30 марта 1896 года в Париже вышел большой журнал Revue Neurologique, в котором была опубликована небольшая статья малоизвестного автора Зигмунда Фройда. Эта статья стала значительным вкладом в развитие психиатрии и психологии.

И сегодня 30 марта — День рождения психоанализа.

Невозможно переоценить вклад Фрейда в развитие психологической науки. Интересно было бы только пофантазировать, как бы она развивалась, если бы не было Фройда и психоанализа.

Именно благодаря Фройду сегодня у нас есть психология со множеством школ, направлений, подходов и методик, которые помогают огромному количеству людей разбираться в себе, находить ответы, справляться с трудностями и становиться устойчивее в сложном и меняющемся мире.

С днём рождения, психоанализ! 🎉

Мне довольно часто бывает грустно наблюдать, когда человек не уходит не потому, что любит.
И не потому, что всё ещё верит, что станет лучше.
А потому, что уже слишком много вложил.
Время, силы, внимание.
Решения, после которых сложно просто взять и выйти.
Это может быть про отношения.
А может быть про работу, проект, дело, в которое было вложено много.

В такой момент в человеке много грусти и отчаяния. Гнетущее ощущение одиночества и непонимания.

И при этом он продолжает жить внутри этой ситуации.

Иногда самое тяжёлое — не уйти, а признать, что вложенное не привело туда, к тому, что хотелось.
А иногда и уход не единственный и не всегда правильный выход.

Но что точно важно — попытаться найти для себя новые смыслы и новую опору в том, что происходит.

И в такой момент становится важно ответить себе вопрос:
Сколько ещё времени я готов(а) жить так?

Я в долгожданном отпуске. А на фото местный ничейный котик и с ним у меня произошла забавная история …

Вечером этот котик, худенький и облезленький подошел ко мне. Он жалобно мяукал. Мое сердце ожидаемо зажалось, я подошла к персоналу и спросила про кота: «Он из местной деревни, ничейный.» Они взяли кота и потащили его в сторону кухни. Я пошла за ними и спросила: Would you please feed the cat? (Покормите, пожалуйста, кота?) Меня не очень поняли и я перешла на язык жестов и коротких фраз: cat…eat…И жестом показывала как-будто бы я ем.
Сотрудник отеля посмотрел на меня с удивлением: «We don’t eat cat, ma’am.» (Мы не едим кошек, мэм.) 😂

Продолжаю общение с островитянами.

Для отпуска я выбрала довольно дикое место - «Где много-много диких обезьян». Здесь много не только обезьян, но и другой живности и люди занимают тут только узенькую полоску побережья. Все остальное - дикие джунгли со своей жизнью.

Между отелями и населенными пунктами проложена «дорога», даже скорее, тропа. Конечно же мне захотелось пойти прогуляться :). И я спрашиваю все тех же сотрудников отеля, есть ли там ядовитые змеи, пауки или кто-то еще опасный.

Они снова посмотрели на меня с удивлением и еще и с усмешкой: Это же лес, мисс!
Подразумевая, что там конечно же есть все эти и еще разные ребята и они ядовитые 😂

Тропа оказалась мало проходимой и я не пошла.

Но это не значит, что природа не пришла ко мне. Ядовитых не видела, но все другое: обезьяны, вараны, ящерицы, какие-то грызуны, птицы, гигантские муравьи и черные белки. Все это окружает меня и живет своей жизнью не обращая на меня никакого внимания. Они просто принимают меня на своей территории, мне же надо просто уважительно относится к их миру.

P.S. А под моей крышей живут птенчики, я их не видела, но всю ночь слышу.

Я стала тем самым путешественником, над которыми раньше подхихикивала.

Наверняка вы видели таких путешественников, может быть вы ими являетесь, которые, купаются в «каждой луже». Привезут их к озеру, надо купаться, какой-то прудик - купаться, место, где выходила Афродита - срочно омолаживаться и купаться.
Я все время посмеивалась и думала, вот и не лень им.

А сейчас сама такая и это такое невероятное удовольствие.

Меняться очень приятно и доступно в любом возрасте, если ваши представления о себе довольно гибкие.
Сложнее будет, если вы уверенны в том, какой вы и не допускаете даже мысли, что может быть как-то еще.

С этой чудесной мордашкой у меня вчера произошел инцидент.

Сидела я вечером на своей веранде и в руках был пакетик со снеками. Она заметила мой пакетик и решила во что бы то ни стало заполучить его.

Наверняка вы знаете, что макаки довольно агрессивные, когда дело касается еды.

Я взяла палку и начала громко стучать, чтобы ее прогнать.

Я победила, она ушла.

Но! Этим все не закончилось. Проснувшись сегодня утром, я распахнула двери своего домика с желанием выпить чашечку кофе на веранде и там меня на моем диванчике ждал сюрприз - кучка ка*шек.

Я рассмеялась в голос. Она все-таки мне отомстила и отстояла себя. Какая умничка, подумала я.

Каждый раз, вспоминая историю с «местью» макаки, улыбаюсь и не перестаю ею восхищаться. И, если вдуматься, я ведь частенько вижу это на сессиях, только в другом масштабе.

Да, в жизни «думающих взрослых» всё устроено сложнее, чем у обезьян, но механизмы те же. Нам может казаться, что «быть выше этого», промолчать, дотерпеть или просто не заметить дискомфорт — это признак силы и взрослости. И потому, мы запаковываем свои настоящие реакции в коробки с надписями «ответственность», «выдержка», «профессионализм».

Но с психикой такие штуки не проходят. Она не прощает предательства своих интересов. Если долго игнорировать то, что чувствуешь на самом деле, оно всё равно найдет выход.

Иногда это выгорание, когда просто «выключается свет». Или внезапная ярость на близких, которые вообще ни при чем. А иногда, та самая «кучка на диване», только в виде психосоматики или ощущения, что жизнь превратилась в бег по кругу, и больше ничего не радует.

В терапии я помогаю снова научиться слышать себя.
Восстановить или обрести возможность быть честным с собой. Проявляется это так: то что я чувствую, совпадает с тем, что я делаю. Это и есть основа устойчивости, выдержки и профессионализма.

Звучит просто, но на самом деле, мало кто может распознать свои потребности. Больше могут думать, а вот почувствовать – это уже отдельный супернавык. Но только при сверке со своими переживаниями на уровне чувств и принимаются взвешенные, трезвые решения. И в делах, и в семье.

Как у вас с «внутренними макаками»? Часто приходится их усмирять палкой ради образа спокойного и успешного человека?

Рада всем, кто постоянно на моем канале, кто заглядывает время от времени и кто здесь впервые. Решила обновить информацию о себе, о том, как сейчас устроена моя практика и с какими запросами я работаю.

Кто я
Психолог, коуч (Магистр психологии ВШЭ). Я работаю с людьми, чья жизнь требует высокого уровня устойчивости, будь то управление крупными проектами или сохранение себя, реализации своих интересов в семье и окружении.

С чем я работаю
Обычно ко мне приходят, когда внешняя жизнь выстроена, но внутренняя структура дает сбои. Когда старые способы «держать лицо» и справляться через силу воли больше не приносят удовлетворения.

Это может проявляться как:
• Ощущение тупика, ничего не радует
• Постоянный фоновый стресс и тревога, которые мешают принимать решения
• Кризисы в отношениях, когда теряется понимание с близкими и с самим собой
• Желание провести «пересборку» своей жизни и понять куда и зачем я иду дальше

Мои инструменты
Я сочетаю методы, которые работают и на уровне логики и на уровне чувств:
• Клиент-центрированный подход: пространство, где можно разобраться, уделить себе время, наконец-то услышать себя и свои настоящие потребности
• Коучинг: проектирование личных стратегий и работа с целями
• EMDR: технологичный метод, чтобы быстро разгрузить психику от накопленного напряжения и того, что «застряло» в теле

Формат
Мой приоритет — длительное сопровождение (от 6 месяцев). Глубокие изменения и создание новых опор требуют времени. За время работы мы успеваем провести системную пересборку: убрать лишний шум, найти свои истинные ценности и научиться на них опираться. Это серьезная работа, с глубоким анализом для качественных аспектов вашей жизни, которая остается с вами навсегда.

Как начать работу
Если вы узнали себя, скорее всего, это не та ситуация, которая решится сама.

Можно написать в личные сообщения @Shamoninapsycoach коротко обсудим вашу ситуацию и формат работы.

Конфиденциальность — обязательная часть процесса.

ТЕРРИТОРИЯ ВНЕ РОЛЕЙ

В жизни человека, который достиг и состоялся, есть один небольшой, но важный нюанс. Чем больше ответственности за других, тем меньше людей, с которыми можно быть абсолютно честным и с которыми можно это разделить. Не потому, что некому доверять, а потому, что вы — опора для всей системы. Для семьи, команды, партнеров.

Вы привыкаете быть этой опорой. И вместе с этой привычкой разрастается глухое одиночество. Вы становитесь заложником собственного статуса, где любая человеческая реакция: усталость, растерянность, сомнение — кажется недопустимой слабостью.

В моей психологической практике мы создаем пространство, где статус и роли остаются за дверью.

Это важное и, пожалуй, единственное место, где можно снять броню безупречности и просто выдохнуть. Моя задача, не учить вас жить (вы и так это умеете), а дать вам возможность наконец-то услышать свой собственный голос под слоями всех «надо» и «должен».

Когда вы позволяете себе на наших встречах то, что невозможно в жизни: быть уязвимым, злым, неопределившимся, происходит удивительное. Напряжение, которое годами съедало ваш ресурс, уходит. И на его место приходит устойчивость, размеренность, спокойствие.

Так сохраняется масштаб, не превращаясь в клетку.

Если вы чувствуете, что «броня» стала слишком тяжелой, и вам нужно пространство для системной пересборки, напишите мне в личные сообщения @Shamoninapsycoach. Мы назначим время для первой встречи, чтобы разобрать ваш запрос и определить формат дальнейшей работы.

Иногда мы чувствуем: жить по-старому уже не получается.

Всё будто стоит на месте или крутится по одному и тому же кругу.

И если раньше было достаточно делать «как надо», «как научили», то со временем хочется уже выбирать самостоятельно: свои цели, ценности, понятия, правила.

А потом приходит ещё один момент: даже своих прежних правил становится мало. Или в них появляются сомнения.

Так человек развивается в течение жизни.

Каждый раз, когда мы подходим к новому этапу, часто сначала появляется растерянность.

И здесь есть два пути: остаться на прежнем уровне или попробовать подняться выше.

Если выбор всё-таки в сторону роста, понадобятся три вещи.

Первое — место, где не нужно быть идеальным. Пространство, в котором безопасно пробовать, сомневаться, ошибаться и не разрушаться от этого.

Второе — задачи, которые не просто ты решаешь, а которые как будто решают тебя. Заставляют становиться взрослее, честнее, устойчивее.

И третье — поддержка. Человек, терапия, коуч или среда, которые выдерживают твой рост: не торопят, не обесценивают и не тянут обратно в прежнюю версию тебя.

Потому что мы растём не от давления.
И не в состоянии давления.

Мы растём, когда рядом есть достаточно опоры, чтобы выдержать новое.

И достаточно жизни, которая зовёт нас стать больше.


Если вы сейчас как раз в таком переходе, когда по-старому уже тесно, а по-новому ещё непонятно как, напишите мне в личные сообщения @Shamoninapsycoach.
На первой встрече мы внимательно разберём, что с вами происходит, где нужна опора и какой формат работы подойдёт.

ДОВЕРИЕ — необходимая и важная составляющая любых отношений.

В доверии нуждаются не только близкие, романтические или семейные отношения. В деловых и рабочих контактах мы тоже всё время спрашиваем себя: могу ли я этому человеку доверять?

Кажется, что достаточно просто договориться: обсудить условия, обозначить ожидания, решить, кто что делает, и записать это на бумаге.

Но доверие — это не про формальный контракт и подписи.

Это очень отчётливое внутреннее ощущение, которое даёт понять: можем ли мы идти дальше вместе, можно ли здесь быть во взаимном контакте.

Бывает так: вступаешь во взаимодействие, но продолжаешь держать оборону. Не можешь опереться на человека, отпустить контроль, позволить отношениям развиваться естественно.

И если доверия нет, ничего путного обычно не получается.

Отношения без доверия всё время требуют слишком много внутренней силы: на осторожность, проверку, сдерживание, дистанцию.

В какой-то момент это начинает разрушать саму возможность встречи, взаимодействие, сам контакт.

Остаются роли, обязанности, формальности, обмен словами или действиями. Но исчезает главное — живое движение навстречу.

Доверие — это внутренняя основа отношений.

Вирджиния Сатир однажды сказала, что, когда между людьми есть доверие, они могут встретиться не только на уровне ролей или функций, а на уровне живой человеческой энергии. Тогда исчезает страх, появляется поток, и становится возможным что-то настоящее.

Без доверия люди часто остаются исполнителями своих ролей: клиента, руководителя, партнёра…

А когда есть доверие, появляется возможность быть не только ролью, но и человеком рядом с другим человеком.

И тогда действительно может получиться что-то хорошее.

Если сейчас в каких-то отношениях у вас много напряжения, можно начать не с вопроса: «Что с ним не так?» — а с другого: «Есть ли здесь доверие?»

Очень хочу поделиться с вами своим учебным эссе — психологическим разбором рассказа А. П. Чехова «Гриша» с точки зрения клиент-центрированного подхода.

Через этот разбор вы сможете немного заглянуть за кулисы моей работы: как я смотрю не только на то, что человек делает, как реагирует и что рассказывает, но и пытаюсь понять, как и когда могли сформироваться его привычные способы поведения, переживания, убеждения и установки.

Ведь за тем, как человек реагирует сегодня, часто стоит целая жизненная история: что он когда-то пережил, как научился справляться и защищаться, чего стал бояться, к чему привык.

«Гриша» — это рассказ про маленького ребёнка, который впервые сталкивается с большим и непонятным миром. Что с ним происходит? Как он его переживает?

Конечно, я не «ставлю диагноз» персонажу, а размышляю и выдвигаю гипотезы. На примере Гриши можно увидеть, как ранний опыт ребёнка может отразиться на взрослом человеке.

В реальной работе со взрослыми я раскручиваю этот клубок назад к раннему опыту.

Если вы решите прочитать эссе, будет очень здорово, если сначала вы прочитаете сам рассказ. Он совсем небольшой — буквально на две страницы.

Когда человек начинает делать что-то новое, рядом почти всегда появляются люди, которые как будто хотят помочь.

Они могут довольно участливо говорить:

«Идея хорошая».
«Это может быть интересно».
«Конечно, надо пробовать».

А потом добавляют:

«Но если делать, то надо делать хорошо».
«Лучше сначала всё продумать».
«Нужно подготовиться».
«Нужна команда».
«Если делать, то надо делать так, чтобы это выглядело профессионально».

На первый взгляд — разумно.

Никто не спорит, что было бы здорово сразу делать качественно, думать о форме и содержании. Конечно, зрелый результат требует времени, опыта и навыка.

Но иногда за этой разумностью скрывается совсем другое послание:

НЕ ДЕЛАЙ

Кто пробовал начинать что-то с нуля, знает: всё новое сначала выглядит несовершенно.

Первый текст.
Первое выступление.
Первое видео.
Первое производство.
Первый проект.

В начале ещё нет устойчивости в новом для себя деле. И нет чёткой уверенности, как именно всё это будет выглядеть, звучать, кому будет нужно, кто это будет покупать, читать, смотреть, выбирать.

И если в этот момент предъявить к началу образец, который уже прошёл долгий путь, имеет опыт, команду, ресурсы и понятную форму, можно остановить всё ещё до того, как оно успело родиться.

Так часто и происходит.

Человек ещё не успел сделать шаг, а уже начинает смотреть на себя глазами чужой оценки.

Достаточно ли профессионально?
Достаточно ли серьёзно?
Достаточно ли убедительно?
Не слишком ли просто?
Не слишком ли неровно?
Не слишком ли самодельно?

И желание двигаться и делать сменяется внутренним сжатием и сомнениями.

Вроде бы никто ничего плохого не сказал.
Вроде бы даже хотели помочь.

Но после такого «помощного» разговора желания становится меньше, а сомнений — больше.

Я уверена, в такие моменты человеку особенно важно получить не ещё один список требований.

А оказаться рядом с тем, кто не будет останавливать его на входе.

С тем, кто поможет выдержать сложность и сомнения начала.
Разобраться, где действительно нужна доработка, а где говорит страх.
Отделить реальную обратную связь от обесценивания.
Увидеть не только риски, но и возможность.
Не бросить свою идею только потому, что она пока не выглядит идеально.

Потому что новое почти никогда не начинается идеально.

Оно начинается живо.

И иногда самое важное в начале — оказаться рядом с тем, кто поможет этому живому не исчезнуть.

Я уже открыла сезон летних очных консультаций в Москве

Люблю очные встречи летом. У них есть своё особое продолжение.

После консультации можно не сразу возвращаться в дела, сообщения и привычную скорость.

Тепло. Можно выйти на улицу. Не спеша пройтись. Побыть с собой.
Додумать мысли, которые появились во время разговора.

Иногда это пространство после встречи оказывается не менее важным, чем сама встреча.

Если вам важно встретиться очно, можно написать мне в личные сообщения.

Москва. Ещё есть окошки для очных консультаций.

Мне режет слух, когда работу с психологом описывают словами:

"разобраться в себе"
"копаться в прошлом"
"раскапывать травмы"
"лезть туда"

В этих словах уже много неприятного.

Как будто с собой нужно что-то сделать:

• разобраться
• раскопать
• разворошить
• столкнуться с чем-то очень неприятным

И всё это вообще непонятно как может помочь.

А потом еще как-то с этим жить.

Я понимаю, почему после такого описания не хочется идти к психологу.

Естественно, психика сопротивляется.
Человек сопротивляется.

Кому захочется идти туда, где с ним собираются “разбираться”, “копать” или “докапываться”?

Я вижу психологическую работу иначе.

Для меня терапия начинается не с раскопок прошлого и не с разборок с собой.

Она начинается с того, что есть сейчас. Со смутного беспокойства.
С неясности.
С привычки оправдывать других в ущерб себе.
С терпения там, где оно уже на пределе.
С дежурного: “Да всё, в общем, нормально”.

В какой-то момент действительно станет важно посмотреть глубже. Понять, откуда пришёл привычный способ реагировать.
Где впервые появилась эта защита.
Почему человек снова выбирает одно и то же, даже если ему от этого плохо.

Но это не обязано быть насильственным “копанием”.

Хорошая терапия не тащит человека туда, куда он не готов.

Сначала важнее другое:
• успокоиться
• остановиться
• почувствовать, что здесь не торопят и не оценивают
• найти опору

Мне ближе другие слова.

Начать слышать себя, вместо “разобраться с собой”.

Увидеть, как прошлое может влиять на настоящее, вместо “копаться в прошлом”.

Начать иначе реагировать и выбирать, вместо “раскопок травм”.

Почувствовать себя чуть свободнее и устойчивее, вместо “работы над собой”.

Психологическая работа — это не разборка с собой.

Это поиск выхода из привычного повторяющегося круга. Возможность перестать действовать только из привычной реакции, и постепенно вернуть себе возможность выбора.

Может быть, именно поэтому так важно, какими словами мы описываем работу с психологом.

Если назвать её “копанием” или “разборкой”, туда точно не захочется идти.

А если увидеть в ней пространство, где можно вернуть себе ясность, опору и контакт с собой, — тогда это уже совсем другое дело.




Если вам близок такой способ работы, без спешки, давления и “разборок” с собой, можно записаться ко мне на консультацию. Напишите мне в личные сообщения.

ТОТ, КТО ГРОМЧЕ ВСЕХ ПЫТАЕТСЯ ДОНЕСТИ МЫСЛЬ, ПЕРВЫМ ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ.

Не потому что он неправ.
Он может как раз говорить важное. Видеть проблему раньше других. Чувствовать, что ситуация опасная, что решение не то, что нужно остановиться, сделать иначе.

Но если человек в этот момент доносит свою мысль через крик, нажим и суету, его мысль исчезает за его напряжением.

Другие начинают слышать не то важное, что он пытается сказать, а тревогу, давление, требование немедленно отреагировать.

И психика другого начинает защищаться.

Особенно если ситуация и так напряжённая, необходимо сосредоточиться, подумать, решить, выдерживать неопределённость, рядом нужен не ещё один источник паники, а точка опоры.

Крик не усиливает смысл, он его разрушает.

Человека слышат, но не слушают. Звук есть. Напор есть. А мысль не доходит до другого, и он просто отмахивается.

Это не значит, что теперь нужно всегда говорить холодно, сдержанно и бесчувственно. Эмоциональность в речи важна. Она может быть акцентом, краской, но не всей речью.

Если же каждое слово звучит как чрезвычайная ситуация, слушатель перестаёт различать, где главное. Он уже не столько воспринимает информацию, сколько пытается справиться с тем, как она на него обрушивается.

Поэтому в сложных разговорах часто сильнее звучит не тот, кто громче, а тот, кто способен говорить спокойно.

Спокойная речь даёт шанс на понимание.

Если в напряжении вас быстро уносит в крик, напор, суету, если вы потом сами видите, что хотели донести важное, но вас снова не услышали, это не обязательно "такой характер". С этим можно работать. Не для того, чтобы стать удобным и бесчувственным человеком. А чтобы в важный момент мысль не утонула в вашем напряжении.

Вчера в метро со мной произошла маленькая сцена.
Я вышла на станции и встретилась взглядом с молодым человеком. Очень узнаваемый образ: кришнаит, бритая голова, маленький хвостик сзади, сумка через плечо.
Он посмотрел на меня, глаза загорелись.
"Привет", говорит.
"Привет", отвечаю.
"У меня есть к тебе вопрос".
"Задавай".
"Сложный вопрос".
"Ну, я попробую".
И дальше он спрашивает:
"Как ты думаешь, почему в мире происходит столько вещей, которые нам не нравятся?"

Для меня было довольно забавно услышать это как "сложный вопрос". Но я решила отнестись серьезно.

У нас было совсем немного времени: ровно длина эскалатора наверх.
И за это время я успела, кажется, вспомнить всех: философов, экзистенциалистов, только что прочитанную книгу, размышления о том, каким был бы мир, если бы в нем не было трудности, сопротивления, несовпадения, боли.

Он, по-моему, немного не ожидал такого поворота.
Видимо, сценарий предполагал другой ответ.

Немного замескавшись он начал доставать из своей сумки книжку. Сказал, что там какая-то важная мудрость, которая может мне помочь.

Я поблагодарила и сказала примерно так:
"Знаете, я уже много с этим сталкивалась, многое из этого проходила, но сейчас мне интересны немного другие вопросы. Это не моя история".

И тогда он сказал:
"Ну тогда дайте денег".
Я ответила, что у меня нет наличных.

Он не растерялся:
"Ну, 200-300 рублей можно переводом на Сбербанк".
Я сказала:
"Нет, я не буду Вам переводить".

И в этот момент все изменилось.
Глаза перестали гореть.
Интерес исчез.
Разговор закончился.

Он просто развернулся и ушел.

И я поймала себя на мысли: как грустно, когда интерес к человеку стоит 200 рублей.

Не потому, что нельзя просить денег.
Не потому, что нельзя предлагать книги, идеи, веру, мировоззрение.
Можно.

А потому, что в какой-то момент становится очевидно: интерес был не к тебе, не к твоему ответу. Не к тому, что между вами сейчас происходит. А к тому, получится ли из этого что-то взять.

Так бывает и в обычных отношениях.
Когда человек смотрит на вас живыми глазами, пока вы удобны.
Пока соглашаетесь, даете то, что от вас ждут, пока поддерживаете его сценарий. Пока от вас что-то можно получить.

Но стоит сказать “нет”, и тепло выключается.
И тогда становится особенно обидно ясно: это был не контакт, а попытка провести вас по чужому сценарию.

Иногда "нет" очень быстро показывает, где был интерес к вам, а где была только заинтересованность в результате.