Я ненавижу тупых и безответственных людей
Написал чел на авито, изъявил желание купить айпад. Сначала договорились встретиться в воскресенье, но по итогу он не смог, отписался. Ну, думаю ладно, договорились на понедельник в 7 часов вечера. Я собралась, выделила сука время (которого именно сегодня у меня было катастрофически мало), пошла на встречу, так ещё и другого человека с собой сорвала, ибо мне было стрёмно идти показывать планшет какому-то рандому в одиночку. Пришли сильно пораньше, чтобы не дай бог не опоздать, не подвести человека. Сели, ждём его. Оно в чате молчит, ну, думаю, значит ничего не отменяется. За 10 минут до встречи пишу ему, всё ли в силе. Молчание, в сети его нет. Был полчаса назад, это важно
В итоге с момента, как он должен был подойти, мы прождали его минут 20. Никто не пришёл, ничего не написал. Я плюнула, пошла домой.
И также эта инфузория через ЧАС после обговорённого времени встречи "извяните, купил другой"
Сука
Мне по большей части вообще насрать, что он там купил. Меня до сих пор мучает вопрос, что мешало блять написать мне заранее об этом, предупредить, что встречи не будет, а не отвечать на моё сообщение постфактум, так ещё и спустя время. Кем нужно быть, чтобы вот до такой степени не задумываться о других людях, о времени, что они тратят на тебя, об их делах, которые были отменены ТОЛЬКО РАДИ ТЕБЯ
Вроде и мелочная ситуация, а мне до сих пор злобно, мерзко и неприятно

Зачёт по педагогике. Все ссутся, так как предмет сложный, а на подготовку дали катастрофически мало времени. Кто-то (я, например) уже мысленно готовился к пересдаче
Приходит преподша, собирает зачётки и ставит автоматы. У неё, оказывается, день рождения
Это облегчение после нескольких часов стресса было настолько массовым и ахуительным, что мы, только выйдя из кабинета, побежали ей за букетом

Как-то давно, в году 19-20 я очень любила высказываться в группе по поводу своих психологических состояний. Я была ребёнком, поэтому это всегда было не к месту, глупо, бессмысленно и прочее. И сейчас каждый раз, как меня тянет поделиться чем-то сокровенным, чем-то, что гложет меня, я вечно одёргиваю себя. Потому что не хочу снова быть этим ребёнком, который плачется в интернете о своих мелочных проблемах, надеясь на поддержку и обсуждение его беды.
Но свою нынешнюю проблему я больше не хочу обсуждать. Не в лс уж точно. Я хочу просто нормально выговориться. Потому что я столько раз проходила через эти бессмысленные обсуждения, что уже тошно. Всё равно не помогает.
Конечно я засомневаюсь, если мне скажет об этом другой человек. Но если бы ко мне обратилась некая ВыСшАя СиЛа, чьё мнение можно считать фактом и аксиомой, её слова, вроде "ты более пяти лет своей жизни занималась не тем, чем следовало", возможно, были бы самой страшной правдой моей жизни. Сижу я сегодня над пустым холстом, где уже несколько раз был стёрт коммишен, и ком в горле. И так уже больше полугода. Проблема этого артблока для меня не катастрофа на пустом месте. Вы скажете "отдохни, займись чем-нибудь другим", а я не пойму. А что, если я буквально боюсь отдыхать? Наконец-то я это поняла. Я не могу себе этого позволить. Скилл никогда не стоит на месте. Он либо неизменно ползёт вверх, либо вниз. Дать себе полноценный отдых - всё равно что сказать "я срать хотела на многолетние труды". Частично я уже чувствую, как сказались на мне эти полгода неактивности. Плюсом сверху давит ещё и то, что как минимум год я, в общем-то, не достигаю прогресса. Я смотрю на свои рисунки и вижу одни и те же ракурсы, одни и те же лица, одну и ту же тень, пропорции. Хотя вроде почитываешь что-то, смотришь на чужое, учишься. Но как результат получаешь пустой холст. Наверное, кому-то это сложно будет понять. Но я такой человек. Слишком концентрируюсь на чём-то, не могу прыгать от увлечения к увлечению, это не моё. Мне нужна чёткая работа и такой же результат. И результат ведь не на пустом месте, я правда отдала этому делу более чем половину себя...
Чувствую, что сама себя сделала загнанной лошадью. Ни туда, и не сюда
Другие техники? Нет. Пока ты будешь пробоваться в чём-то стороннем, твой основной стиль будет страдать. Мне не нужно обновление, мне нужно, чтобы всё было как раньше... Прежние люди, прежняя жизнь, прежние стремления, планы и взгляды.
Я живу сейчас значительно лучше, чем 3-4 года назад. Но именно в той неустойчивости, наивности и привычности я находила нечто, по чему сейчас так скучаю, что-то, что настолько выделяется для меня в работах того времени и в тексте тех постов.
А может, это просто ностальгия.

Ну звезда

Мы кстати с ним уже прям дружим. Наверное. Во всяком случае он теперь отчётливо просится на руки, когда у него есть настроение. И заползает на ладонь он без проблем. Но, опять же, когда ему хочется
Хотя это всё ещё не отменяет того, что он та ещё истеричка, и при любом подозрении стремится очень энергично свалить

Время поговорить об этом
Почему сны ощущаются так странно? У вас никогда не было ощущения, что сновидения - это нечто, чего как будто не должно существовать в нашем мире?
Бывало ли у вас такое, что обдумывая, анализируя сны, пытаясь понять свои чувства и ощущения, которые вы испытывали в них, вы приходите к выводу, что все сны навевают... Тут я хотела сказать чувство лиминальности, но нет. Даже не это. Эти ощущения и атмосфера снов намного, намного глубже, таинственней и ощутимее. Во всяком случае лично для меня.
Сны - это инфернальность. Конкретно у меня даже самый хороший сон, если вдуматься, является кошмаром. Потому что хорошие чувства, которые он вызывает, в любом случае поверхностны. Если думать долго, копаться в воспоминаниях о нём, рано или поздно я всегда прихожу к выводу, что сон пугает вне зависимости от его содержания. И тот способ, которым пугают сны, не в состоянии повторить ни один, даже самый шедевральный хоррор. Я только сейчас задумалась, что в обычной жизни В ПРИНЦИПЕ не существует этого чувства... Затаённой тревоги (по факту это словосочетание вообще не отражает это чувство, Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, КАК ЭТО НАЗВАТЬ, НЕ ТО ЧТО ОПИСАТЬ)
Дай бог так не у одной меня. Я безумно хочу услышать чужие предположения по поводу того, что это твою мать такое и почему оно существует. Я задумалась об этом впервые в жизни и теперь мне определённо не по себе.

Давайте громче: сны - это жутко. Всегда.

Скетчевый коммишен для @Hyena_Nelly
Оживаю потихонечку

Прошлый айпад продан, новый куплен и получен
Остановилась на этот раз на Air 4 поколения, многие говорят о нём как о золотой середине в бюджетности и хорошести. Вроде не врут, пока он меня полностью устраивает. Да и адекватное подключение пера, без пиздостраданий с переходниками, не может не радовать. Для меня зарядка пенсила напрямую от планшета через магнит выглядит как магия, нраааааица
Опробовала прокрейт, как мечтала уже очень давно. Не разочаровал. Скажу даже больше. Хоть из-за непривычки работа идёт весьма медленно, это чуть ли не лучшая прога для рисования, которую я пробовала. Надо же, оказывается, возможно сделать приложение, где абсолютно все функции будут понятны буквально через минут 10-15. Да, фотошоп/крита/клипстудио/большинство программ для пк?
Причём это вовсе не означает, что в прокрейте ничего нет. Там есть ВСЁ, что может понадобиться. Не без минусов, канеш, но я уверена, что их можно обойти
Короче неспроста художники по всему миру выбирают эппл несмотря ни на что
Я осталась довольна, надеюсь прогнать этот чудовищный артблок в том числе благодаря такому большому обновлению в моей худ жизни

Первая рисовака на айпаде поближе
Тоже нраица, хоть и долго, зараза
Если не знаешь, что рисовать - рисуй Аластора

Вот вам плюсов айпада в копилку, сегодня впервые рисовала в электричке

Я в последнее время печалюсь много, как-то всё не особо в радость. Может, на это отчасти влияет моё мини-одиночество и отчуждённость в Орле. Хотя странно конечно, когда выдаётся случай, я зачастую оказываюсь не готова прервать это одиночество. Получается либо иди нахуй, либо иди нахуй. Как-то не получается особо ни с кем общаться как раньше, неприятно. Хочется отдалиться, но одновременно бесит оставаться одной
Meh, я такая везде по жизни, одна неопределённость
Даже поездки домой теперь очень ожидаемы, кто бы мог подумать (уж точно не я год назад).
А уезжать тревожно и тоскливо. Здесь здорово местами, но очевидно что-то не так

Внезапно возвращаю перерисовки Вондера, на этот раз используя мой редизайн

Если кто-нибудь когда-нибудь возмутится, что в моих руках большинство мужских персонажей (и даже те, кому это, казалось бы, не идёт) получаются чересчур феминными... Я не буду спорить
Чтоб вы понимали, я вообще не пытаюсь их делать такими, оно само
Фембои мои фембои

Я работаю над средним по величине, но важным комиксом, где наконец смогу продемонстрировать то, чего избегала больше года с ними

Хотя, возможно, после него меня притянут за романтизацию нехороших вещей

Загадка: почему я вечно показываю вам его недовольный еблет