Мое желание — это граница

Я хочу. Я вижу жажду внутри. Вижу, как она расжигается. Вижу, куда она направлена. На кого. Это создаёт четкость, понятность, однозначность. Это опора. Опора, которая есть сейчас. Однозначное знание о себе в моменте. И это является границей. Я готов делать это, но не готов то. Я готов с этим, но не готов с тем. Поэтому не то отсекается. Поэтому не тому я отказываю. Это чёткость даёт опору мне. В то же время эта чёткость делает меня ясным для другого. Другой видит меня в этой четкости. Поддерживать и находить эту чёткость трудно. Бывает трудно.
Это пламя, которое направлено в точку.

Говоря другому о своих намерениях или желаниях, я готов к тому, что другой не согласится. Или хотя бы допускаю это. Эта готовность внутри и есть четкая граница.


#бытьсобой

Про факты и концепции

Есть факты. Факты - это то, что произошло, и чему есть подтверждения ("я это видел", "это снято", "я слышал, как он произнес эту фразу", "я ощутил ее прикосновение"). Факты, навскидку, можно разделить на внешние ("Машина проехала минуту назад", "Он кивнул мне") и внутренние ("я чувствую гнев", "я ощущаю боль в спине").

Есть объяснительные модели. Это гипотезы, теории (те гипотезы, которые "подтвердились"), концепции. Они - нити между фактами. Они как то увязывают факты между собой. И вот из одного факта вытекает другой. Третий предшествует четвертому. Пятый подтверждает первый.

Пример: Алис Миллер пытается объяснить природу насилия, исследуя детство диктатора. Есть известные факты - что то про детство, что то про взрослую жизнь. Факты - увиденные и зафиксированные особенности поведения и слова. Алис увязывает эти факты в единое целое своей объяснительной моделью. Так, жестокое обращение отца над сыном породило жестокость и деспотизм сына. Так вытесненные проблемы отца выливались на сына. Так сын научился терпеть боль и вытеснять свою спонтанность и беспомощность. Так, чтобы не встречаться с беспомощностью внутри себя, повзрослевший ребенок прибегает к насилию над другим. То ли мстя отцу, то ли проецируя на жертву свою беспомощную часть и делая с ней то же, что делал с ребенком в детстве отец.

Многое из того, что говорит Алис мне кажется имеющим место быть. Но мне интересно следующее: для чего Алис и другие психологи, философы, учёные создают эти связи? (Может мы все создаём их?) Часто они взаимоопровергающие.

(Моя гипотеза состоит в том, что любая концепция - это проекция автора. Автор подстраивает факты, увязывает их, в соответствии с тем, что у него внутри. И вот на одну объективную реальность есть множество субъективных взглядов. И каждый живёт в своей субъективной реальности как то соприкасаясь с объективной. Или другими словами: каждый живёт в своем субъективном мире, возникшим в связи с объективными фактами. Это моя объяснительная модель.)


Мне интересно как и для чего мы это делаем

Первая гипотеза: чтобы уменьшить тревогу от неопределенности. Неопределенность очень тяжело переносить.

Вторая: чтобы объяснить тот ужас который произошел, а впоследствии управлять такими событиями (предотвратить его; про Алис Миллер). Часто клиенты, приходя в терапию, говорят о том, что хотят понять откуда растут корни проблемы. Как я понимаю, часто (допускаю и надеюсь, что не у всех так) это из желание овладеть травмой. Взять власть над теми событиями, которые травмировали. Своего рода торг.

Ещё гипотеза: из интереса. Интересно узнать, что, как и почему. Она кажется мне наименее реалистичной.

Ещё одна: мы этим не управляем, это происходит автоматически (мозг/сознание так устроено).

Интересно, как ещё можно посмотреть на это...

Наружу

Внутри меня происходят какие-то процессы. Разные. Едва ли не параллельно. Одна часть меня боится и гневается, вспоминая о прошлом. Другая наслаждается происходящим и следует за импульсом. Третья наблюдает. Четвертая выносит вердикты и авторитетную оценку действиям. Другие тоже как-то о себе заявляют. Как будто, внутри живёт несколько человек. Несколько человек со своими характерными качествами, реакциями и чувствами, возрастом и потребностями. Несколько человек, между которыми есть отношениями. Этот феномен называют по разному: субличности, внутренние процессы, позиции, роли и ещё, и ещё.

В отношения с окружающими я вступаю из разных частей. С мамой - из одной. С другом - из другой. С другим другом - из третьей. Бывает, что с одним человеком я взаимодействую разными частями. И тогда в отношениях с ним я могу по-разному реагировать на одно и то же. И тогда он видит меня разным.

Что меня завораживает в этом, так это внутренняя жизнь разных частей. Их динамика, развитие. Точнее то, что движет этой динамикой. Что запускает движение. Как, например, травмированная часть восполняет свой дефицит и становится более гибкой и устойчивой? Или - за счёт чего осуждающая часть становится более терпимой? По сути это вопрос о том, как работает психотерапия.

_
Я выхожу наружу и показываю себя. Какую то часть себя. Показываю свое устройство. Демонстрирую внутреннюю жизнь. Иду на риск (какие то части совсем небезопасно показывать; про такие ситуации говорят - "это моя уязвимость"). Я запускаю процесс. Я привношу это в отношения - и делаю это видимым другому. Я говорю ему: "Смотри, у меня так" или "Аккуратно. Не подходи близко. Мне ужасно страшно это показывать, но я хочу. Вот".

И, когда я размещаю это в пространстве между нами. Когда мне безопасно. Когда есть принятие и признание этого из вне (что то типо: "Окей. Я вижу это. Вижу тебя. Вижу, что тебе непросто. Я готов быть рядом"), мне проще.

Я словно достал часть своих переживаний. Переживаний какой-то из своих частей. И поместил их во вне. Теперь они видимы. Теперь их может увидеть другой. Теперь я могу получить отклик и принятие. Теперь я сам могу взглянуть на них со стороны. И вот внутри образуется место. Напряжение уходит. Появляется что то новое. Движение пошло.

Это путь к новому. Это движение. Процесс развития. Процесс изнутри — наружу.

#бытьсобой

Наткнулся на прикольную цитату Винникотта - "Ребенок сам по себе не существует, всегда есть ребенок вместе с кем то".

То же можно сказать и про взрослого. У детей это просто особенно ярко выражено.

По пятам Алис Миллер: выдержки и мысли на счёт воспитания. Часть первая.

"В начале было воспитание" - так называется книга Алис Миллер. Это книга-исследование роли воспитания в травматизации ребенка. Книга, где много говорится про насилие. Книга протест против педагогики (такова позиция автора). Она непростая. Тем не менее, там есть то, на что можно взглянуть с интересом. Здесь я поделюсь тем, что меня привлекло. А также размышлениями в связи с написанным.

Итак, Алис Миллер проводит анализ европейских (преимущественно немецких) подходов к воспитанию. Важно отметить - речь идёт о 18, 19 и 20 веке. И это очень интересно. Это калька отношения к детству.

Про подход к воспитанию:
"... своенравие ребёнка должно быть сломлено уже в первые годы его жизни, педагог для этого должен использовать своё превосходство в силах над ребёнком. Если эта цель достигнута, то впоследствии он может с большим успехом апеллировать к чувству стыда..." (H.Grünewald, 1899).

"... начинать формировать мягкий, послушный, покладистый характер ребёнка, равно как и приучать его переступать через свои желания надо достаточно рано" (F.S.Book, 1780).

Взрослые борются с детской спонтанностью, с открытым появлением чувств и желаний.

А вот здесь про ложь. Ко лжи, естественно, относились негативно. И пытались вытравить ее разными способами. Один из них такой:
"...В этом случае можно порекомендовать следующие педагогический метод. Когда все воспитанники соберутся вместе [...] вы как бы случайно заводите разговор, как гнусно, низко и подло лгать и бросаете пронзительный взгляд на маленького преступника. Вот тут то он и будет чувствовать себя так, будто его этим взглядом пригвоздили к земле [...], и полностью потеряет желание прибегать впредь ко лжи." (A. Matthias, 1902).

Про роль учителя:
"Телесное наказание, примененное учителем , - эффективная мера, предназначенная для того, чтобы усилить действенность слова.
[...]Если учитель по-отечески заботится об учениках, он просто обязан в случаи необходимости прибегнуть к палке. Любовь его к ребенку должна быть порой чище и сильнее, чем у родного отца. [...] ...юная душа, как правило, пусть не сразу, но хорошо воспринимает именно такую любовь..." (Enzyklopädie, 1887).

Палка и физическое насилие использовалось, чтобы впихнуть побольше установок (интроектов).

Про интерес подростков к телесности и сексуальности:
"Итак, к различению различия между полами следует подойти со всей серьёзностью. [...] Но, если представить взору детей бездыханное тело, не будет никаких оснований для беспокойства. (прим. чтобы не было соблазна взглянуть на тело другого). [...] Представшая его взору картина будет совершенно лишена элемента соблазна, чего нельзя сказать о тех картинах, которые рисует буйная фантазия или же о созерцании голого тела в других условиях. [...]
Необходимо внушить ему, что любое полное или частичное обнажение собственного тела безнравственно, ибо оно сродни оскорблению других людей вынужденных это обнажённое тело лицезреть. [...] В этой связи я бы порекомендовал нанять неопрятную, старуху с крайне непривлекательными чертами лица, которая бы раз в две или четыре недели мыла вашего ребёнка с головы до пят. [...] Ребёнку следует разъяснить, что, [...] занятия это для прислуги крайне неприятное, ибо связано с созерцанием обнажённого тела. Поэтому то и удалось найти для такой работы лишь эту отвратительную старуху" (J.Oest, 1787).

Сексуальность под запретом. Тело, как проявление сексуальности, тоже. Сексуальные импульсы - грех. Или то, что к нему неминуемо приведет. От греха нужно отвести. Отвратить. Вызвать отвращение к телесности.

Какие чувства у вас возникают при знакомстве с таким подходом?

По пятам Алис Миллер: выдержки и мысли на счёт воспитания. Часть вторая.

Алис Миллер - психоаналитик - и она предлагает следующую объяснительную модель.

Родители в силу своего воспитания отщепляют от себя ту часть, которая отвечает за эмоциональность, спонтанность, гнев, интерес и пр. Затем, воспитывая ребенка, встречаясь с этими проявлениями у него, они ее подавляют. (То есть она отрезана и запрятана куда подальше у родителей, и, видя ее у своих детей, они отрезают ее от них и пытаются запрятать).
Родители подавляют детей, проецируя свои импульсы на них. Дают импульсам негативную оценку. Негативную, с точки зрения тех норм, в рамках которых их воспитывали. (Это про то, что в детской непосредственности родители начинают видеть свою детскую непосредственность, с которой известно, как нужно обращаться).

Мне нравится этот взгляд. Я бы ещё сказал, что ребенок в детстве не может контактировать со своей детской частью. С импульсами, эмоциями, гневом, желаниями. Не может, потому что это не поддерживают родители. Это не соотствует представлениям о правильном. И вся драма в том, что отказаться от родителя ребенок не может. Связь важнее. И ребенок получает опыт непринятия его спонтанности и эмоциональности. А то, что не принято, не развивается внутри. Но! От этого импульсы не перестают появляться. Просто ребенок учится с ними как то обходиться. Не замечать их. Или отодвигать вглубь. К тому же ребенок учится опираться на внешние требования. Он становится тропным к ним. Чувствительным. Это называется интроецирование. Взятие внутрь себя, не разжевывая. Просто потому что так правильно. Просто потому что когда то это сохранило жизнь. Связь с родителями. Я думаю, что таким образом импульсы во взрослой жизни начинают вызывать ужас. Ведь это необузданная, неосвоенная энергия. Рядом не было родителя, которой бы разделил это вместе с ребенком. Смог сконтейнировать это. Вынести эту энергию вместе с ним. В результате чего это стало бы частью личности. Рядом был взрослый, который говорил "Нельзя", "Это плохо". В итоге это непройденный этап. Видя это в своем ребенке, взрослый встречается со своими импульсами. Со своими неосвоенными импульсами. Без навыка выдерживания их и переваривания. В итоге он также поступает по отношению к импульсам своего ребенка. Круг замыкается.

Не бывает идеальных отношений

Не бывает идеальных отношений. Тех, которые могут закрыть все потребности. Абсолютно насыщающих. Это иллюзия. И страстное желание. Это разочарование. И обретение твердого взгляда. Реального взгляда на реальное положение вещей. Это приходится признавать. И это трудно. И больно. Но, если смотреть так, становится проще. Тогда можно не искать стопроцентное совпадание. Достаточно меньшего. Можно получать от отношений много. А можно не очень. Что то можно вообще никогда и ни с кем не получить. И это бесконечно больно. Словно зияющая рана, которая не затягивается. И важно уметь как то с этим обходиться. Жить со слезами. Жить с болью. Жить - все равно и вопреки. Ведь жизнь не сводится к одной только ране. Есть другие части души. Целые. Важно их видеть.

Если не получается в одних отношениях, можно пробовать разные ходы. Важно знать про себя что, как, где, в каком количестве требуется. Тогда поиск становится проще. Это может быть другой человек. А может быть уже знакомый. Существующий в поле. Может быть и тот, с кем кажется, что никак. Возможно, выйдя на Диалог с ним, открыв себя, что то изменится. Структура отношений поменяется. Роли станут иными - и наполнятся новым содержанием.

Не бывает идеальных отношений. Бывают достаточные.


#бытьвотношениях

По пятам Алис Миллер: выдержки и мысли на счёт воспитания. Часть третья.

Мне нравится собирать интересные мысли и взгляды. Их можно разглядывать, находить в них новые смыслы, смотреть, как они прикладываются к реальности. Это дело я люблю.

Здесь то, что мне запомнилось из книги. Конкретнее - здесь про чувства и их значение для человека. Где то в чистом виде и без пояснений, где то с моими комментариями.

Итак...


"Проблемы появляются не от того, что ребенку в детстве что-то недодали. А от того, что не дали выразить чувства в тот момент, когда родители отказал"

"...опасна не сама душевная травма, а вытесненное в подсознание чувство отчаяния, которое возникает из-за невозможности рассказать о своей боли"

"Фрустрация - не позор и не яд. Вызванная ею душевная боль - вполне естественная человеческая реакция"

"...неврозы возникают именно из-за невозможности узнать правду"

По сути все предыдущие цитаты про одно:
- фрустрация (невозможность удовлетворить потребность) - это нормальная часть жизни
- чувства (всякие разные), возникающие в связи с этим - такая же естественная часть жизни
- блокирование выражения этих чувств ведет к травме


"Психопатия и неврозы - ... форма выражения истинного душевного состояния"

Про то, что невыраженные чувства претерпевают метаморфоз, перерождаются в симптом. Это как с телесными симптомами - например, невыраженный гнев выражается в виде изжоги или головной боли.

Всем привет! Ничего не писал с июля. Было не до того. Да и идей тоже не было.

Пока сложно представить, как я веду блог регулярно. Не самое это актуальное для меня. На сейчас.

Но! Сегодня будет текст. Небольшой. Про зависть. К нему подтолкнула меня сессия с клиентом. И где то неделю это во мне зрело.

Польза зависти

Помню, как говорили в детстве: "Завидовать плохо", "Да брось ты, чему тут завидовать?", "Не нужно завидовать". Долгое время я останавливал зависть в себе. Блокировал ее. И ругал себя за ее наличие. Сейчас же я это люблю.

К этому тексту меня подтолкнула сессия с клиентом. Там было про зависть. Про ее позитивную роль. Преимущества.

Зависть - это чувство, которое оголяет желание. Моё желание. "У него такая машина..." - показывает мне ценность машины для меня. Или статуса. Или комфорта. Или чего то ещё. Не суть. Главное - это демонстрирует мне - меня. Мои желания, потребности.

Дальше я могу взять власть в свои руки и начать действовать для реализации желания. Могу не брать. И кусать себя за локти. Сгорать изнутри от несправедливости. Или обесценивать мужика с крутой машиной. Или пытаться ему навредить. Тогда это будет "черной завистью". Могу просто ничего с этим желанием не делать - есть и есть. Это тоже выбор.

Зависть, как чувство, естественно. Очерняет или обеляет его мое действие. Последующее действие. Мой выбор.

В зависти есть польза. И если смотреть на это с такой позиции, становится проще.


#бытьсобой

Привет всем! Последние несколько месяцев нахожусь в кризисе. Он глобальный. Это и пересмотр личной жизни. Отношений. И поиск смысла. Взгляда на жизнь. Пересмотр и утверждение ценностей. Поиск себя в профессии. Подходящего и органичного мне. Интересного мне. Поиск своего взгляда на процессы (это я про профессию).

Об этом я частично пишу в инсте. Там я уже говорил, что в последнее время особенно ценным (слово "ценным" не очень подходит, но альтернативы пока не нашел) нахожу для себя тему свободы, выбора, ответственности, принятия решений. Жизненно важных решений.

Несколько месяцев думаю про свою профессиональную роль. И вот на днях у меня получилось оформить ее. Привести в целостный вид.

Далее я расскажу о своей профессиональной роли.

- Я не знаю, как для вас правильно. Не знаю, как вам решить проблему. Ваша жизнь - ваша картина. Творение. А вы - ее автор. 

- Но то, что я могу делать. И за что я ответственен - так это за свои действия. Действия, которые направлены на помощь вам. 

- Я буду задавать уточняющие вопросы, чтобы вам стало яснее, что в вашей жизни происходит. 

- Буду высказывать свои идеи о том, что с вами, спрашивать про чувства и мысли - чтобы вы лучше поняли свое состояние. 

- Буду обращать ваше внимание на детали и мелочи, в надежде на то, что они прольют больше света на происходящее.

- Буду поддерживать вас, чтобы вы могли пройти через трудные препятствия. 

- Буду провоцировать вас, чтобы вы могли преодолеть затруднения.

- Буду напоминать вам о том, что именно вы в силах принять решение. 

- Буду говорить вам вернуться к исходной точке, чтобы вы могли ещё раз посмотреть на то, что происходит. 

- Буду спрашивать вас о проделанном пути, чтобы вы знали, как вам удалось сдвинуться с места. 

И много всего еще. Я буду все это делать, чтобы вы могли найти решение того внутреннего вопроса, который терзает вас. Чтобы симптом не обладал такой обездвиживающей силой. Чтобы вы могли быть свободным от симптома. Свободным для принятия решений и выбора.  Способность выбирать - это сила и дар человека. Моя цель - помочь вам ее вернуть. 

Кто я?

Немножко хочу порассуждать на счёт того, как можно относиться к себе. Воспринимать себя.


Бытие состоит из четырех компонентов: из того, что я осознаю, чувствую, из процесса принятия решений и из действия. 


🔖 Само слово "бытие" - от слова "быть". Это глагол. Это действие. Процесс. При чем глагол несовершенного вида. Он указывает на растянутость во времени и не предполагает окончания. 

"Что делать? - Быть"


🔖 Сам по себе вопрос "Кто я?" - он отсылает ответить завершенной категорией. Свести себя до какого то слова. Создать себе рамки. Границы.

"Кто я? - Я-плотник /Я-отец /Я-муж"

Интересно, что ответ на этот вопрос "Я - Ничто" - отрицает наличие категорий. 


🔖 Вопрос же "В чем сущность моего бытия?"  - про содержательную сторону жизни. Про то, что внутри. Про то, из чего она состоит. Про действия. Процессы.

"В чем сущность моего бытия? - В том, чтобы получать удовольствие /Показать миру прекрасное /Открывать для себя новое"


Я — процесс. Моя идентичность — процесс.


#бытьсобой

🚨ОСТОРОЖНО: СЛИШКОМ МЕДЛЕННОЕ ВИДЕО! 


Привет!
Это видео-визуализация "Комната моего внутреннего мира". Полноценный терапевтический инструмент, который я часто использую в работе с клиентами. Он помогает узнать больше про себя. 

Хочешь узнать про себя? Попробуй его!

Итак! Важно сделать несколько предварительных вещей:
1. Выделить минут 20-30 на эту практику.
2. Найти тихое, спокойное и комфортное место. То, где можно побыть наедине с собой.
3. Занять комфортное положение и расслабиться. (Можно закрыть глаза).
4. Следовать за моим голосом и довериться своей фантазии.
5. Отложить телефон в сторону - в видео нет ничего, кроме текста, который я говорю.

🙋🏻‍♂️Помни важную вещь! Ты можешь остановиться в любой момент, если почувствуешь дискомфорт. Прояви чуткость и заботу к себе.

Вопросы к видео в следующем посте
🔻🔻🔻

#полезныепривычки

📍

После прослушивания ответь на несколько вопросов:
1. Как ты себя чувствуешь сейчас? 
2. Как менялось твоё состояние по ходу исследования комнаты?
3. Какие предметы были внутри и что они для тебя значат?
4. Были ли части комнаты или предметы, с которыми не хотелось взаимодействовать?
5. С чем взаимодействовать было приятно?

📌Расскажи, что запомнилось из этого путешествия.


#полезныепривычки

👋Всем привет! Вот и заканчивается 2023 год. Это время не только для подготовки к празднику, но для подведения итогов и планирования предстоящего года.

В связи с этим я написал небольшой пост о том, какими способами можно подвести итоги. Приятного чтения!


КАК МОЖНО ПОДВЕСТИ ИТОГИ ГОДА?

✅Расскажу про пять вариантов подведения итогов года и их пользе.

1. Нарисовать самое важное событие каждого месяца (красками, карандашами, пастельными мелками)
2. Придумать сказку про каждый месяц (небольшую - слов на 200)
3. Вылепить (из пластилина или глины) идола проходящего года
4. Представить этот год в виде поезда с 12 вагонами и заглянуть в каждый из вагонов (все в фантазии)
5. Протанцевать каждый месяц 

➡️После важно ответить на вопросы:  
1. О чем говорит этот рисунок/движение/образ (по каждому месяцу)?
2. Какие чувства появляются, глядя на этот месяц?
3. Что самое главное я узнал про себя в этом месяце (январе, феврале, марте и т.д.)?
4. Что самое ценное я беру для себя из этого месяца/года в целом?

Это нестандартные методы. Они отличаются от привычного выписывания событий и сравнения с поставленными планами. 

☝️Но у них есть преимущество, которым не обладают письменные, рациональные методы. Преимущество в том, что они дают голос подсознательным процессам. Тем, которые лежат под рациональными. 

✅Они позволяют узнать про: 
- общий эмоциональный фон месяца и года в целом (обратите внимание на чувства, которые появляются при выполнении практики)

- эмоционально значимые события (часто какие-то события ускользают в повседневной рутине, а эти способы позволяют их подсветить)

- свои ценности (почему-то на одни события возникает эмоциональный отклик, а на другие - нет. Чувства говорят о ценности событий)

- изменения, которые произошли с вами, как с человеком (за этот год вы стали таким-то/такой-то...)

✅ Эти инструменты помогают присвоить себе пройденный опыт (не только достижения или профессионально-финансовый опыт, но и эмоциональный, отношенческий). Если опыт присвоен, он становится частью меня, и я могу на него опираться.

🙏Это даёт преимущество, ведь в фокус внимания попадает переживание жизни и себя в целом. Это и про отношения, и про хобби, здоровье, семью, профессиональный рост и другие сферы жизни. Эти инструменты позволяют взглянуть на прошедший год целостно.


#полезныепривычки

Почему важно опираться на факты?

Факты — это единственное твердое и неопровержимое, на что мы можем опираться. Иногда встреча с фактом невыносима. И это приносит боль. Или желание отстраниться, закрыть глаза и не видеть его. Но факт остаётся твердым, как большой булыжник на лесной дороге. Он не сдвинется с места от моей боли. Он не изменится, если я захочу, чтоб он исчез. Он будет стоять. И в этом его сила. Встречаясь с ним, я понимаю, что я - не всесилен. Что управлять миром — не в моей власти. Я лишь могу как-то к нему отнестись. И в этом моя сила. Моя сила в признание его. И потому он хорош и опорен. Я могу об него страдать, ненавидеть его, опускаться в пучину отчаяния, и в конечном счёте исцеляться.


#полезныепривычки #бытьсобой

Как избавиться от мысленной жвачки?

Мне нравятся писать и техники, связанные с этим. Это дневники самонаблюдений, дневники эмоций, просто дневники, написание стихов/рассказов (это тоже может быть формой рефлексии), фрирайтинг (вот это то, что я люблю), дневник тревог, дневник благодарностей (просто хорошая вещь - пишу и радуюсь), практики целеполагание (например, постановка целей по SMART, разбивка на задачи), колесо баланса, SWOT-анализ, список из 100 (клёвая идея, чтобы не было застоя), просто список задач.

Я активно их практикую. Мне кажется, даже большую часть из этого, если не всё. У меня есть специальные тетради, ручки и карандаши для этого. Это важно.

Мне это подходит и очень хорошо встраивается в мой лайф-стаил. Это помогает мне:
- убрать мысленную жвачку и хождение по кругу, сделать процесс размышлений последовательным
- взглянуть на то, что сейчас происходит внутри меня (когда я выписываю происходящее, я могу посмотреть на это снаружи - разотождествиться - а это значит, что чувства не поглощают меня)
- это помогает мне пережить эмоционально трудные ситуации (по тому же механизму; это эмоциональная саморегуляция)
- организовать дела и занятия по принципу значимости, срочности
- планировать (честно говоря, я не верю, что можно планировать в уме)
- найти новые решения
- исследовать себя

Кстати, я пишу рукой. На бумаге. Это принципиально важно.

🤔Какие техники вы знаете ещё? Буду рад пополнить свою копилку.
🧐Вы пользуетесь такими техниками?


#полезныепривычки

Когда сложно принимать себя

Пытаюсь принять для себя неприятный факт. С которым я не хочу мириться. Который указывает на то, что я слаб. Пишу это, и аж выворачивает. Я знаю, что принятие позволит ослабить напряжение. И, как будто, у меня получится сделать то, что я не осмеливаюсь. Я психотерапевт, и я сам себя загоняю в ловушку. Пытаюсь обмануть.

"Ну вот щас соглашусь, что я слаб и это в общем то никогда у меня не получалось, и как станет легче..." Быть терапевтом непросто, попытки себя обмануть становятся все более изощрёнными, подкрепленными теорией и опытом.

Хотя расклад таков, что не факт, что у меня это получится. Возможно, никогда не получится. Да и с чего бы? Столько лет не получалось, а тут?..
Возможно, и принять это не получится...

Вот и сижу, гоняю мысли в голове. Возможно, я и вправду не способен на это...

Сраная реальность.


#бытьсобой