ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Любовь — это и отношение. И действие. И чувство.

Много всего можно назвать любовью. А ещё много всего принято называть любовью. И часто то, что ей не является. Вот я и задался вопросом: Что же такое любовь?


Есть любовь матери к ребенку. Это что то про любовь всего мира. Про безопасность. Про тепло в душе, когда выходишь из дома. Как будто, невидимые заботящиеся руки обнимают тебя. Мне кажется, любовь бога тоже где то здесь рядом.

Есть любовь друга. Это про то, когда радуетесь друг за друга. За успехи. За важное для него. Или для нее. А ещё это про прощение. Поддержку. Юмор и веселую суету.

Любовь отца. Это когда радостно, что все получается. Когда он счастлив от того, что счастлив ты.

Есть любовь мужчины к женщине. Это когда хочется быть рядом. Это и сильное желание. И страсть. И уважение.


Холлис, Юнг и Бубер сказали бы что то вроде такого — любовь — это отношение, ничего не требующее взамен. Незаинтересованное. За которое не нужно платить. В этом отношении другой осознаётся как Другой. То есть как тот, кто отличен от меня. И я могу видеть его именно таковым. И не стремиться исправить его или подогнать под свои ожидания.


Любовь ассоциируется у меня со многими словами. Любовь — это уважение. Принятие. Ценность. Делать ради другого. Это открытость. Обнажение. Риск. Честность. С собой. И с ней. Любовь — это говорить правду. Любовь — это не говорить правду. Это — бережность. Забота. Внимание. Объятия. Ласка. Нежность. Страсть. Это вера в то, что она справится. И многое другое.


Друзья, а как вы Чувствуете, что такое любовь?
С какими словами она у вас ассоциируется?


#бытьвотношениях #бытьсобой

Вот какая мысль пришла. А ещё любовь — это про выбор. Я выбираю отношения. Отношения — это то, что ценно для меня. А значит, я буду делать что то для тебя. И для нас.


#бытьвотношениях

Добрый день, друзья! Я тут задумался над тем, какой же самый главный (ну или крайне важные) навык требуется для поддержания длительных отношений.

Как думаете? Пишите в комментариях.


#бытьвотношениях

ПОЧЕМУ ВАЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ В ПАРЕ?


Друзья, спасибо, что откликнулись на предыдущий вопрос. (А если вы ещё не откликались, напишите, какой для вас самый главный навык для поддержания отношений.)

И вот я думаю, что партнёрство, понимание, умение говорить прямо — это все про коммуникацию. И мы часто слышим об этом. Этого много в инфополе. И мне стало интересно, а что собственно это значит. И для чего это нужно.


Разговаривать — это же не про обсуждение погоды и не про то, что Светка с Димой неправильно воспитывают ребенка. Это про нечто другое. Это общение о другом. Это общение об отношениях. Об мне. И о тебе. О том, как нам друг с другом. И что происходит в нашем совместном предприятии под названием "Мы".


Быть в диалоге с партнёром — значит быть внимательным к нему. К его потребностям. Замечать их. Это позволяет сделать отношения движущимися, а не застывшими. Это позволяет решать конфликты. Привносить в отношения свои потребности. Делать их видимыми.

А ещё быть в диалоге — это значит оголяться. Показывать свои слабости. И именно это создаёт прочную связь. Как сказал Джон Готтман — "Уязвимость создаёт доверие".


Как по мне, отношения — это самое трудное. И в то же время самое необходимое нам, людям.


#бытьвотношениях

СЛЫШАТЬ


В отношениях важно слышать. Не важно друг это, жена или коллега. Слышать — это сложный навык. Намного сложнее, чем он кажется на первый взгляд. Слышать — это стремиться посмотреть на окружающий мир ее глазами. Это значит сказать "СТОП" тем интерпретациям и оценкам, которые появляются. Это значит сказать себе — "Хорошо, я вижу это так. И для меня это значит то то. Но это мое видение. Если я хочу ее понять, мне нужно отложить его в сторону".


Слышать — это опираться на факты. И уточнять. Не интерпретировать позу со сложенными на груди рукам, как закрытую. А спрашивать, что с человеком в этот момент. Возможно, ей холодно. Или она погрузилась в конфликт со своей сестрой. Или испытывает тревогу, и таким образом пытается себя поддержать. Важно отделять факт от интерпретации.


Это подход ребенка. Идиота. Или исследователя. И тот, и другой, и третий относятся к этому, как к чему то новому. И стремятся узнать больше. Именно из такого подхода можно задавать уточняющие вопросы. Интересоваться. Ведь узнать что то новое можно тогда, когда мы воспринимаем человека, как нового. Неизвестно нам. Невозможно что то узнать, когда все ясно заранее. И это приводит к застою и скуке.


На мой взгляд, слышать — это очень тяжело. И даже не столько в том, чтобы отодвинуть свою систему координат и начать вникать. Но и в том, чтобы как то с этим быть. Как то быть с тем, что отлично от меня. Не обесценивая. Не отгораживаясь. Не обвиняя. Видеть эту разность и быть. Быть рядом. Быть в контакте.


#бытьвотношениях

МУЖЧИНЫ И ОТНОШЕНИЯ


Чаще всего мужчины обращаются с запросами по поводу отношений, чтобы понять, что в них происходит.

Чтобы расстаться. Чтобы сохранить отношения. Чтоб не ревновать. Не испытывать вину. Чтобы завести отношения. Чтобы говорить о сексе. Чтобы отношения были не принуждением, а удовлетворяли и его тоже.


Я говорю о понимании, потому что во всех этих запросах, мужчина старается понять. (Так происходит чаще всего. Тех, кто ориентируется на проживание чувств значительно меньше). То есть он использует голову, ум, аналитическую составляющую. Это поддерживается нашей культурой, воспитанием, представлением о мужчинах.

Мужчина — это тот, кто принимает решения без эмоций.

Мужчина — это тот, кто может стерпеть дискомфорт.

Мужчина — это тот, кто не истерит, кто всегда спокоен и взвешен.

Мужчина — тот, кто не меняет решений.

Между тем, понимание приходит быстро. На второй сессии. На пятой. Десятой. В общем быстро. Становится ли проще? Нет. Но не потому что что то не понял, а потому что изначальные запросы не решаются аналитически.

Аналитический ум, рациональные взвешенные решения — это хорошо. Для понимания картины. Для ориентировки в происходящем. Но от эмоциональных проблем они не спасают. Этот ключ не подходит к замку эмоциональности.

Вы же не можете выбрать женщину только исходя из критериев. Женщина — не товар в магазине. Нужно чтобы внутри что то сказало — "Это она". А это уже сфера чувств. А если вы все же сделали такой выбор, то надолго ли вас хватит?.. Внутри будет что то зудеть. Будет казаться, что что то не то.

Вы же не можете перестать ревновать только лишь сказав себе, что это не по мужски. Или что это — ребячество. Или — что вы выше этого. Максимум — вы сможете замаскировать это. Запихать поглубже внутрь. Но чувства появляются без нашей воли. И, если внутри что то реагирует на поведение вашей женщины, то оно будет реагировать.


Часто мужчины приходят с отрицанием собственных чувств. Они отрицаются достаточно успешно — алкоголем, зависимостями, беспорядочными связями и другими способами. Но вот только это кредит. Нельзя все время отрицать то, что происходит внутри. Начнется депрессия. Тело начнет страдать. Психосоматика выстрелит. За отрицание чувств приходится платить.


Когда мне удается донести ценность чувств и их проживания клиентам-мужчинам, начинается работа. Непростая. Часто — непривычная. Иногда — незнакомая. Мужчина учится встречаться со своими чувствами. Обнаруживать в себе разные оттенки переживаний. Ощущать свое тело. Свои желания. Проживать непрожитые чувства. Детские травмы. Горе. Отчаяние. Ревность. Тревогу от неопределенности. Пересматривать свои установки.


Это приводит к тому что мужчина может опираться не только на ум, но и на чувства тоже. Мужественность никуда не девается. Она расширяется. На место старых, не отвечающих реальности, установок приходят новые.

Мужчина — это тот, кто принимает решение целостно: и умом, и телом, и чувствами.

Мужчина — это тот, кто может решать терпеть ему дискомфорт или нет.

Мужчина — это тот, кто разрешает себе быть разным и присваивает себе разные аспекты своей личности.

Мужчина — это тот, кто способен принимать решения и брать на себя ответственность, если это согласуется с его системой ценностей.

#бытьвотношениях #бытьсобой

Доброе утро, друзья!


Сегодня суббота, а это значит, что самое время уделить внимание отдыху и восстановлению.


Своим клиентам я часто рекомендую бегать ходить. Почему ходьба?

— Ходьба снижает уровень стресса
— Ходьба помогает снизить тревожность
— Ходьба помогает повысить настроение при депрессии
— Регулярная ходьба помогает улучшить качество сна


Есть много исследований, подтверждающих это.
Например, этот метаанализ говорит о снижении риска развития депрессии на 25% в зависимости от хотьбы или умеренной физнагрузки.

В этом психиатрическом метаанализе говорится о роли физнагрузки в развитии депрессии, тревожных расстройств, биполярного расстройства и психотических расстройств.

Здесь — в целом про физическую активность и психическое здоровье (Российское общество психиатров).


Друзья, помните — важно заботиться не только о своем ментальном здоровье, но и о физическом.

Отдыхайте, наслаждайтесь летом, ходите! ☀️


#полезныепривычки

ГОРДОСТЬ. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ.


После очередной сессии с клиентом подумал вот о чем. Вокруг нас очень много перфекционизма. Или я бы сказал даже так — мы находимся в среде, где перфекционизм социально одобряем. Самосовершенствование, фанатичное стремление за результатами, культура успеха — это все про перфекционизм. Но как ни парадоксально, перфекционизм замедляет нас. В нашем развитии и действиях. Вспомните себя или знакомых, которые хотели сделать что то идеально. Часто это путь полный самобичевания и сомнений. А бывает так, что все останавливается, ещё не дойдя до первого шага. Настолько опасно оказаться несовершенным. Само же стремление к совершенству связано с обесцениванием. Сейчас расскажу как.


Перфекционизм связан с обесцениванием. Обесценивание — это когда мы смотрим на проделанное, и говорим — "Это все херня", "Этого не было", "Этого мало", "Это недостойно внимания". В результате то, что мы сделали не становится частью нас. Этот опыт, осознание сделанного, не становятся нашим. Не интегрируются внутрь. Не становится кирпичиком в здании нашей личности.


Что в результате? Надо переделать. А потом ещё. И ещё. И каждый раз придется выходить на старт заново. Так мы ввязываемся в гонку за совершенством. Что важно — это гонка по кругу. По факту, когда мы гоняем по кругу, мы не движимся вперёд. Мы не можем завершить рабочие задачи в срок, и приступить к новым. Мы не можем начать инвестировать, потому что ещё недостаточно все изучили. Это и есть перфекционизм.


Перфекционизм — это гонка по кругу, повторение одного и того же, отрицание результата, по итогу которого, мы остаёмся в той же точке.

И ещё.

Перфекционизм — это следование за идеалом, а не за чем то реальным.


Что нужно, чтобы выйти из гонки перфекционизма?

Нужна гордость. Гордость — это признание сделанного. Ассоциирование сделанного с собой. Это — с поднятой головой сказать: "Я — автор этого". Или — "Я — молодец", "Я сделал это", "Это — результат моего труда". Гордость — это признание. Признание реальных фактов.


Признание, что рабочие задачи выполнены — не совершенно (а кто то требует этого?), но достаточно — даёт возможность переходить на следующие. Не застревая по пути.

Признание того, что изучил в инвестировании столько, сколько смог на данный момент, позволяет сделать следующий шаг — и, наконец то, купить акции.


Гордость позволяет не ездить по кругу, а, сделав один, завершить его. После чего откроется возможность для нового заезда.


#полезныепривычки #бытьвкризисе

ДВА ВИДА КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ


Все конфликты можно разделить на две группы.

В первую группу попадут те, где участники стоят друг напротив друга. Когда мы находимся в таком положении, мы стараемся захватить власть, выиграть, сломить соперника. Само слово "соперник" здесь появляется не просто так. Это стремление убедить собеседника в своей правоте. Победить, выиграть, накаутировать, доказать, дожать, — все эти слова относятся к этой позиции.


Вторая группа конфликтов — это та, где мы находимся вместе перед лицом проблемы. Здесь есть "мы". И каждый из нас смотрит на проблему из этого общего пространства. И таким образом отстаивает ценность этой общности.


Лично мне бывает трудно войти во вторую позицию. Побороться, подоказывать я люблю. А как у вас с этим? В какой позиции чаще бываете?


#бытьвотношениях

Анонсы

Есть место в терапию. Очно или онлайн. До середины августа. (В середине августа уйду в отпуск, и вернусь к работе в первых числах сентября).


Также открыта запись на сентябрь.


Приходите в терапию — это действенный способ изменить свою жизнь, узнать себя, сделать то, что давно откладывалось в долгий ящик, и вообще жить более насыщенно.

Друзья, доброе утро!

У меня возникла идея написать книгу про мужскую психологию. Что я имею ввиду? Мужскую идентичность, эмоциональность, проблемы, с которыми сталкиваются мужчины. Про отношения и мужской взгляд на них.


Мне кажется, что мужчина, как гендер, сейчас очень неоднороден. Соцсети размывают границы того, кто такой мужчина. Каковы его функции. И какие ожидания к нему предъявляются со стороны общества в целом. И женщин в частности.

— Раз нет четких границ, то с чем тогда идентифицироваться? Какую модель мужественности "брать"? Хорошо, когда в семье есть отец или фигура, которая его замещает. А если нет?..

— А как относится к себе и своим чувствам? Выражать их или быть сдержанным?

— Что делать и не делать в отношениях с женщинами?..

— Есть ли какая то норма мужественности или это некий континуум?

Это только часть вопросов.


Поскольку большинство моих клиентов мужчины мне интересно собрать и осмыслить весь тот опыт, который накопился за время терапевтический практики. А также подкрепить его исследованиями.


В связи с этим вопрос к вам:
кто такой мужчина, на ваш взгляд?

ВАЖНОСТЬ ОГРАНИЧЕНИЙ


Недавно я задумался об ограничениях. Ограничения — это плохо — говорят нам. Но так ли это?


Ограничения — это когда я могу сказать "Стоп, хватит!" чувствам, которые переполняют.

Ограничения — это когда я могу сказать "Стоп, хватит!", когда по отношению ко мне делают что то недопустимое.

Ограничения — это воля. Это способность делать что-либо даже без эмоционального накала.

Ограничения — это когда я могу сказать "Стоп, пора остановиться" перееданию. Или другой привычке, делающей мне хуже.

Ограничения — это когда я говорю "Стоп, остановись" выражению своего гнева, который разрушителен для меня и отношений.


Ограничения — это та задача, которую выполняют родители в процессе воспитания. Забота и доброта без выставления границ также пагубны, как и насилие по отношению к ребенку. Через ограничения ребенок учится взаимодействовать с миром внешним. И внутренним. Постепенно внешние ограничения становятся внутренними. Формируется такая способность психики, как Воля.


Попробуйте что то сделать без контроля. Без организованности. Без небольшого самопринуждения (мне не нравится это слово, но другого не подобрал). Попробуйте сделать что то, опираясь только на импульс. Что из этого выйдет? Скорее всего, это будет нечто яркое, но краткосрочное. Большие проекты — отношения, профессиональный рост, покупка жилья, машины, спорт, творческие проекты — невозможны лишь на одном импульсе. Неминуемо на пути возникнет дискомфорт. Его хорошо бы выдержать. И продолжить идти.

При этом важно отделять насилие над собой от сознательных ограничений. Технически это очень похоже. Но вот с точки зрения отношения к этому — это разное.


Насилие над собой предполагает следование внутреннему долженствованию. Внутреннему "Надо". Оно не согласовано с вами. Вы не делали этого внутреннего выбора в пользу "Надо". Надо было первично, а желания — вторичны. Поэтому это будет борьба. И ощущение насилия над собой.


Другое дело — когда мы осознанно с чем то соглашаемся. Первоначально здесь — желание, потребность, ценность, которую мы стремимся воплотить. И, конечно, на пути реализации будут разные эмоции. Вспомните, как начинали делать любимое дело, и встречались с рутиной или усталостью. В этом вряд ли можно увидеть что то приятное. Но есть осознание, что этот выбор — Ваш. Что Вы делаете действия ради того, что ценно. Здесь нет ощущения насилия над собой. Есть осознание ценности действий. Здесь нет борьбы — ведь это внутренний выбор.


#полезныепривычки #бытьсобой

Бомба! 💥


Сегодня встречался с Таней. Таня (Таня Скаляпова) — семейный терапевт и гештальтист. В прошлом мы вместе вели годовую терапевтическую группу у подростков. И тот опыт подтолкнул меня к идее. Идее коммуникативной группы.

Я считаю себя сложным человеком. В плане чего то совместного. И договоренностей о чем то. А вот с Таней нам удавалось очень хорошо договариваться. Даже если мы не приходили к чему то единому, это не разделяло нас. Мы спокойно и дружелюбно проясняли позиции друг друга. Мне удавалось слышать Таню. А Тане — меня.


Открытость, честность, принятие, смелость, юмор, энергия — эти слова приходят мне в голову, когда я думаю об этом. Это и будет лейтмотивом группы.


Мы задумали вот какой формат. Встречи раз в три недели. По воскресеньям. На три часа. Где участники смогут учиться открыто коммуницировать друг с другом. Выражать свою позицию. Учиться слышать собеседника. Находить решение конфликтов, которое будет подходить обоим. Договариваться. Под каждую встречу мы будем придумывать терапевтическое упражнение. Степень погружения вы регулируете сами. Упражнения будут в игровой форме. Легко. Весело. Азартно. И в то же время это возможность узнать о том, как вы выстраиваете контакт. И что то поменять.

Запуск планируем в конце сентября. Группа будет открытой. Это значит, что вход в группу будет свободным — участники могут меняться от встречи — к встрече.


Сейчас мы думаем над названием. Назначили дату следующей встречи. Как обсудим, расскажу вам, к чему мы пришли.


Друзья, поставьте реакцию, если хотите прийти.


#анонсы