Спасибо, мне тоже она сейчас так откликается❤️ И какая интересная ассоциация про пионерку! А ведь правда. Есть что-то такое в её образе. Пионерка - это вечное следование правилам, стремление быть хорошей и правильной. И она буквально убила в себе ту самую пионерку, когда выбрала себя.

Обожаю, когда вы своими ассоциациями делитесь! Вы иногда подсвечиваете мне такие вещи, о которых я даже и не думала❤️

Я не принимала своих Стражей очень долго. Они были для меня слишком мрачными. Даже сейчас, когда я о них говорю, вы наверняка слышите негативные нотки кое-где. Ведь я говорю о них, как о женщинах, которые приняли на себя непосильную ношу и страдают. И вроде как в этом читается - какой хреновый выбор, какие неразумные женщины и вообще, как всё плохо.

Но на самом деле, тут нет никаких хорошо и плохо. Эти женщины просто такие в данный момент своей жизни. Это их путь. И они по-своему счастливы на этом пути.

Мы иногда так стремимся к идеалу, что забываем о том, кто мы сейчас. Теряем уважение к своему нынешнему этапу развития. Я очень явно ощущаю это в себе сейчас. Мне свойственно кидаться из крайности в крайность😅 Поэтому когда тот тяжёлый этап в моей жизни прошёл, я психанула и решила, что я теперь хочу жить исключительно кайфовую жизнь 24/7 и не взваливать на себя больше никогда и ничего. Я отреклась от какой-либо дисциплины и послала в задницу все "надо". Поначалу на драйве у меня получалось так жить и я кайфовала. А потом это благополучно привело меня к тому, что я стала разваливаться от слишком резкой смены температур.

Теперь же... мне намного комфортнее со всеми моими нынешними проблемами, по правде говоря🤣🤦 Я сейчас очень отчётливо ощущаю, что мои попытки не брать на себя вообще никакой груз не сделали меня счастливее. Потому что лично я к этому была не готова. Я была не готова просто сидеть у бассейна и кайфовать от того, как на меня сыпятся все блага мира. И я была не готова всегда делать только то, что я хочу. Я словно в тревожный психоз какой-то впала наоборот от этого. Отдых перестал меня по-настоящему радовать. В свободное время я загонялась из-за того, что я ничего не делаю. А когда я что-то делала, я частенько загонялась, а точно ли это то, чего я сейчас хочу? Я всегда могла выбирать всё, что хочу и знаете... я устала вечно всё всегда выбирать😝🙈

Сейчас жизнь решила слегка придавить меня обратно. И если честно, я чувствую себя как под тяжёлым теплым одеялком. Мне наконец-то хорошо, блин😅✨ Я наконец-то могу не выбирать, чем мне заняться, потому что мне надо обкатать систему зарубежных оплат и выставить счёт для покупательницы в ближайшие два дня. Я в панике столько действий начала делать и так заебалась, что мне наконец-то в кайф отдыхать))) И я не загоняюсь по поводу свободного времени, т к оно не шибко то и свободное сейчас. А ещё я выползла из своей личной зоны комфорта и сделала пару решительных штук в плане заработка. И почувствовала, чёрт, как кайфово иногда это снова сделать, а не трястись над своей хрупкой психикой вечно🤣

Жить свою кайфовую жизнь - это прекрасно! Вот только выглядит она совершенно по-разному на разных этапах нашей жизни, как оказалось))) Возможно однажды мне правда будет по кайфу сидеть у бассейна в райском саду. Но до такого счастья мне однозначно ещё расти и расти морально😅🤦 Я поняла, что счастье бывает и другим. Иногда счастье - это упороться делая ремонт и лежать потом на шезлонге без сил. Иногда счастье - это реализация в любимой профессии. А иногда счастье - это взвалить на себя огромное чёрное небо и думать, охренеть, какая я сильная😁🌖

Небо лично я я больше взваливать на себя не хочу))) Мне слишком понравилось быть живым человеком. Но мне пока определенно нужен какой-то груз для того, чтобы не терять связь с землёй😂✨

Я очень долго считала себя странной. Сначала я это в себе ненавидела. Потом гордилась. Потом начала думать, что я то как- раз нормальная. Сейчас иногда даже могу начать орать "я нормальная" тому, кто говорит, что я странная🤣

А вчера я поняла одну вещь, я по своей натуре всегда была странницей. Мне интересно другое. Другое мнение, другие люди, другие страны и т д. Я ничто не принимаю за абсолютную истину и нахожусь в вечном поиске. Даже имя моё переводится как странница. Такая вот ирония😂🤦 И я вдруг уловила подозрительное сходство между словом странная и странница😅 И пошла к Ари изучать первоначальное значение этих слов. 

Странный произошел именно от слова странник. Это человек, пришедший с другой стороны. Чужеземец. Люди всегда боялись других. Им казалось, что эти другие представляют опасность. Именно поэтому слово обрело негативный окрас. Но вообще-то, странный - это просто человек, которому интересно, что там, по ту сторону. Это человек, который понимает призрачность любых границ. Он странствует между странами. Между разными людьми. Точками зрения. Учениями. Между черным и белым. По сути он обладает абсолютной широтой мышления и может собирать противоположности в нечто целое. Но...

Он не может этого сделать, если не является одновременно нормальным. Ведь норма - это стабильная структура. Крепкая стена из кирпичей))) Только нормальный может собрать все те противоположности в единую структуру. Именно поэтому это слово тоже иногда имеет негативный окрас. Ведь когда мы нормальны, но не имеем странностей, мы являемся безвольным кирпичом в той самой стене. Винтиком в системе без права выбора. Нормальный человек ограничен своей системой и не видит ничего другого.

Кажется, что нормальный обречён на вечное болото. Но странник тоже обречён. Обречён на вечный поиск. По сути первый не имеет новых кирпичей для строительства, т к не умеет их собирать. А второй бесконечно их собирает, но не умеет строить. Ну вы поняли всю бредовость этой ситуации, да?😅🤦 Настоящая свобода начинается там, где странность и нормальность сходятся. Именно в этой точке мы обретаем свободу воли и способность создавать. 

К чему я вообще всё это говорю? Да просто я всю жизнь пыталась сложить этот пазл и понять, кто вообще я? Я странная или я нормальная? И каждый божий раз, когда я выбирала что-то одно, я в итоге страдала! 

И наконец-то меня осенило!
Да, я странная. И! Да, я нормальная.
И только когда я выбираю обе эти вещи одновременно, я чувствую себя по-настоящему целой❤️‍🔥

И я прекрасно себя чувствую, когда пишу этот странный пост в перерывах между нормальной глажкой моих рубашек😂🤌

Не знаю, как для вас, а для меня это максимально неожиданный запуск😁🤭

Я тут недавно психанула в моём картинном Инстаграме и поныла своим подписчикам, что всё плохо, ничего не продаётся, копилка кончилась и вообще я достигла своего личного финансового дна😅🤦 И попросила их мне написать, почему лично они не покупают моё искусство сейчас. И парочка ответов меня прямо удивили!

Некоторые люди хотят покупать моё искусство, но они уже давно уехали из РФ. И они просто не понимали, как им это организовать, т к на моём сайте доставка только по России🤪 И тут меня осенило. А ведь действительно, очень многие мои клиенты уже давно не живут в России. А у кого-то друзья или родные уехали жить за границу и люди хотят им подарочки туда отправлять.

Причём, я ведь как-раз думала о том, чтобы продавать свои жикле в Европу. И я полностью просчитала и распланировала эту схему. Даже завела отдельную инсту на английском. Но так её и не наполнила пока))

Но знаете, я почему-то даже не думала о том, что я могу продавать свои жикле русским людям, которые уехали жить в Европу😅🤦 И уж тем более не думала о том, что среди моей нынешней аудитории есть такие люди! Такая вот сила нетворкинга, девчонки из инсты мне прямо глаза на мир открыли)))

Так что в итоге я быстренько адаптировала свою зарубежную схему под этот запрос и теперь все вы можете заказывать мои жикле в Европу🥰🥳 Иногда, когда ты смотришь на свой бизнес изнутри, ты очевидных вещей просто в упор не видишь.

Если вам тоже хочется дать мне обратную связь и рассказать, почему лично вы сейчас не покупаете моё искусство, то тоже добро пожаловать! Можете написать в комментарии или в рабочий аккаунт, я там лично сейчас на все сообщения отвечаю❤️ @shapkina_art

Постараюсь понять, как я могу внедрить и ваши пожелания в работу, чтобы это и вам, и мне было выгодно))