ثالثاً:
إعلم أنها تحبكَ
كما لم يُحبَّ قلبٌ من قبل.
حبُّها بسيطٌ في هيئته،
عظيمٌ في مضمونه،
نقيٌّ كنقاء السماء حين
تُشرق شمسها بعد المطر.

أما عن غيرتها
فهي ليست تملُّكاً،
بل خشية على قلبها
الذي أودعته لديك.
وفي خوفها عليك،
ستجد أماناً يُشبه
دعاء الأم حين تُلامس
السماء لأجل طفلها.

رابعاً:
هي ليست إمرأة تُقارن بغيرها،
فلا تجعل لها شبيهاً،
ولا تُدنِّس مكانتها
بمقارناتٍ لا تليق.
وإن فَعِلتَ ذلك،
فقد أضعت الكثير.
كن لها الرجل الذي
إن غابت عنها النجوم
أضاءَ سماءها بحبه،
وإن ضاقت بها الدنيا،
فتح أمامها أبواب الأمل.

خامساً:
إعلم أن كرامتها عندها كالروح،
فلا ترفع صوتك عليها وإن أخطأت؛
فهي إمرأة رقيقةٌ بما يكفي
لتنكسر من كلمةٍ واحدة.
إمرأة تُحب بحذر،
وتخاف أن تضع قلبها
حيث لا يُصان.

وإياك أن تُغضبها...
فأنت أمام إمرأة
إن حزنت ستُصبح
أنت نفسك حزيناً،
وإن انطفأت، ستُطفئ معها
كل أضواء الحياة.
كُن على يقين:
أنها ليست كباقي النساء...
لا تُحب التكلّف أو الزيف،
تُفضّل البساطة في كل شيء.
هي تعشق التفاصيل الصغيرة،
إبتسامةٍ صادقة،
كلمةٍ دافئة،
وقلبٍ يُشبه قلبها.

أحبها كما هي:
تُحب القهوة، لكنك ستُدرك
أنها القهوة نفسها في حياتك؛
مُرّة حين تغضب،
وسكرها في رضاها لا يُقاوم.
تُحب الليل،
لأنه يُشبه هدوءها،
فلا تحرمها لحظةُ صمتٍ
مع السماء وأنت قربها.

وأخيراً:
إنها امرأة وُضعت بين يديك
فلا تُهمل قلبها،
ولا تَكسر روحها،
فهي ليست
ممن يداويهم الزمن.
كُن صديقها
قبل أن تكون حبيبها،
وكُن عائلتها
قبل أن تكون زوجها.
أحبها بصدق ،
إهتم بها
إشعرها أنها الأولى
والأخيرة في حياتك.
وتيقن جيداً أنك
إن أكرمتها حُباً
أنها ستُهديك
من السعادة
ما لم تحلم به يوماً.

أودعتُ الله قلبها بين يديك..
فكُن لها كما تود أن تكون لكَ،
فهي أمانةٌ في عُنقك،
والله خيرُ حافظٍ لها.
وإني أسأل الله لكما
سعادةٌ وحبٌ أبدي.


يا آخذاّ روحي
إياك ثم إياك أن تخذلها...
فهي قد كانت لي كل الحياة.

إلى حبيبتي R
ماذا لو اخبرتك
ان انتظاري لمحادثتك
كانتظار السجين للحرية، ما ذنبي ان كنت قد ادمنتك
فسبحان الذي اسرى بك في دمي ورتل اسمك في نبضي ترتيلا....

هذا مكانك فارقدي بجناحي
ودعي الهموم لأهلها وارتاحي

بالنفس حاجات أحاذر نشرها
تخفى عن التعبير والإفصاح

بمدارج الزمن البعيد تآلفت
روحانا في ملأ من الأرواح

فأتينا للدنيا لنعشق بعضنا
أو أن نستمر بعيشنا المرتاح

فودادنا قدر وليس بوسعنا
أن لا نحاط برحمة الفتاح

فالله بالمعنى المجاز محبة
وهو الجمال بغاية الإيضاح

بالعلم والإيمان نعرف ربنا
بالأنس والإشراق والإفصاح

إني أحبك يا أنين مواجعي
حب الطيور لنشوة الإصباح

فوشاحك المسحور أصبح مقتلي
فدعي وشاحك وارقدي بوشاحي

قولوا لها أني المريض بحبها
وأنا المخدر مضمخا بجناحي

قولوا لها جاء الطبيب بمشرط
( رفقا به يا مشرط الجراح )

إن كان الحب جنوناً،
فدعيني أجنُّ بكِ أكثر،
وإن كان الحزن قدر العاشق،
فسأرضى بالحزن ما دمتُ أعيش في ظِلال حبكِ.
لا تلوميني إن غدوتُ أسيراً لكِ،
فأنا رجلٌ قد خُلق ليراكِ،
ولم تُخلق عيناهُ إلا لتسكني فيهما إلى الأبد.

ياااارب خُذ من عمري لدرجاتي يمكن أنجح…🌚



الوضع ما يطمن😭

عيناكِ آه من عيناكِ
عسليتان آسرتان
لؤلؤتان نادرتان
وأغلى حبيبتان
في عيناكِ
أمنٌ وأمان
حسنٌ وإحسان
لؤلؤٌ ومرجان
جنةٌ وجِنان
عينان
ناعستان نرجسيتان
نظرتهما حدّتان
بجسدي تعبثان
وبرجولتي تبحُران.

أيُّ عامٍ جديدٍ دونكِ، هو عامٍ كُتب عليه أن يُولدَ ميتاً.

أستيقظتُ هذا الصباح على حديثٍ لم أكن طرفاً فيه.
قالوا إنه عيد ميلادي، وأنني أُطفئُ اليوم شمعةٍ جديدةٍ من عمري.
لكنني، في الحقيقة، لم أشعر بشيء؛ لم يكن هناك ضوءٌ في قلبي ليطفأ، ولم تكُن هناك مناسبةٍ تستدعي إحتفالاً.

وقفتُ أمام المرآة، أتأمل وجهي الذي صار شاهداً على حربٍ لا تنتهي، وأبحثُ فيه عن ملامح الطفولة التي غابت، وعن أحلامٍ كُنتُ أظنها سترافقني كلما كَبُرت.

أربعة وعشرون عاماً…؟
أربعة وعشرون جرحاً، أربعة وعشرون طريقاً لم أُكملها، وأربعة وعشرون خيبةً نبتت في حقول الأحلام.
أيُّ ميلادٍ هذا الذي يتحدثون عنه، ونحن نولد كل يومٍ تحت ظِلال الحزن، ونموت في كل لحظةٍ نُسدل فيها الستار على حلمٍ لم يكتمل…؟.

كيف يُحسب عمري، وأنا لم أكن أعيش حقاً…؟
أيُّ عيدٍ هذا الذي يتحدثون عنه، ونحن نعُدَّ الأيام بدموعنا، ونقيس الوقت بمقدار الفقد والخسارة…؟
هل يعلم أحد أن كل عامٍ يمرُّ علينا هنا، يسرق شيئاً منّا…؟
أنه يسرق الضحكات، الأحلام، وحتى القدرة على التخيل…!

أتساءل:
كيف سأحتفل بعيد ميلادٍ في بلدٍ يموت فيه الأطفال قبل أن يُكملوا عاماً واحداً…؟
كيف أُطفئ شمعةٍ بينما أُشعل النيران في قلبي كلما تذكرت من رحلوا…؟
ألا يبدو هذا كله عبثياً…؟

ربما، لو كان الزمن كريماً معنا، كنتُ سأحتفل اليوم بحياةٍ مليئةٍ بالإنجازات، وأُطفئُ شموعي محاطاً بأحبتي الذين افترقتُ عنهم.
ربما كنتُ سأكتب قائمةٍ بأمنياتٍ جديدة، لكنني الان لا أملك سوى أمنيةٍ واحدة: أن يمرَّ العام القادم دون أن أخسر المزيد.

يا أيها العمر…
إن كُنتَ مصراً على تذكيري بهذا اليوم، فلتكن منصفاً.
عُد بي إلى لحظةٍ كنتُ أضحك فيها من قلبي،
إلى صباحٍ لم أكن فيه أخشى الغد،
إلى عامٍ كان فيه عيد الميلاد يومٌ سعيدٌ حقاً.
أعد إليَّ صوت أمي وهي تقول: "كَبُرتَ يا صغيري"، دون أن يكون في صوتها نبرة حزن.
أعد إليَّ تلك النسخة مني التي كانت تحلم وتؤمن أن كل شيء ممكن.

هذا يومي، وربما يكون آخر يومٍ أعدّه عيداً.
ليس لأنني أريد ذلك، بل لأن الأعياد باتت رفاهيةً لا يملكها أمثالي.
فـ الان دعوني أعيش صمتي، لأن الصمت أصدق إحتفالٍ يمكنني منحه لهذا اليوم…💔👨‍🦯

لو كان الشوق بشراً
لجلس الان بجواري
يبكي معي
ولو كان الحب نهراً
لكان قد جفَّ من كثرة
ما شربتُ منه بحثاً عنك.

في سكون الليل
قلب لا يسكن
قلب يضِج، ينبض
لكنه لا يحيى

في سكون الليل
روح ساكنه أشد
سكونا من الليل
روح تحن
لكنها لا تدري لمن

في سكون الليل
عقل لا يسكن
يفكر باللاشيء

سكون الليل يستنزف
دقات قلب
وحنين روح
وتفكير عقل

لا تسكن يالليل
كفاك سكون
القلب والروح
والعقل جميعهم
اتفقوا على مطلب
واحد لاغير
مطلبهم شخص
يُزيل عن الليل
سكونه
ويدق القلب بأسمه
ويحيَّ عزيزاً كقلب عادي
وتحن الروح له
ويفكر العقل فيه
ويُزال عن الليل سُكونه ..!

يا لخيبة العاشق حين يكتشفُ أن مصيره ليس بيده، وأن النصيب قد كُتب له بعيداً عمّن أحب…!
كيف يعيش الإنسان وفي صدره حنينٌ لا ينطفئ…؟
وكيف يواصل أيامه وهو يعرف أن اليد التي تمسكت به يوماً أصبحت الان تمسحُ دموعَ غيره…؟

أَنَا بِالْحبِّ أَقْتُلِعُ الْمَاسِيَ
وَأَجْتَثُ الْجُرُوحَ مِنَ الْأَسَاسِ

وَأَصْنَعُ بِالْهَوَى الْأَبَدِيَ حُبًا
يَفُوقُ بِحُبِّهِ الْحُكْمَ الرِّئَاسِي

أَهَيْمُ بِعَيْنِهَا الْحُورَاءَ دَهْرًا
لَذِيذًا يَغْنِي عَنْ آهْلِي وَنَاسِي

فَلَا كَوْخٌ لَدَيَّ أَلُجُ فِيهِ
سِوَى تِلْكَ الَّتِي جَاءَتْ مُقَاسِي

نَسِيتُ بِحُبِهَا الْأَوْجَاعَ
حَتَّى غَدَوْتُ مُضَيعًا فِيهَا حَوَاسِي

نَسِيتُ بِثَغْرِهَا عَطَشِي وَجُوعِي
وَصَرْتُ إلَيَّ بِالذِّكْرَى مَوَاسِي

نَسِيتُ لِمَاذَا أَوْجَدَنِي إِلَهِي
نَسِيتُ إِقَامَةَ الْفَرْضِ الْخَمَاسِي

نَسِيتُ وَمَا بَقِيَ شَيْءٌ لَدَي
سِوَى الْأَخْلَاقِ يَنْتَعِلُ الْكَرَاسِي

لَقَدْ أَصْبَحْتُ فِي فَزَعٍ لِأَنِّي
غَلَطْتُ بِحَقِّهَا غَلَطًا سِيَاسِي

وَسَرْتُ إلَيْهَا أُخْبِرُهَا بِذَنْبِي
فَكَانَ اللَيْنُ لَمْ يَكُنْ رَدًّ قَاسِي

تَضَجُ سَمَاحَةً وَتَجِيدُ عَفْوًا
إِذَا أَخْطَأْتُ فِي وَقْتِ الْحَمَاسِ

تَرَاؤُدُ ثُمَّ تُعَذِّرِنِي
وَتَدْرِي بِأَنَّ الْقَلْبَ مِنْ ذَهَبٍ وَمَاسِ

إِذَا أَقْبَلْتُ مهتزًّا شُعوري،،،
إِلَى أَمَلٍ تَحَوَّلَ كُلُ يَأْسِي

محمد مدهش

ما أصعب أن تبيتَ الروحُ في غربةٍ، والنبضُ في وحشةٍ، والحبُّ في منفى…!😴

كل التفاصيل الصغيرة فيكِ
من إبتسامتكِ الخجولة
إلى إرتعاشة شفتيكِ
قادرةً على إيقاظ الربيع
في أعتى عواصف الشتاء.

ما نمتُ إلا لأني قد أراكَ غداً
ما قُمتُ إلا لشمسٍ أنت تضويها.





.

حين ألتقيها…
أظنُّ أني بين يدي الجنة.
وأن سُحباً من الورد قد انفتحت لي على مصراعيها، ويتيهُ قلبي في سرابٍ من نور.
هي فتنةٌ سقطت من رحم السماء، مخلوقةٌ بـ ألوانٍ من النور، أُنزلت من طِيبِ الجنان، لـ يشرق الكون بنورها.

#بعد_منتصف_الليل

ماذا لو تسللتُ إليك بعد منتصف الليل كنسمةٍ دافئة، تتسلل بين ستائر الظلام، تحمل معها همساً لا يطرق باباً ولا يوقظ نائماً؟
ماذا لو كنتُ الحزن الذي يزحف خلسةً ليعانق قلبك المنهك، أو الشوق الذي يطرق نافذة روحك دون أن يطلب الإذن…؟

في تلك الساعات التي تداعب فيها الرياح أغصان الشجر، وتحكي النجوم حكاياتها القديمة للقمر، أتيتك.
أتيتكِ ولا صوت يرافق خُطايَ سوى أنين قلبٍ لم يهدأ منذُ رحيلك، ولا نورٌ يقودني سوى إشتياقٍ أعمى لا يعرف من الطريق إلا وجهك.
كل الأشياء حولي صامتة، إلا صُخبٍ داخلي.
أتيت لا لأطلب شيئاً، بل لأبعثر حزني على أعتاب قلبك، علّه يجد مأوى.

جئتُكِ الان، لا كعاشقٍ ينشد الوصال، بل كقلبٍ مكسور يبحث عن ظلٍ يختبئ فيه من قسوة الوحدة.
الليل طويل، لكنه لا يكفي لإحتواء ما في داخلي من أسى.
أسير في طرقات الذكرى، أُفتش عن ملامحكِ التي ما زالت محفورة في زوايا ذاكرتي، أستجدي دفئاً أضاعه الرحيل، وأحاول عبثاً أن أجدكِ بين صمت الأماكن.

كل شيء يبدو ساكناً في الخارج، لكن داخلي عاصفة لا تهدأ.
أسمع صوتكِ في أنفاس الرياح، وأرى عينيكِ في لمعان النجوم.
أشتاق لحديثكِ، حتى لو كان عتاباً.
أشتاق لصوتكِ، حتى لو كان همساً موجعاً.
أشتاق لحضوركِ الذي كان يُعانق وحدتي وينثر في روحي طمأنينة غابت منذُ أمدٍ بعيد.

جئتُكِ في هذا الوقت، ليس لأطلب شيئاً، بل لأبوح بما أثقلني.
أحمل معي أحاديثٍ لم أجرؤ على قولِها حين كُنتِ هنا، ومشاعرٍ خبأتها خلف إبتساماتٍ متكلفة.
الان، ما عدتُّ أقوى على الصمت.
دعيني أخبركِ كم كنتِ تعنين لي.
دعيني أعترف بأنني لم أتوقف عن حبكِ يوماً، رغم الغياب ورغم المسافات التي صارت أكبر من أن تُعبر.

كم مرة حاولتُ أن أنساكِ…؟
كم مرة أقنعتُ نفسي أنني أقوى من أن يسحقني الشوق…؟
لكن الحقيقة أنني لم أكن سوى طفلٌ صغيرٌ أضاعَ لعبتهُ المفضلة.
وها أنذا أعيش على فتات الذكريات، وأتنفس هواءً ثقيلاً من الحنين.

أنا لا أكتب إليكِ لتقرئي، بل لأخفف عن روحي ثُقل الكلمات التي تحاصرني.
أكتب لأن الكتابة هي الطريقة الوحيدة التي أستطيع بها أن أقترب منكِ، دون أن أخشى الصد منكِ.

إن رحلتُ قبل أن ينقشع هذا الليل، فلا تبحثين عني.
ستجدينني هناك، في الزوايا التي لم تلتفتين إليها، في الكلمات التي لم تبوحين بها بعد، وفي نبضات قلبكِ التي لا تعرفين سبب تسارعها.

وإن سألتِ نفسكِ يوماً لماذا جئتُكِ بعد منتصف الليل، فالإجابة هي: أنني كنتُ أبحث عن نفسي بين أضلعكِ.

أُريد
أن أجد
للأمل
مأوى.
أُريد
أن أبتسم
مرةً أُخرى.

لو كان العمر يُحسب بعدد الأوجاع، لكنتُ أكبر مما يظنّون.
ولو كان يُقاس بالفرح، لكنتُ أصغر من صدى ضحكةٍ تلاشت في مهبّ الريح.