в конце сентября. Группа будет открытой. Это значит, что вход в группу будет свободным — участники могут меняться от встречи — к встрече.


Сейчас мы думаем над названием. Назначили дату следующей встречи. Как обсудим, расскажу вам, к чему мы пришли.


Друзья, поставьте реакцию, если хотите прийти.


#анонсы

НЕОЧЕВИДНЫЕ ТРУДНОСТИ ГОВОРИТЬ "НЕТ"


Что самое сложное в том, что бы говорить нет? Набраться смелости — скажете вы. Или же — пересилить страх. Или же — не стыдиться этого.

Да. Да. И ещё раз да. На мой взгляд, здесь вообще нет простых вещей. Но есть ещё одна трудность, о которой люди узнают лишь после. И она может смешать все карты.


Вот представьте — вы работаете с терапевтом о том, чтобы отстаивать свои границы с мужем. Год, скажем. Вы уже увидели, что всякий раз, заявляя о своем желании или же отказывая в чем то (что в сущности одно и то же), вы попадаете в травматичный детский опыт. Там, где будучи маленькой девочкой, вам нужно было быть удобной и не расстраивать отца. Иначе он расстроится и разочаруется. Иначе признания не будет. Лишь холод и отвержение.

И вот, зная все это, вы нашли ресурс в себе. Вы получили опыт безопасных отношений в терапии, и можете на него опираться. Вы уже можете выражать несогласие словам терапевта. Это существенный шаг. Терапевт — как правило, первый, кому начинают говорить "нет".

И вот вы уже можете сказать баристе, что кофе горчит. И попросить его переделать. Можете попросить кассиршу дать вам другую пачку чая, потому что эта помята. Вы уже готовы к разговору с мужем.

Вы дожидаетесь момента. Муж просит вас приготовить ужин, а вы устали и не хотите — вот он момент. Вы ощущаете свое тело и дыхание, и говорите свое "Нет". Заявляете о своем желании. Может быть не очень чётко, но смело.


Муж ошарашенный и растерянный стоит в коридоре. Вы сделали что то, что выходило за рамки вашего негласного договора. И вот здесь начинается трудность, о которой заранее сложно догадаться.


Выдержать те чувства, которые возникают у вас и у партнёра. Часто люди не в восторге от того, что им отказывают. Или что с ними не соглашаются. Бывает и принятие. Но бывает и злость. И обида. И растерянность. И возмущение. И печаль. И быть с этим непросто.

В ответ может возникнуть тревога. Вина. Стыд. Страх (например, разрыва отношений или насилия). Важно суметь это все выдержать. Остаться стоять на двух ногах, прочно ощущая почву.

И так, шаг за шагом, будет крепнуть уверенность в себе. И отношения, если в них достаточно уважения и готовности к изменениям, тоже будут трансформироваться.


#бытьвотношениях #полезныепривычки

Друзья, хочу с вами свериться: кто то сталкивается с такими трудностями?

КОНФЛИКТЫ, КОТОРЫЕ НЕ НУЖНО РЕШАТЬ


Отказы, о которых я писал в предыдущей статье, часто приводят к конфликту. Конфликт — это критическая точка на линии отношений. Точка, в которой мы начинаем видеть друг друга настоящими. Ведь видеть то, в чем мы не совпадаем, это и есть видеть друг друга настоящими. В этом ценность конфликта.


Есть конфликты в паре, которые решаются, а есть которые не решаются.

Про первые ясно — обозначили конфликт, высказались о своем видение, выслушали взгляд партнёра, договорились о решении.

Но в случае нерешаемых конфликтов это не работает. Нерешаемые конфликты — это те, которые базируются на наших различиях. Глубинных. Личностных. Травматических. Мировоззренческих. И как их не решай — точек соприкосновения/компромисса здесь не найдешь. И они будут всплывать раз за разом в совместной жизни.


Что же делать? Я вижу только один выход — принимать это. Учиться это принимать. (Если, конечно, вы решаете сохранить отношения).

Представьте — вы живёте в доме. Большой дом, к которому ведёт дорога. И прямо на дороге растет дуб. Он здесь уже давно. И самое главное — вы его любите. Он ценен для вас. Связан с хорошими воспоминаниями. Этот дуб — частичка вашей души. Но при этом он стоит на пути к дому. И затрудняет проезд. Рубить его не вариант. Что же тогда остаётся? Объезжать. Да, может быть этот маневр не так прост и требует ловкости. Да, может быть это вызывает затруднения при езде в потёмках. За то, то, что для вас ценно, остаётся.


И это не рекомендация по безоговорочному принятию. Нет. Не все можно принять. Не все стоит принимать. Гораздо важнее — искать. Искать то, с чем мы готовы мириться, а с чем — нет. Искать эту грань. Идеально все равно не будет.


#бытьвотношениях

ШЕСТЬ ЛЕТ, ЧТОБЫ ВЫЙТИ ИЗ СТЫДА


Я хотел вести блог. Ещё давно. Я открываю свои заметки, и вижу записи из 2019, 2020, 2021 года. И большая часть из этого не опубликована.


Почему? Потому что я пытался быть оригинальным. Новатором. Сделать то, что никто до меня не делал. Быть НЕоригинальным — стыдно.

Мне было стыдно делать просто. Так, как есть. Я задирал планку выше и выше. Надо было извлечь нечто гениальное. Конечно, гениального я не извлекал. Да и могу ли я это сделать?.. — сильно сомневаюсь.

И, поскольку идеального не выходило, я ничего не публиковал. Кусал локти, глядя на других. Обесценивал то, что делают другие. "Ну это понятно", "А этот говорит об очевидных вещах", "Какой смысл в этом — она просто переписывает учебник".


Конечно же, я завидовал. Хоть и не признавал этого.

Ориентация на идеал. Обесценивние других. Зависть. Бездействие. Безрезультатность. Вот такие непростые отношения у меня складывались с самопредьявлением.


Перелом. Хотелось бы, как в фильме или сказке, чтобы был переломный момент, после которого все пошло совершенно иначе. Это было бы очень красиво. Но увы, перелома не было. Были медленные, поступательные шаги. Шаги к принятию себя.


Я начал с фотографии. Вероятно, это звучит странно — при чем тут фотография? Но в фото я чувствовал себя совершенно свободно. Я никому ничего не был должен. Я был полностью сфокусирован на своем видении. На том, чтобы передать свое видение, переживание момента через кадр. И у меня начало получаться. И главное что — мне нравятся мои фото. Они отражают меня. Они — продолжение меня.

Затем были стихи. И небольшие эссе. Такие же, как я публикую и сейчас, только меньше. В начале мне было страшно их публиковать. Я боялся выглядеть глупо. Сказать что то неправильное. В общем та часть меня, которая ответственна за следование идеалу и за критику при отклонениях, накидывала сильнее и сильнее. Но я продолжал.


Затем я начал писать выпускную работу в институте гештальта. Уже после его окончания (по правилам работу можно защищать в течение трёх лет). И мне принципиально важно было писать с интересом. Не попадать в знакомые путы идеальности и бездействия. Предыдущие дипломы я писал именно так — и все шло очень туго и через силу. Так я больше не хотел.

Чтобы поддерживать интерес, нужно было прислушиваться к себе. И отталкиваться от себя, а не от идеала, которого не достичь.

И вот я защитил работу. И вот люди аплодировали и в перерывах говорили о том, что им интересно меня слушать. Что узнают новое. И что им нравится моя подача. Это очень сильно поддержало меня. Не могу подобрать слова, которые описали бы мои чувства. Это что то близкое к трепету.


А чем секрет? Он прост. И я вам про него скажу. Нужно начать ценить себя и свой внутренний мир. Отталкиваться в первую очередь от себя, а не от абстрактного идеала. Как совет это очень просто. На деле — это путь полный страха, сомнений, стыда и гнева. Это долго. Мне потребовалось шесть лет. Но оно того стоит.


#бытьсобой

Всем привет! Я к вам с новостями.

4 августа проведу лекцию про экзистенциальный кризис — о том, что это, как он устроен, и как терапия помогает пройти через него.

Лекция будет проходить в Библиотечном центре Екатеринбург.


Анонс с полным описанием и ссылкой на билеты выложу на новой неделе.


Ну а пока я хочу напомнить, что в канале много статей, посвященных разным сторонам кризиса. Читайте с удовольствием!


#анонсы

Все собрал в этом посте. Приятного аппетита 😁

Друзья, вышел анонс лекции, приходите!


#анонсы

Когда я защищал дипломную работу в институте гештальта (про экзистенциальный кризис, как раз таки), Марианна (одна из ведущих и основателей института) озвучила очень интересную мысль. Звучит она примерно так:

Экзистенциальный кризис — это больше мужская история. Искать смысл, искать себя — в большей степени характерно для мужчин. Почему? Потому что у женщин есть биологическая задача — родить ребенка. И вопрос о смысле жизни словно решен сам собой.

Это очень интересно. И я периодически думаю об этом. А ещё о том
— А что если женщина бездетна?
— Появляются ли вопросы о смысле после родов? (здесь мой ответ утвердительный, поскольку ко мне обращались такие клиентки)
— Появляются ли вопросы о смысле до появления детей?


Что думаете на этот счёт?
Есть разница между мужским и женским?
Особенно интересно узнать мнение женщин.


#бытьвкризисе

Друзья, спасибо что делитесь опытом 🙏

Очень интересно читать. Лично мне это помогает смотреть шире.


(к предыдущему посту)


#бытьвкризисе

НАМ НУЖНО О ЧЕМ ТО ГОВОРИТЬ


— Нам нужно о чем то говорить. Я не молчать пришел — говорит клиент.
— А зачем? — спрашиваю я.
— Чтобы решить проблему.
— А тебе хочется сейчас говорить?
— Нет.
— Тогда давай помолчим.


Иногда во время сессии случается молчание. Молчу я. Молчит клиент. Мы молчим по разным причинам. Я — чаще всего потому что мне нечего сказать. Клиент — по той же причине. Или — потому что внутри ещё не созрело то, о чем говорить. Или — потому что невыносимо озвучить, вынести в пространство отношений, горе. Или — потому что стыдно. Ужасно стыдно. Или — потому что внутри есть наковальня, которая ударяет по голове фразой — "Нужно быть эффективным" — и это напряжение, которое стирает всю спонтанность. Или, или, или...


Терапия — это не про разговор. Терапия — это про контакт. Контакт, в котором клиент может узнать себя. Встретиться с собой. Увидеть другого. Получить тепло. Контакт, через который он может трезво взглянуть на факты своей жизни. Прожить. Принять. Признать.

Терапия — это не про разговор. Это больше, чем разговор. Это про отношения. Молчание — такая же часть отношений. С другими людьми. И с самим собой. У меня бывали сессии, где мы с клиентом все пятьдесят минут молчали. И это были насыщенные пятьдесят минут. Мы не говорили, но мы чувствовали. И чувствовали разное. Ощущали присутствие друг друга. И включенность. Иногда — это именно то, что необходимо. Присутствие и отношение собеседника — вот что по настоящему важно.

У меня с моими терапевтами были такие сессии. В такие моменты иначе ощущаешь связь. И само пространство отношений. И собеседника. Важно допустить, что бывает так. А затем и разрешить себе существовать и в таком режиме.


Терапия — это не про разговор. Хотя именно так чаще всего проходят встречи. Но бывает и молчание. И в такие моменты стоит помнить, что и оно ценно.


#бытьвотношениях #бытьсобой

Друзья, здравствуйте! Как и обещал, высылаю презентацию ко вчерашней лекции про экзистенциальный кризис.


А также прикрепляю ссылку на ПОСТ со статьями про кризис тридцатилетия и середины жизни. Уверен, вы найдете там нечто интересное для себя :-)


#бытьвкризисе