أخاف أن ألتقيكِ صدفةً
أن تجمعنا الأقدارُ
عند رصيفٍ مهجور أو محطةٍ
نسيتُ أن أتفادى المرور بها.
أن أراكِ واقفةً أمامي
تحملين ذات الحضور
الذي كنتُ أهرب منه،
فتتساقط كل أقنعتي
كأوراق خريفٍ استحال عليها الصمود.

أخاف أن تُعيد اللحظةُ
ترتيب المشهد،
أن تنظرين إليّ
بنظرةٍ تحملُ شيئاً من عتابٍ
وشيئاً من شوق،
فتسقط الكلمات مني
كحجارةٍ تساقطت
من جدارٍ ظننته منيعا.
أأكون عندها قادراً
على كبح انفعالاتي،
أم أن قلبي سيخذلني
كما خذلني في كل مرةٍ
ذكرتُ إسمكِ...؟

أخشى أن تقرئي في صمتي
كل ما لم أقوله،
أن تُلاحظين إرتعاش يدي
أو إضطراب صوتي.
أن تحييني ببرودٍ
يعيدني إلى تلك الليلة
التي أسدلتِ فيها الستار
على قصتنا دون
أن تلتفتي إلى قلبي
الذي كان يحتضر خلفك.


أخشى أن تُعيدني إبتسامتكِ،
أو صمتكِ،
أو حتى ذلك الإلتفات الخفيف
الذي كُنتِ تفعلينه دون قصد،
فأجد نفسي
في قلب المعركة التي ظننتني
قد نجوت منها.

وأخاف أكثر
أن أراك مع غيري.
أن تكوني قد صنعتِ
من حياتكِ لوحةً جديدةً
لا أجد فيها مكاني،
أن أكتشف أن النسيان
كان سهلاً عليكِ
بينما أنا
أجرُّ ذيول الهزيمة
في كل خطوة أخطوها.


وأخافُ
من فكرة أن ألتقيكِ،
من أن تعيدنا اللحظةُ
إلى حيث بدأنا،
أو إلى حيث انتهينا.
أخافُ أن أُحبكِ من جديد،
أو أن أكرهكِ أكثر.
أخافُ من الغد
الذي لا أملكُ إجاباتِه،
ومن الذكرى
التي ترفض أن تموت.


#لتبقى_المخاوف_مكتوبة_لا_مُعاشة.

لا أعرف أين أنا…
ولا أعرف أين كُنت…
ولا أعرف أين يجب أن أكون.
كل ما أعرفه
أنني في كل ليلة
أعود إلى نفسي
ولا أجدني.

مُستنزف...
كحنجرةِ مغنٍّ في قاعةٍ فارغة.

وحيداً في عالمٍ خالٍ من البهجة...💔👨‍🦯

ما بين "مباركٌ لكِ"... و"رحمَ الله قلبي"... مسافةُ ثلاث سنوات...💔👨‍🦯

كل شيءٍ حولي يُذكرني بك،
كل تفصيلٍ صغيرٍ يُحاكي ملامحك،
كل سؤالٍ يواجهني أراكِ إجابةً له،
وكل طريقٍ أسيرُ فيه يقودني إليكِ،
رغم كل الحواجز التي تفرضُ نفسها بيننا.

تعال…
ابقى قليلاً،
ثم ارحل إن شئت،
لكن اترك شيئاً منك
يكفيني لأعيش ليلة أخرى.

أفتح عينيّ في الصباح وكأنني أعتذر لنفسي لأنني ما زلتُ أتنفس.
لا رغبة في شيء، لا شغف، لا دهشة...
مجرد جسدٍ يتجول في العدم.

في كل شيء
هناك شيءٌ
منكِ يطارِدني..

إنه قلبي..
ما زالَ يُعلّق صورَكِ
على جدرانِ الذاكرةِ كلَّ صباح.

عُد... فقط عُد..
ولا تسألني لماذا..
فكل أسباب الحياة تختصرها عودتك.

أتساءلُ..؟
لو أنني منذُ البداية
لم ألتقِ بكِ،
هل كان قلبي
سينجو من كل هذا الحنين..؟
هل كان الليل
سيبدو أقل وحشة..
أقل وجعاً..
وأقل قسوة..؟

أتساءلُ..؟
كيف سيكون قلبي
لو أنكِ لم تكوني
في إحدى زواياه..؟
هل كنتُ سأعرف هذا الحنين..؟
هل كان الليل
سيكون بهذا الإتساع..؟
وهل كانت الذكرى
ستعرف طريقها إليَّ
كلما أغلقتُ أبواب النسيان..؟
ربما..
كنتُ سأعيشُ أخفَّ قلباً،
أقل إنتظاراً،
وأكثر قدرةً
على المرورِ من الأشياء
دون أن ألتفت.
لكنني،
لو خُيّرتُ بين أن أعيش عمراً
لا أعرفكِ فيه،
وبين أن أعيش هذا العمر
بكل ما تركتِه فيَّ
من حبٍ ووجع،
لـ أخترتُ وجعكِ
دون تردد.

فإن كان قدرُنا
أن نلتقيَ مرةً واحدة،
فليكن.
وإن كان قدرُنا
أن نفترق ألف مرةٍ
بعدها،
فليكن أيضاً.
يكفيني
أن الحياة
منحتني ذاتَ يوم
فرصةً واحدة
لـ أَلتقيكِ فيها..
وأحبكِ فيها أيضاً.

عزيزتي...
أحبكِ بكل ما مضى من عمري..
وبكل ما تبقى منه..
وإن كان للعمر عمرٌ آخر
بعد أن ينتهي هذا العمر،
فسـ أحبكِ فيه أيضاً.