حين أنظرُ إليكِ، يُخيَلُ لي، أنكِ لستِ سوى شُعاعٌ من نورٍ سقط من أيدي الحور.

حين أنظرُ إلى عينيكِ، تتسارع نبضات قلبي، كما لو أن جسدي يتعرض لتفاعلٍ نووي لا يُمكن إيقافه.🥺

حين التقيتها صدفةً في طرقات الجامعة، شعرت كأنني وقفت على عتبة عالم آخر، عالم لا يشبه شيئاً مما عرفته أو اعتدت عليه.
كانت تسير بخطوات هادئة، كأنما الأرض تخشى أن تُحدث ضجيجاً تحت قدميها.
كانت هناك هالة من السكينة تحيط بها، هالة تشد الأنظار إليها دون جهد أو تكلف، فتاة صاغها الخيال بحب، وعجزت يد الواقع عن محاكاتها.

كانت هناك، واقفةً بهيبتها الأنثوية، كأنها لوحةٌ اكتملت بألوانٍ لا يعرف سرها إلا الخالق.
كل شيء فيها كان كافياً ليُربك حواسي، ليجعل الكلمات تتلاشى من رأسي، كأنني طفلٌ يقف لأول مرة أمام الجمال المطلق.
وجهها؟ وجهها قطعةٌ من الجنة، فيه من النقاء ما يجعل الزمن يقف احتراماً، وفيه من الفتنة ما يجعل القلب يتوه في تفاصيله.

عيناها كانت حديثاً لا يحتاج إلى صوت.
واسعةٌ كأنهما أفقان ممتدان، وفي سوادهما سرٌ لا يُدرك.
عينان تحملان الليل بنجومه، والمطر بحنينه.
نظرتها مليئة بالحياة، وكأن كل أوجاع العالم تنتهي عندها، وكل الأحلام تبدأ من هناك.
كل خصلةٍ منها، تروي حكايةً عن الحسن الذي لا يشيخ.
بشرتها كانت مشعة، كأنها صفحة من ضوء القمر، وإذا ضحكت، كانت كل النجوم
تُطفئُ نفسها خجلاً من نورها.
لو أنني أستطيع وصف تفاصيلها كما هي، لـ أحتجتُ عمراً آخر.

وقفتُ هناك، على بُعد خطواتٍ منها، لكن المسافة بيننا بدت كأنها أميالٌ من الصمت والخوف.
أردت أن أتحدث، أن أنادي اسمها، الذي حفظته كآيةٍ مقدسة في قلبي.
اردتُ أن أخبرها كم اشتقتُ، وكم كنت أترقب هذا اللقاء كمن يترقب المطر في صحراء جرداء.
لكن لساني خذلني، وصمتي خانني، ولم أجد سوى قلبي ينبض بقوة، كأنه يصرخ في صدري عوضاً عني.
وبقيت أنظر إليها كما ينظر العابد إلى محرابه، خاشعاً أمام قدسية الجمال.

كانت خطواتها تُحدث سيمفونية خفية، لا يسمعها أحد سواي.
الطريقة التي كانت تحرك بها يديها، والإيقاع المتناسق الذي ينساب في مشيتها، كان كل شيء فيها يفيض فتنة لا تُقاوم.
كأنما اجتمعت كل أنوثة العالم فيها، وكأن الجمال نفسه قد قرر أن يتجسد أمامي ليختبر قدرتي على البقاء صامتاً.


مرّت بجواري، ولم أملك سوى أن ألتقط أنفاس عطرها الذي كان أشبه برسالة تحمل دفء الماضي وألم الغياب.
كانت قريبة، لكنها بعيدة، كأن المسافة بيننا أكثر من مجرد خطوات.
التفتت للحظة، نظرت بعينيها التي تحمل ألف حكاية، ولمحتُ فيها وميضاً ربما كان يعرفني.

بعد أن مضت، لم أستطع تمالك نفسي.
شعرت أن قلبي أثقل مما كان، وأن الصمت الذي سكنني كان قاتلاً.
دموع الشوق انهمرت دون إذنٍ مني، كأنها تريد أن تغسل وجعي، أو أن تعاتبني على عجزي عن البوح.
كنت أبكي شوقاً، أبكي ندماً، وأبكي فرحاً أنني رأيتها بعد كل هذا الغياب.

رأيتها فـ أدركتُ أن الحب لا يموت، وأن الشوق لا يُبهت، حتى لو حاولنا طمس ذكرياته.
جاءت لتثبت لي أن قلبي مازال ملكاً لها، وأن وجودها وحده القادر على أن يعيد ترتيب فوضاي.

ضااااااااااقت وربَّ الكعبة…🥺

ربااااه...

يا من خلقت النور من العدم، وأودعت في الظلمات أنوار الرجاء، إليك أرفع شكواي، وأبث بين يديك ما أثقل روحي، يا من وسعت رحمتك كل شيء، من لي سواك إذا ضاق صدري واكتنفني الحزن...؟
أتيتكَ منكسراً، ضعيفاً، أستظل برحمتك التي وسعت كل شيء.
أسألك برحمتك التي سبقت غضبك أن تُريح قلبي من عناء هذه الدنيا.

رباه، قد طال بي المدى، وتكسرت مجاديفي في بحر الحياة، فلا شاطئ يُرى، ولا أملٌ يُبصر.
أتيتك يا مَن تسمع أنين المستضعفين، وتقيل عثرات المذنبين، أسألك أن تنظر إلى ضعفي بعين لطفك، وأن تتداركني بفيض جودك، وأن ترحم وجعي الذي لم أعد أقوى على احتماله.

يا واسع الكرم، يا من تعطي بلا سؤال، وتغفر بلا تردد، إن كنتُ قد ضللتُ الطريق، فـ أرشدني بنورك، وإن كانت قد أثقلتني ذنوبي، فـ اغسلها بماء عفوك.

يا الله، ألست أنت الذي قلت: "إن مع العسر يسرا"…؟ ألست أنت الذي وعدت عبادك برحمة لا تنقطع…؟
ها أنا أستجير بك من كل ما يخيفني، وألوذ بحماك من كل ما يرهقني.
اجعل قلبي مطمئناً بذكرك، ولا تتركني أسيراً لهمومٍ تستنزف روحي.


رباه، قد ضاقت عليّ الأرض بما رحبت، واستوحشت نفسي حتى من أقرب الأحباب.
يا من تملك مفاتيح الفرج، افتح لي باباً من رحمتك أجد فيه السكينة.
اجعل لي من كل ضيقٍ مخرجاً، ومن كل همٍ فرجاً.

إلهي، كم من مرة دعوتك خفية بين دموعي، وكم من مرة ناديتك في سكون الليل، وأناجيك بقلبي قبل لساني.
لم تخذلني يوماً، ولن تخذلني الآن.
إليك ألجأ حين تخذلني السُبل، وعليك أعتمد حين يختفي من ضننته لي سند.

يا رب، اجعلني ممن تطيب أرواحهم بقربك، وممن تتفتح لهم أبوابك إذا أغلقت الدنيا أبوابها.
لا تجعلني أعيش وحيداً في خوفي، ولا غريباً في حزني.
كن معي حيث كنت، ولا تتركني أسيراً لأوجاعي.

رباه، إن كنت قد كتبت لي نصيباً من الألم، فـ اجعلني أتحمله برضاك، وإن كنت قد أردت بي ابتلاءً، فـ اجعلني من الصابرين.
لا أملك إلا يقيناً بأنك أرحم الراحمين، وأنك لا ترد سائلاً إذا أتاك بقلبٍ منكسر.

رباه، إني عبدكَ الذي أتعبه الطريق، وأرهقته العواصف.
ضعفت قواي، ولم أعد أجد في نفسي إلا رجاءً بك.
لا تجعلني ممن تُرهقهم الحياة دون أن يظفروا بمواساتك.

إلهي، لا ينتهي الكلام عندك، ولا ينقطع الرجاء منك.
فـ استجب لي بما تراه خيراً لي، وامنحني من رضاك ما يغنيني عن كل شيء.
أنت رجائي حين تخذلني الدنيا، وأنت أمني حين تنطفئ أنوار الأمل.

رباه، أُناديك بـ أسمائك الحسنى، واستغثت بك وأنت العليم بحالي.
فخذ بيدي إلى ما فيه الخير لي في دنياي وآخرتي،
ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين…🥺🤲

في شتاء الحب تعصفُ بي رياح الإشتياق…💔👨‍🦯

أسير في الحياة كأنني عابر سبيل، أحمل حقيبة من الحُب، أوزّع منها بلا حساب.
أجد متعتي في رسم الأفراح على الوجوه العابسة، وفي منح الكلمات التي تعيد للروح بهجتها، وفي بثَّ الأمل في من أصابهم اليأس.
لا أبحث عن المجد، ولا يغريني التصفيق، يكفيني أن أترك أثراً لطيفاً كنسيم الصباح في حياتهم.

أتعمق بـ أحاديثي معهم، ليس لأنني فضولي، بل لأنني أؤمن أن كل إنسان يحمل حكايةً تستحق أن تُروى، وأن كل روحٍ تتوق إلى من يفهمها دون أن تنطق.
أحب أن أكون تلك الأذن التي تلتقط أنينهم الخافت، وذلك القلب الذي يستقبل آلامهم، ويحولها إلى دفءٍ يملأ حياتهم.

لست ملاكاً، ولست مثالياً، أنا فقط إنسان يرى الجمال في أبسط الأشياء، ويجد السعادة في أن يمنحها لغيره.
أؤمن أن العالم يصبح أجمل عندما نقرر أن نكون طوق النجاة لمن يغرق، وأن نكون نوراً في عتمة الآخرين.

وفي كل مرة أنجح فيها في سرقة الحزن من قلبٍ أثقلته الحياة، أو أن أرسم إبتسامةٍ على وجهٍ أنهكه البكاء، أشعر وكأنني أملك العالم بأسره.
وهل هناك سعادةٌ أسمى من أن تترك أثراً يبقى في قلوب الناس، حتى بعد أن ترحل…؟

بعد رحيلكِ يا سيدتي
لم أعد رجلاً يُغريه الغزل، ولم يعُد لي قلباً تُداعبه الأماني.
أصبحتُ غريباً عن نفسي، أتيه في أروقة الوحدة، أُفتّش عنكِ بين الذكريات، فأجد طيفكِ يرفرف على زوايا قلبي لا يغيب، ولا يأتي.
رحلتِ فكان رحيلكِ تهشيماً لأعمدة روحي التي كُنتِ أنتِ قوامها.

كنتِ سيدة النساء، لا قبلكِ ولا بعدكِ، فمن يُشبهكِ…؟!
ومن يجرؤ على أن يقترب من هذا القلب الذي أصبح معبداً لأطيافكِ…؟
كيف لي أن أستمتع بعيون إمرأةٍ أخرى ، وقد سلبتِ مني كل نظرات الحب التي كُنتُ أملكها، ووهبتيني عيوناً لا ترى سواكِ…؟


كيف لي أن أستبدلكِ بأخرى…؟
وكيف لي أن أحب من ليس أنتِ، من ليس لها صدى في داخلي، ولا تدفقٍ في عروقي…؟
قد ألتقي بالكثير، وقد أضحك وأبتسم معهن،
ولكنَّ قلبي لم يعد ملكي، بل هو أسيرُ ذكراكِ، ولن يبرأ إلا بكِ، ولن يهدأ إلا في ظلّكِ.

أصبح كل شيء باهتاً، بلا لونٍ ولا طعم.
النساء اللواتي كُنَّ يسحرنني بنظرة، صِرنَ الآن كوجوه في زحام؛ لا أقف عندهن، ولا أستوقفهن.
فكيف لي أن أرى الجمال بعدكِ…؟
وأنتِ كنتِ تعريف الجمال، وصورة الكمال.
كأنكِ خُلقتِ لتكوني الدهشة ذاتها، فلا عجب أن أظل أسيراً في محراب حبك.

لم أعد صالحاً لعشق النساء.
فـ أنا قد رفعتُ الراية البيضاء منذ أن رحلتِ، وأعلنتُ هزيمتي أمام جبروت الفقد، فلا إمرأةٍ بعدكِ تستطيع أن تقترب من هذا القلب الذي نزف حتى آخر قطرة عشق كانت مخبوءة فيه.

بعد رحيلكِ، باتت الحياة متاهة مظلمة، لا أرى فيها إلا ملامحكِ تختبئ بين الظلال، ولا أسمع فيها إلا صدى غيابكِ الذي يقرع في أذني كناقوس لا يهدأ.
فـ في غيابكِ أصبح قلبي ساحة حربٍ للذكريات، وكلما حاولتُ أن أبحث عن سلامٍ، تجتاحتني عواصف الحنين، فـ أعلن إستسلامي لها.


بعد رحيلكِ يا سيدتي، أنا لا شيء.
وقلبي، رغم أنه ينبض، إلا أنه لا يشعر بشيء.
قد أعيش لأيامٍ، لكنني لا أعيش حقاً.
وقد أمشي بين الناس، لكنني لا أراهم.
وقد أضع يدي في يدٍ أُخرى، لكن قلبي باقٍ معكِ، لا يفارِقكِ أبدا.

القوة والأنوثة ضدان،
يجب على المرأة أن تكون
رقيقة وعذبة كالماء،
وأن تستمد قوتها
من رجل لا من ذاتها
هذا الرجل هو الأب
والزوج والأخ والابن.
هو السند التي تستند عليه
الأنثى بضعفها ولينها
ورقتها وعذوبتها.
المرأة القوية هي
امرأة مسترجلة،
ينظر لها الرجال تماما
كما تنظر النساء للذكر
المايع والمتشبه بالنساء.

تلتهمني الأفكار كما تلتهم النار عوداً جافاً، تُحيلني إلى رمادٍ متناثر، لا مكان له ولا وجهة.
أضع رأسي على الوسادة، لا لأغفو، بل لأحاور السقف بصمتٍ متكسر.
أرسم ظلالًا لحياتي التي لم أعيشها، وأطارد وهماً يهرب من بين أصابعي كدخان سيجارة تائهاً في الهواء.

أحاصر نفسي بأسئلة تنمو كأشواك، تخترق جلدي وتتركني عارياً أمام مرآة الصمت. أبحث عني خلف ستائر النسيان، خلف رفوف الغبار، خلف لحظةٍ عابرة لم ألتقطها، فأجدني دائماً هناك...
متحيراً...
في الغد الذي لم يأتِ بعد.
مذعوراً...
على الوسادة التي تحمل ثقل أيامي.
مضطرباً...
في عيون امرأة غريبة.
وفي انعكاس شاشة الهاتف الذي يعكس صمتي.
حتى في قطرات الماء المتجمعة أسفل كوبٍ منسيّ، أرى وجهي.
أنا هنا وهناك وفي كل زاوية.
ما هذا التشظي؟

أتسلل إلى أشيائي الصغيرة، أتفحص فُتات الخبز فوق الطاولة، أحصي رماد السجائر المتناثر على الأرض كأطلال حرب قديمة.
أُحدّق في شاشة هاتفي، أعد الوجوه التي مرت، الوجوه التي نسيتها، والوجوه التي لم أجرؤ على تذكرها.

يا لهذا العبث الذي يلتف حول عنقي ! أرتشف صوت الضحكات العابرة، أتجرع ألم الأحاديث الناقصة، وأُعيد ترتيب خيباتي على رفٍ قديم.
أسمع صوت إمرأةٍ تضحك بجنون، فأبتسم؛ ليس لأنني سعيد، بل لأن جنونها يشبهني.
ألمح ظلّ رجلٍ يجمع فتات كرته من الشارع، فأغمض عيني؛ ليس لأني لا أريد رؤيته، بل لأنني أراه في مرآتي كل يوم.


أركضُ نحو الأفق، أهربُ من زحمة الرؤوس التي تسكنُ رأسي، أختبئ خلف الباب، أنظرُ للغد فأراه مشوشاً، أنظرُ للأمس فأجده عالقاً.
أُلقي بجسدي على وسادةٍ واهية، أطفئ نور الغرفة، فأكتشف أن العتمة داخلي أقوى.

يا أنت، أيها الذي لا يُرى، افتح لي بابك.
دعني أخرج من دائرة هذا العبث، من دوامة الأحلام المكسورة، من سجن الذات الذي لا باب له.
دعني أكون شيئاً.. أو لا شيء.

الرابعة فجراً
وكل شيءٍ حولي ينطق بالصمت،
إلا قلبي، الذي يصرخ بإسمكِ
كأنما يُحاول استدعاءك من عتمة البعد.
لكنني أعلم،
أن البُعد الذي تسكنينه أكبر من أن يُختصر بدمعةٍ أو حُلم.

بالحب مجرمة اراكِ ومشكلةْ
عيناكِ قاتلتان روحكِ مُهمِلةْ

وجناتكِ السمراء باخعةٌ دمي
روحي لهجركِ لم تعد متحملةْ

والشعر يبقى خاملاً يامنيتي
والنص دونكُ فاقد للتكملةْ


بن مُدهش

ثمة مناسبات تُحيي ذكريات تُعِيدنا إلى البكاء.

الإمتحانات قربت وأنا رسمياً حاسس كأني داخل مباراة كرة قدم لكن الحكم صفر وأنا عادنا في غرفة الملابس !
الشلة كامل تذاكر وتراجع وأنا جالس أفكر عاد في وقت أشتري قلم ولا خلاص ؟🌚

قبل يومين حاولت أكون طالب مجتهد، مسكت الملزمة وفتحته، حسيته تقول لي بإندهاش: عادك حي، ذكرتنا بعد كل ذه المدة.
دعممت وقمت أقلب الصفحات لقيته تقول لي بالله عليك إيش تشتيني أسوي لك الآن…؟ وانا ارد عليه والله يا عزيزتي العلاقة بيني وبينك كانت مجرد نظرات بس وما تطورتش أكثر من كذا من أول الترم.😑

وانا كل ما أقرر أذاكر، فجأة يجي صوت داخلي يقول: الحياة قصيرة، قم شوفلك فيلم وارتحت.
وامكنها من يوم لـ يوم لين مات البطل😢

ومن أول ما نزل جدول الإختبارات البيت عندي صار كخلية نحل، أمي كل ساعة تدخل الغرفة، تقول لي ها ذاكرت…؟ فأرد: "أيوه، وقدنا على وشك اختراع منهج جديد، وهي تنظر إليّ بشكّ وكأنها تقول لو كان النوم رياضة، لكنت بطلاً عالمياً.

قليل ويدخل أبي : الوقت كالسيف يا إبني. فأقول له: لا تقلق ياشيخ مشطب الحمدلله والأمور تحت السيطرة، والحقيقه إنه أنا والسيطرة تحت الأمور.😭

وربي حاسس إن الورقة أول ما تشوفنا بقاعة الإختبار بتقول لي، من جاب أمك هنا، إخرج برع، أنت مالك علاقة بالموضع.😭😂

المهم يوم الإختبار بحاول أستخدم الذكاء العاطفي مع الورقة يمكن الأسئلة تشفق عليّ وتجاوب نفسها.🥺💔

كل شيء يتلاشى من حولي
بينما أنا هنا
وحيداً
أنا والوحدة.

🤗🤗
خميسٌ في خميسٍ في خميسِ،،
وعن هذا☝🏻 أريدكِ أنّ تقيسي

جمالكِ يابنةَ الأعـراب أضحىٰ
بأفكاري،
هو الداء الرئيسي😎

#بن_مدهش

الحب أن تجدَ في الصمتِ حديثاً، وفي الغيابِ حضوراً، وفي البُعدِ قرباً…

طبول الإختبار قد دُقت
ونحن في غفلةٍ نلهوا

والأيام المنتظره قد قرُبت
وتراكم المحاضرات يعلو

ونماذجٌ مختلفةٌ قد طبعت
وملازمُنَّا عليها الغبار يكسو

عقولنا مخلولةٌ قد شُلِلت
والمعلومات ببطءٍ شديداً تحبو

طموحنا الى المجهول هربت
واليأس والإحباط الينّا يشجو


لا
لا اليأس علينا مُنتصراً
ولا الإحباط  يقتربُ

واحلامنا متواجدةٌ حاظرةً
في وسط المعارك تزمجرُ

من قال انها قد ولت
سنأتي بها من حيث لا تحتسبُ

ونُباشر ملازمنا طوعً وكُرها
ولا شكوى من ضيق الوقتُ

ونمسي على ملازمنا ونصبحُ
وبعون الله وعزيمتنا ستنفرجتُ

نستعين بالله فهو مُعينّنا
اذا كثرت الزنقات او قلت ..!

أين نذهب بـ آمالنا المبنيةُ من طوبِ اليأس…؟