ЧУВСТВА — ПЛОХОЙ ПОМОЩНИК


Здравствуйте, меня зовут Михаил Сиденков, и я — гештальт-терапевт. В гештальте принято много говорить о чувствах. Это такой подход, который в целом про потребности, чувства и отношения.

Во время учебы в гештальт-институте было много про чувства. Во время групповых терапий было много про чувства. Во время моей личной терапии было много про чувства. Так чувства сделались чем-то особенно значимым.


🤔Я не собираюсь обесценивать значимость чувств. Это правда важно. Чувства — это прекрасно. Рассветы и закаты, долгожданное свидание с любимой, новые вершины и города — все это так хорошо благодаря чувствам. Это то, что делает нас живыми, а жизнь — наполненной.


Чувства важны, но мы, как личности, не исчерпываемся чувствами. В каждом из нас есть рациональная часть. Есть что-то про смыслы и ценности. Про цели. Про решения и действия.

Эмоции появляются, как пламя от искры. А затем затухают. Чувства тлеют, как угли — они не такие яркие и быстротечные — но и они через какое-то время остывают. И если я поставлю свою жизнь в полную зависимость от эмоций и чувств, то моя жизнь станет очень насыщенной. И вместе с тем спонтанной, непредсказуемой, неорганизованной.

Лет восемь назад на день рождения мне подарили прыжок с парашютом. Я очень хотел это сделать. И я был тверд в своем стремлении. Но перед самым прыжком, когда я увидел на какой мы высоте, мое сердце безумно быстро начало биться. Мне стало страшно. Если бы я опирался исключительно на чувства, прыгнул бы я?..

Или взять отношения. В отношениях возникают обиды и злость. Порой приходится откладывать свои потребности в пользу партнёра. Если бы мы руководствовались исключительно чувствами, ставили их на первый план, что бы из этого вышло? Были бы такие отношения длительными?


Взять бизнес. Или спорт. Да любое начинание. Чаще всего успех — это результат систематических действий. Успех зависит от регулярности. А регулярность — это скучно и однообразно. От этого устаешь. На это злишься. А порой это больно. Но получится ли пробежать марафон, если каждый раз будешь останавливаться?.. Вряд ли.


Чувства — плохой помощник, когда играешь в долгую. И я не говорю о том, что надо задвинуть свои потребности, игнорировать эмоции и опираться лишь на стальную волю, разрушая себя. Нет. Я говорю о балансе. И иногда это выбор не в пользу своих чувств. Где-то важно потерпеть. Когда есть значимая цель или ценность. Ведь ценности на то и ценности, что проверяются в отказе от чего-то.


Чувства важны — это краски жизни. Это то, как мы откликаемся на внешнее и внутреннее. И при этом мы в силах выбирать, как распоряжаться этим. Следовать за страхом — и не прыгнуть. Или же учесть его — и сделать то, что хотелось.


🙃Замечая свои чувства, я могу осознанно делать свою жизнь более насыщенной, яркой и спонтанной — следуя за ними. Или же более структурной и организованной — прислушиваясь к чему-то более важному.


Для меня чувства так и остались значимыми. Но ещё более значимым для меня стал выбор. Выбор чем руководствоваться в конкретной ситуации — чувствами или же чем-то другим.


#бытьсобой

ЧУВСТВА НАМ НЕПОДВЛАСТНЫ


Продолжая тему чувств, хочется сказать ещё немного.


Периодически я слышу от клиентов такого рода запросы: хочу избавиться от гнева, хочу перестать чувствовать одиночество, хочу не чувствовать эту боль (обычно под болью подразумевают печаль, беспомощность, бессилие, вину — что то такое).


Правда в том, что мы не можем избавиться от чувств. Это наши реакции. И они естественны. Какими бы неприятными они ни были.

Гнев — естественен. Стыд — естественен. Беспомощность — естественна.

🫣Мы не можем отменить их. Но мы в силах как то с ними обращаться.


⤵️🥸
▪️Эмоции можно проживать и наслаждаться ими. Представьте, что вы лежите на пляже и погружаетесь в приятную негу и безмятежность. Таким образом мы даём своим эмоциям ход и следуем за ними.

Или так. Вы в процессе расставание, вы чувствуете огромное горе, щемящее одиночество и беззащитность. Эти чувства тоже можно проживать. Приятного мало, но без оплакивания, не обрести покоя.


▪️Эмоции можно подавлять. Представьте, что вы закидываете какую то неприятную вещь далеко на антресоль. Так чтобы не видеть ее. Часто мы так поступаем с социально неприемлемыми чувствами. И часто учимся этому ещё в детстве.


▪️Можно относиться к эмоциям, как инструменту изучения себя. Представьте, что вы наблюдаете за волной — за тем, как она зарождается, какие формы и завихрения принимает, как затихает. И самое главное — в ответ на что она появляется. В этой позиции мы становимся исследователями и много наблюдаем. Мы получаем ценные знания о том, на что и как реагируем — а через это узнаем и себя.


🙃Эмоции естественны. Их наличие — часть нашей жизни. Но у нас есть большая свобода в том, как относиться к ним и что с ними делать.


#бытьсобой

💨ОЩУЩЕНИЕ СВОБОДЫ


👋Здравствуйте, друзья! Хочу с вами поделиться.

Восемь лет назад я проводил тренинги. Это были тренинги публичных выступлений. Три или четыре группы по шесть встречь. По моему, так. Тогда эта тема меня зажигала и завораживала. В ней было много энергии, драйва, свободы.

Затем я остановился в плане тренингов. Не помню, с чем именно это было связано. Наверное, я устал от набор групп. Самое главное, что осталось в моих воспоминаниях с тех дней — это те ощущения свободы, которыми были наполнены встречи.


Периодически я возвращался к мыслям об этом. И вот где то месяц назад я подумал, почему бы мне не попробовать провести нечто подобное сейчас. Но не про публичные выступления. А про ощущение свободы. Свободы быть собой. Про вдохновение. Про то, что бы довериться чувствам. Слушать себя. Делать-из-себя. Играть (в широком смысле этого слова). Импровизировать. Быть.


Вот так родился мастер-класс. Очный. Вживую. В конце марта. С теорией и, конечно же, практикой.


Все анонсы выложу позже. А пока прикреплю небольшой отрывок с тех тренингов.

Ну кайф же 😀


P.S. Видео опубликовано с разрешения участников.

⁉️Вопрос—ответ

Михаил, расскажите как справляться с хроническим стрессом?

Вот представьте себе вазу, в которой стоит цветок. Для роста и полноценной жизни растению требуется вода. Определенный уровень воды. Если воды будет мало, то растение будет плохо себя чувствовать, и со временем завянет.

Так вот со стрессом происходит также. Уровень воды в вазе — это наша энергия. Когда мы расходуем энергию и не пополняем ресурсы новой водой, нам становится плохо. Сначала это утомление. А затем и хроническое утомление, выгорание и стресс.


🫠Как правило, мы начинаем расходовать энергию для удовлетворения какой то одной потребности. Например, потребности в работе. Мы работаем, работает, работаем. Вкладываем силы и энергию. А ваза тем временем пустеет.

Пустеет она потому что другие потребности остаются без внимания. Самое банальное — потребность в восстановлении. В физическом комфорте. Также часто забывается и про другие потребности — в общении, в заботе, в интересном времяпрепровождении и новых впечатлениях. Все они наполняют вазу свежей водой и энергией. Энергией, которая необходима для поддержания баланса.


😌Отвечая на вопрос: что делать?
В первую очередь я бы предложил понаблюдать за балансом работа-отдых (хобби, увлечения) в своей жизни. И, если вы обнаружите нарушение баланса, попробовать его выровнять.

Для выравнивания баланса предлагаю вам ответить на эти вопросы:
— В каком состоянии я сейчас физически (телесно)?
— Что мне поможет восстановиться физически?
— Что мне интересно?
— Общение с кем наполнит меня?



Мне важно сказать следующее. Это, конечно, общая схема. И не факт, что она ляжет именно на вас. В конце концов, стресс стрессу — рознь. И будь мы на сессии, я бы узнавал обстоятельства вашей жизни и что вы вообще подразумеваете под хроническим стрессом.


😌Берегите себя, друзья, и заботьтесь о балансе в своей жизни.


#полезныепривычки

⁉️Вопрос—ответ

Почему я чувствую эмоциональное выгорание от работы? Что с этим делать?

В первую очередь я предлагаю вам ответить на вопрос: ценю ли я себя настолько, чтобы поставить себя выше работы?


🤔Здесь возможно два варианта ответа. И разница вот какая. Если я себя ценю, то я могу сказать "СТОП", когда утомился или когда мотивация спала. Это проявление заботы о себе. 

Если же я не ценю себя настолько, то я не смогу сказать эту заветную фразу. Я буду испытывать вину или стыд, или находиться в тревоге всякий раз, когда буду пытаться взять паузу или отдохнуть. Конечно, эти чувства не позволят расслабиться и восстановиться. И это будет закручивать меня ещё глубже в выгорание. 


Эта ситуация означает, что есть какая то другая потребность, которую я удовлетворяю. Зачастую эти потребности неосознаваемы. Но они оказывают существенное влияние. 


🫣Здесь уместно задать себе вопрос: что за потребность я удовлетворяю, когда работаю, даже несмотря на истощение ресурсов? Ради чего это?

Это важный вопрос. Ответ на него прольет больше света на происходящее в вашей жизни. 


🙂Когда вы осознаете, что вами движет, можно будет думать как и каким образом удовлетворять эту потребность. И стоит ли? Или может этого уже и не требуется? 


🥸Вижу, что тема работы как то особенно актуальна. Пишите свои вопросы. С интересом отвечу на них.


#полезныепривычки

☺️Доброго воскресного утра, друзья. Раз уж мы с вами говорим про эмоциональное выгорание, у меня возникла идея написать про признаки. Полезно для самодиагностки.

1. Ощущение физического и эмоционального истощения

2. Нарушение сна

3. Отсутствие желания ходить на работу

4. Опоздания (чаще, чем обычно)

5. Отсутствие удовольствия от работы

6. Раздражение без видимых причин

7. Срывы и повышенная конфликтность

8. Стремление избежать рабочих задач

9. Повышенная отвлекаемость/утомляемость

10. Невозможность выполнять привычные задачи с той же интенсивностью или за то же время

🫣Картина выглядит так. Такое состояние возникает, когда человек длительное время сталкивается со стрессом на работе. И не может его позитивно для себя разрешить. При этом копятся негативные чувства. Которые не получается безопасно для себя обработать.


#бытьвкризисе #полезныепривычки

⁉️Вопрос—ответ

Миша, как мне научиться управлять своими эмоциями?

Первое, что бы мне хотелось тут понять: управлять эмоциями — это что ДЕЛАТЬ с ними?

• Блокировать гнев и не срываться?
• Не впадать в панику при изменении планов?
• Не погружаться в тоску с головой?
— здесь может быть много вариантов.


Если говорить в общем, то здесь такая последовательность этапов:

1. Научиться замечать свои эмоции в моменте
Задача этого этапа — выработать привычку держать в фокусе внимания нужные эмоции.

2. Брать паузу
Заметили чувство — а теперь попробуйте взять паузу между чувством и действием. Пять секунд. Десять. Пятнадцать. Минуту.

😲Часто кажется, что чувства губительны потому что ведут к неуправляемым действиям. Но

чувство ≠ действие


Возможно, все происходит настолько быстро, что вы не успеваете заметить, как одно переходит в другое. Но тем не менее они не равны друг другу.

Чувства возникают вне зависимости от нашего влияния. А вот то, что мы делаем по отношению к ним — в зоне нашего управления.


3. Пробовать новый способ обращения с чувствами
Если вы сможете брать достаточную паузу, это будет означать, что ваша способность выдерживать эмоции увеличилась. И здесь появится возможность выбрать подходящую форму выражения/не выражения чувств.


Друзья, если интересна тема чувств, поставьте 🔥


#полезныепривычки

К предыдущему посту


Вот ещё о чем подумал.

Мне бы не хотелось уходить в технократизм. Потому что психика/личность — это не механизм, который можно описать какой то схемой.

🤔Это не отменяет ту последовательность шагов, о которой я писал. Просто важно помнить о том, что для этого необходимо.


Для этого нужен контакт с другим человеком. Всегда ли? Не знаю. У меня нет ответа.

• Отношения (контакт) нужны для того, чтобы заметить себя через другого.
Партнёр/друг/терапевт выполняет роль зеркала и метафорически говорит — "посмотри, у тебя вот так", "заметь, ты — такой то".

• Контейнирование (это психологический термин, обозначающий способность выдерживать переживания внутри себя, не расплескивая их во вне), о котором я говорю во втором этапе, также появляется в отношениях. Сначала наши чувства выдерживает другой — он принимает это и при этом не разрушается, а остаётся стойким. Затем и мы учимся делать то же с эмоциями. Только уже самостоятельно. Этот процесс называется интериоризация.

• Пробовать новое. Для этого тоже нужны отношения. Ведь мы по большому то счету живём в пространстве отношений. И выражать или не выражать чувства — это вопрос отношенчекий. Чувств нет вне отношений. Пробовать новые способы выражения чувств — это всегда что то существующее в отношениях.

Например, наорать или сказать сдержанно — это возможно в ситуации, где есть собеседник (или предполагаемый собеседник).


😌Первоначально все эти три функции развиваются в контакте с мамой (или другим значимым взрослым). То есть в раннем-раннем детстве.


#полезныепривычки

КАК НАЙТИ СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА


В последнее время часто вижу ролики, где говорится что то типо:
• "Будь собой — и нужные люди сами появятся"
• "Будь естественным — и «твоя» девушка тебя найдет"
• "Не надо никого из себя строить, и тебя будут окружать нужные люди"

Все по сути про одно.


Идея мне нравится. Она интуитивна понятна, и кажется правильной. (По крайней мере моя интуиция согласуется с ней). И здесь я задумался — а как бы я мог объяснить это с психологической точки зрения?


И вот к чему я пришел.

🦩Чтобы быть в состоянии естественности и аутентичности, нам нужно быть в хорошем контакте со своими потребностями, чувствами, ценностями и внутренними опорами. Кроме этого, важно ценить это. И уметь опираться на это в отношениях. То есть делать выбор из заботы о себе (с учётом себя).

Выглядит это так: например, на свидании вы выбираете пригласить девушку в то место, в которое вам самому было бы интересно пойти. Вместо того, чтобы идти туда, куда принято. Или так — в ответ на хамство в ваш адрес, вы выбираете отстоять себя. А не быть хорошей девочкой и держать маску политкорректности.

В обоих случаях вы выбираете себя.


🦩Второй интересный момент. Выбирая себя, мы привносим себя-настоящего в отношения с собеседником. Мы метафорически говорим собеседнику: посмотри, для меня ценно это. Таким образом, мы демонстрируем свои потребности, а также свое отношение к самим себе (что я ценен для себя).


Выбирая или не выбирая себя, мы демонстрируем это отношение окружающим. Бессознательно. И считывается это также бессознательно.

Дело остаётся за собеседником. Он может поддержать это или нет. Мы можем подойти друг другу ценностно или не подойти.

И вот между нами либо образуется тесная связь. Либо не очень. Либо совсем нет.


Выбирая себя, мы влияем на отношения.
Выбирая себя, мы влияем на окружение.

Как то так.


😎Друзья, согласуется ли эта идея с вашими ощущениями? Как бы вы объяснили это?


#бытьвотношениях