Как-то давно, в году 19-20 я очень любила высказываться в группе по поводу своих психологических состояний. Я была ребёнком, поэтому это всегда было не к месту, глупо, бессмысленно и прочее. И сейчас каждый раз, как меня тянет поделиться чем-то сокровенным, чем-то, что гложет меня, я вечно одёргиваю себя. Потому что не хочу снова быть этим ребёнком, который плачется в интернете о своих мелочных проблемах, надеясь на поддержку и обсуждение его беды.
Но свою нынешнюю проблему я больше не хочу обсуждать. Не в лс уж точно. Я хочу просто нормально выговориться. Потому что я столько раз проходила через эти бессмысленные обсуждения, что уже тошно. Всё равно не помогает.
Конечно я засомневаюсь, если мне скажет об этом другой человек. Но если бы ко мне обратилась некая ВыСшАя СиЛа, чьё мнение можно считать фактом и аксиомой, её слова, вроде "ты более пяти лет своей жизни занималась не тем, чем следовало", возможно, были бы самой страшной правдой моей жизни. Сижу я сегодня над пустым холстом, где уже несколько раз был стёрт коммишен, и ком в горле. И так уже больше полугода. Проблема этого артблока для меня не катастрофа на пустом месте. Вы скажете "отдохни, займись чем-нибудь другим", а я не пойму. А что, если я буквально боюсь отдыхать? Наконец-то я это поняла. Я не могу себе этого позволить. Скилл никогда не стоит на месте. Он либо неизменно ползёт вверх, либо вниз. Дать себе полноценный отдых - всё равно что сказать "я срать хотела на многолетние труды". Частично я уже чувствую, как сказались на мне эти полгода неактивности. Плюсом сверху давит ещё и то, что как минимум год я, в общем-то, не достигаю прогресса. Я смотрю на свои рисунки и вижу одни и те же ракурсы, одни и те же лица, одну и ту же тень, пропорции. Хотя вроде почитываешь что-то, смотришь на чужое, учишься. Но как результат получаешь пустой холст. Наверное, кому-то это сложно будет понять. Но я такой человек. Слишком концентрируюсь на чём-то, не могу прыгать от увлечения к увлечению, это не моё. Мне нужна чёткая работа и такой же результат. И результат ведь не на пустом месте, я правда отдала этому делу более чем половину себя...
Чувствую, что сама себя сделала загнанной лошадью. Ни туда, и не сюда
Другие техники? Нет. Пока ты будешь пробоваться в чём-то стороннем, твой основной стиль будет страдать. Мне не нужно обновление, мне нужно, чтобы всё было как раньше... Прежние люди, прежняя жизнь, прежние стремления, планы и взгляды.
Я живу сейчас значительно лучше, чем 3-4 года назад. Но именно в той неустойчивости, наивности и привычности я находила нечто, по чему сейчас так скучаю, что-то, что настолько выделяется для меня в работах того времени и в тексте тех постов.
А может, это просто ностальгия.

Ну звезда

Мы кстати с ним уже прям дружим. Наверное. Во всяком случае он теперь отчётливо просится на руки, когда у него есть настроение. И заползает на ладонь он без проблем. Но, опять же, когда ему хочется
Хотя это всё ещё не отменяет того, что он та ещё истеричка, и при любом подозрении стремится очень энергично свалить

Время поговорить об этом
Почему сны ощущаются так странно? У вас никогда не было ощущения, что сновидения - это нечто, чего как будто не должно существовать в нашем мире?
Бывало ли у вас такое, что обдумывая, анализируя сны, пытаясь понять свои чувства и ощущения, которые вы испытывали в них, вы приходите к выводу, что все сны навевают... Тут я хотела сказать чувство лиминальности, но нет. Даже не это. Эти ощущения и атмосфера снов намного, намного глубже, таинственней и ощутимее. Во всяком случае лично для меня.
Сны - это инфернальность. Конкретно у меня даже самый хороший сон, если вдуматься, является кошмаром. Потому что хорошие чувства, которые он вызывает, в любом случае поверхностны. Если думать долго, копаться в воспоминаниях о нём, рано или поздно я всегда прихожу к выводу, что сон пугает вне зависимости от его содержания. И тот способ, которым пугают сны, не в состоянии повторить ни один, даже самый шедевральный хоррор. Я только сейчас задумалась, что в обычной жизни В ПРИНЦИПЕ не существует этого чувства... Затаённой тревоги (по факту это словосочетание вообще не отражает это чувство, Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, КАК ЭТО НАЗВАТЬ, НЕ ТО ЧТО ОПИСАТЬ)
Дай бог так не у одной меня. Я безумно хочу услышать чужие предположения по поводу того, что это твою мать такое и почему оно существует. Я задумалась об этом впервые в жизни и теперь мне определённо не по себе.

Давайте громче: сны - это жутко. Всегда.

Скетчевый коммишен для @Hyena_Nelly
Оживаю потихонечку

Прошлый айпад продан, новый куплен и получен
Остановилась на этот раз на Air 4 поколения, многие говорят о нём как о золотой середине в бюджетности и хорошести. Вроде не врут, пока он меня полностью устраивает. Да и адекватное подключение пера, без пиздостраданий с переходниками, не может не радовать. Для меня зарядка пенсила напрямую от планшета через магнит выглядит как магия, нраааааица
Опробовала прокрейт, как мечтала уже очень давно. Не разочаровал. Скажу даже больше. Хоть из-за непривычки работа идёт весьма медленно, это чуть ли не лучшая прога для рисования, которую я пробовала. Надо же, оказывается, возможно сделать приложение, где абсолютно все функции будут понятны буквально через минут 10-15. Да, фотошоп/крита/клипстудио/большинство программ для пк?
Причём это вовсе не означает, что в прокрейте ничего нет. Там есть ВСЁ, что может понадобиться. Не без минусов, канеш, но я уверена, что их можно обойти
Короче неспроста художники по всему миру выбирают эппл несмотря ни на что
Я осталась довольна, надеюсь прогнать этот чудовищный артблок в том числе благодаря такому большому обновлению в моей худ жизни

Первая рисовака на айпаде поближе
Тоже нраица, хоть и долго, зараза
Если не знаешь, что рисовать - рисуй Аластора

Вот вам плюсов айпада в копилку, сегодня впервые рисовала в электричке

Я в последнее время печалюсь много, как-то всё не особо в радость. Может, на это отчасти влияет моё мини-одиночество и отчуждённость в Орле. Хотя странно конечно, когда выдаётся случай, я зачастую оказываюсь не готова прервать это одиночество. Получается либо иди нахуй, либо иди нахуй. Как-то не получается особо ни с кем общаться как раньше, неприятно. Хочется отдалиться, но одновременно бесит оставаться одной
Meh, я такая везде по жизни, одна неопределённость
Даже поездки домой теперь очень ожидаемы, кто бы мог подумать (уж точно не я год назад).
А уезжать тревожно и тоскливо. Здесь здорово местами, но очевидно что-то не так

Внезапно возвращаю перерисовки Вондера, на этот раз используя мой редизайн

Если кто-нибудь когда-нибудь возмутится, что в моих руках большинство мужских персонажей (и даже те, кому это, казалось бы, не идёт) получаются чересчур феминными... Я не буду спорить
Чтоб вы понимали, я вообще не пытаюсь их делать такими, оно само
Фембои мои фембои

Я работаю над средним по величине, но важным комиксом, где наконец смогу продемонстрировать то, чего избегала больше года с ними

Хотя, возможно, после него меня притянут за романтизацию нехороших вещей

Загадка: почему я вечно показываю вам его недовольный еблет

Я почти никогда не рисую реальных людей. По большей части из-за нехватки времени на такие отступления от "плана необходимых рисунков" (ПНР, это для меня полноценный термин вот уже несколько лет, лол)
Но тут прямо руки чесались. Да и хотелось пощупать новые техники на айпаде.
Спасибо тебе. Спасибо, что делаешь мою жизнь красочнее