Столько, сколько себя помню, я всё задаюсь одним и тем же вопросом - почему я вынуждена продолжать общаться с отцом..? Почему меня всю жизнь ЗАСТАВЛЯЮТ это делать? Почему я не могу просто оборвать все наши связи и жить спокойно. Почему я каждый "общий для всех" праздник должна морально готовить себя ЧАСАМИ перед 5-минутным телефонным диалогом с фальшивыми поздравлениями. Почему я должна всю жизнь терпеть и поддерживать этот цирк. Почему должна принимать от него деньги (оказаться от них мне, разумеется, не дают те, кто их передаёт), а потом звонить и БЛЯТЬ БЛАГОДАРИТЬ его за эти грязные бумажки, которыми буквально покупают меня и мою благодарность. И покупатель - родной отец.
Я как в детстве фальшиво улыбалась ему при встрече, так и сейчас фальшиво доброжелательна в разговоре.
Почему я в конечном итоге пришла к выводу, что хочу, чтобы он поскорее умер. Просто чтобы это закончилось.

Думаю, сейчас апогей моей боли по этому поводу. Потому что снова Новый год, потому что снова вручены деньги, потому что снова передо мной стоит задача ППП: позвонить, поздравить, поблагодарить. После того, как мы молчали больше полугода. Нет интереса к моей жизни, к моим делам, ко мне в принципе. Просто один из твоих выродков, что вынужден оказывать тебе фальшивое внимание три раза в год. И меня буквально трясёт. Я не хочу. Почему я должна это делать?

У меня нет особого прогресса за этот год. Но я не чувствую сильного разочарования. Я знаю, что мне удалось прокачать за это время. Как минимум, теперь я имею полностью устоявшийся стиль, что для меня большое достижение. Мне нравится яркость и мягкость, которой я научилась. И конечно мне нравится, что в этом году нас стало значительно больше, пускай и былые охваты я растеряла. За последние месяцы я всё больше учусь позитивному мышлению, так что вот... Практикуюсь
Надеюсь, следующий год будет ещё удачнее. И не только у меня. Я вступаю в него с неопределённостью и некоторым грузом на душе, но всё же надеюсь на лучшее
С новой годой

Если мне когда-нибудь предъявят за прайс (который я, к тому же, вновь хочу поднять), основной причиной его высоты я назову время, которое я трачу
У меня удачными изначально может считаться процентов пять от всех рисунков. Чтобы всё сразу пошло хорошо - большая редкость. Вот к примеру этот скетч я мучаю уже второй день, только сейчас сумев довести его до приемлемого вида. До этого весь рисовательный процесс - буквально топтание на месте. И даже перерывы не особо помогают :/

Завтра (уже сегодня, лол) зачёт по бжд, а у меня сильно подскочила тревожность. Но я прямо жопой чую, не в зачёте дело. Похоже на какую-то затянувшуюся, щадящую паничку, если такое состояние можно так обозвать. И сила этой тревоги такая, что аж спать страшно (одна из причин, почему я дотянула перед зачётом до 5 утра). Ощущение, будто организм зачем-то пытается заставить меня быть начеку. Напряжение сходит, когда мозг активно работает. Начинаю засыпать - глаза сами открываются
Meh, не хотелось бы верить в силу своей интуиции

Я купила те самые подкрадули, на которые пускала слюни ещё с осени
Теперь я бомж, но зато на каблучках

На них только под shine bright like a diamond летать

Сегодня гуляли по тц и случайно наткнулись на мелкую выставку рептилий и насекомых. Цена небольшая, у меня прямо глаза загорелись, ибо большой недостаток посещений всяких интересных мест. А тут ещё и рептилии. Заплатили, зашли. Почему-то патовость ситуации до меня не сразу дошла. Всего там было несколько совсем маленьких террариумов: несколько тарантулов, сколопендра, три бородатые агамы и два эублефара. В поилках воды нету почти ни у кого, причём отчётливо видны следы накипи, то есть воду наливали жёсткую, прямо из-под крана. В самих террариумах неприятный запах, не убран туалет у ящериц. Их давали кстати подержать на руках, и это пиздец. Я не верю, что даже эублефар, привыкший к постоянным касаниям, зверски выдернутый из терра, будет сидеть на чужих руках абсолютно неподвижно. С агамами та же ситуация, их будто бы чем-то накачали, они ВООБЩЕ не проявляли активности на руках

От вида эушки, которого мне дали в руки, я чуть не расплакалась. Хвост наполовину вторичный, то есть первый хвост был потерян вследствие сильной боли или стресса (например его могли уронить на пол с высоты). Почти на всех пальчиках отсутствуют коготки, с концом хвоста то же самое. Вероятно, это следствие неудачной линьки, когда кожа эу не смогла нормально размякнуть и у него не получилось снять остатки с пальчиков и хвоста. А не размякла кожа от того, что ни у одного эу в террариуме не было сука даже самой дёшевой влажной камеры, наверное, самого главного объекта в жилище эублефара. Как мне показалось, термоковрика тоже не было. Во всяком случае я не увидела ни одного намёка на гигрометр, а это значит, что если термо и есть, за температурой в террариумах всё равно никто не следит.
Чем больше проходит времени, тем хуже я себя чувствую по этому поводу. Это я агитировала всех пойти туда, даже не подумав, что там нас ждёт ВОТ ЭТО. По факту, своим вкладом мы лишний раз поощрили этот пиздец
А ещё я всё думаю о том эу, что я держала в руках. Возможно, попроси я хозяйку отдать его мне, я бы смогла его выкупить..? Но это уже что-то на грани фантазии. У меня сейчас нет средств ни на его покупку, ни на устройство второго террариума, а подселить беднягу к Бинку невозможно, они гарантированно сцепятся. Но почему-то перестать думать именно об этих двух эу у меня не получается. Я подсознательно ассоциациирую их с моим Бинком, поэтому наверное так плохо
Что я хотела сказать? Наверное, просто попросить не ходить вас на подобные выставки. Не в тц, не от каких-то левых таджиков. Я на подобное больше не пойду никогда.

Кто же это?? Червяк? Читос? Говно?
Нет, это же легендарный мини-Ал
Высматривает что-то
Не то чтобы это будет совсем скоро, но как факт: у меня наконец дошли руки до нового комикса. Даже не на одну страницу

Некоторое время назад так уж случилось, что я пережила огромнейший стресс, причём не одномоментно. Всякие "призраки" этой ситуации преследовали меня в голове около месяца, если не больше, прерываясь лишь изредка. Наверное, это вообще была самая ужасная ситуация в моей жизни, обогнавшая даже события конца прошлой весны, потому что, оправдайся мои опасения, влияние распространилось бы на всю мою дальнейшую жизнь. Но, благо, пронесло, теперь я уверена в этом на все сто. И сейчас я просто не могу не отметить, как меняется взгляд на жизнь после подобных встрясок, когда ты день и ночь только и делаешь, что прокручиваешь в голове сплошные ужасы, вплоть до "легче уж будет убиться"