Это я после EMDR-сессии онлайн перевожу дух, пока вы голосуете, а у меня есть еще часок до следующего клиента. 😑
Кстати. Многие думают, что онлайн консультации терапевту вести проще и от этого они должны стоить дешевле. Но все ровно наоборот)
Очная работа с клиентом в кабинете в разы легче:я вижу положение тела, слышу дыхание клиента, могу проводить интервенции со сменой дистанции, могу применять любые психотерапевтические инструменты из моего арсенала. Если клиент провалился в травму, мне в разы легче вывести его из нее в очном формате, чем через экран.
А когда работаем в методе переработки травмирующего события движениями глаз, как сегодня, еще сложнее, так как контакта здесь нужно больше.
Поэтому я уже после первой сессии сегодня без сил, но это всего-лишь на 15-20 минут, благо у меня есть инструменты быстрого добора утраченного моей уставшей частью ресурса у моей же, но другой части - взрослой, опорной, центральной в моей личности.
Здорово, что у меня есть Я 🧘🏼♀️
Кстати. Многие думают, что онлайн консультации терапевту вести проще и от этого они должны стоить дешевле. Но все ровно наоборот)
Очная работа с клиентом в кабинете в разы легче:
А когда работаем в методе переработки травмирующего события движениями глаз, как сегодня, еще сложнее, так как контакта здесь нужно больше.
Поэтому я уже после первой сессии сегодня без сил, но это всего-лишь на 15-20 минут, благо у меня есть инструменты быстрого добора утраченного моей уставшей частью ресурса у моей же, но другой части - взрослой, опорной, центральной в моей личности.
Здорово, что у меня есть Я 🧘🏼♀️
🌶 Психология секса и отношений
Делаем большой пост о любовницах:
Друзья, вижу, что текстом большинству удобнее, но решила более разверную и подробную версию выложить в аудио формате. Кто едет домой в вечерних пробках, включайте, там больше примеров и пояснений)
Почему женщина выбирает роль любовницы, ч.1
Именно выбирает и речь сейчас не о тех ситуациях, где выбор сознательный, потому что женщина четко понимает свои мотивы в отношениях. Например, она занимается карьерой и ей нужен сейчас только секс по выходным, а на полноценные отношения и создание семьи она не готова тратить время. Или же, когда женщина сознательно выбирает роль любовницы женатого мужчины, который будет спонсировать ее.
Я же хочу рассказать о причинах бессознательного выбора этой роли.
Связывая себя отношениями с женатым, на подсознательном уровне женщина уже понимает последствия этого выбора – не регулярные встречи, отсутствие совместного быта, отсутствие полноценного контакта, и главное – отсутствие ясной перспективы совместного будущего. И ей это выгодно.
Вы скажете, что любовница надеется, что мужчина оценит разницу, поймет, как ему хорошо с ней и как плохо с женой (а ведь ему наверняка плохо, раз он изменяет?) и уйдет к ней, чтобы создать новую семью. Но все эти доводы, на мой взгляд, не более, чем психологические защиты, рационализация, уводящие человека от его трудно переносимых чувств, которые возникают при соприкосновении с мыслью о возможной близости.
Какие же вторичные, неосознаваемые выгоды есть у любовницы?
Первое и основное – избегание полноценной близости. Не буду подробно расписывать про избегающий тип привязанности, загуглите при желании. В двух словах – если в детстве я ощущала привязанность к значимому взрослому, как холодное место, где мне может стать больно и небезопасно от того, что там я могу столкнуться с отвержением, с ощущением, что вот-вот все обрушится и я останусь совсем один, вероятнее всего во взрослом возрасте меня ждет два сценария.
Я либо совсем отказываюсь от близости, подсознательно создавая обстоятельства жизни, с ней не совместимые – уход в карьеру, лишний вес, убежденность, что «нормальных мужиков нет», ну или посвящаю все время возврату «долга» маме, которая в меня все силы вложила и теперь мой крест – заботиться о ней до смертного одра, а создание семьи подождет.
Либо выбираю триангулярные отношения – те, где невозможна привязанность тет-а-тет, невозможно оказаться в зависимости от другого и оказаться в слиянии. Или, если я не могу соединить в одном человеке разные части своих желаний, быть рядом с ним, когда он и хороший (мама купила игрушку) и плохой (а мороженое не купила), я не выдерживаю маму целиком и расщепляю ее образ на две части. И тогда я могу ощущать безопасность только в тройке, когда могу опереться на третьего - хорошего, если второй, вдруг, сиеминутно не удовлетворяет мою потребность, а значит – плохой.
Второе – бегство от страха проиграть жизненный сценарий мамы, семья которой не сложилась, или сложилась, да нет так, как маме хотелось. Если девочка росла, наблюдая маму, несчастную от своего решения стать женой папы, страдающую в роли жены, то и перспектива оказаться на ее месте прочно ассоциируется с чем-то, во что попасть никак нельзя. И тогда замужество становится не мечтой и целью всей жизни, а проклятьем, которое очень страшно подцепить. А бывает, что в семье все было гладко, но девушка сама когда-то столкнулась с болезненным опытом в отношениях, предательством или насмотрелась на печальные истории подруг, мучающихся в неудачном замужестве.
Продолжение ниже ⬇️
Именно выбирает и речь сейчас не о тех ситуациях, где выбор сознательный, потому что женщина четко понимает свои мотивы в отношениях. Например, она занимается карьерой и ей нужен сейчас только секс по выходным, а на полноценные отношения и создание семьи она не готова тратить время. Или же, когда женщина сознательно выбирает роль любовницы женатого мужчины, который будет спонсировать ее.
Я же хочу рассказать о причинах бессознательного выбора этой роли.
Связывая себя отношениями с женатым, на подсознательном уровне женщина уже понимает последствия этого выбора – не регулярные встречи, отсутствие совместного быта, отсутствие полноценного контакта, и главное – отсутствие ясной перспективы совместного будущего. И ей это выгодно.
Вы скажете, что любовница надеется, что мужчина оценит разницу, поймет, как ему хорошо с ней и как плохо с женой (а ведь ему наверняка плохо, раз он изменяет?) и уйдет к ней, чтобы создать новую семью. Но все эти доводы, на мой взгляд, не более, чем психологические защиты, рационализация, уводящие человека от его трудно переносимых чувств, которые возникают при соприкосновении с мыслью о возможной близости.
Какие же вторичные, неосознаваемые выгоды есть у любовницы?
Первое и основное – избегание полноценной близости. Не буду подробно расписывать про избегающий тип привязанности, загуглите при желании. В двух словах – если в детстве я ощущала привязанность к значимому взрослому, как холодное место, где мне может стать больно и небезопасно от того, что там я могу столкнуться с отвержением, с ощущением, что вот-вот все обрушится и я останусь совсем один, вероятнее всего во взрослом возрасте меня ждет два сценария.
Я либо совсем отказываюсь от близости, подсознательно создавая обстоятельства жизни, с ней не совместимые – уход в карьеру, лишний вес, убежденность, что «нормальных мужиков нет», ну или посвящаю все время возврату «долга» маме, которая в меня все силы вложила и теперь мой крест – заботиться о ней до смертного одра, а создание семьи подождет.
Либо выбираю триангулярные отношения – те, где невозможна привязанность тет-а-тет, невозможно оказаться в зависимости от другого и оказаться в слиянии. Или, если я не могу соединить в одном человеке разные части своих желаний, быть рядом с ним, когда он и хороший (мама купила игрушку) и плохой (а мороженое не купила), я не выдерживаю маму целиком и расщепляю ее образ на две части. И тогда я могу ощущать безопасность только в тройке, когда могу опереться на третьего - хорошего, если второй, вдруг, сиеминутно не удовлетворяет мою потребность, а значит – плохой.
Второе – бегство от страха проиграть жизненный сценарий мамы, семья которой не сложилась, или сложилась, да нет так, как маме хотелось. Если девочка росла, наблюдая маму, несчастную от своего решения стать женой папы, страдающую в роли жены, то и перспектива оказаться на ее месте прочно ассоциируется с чем-то, во что попасть никак нельзя. И тогда замужество становится не мечтой и целью всей жизни, а проклятьем, которое очень страшно подцепить. А бывает, что в семье все было гладко, но девушка сама когда-то столкнулась с болезненным опытом в отношениях, предательством или насмотрелась на печальные истории подруг, мучающихся в неудачном замужестве.
Продолжение ниже ⬇️
Почему женщина выбирает роль любовницы, ч.2
Третья вторичная выгода – отсутствие какой-либо ответственности за сохранность отношений. Женатый мужчина в треугольнике – по сути хозяин положения. От того, сколько свободных от семьи часов и дней он выделит, зависит, сколько времени мы сможем провести вместе. Захочет встретить новый год с семьей, я буду встречать его в статусе одиночки. Захочет со мной – буду в статусе счастливой женщины. Это достаточно удобно в том смысле, что любовница всегда как бы в позиции жертвы, потому что в любых негативных вариантах развития отношений будет виноват мужчина, и за последствия, соответственно, отвечать тоже ему. А еще эта позиция дает возможность не видеть и не признавать свою ответственность за то, что женщина выбрала такие отношения, где она всегда на втором месте после жены, где ее ценность всегда под вопросом. Где нужно бесконечно питаться его «завтраками», чтобы дождаться праздничного свадебного ужина, ведь он обязательно уйдет от жены, «нужно только пару обстоятельств мешающих устранить, уже чуть-чуть осталось, обещаю!» Очень неприятно и сложно возвращать себе ответственность за пребывание в не комфортных отношениях, из которых я не ухожу и продолжаю страдать. И когда это отношения с женатым, свалить вину на обстоятельства и представить себя их жертвой сильно проще, чем в отношениях со свободным мужчиной, где мы равноправные партнеры, а не марионетки судьбы.
И еще, в заключении хочется упомянуть вот что.
Отношения по типу треугольника с одной стороны кажутся мучительными и унизительными, а с другой стороны они очень даже легки и приятны в той части, где у меня не возникает необходимости быть полноценной партнершей, которая в горе и радости, богатстве и бедности, здравии и болезни. С этим всем пусть жена развлекается, а я буду проводить с мужчиной время, которое для него будет временем отдыха от рутины и проблем. Когда есть жена, забирающая на себя ту часть отношений, которая про быт, вечно болеющих детей, оплату коммуналки.. я для него останусь островком юношеской беззаботности, релакса, веселья и нерегулярного, спонтанного и от того более возбуждающего секса. Как и он для меня, ведь (см. пункт 1) на полноценную близость и отношения, брак, я не готова – это слишком сложно и мне невозможно вынести наличие не только плюсов брака, но и неприятных моментов, с которыми придется мириться.
В конце напомню – все вышеописанные причины мотивируют женщину выбирать для себя роль любовницы, а не жены НЕ осознанно.
На то есть личностные причины, которые возникли в далеком детстве или юношестве. Обвинение, стыд и призывы разлучницы к поискам совести здесь бессильны, потому что в отношении нее нет ни факта вины, ни факта потери стыда (но! то и другое, как чувства, в которых любовница пребывает, как раз таки там в наличии, и ей правда в них бывает тяжело).
Изменить поведение человека с такими личностными особенностями поможет терапия, но тут ньюанс. Поможет она только, если такая женщина впервые в жизни решится взять на себя ответственность и себя в эту терапию привести, оставаться в ней и прилагать усилия, чтобы менять свои поведенческие паттерны.
Как думаете, есть ли еще какие-то мотивы у женщин, находящихся в роли любовницы?
Третья вторичная выгода – отсутствие какой-либо ответственности за сохранность отношений. Женатый мужчина в треугольнике – по сути хозяин положения. От того, сколько свободных от семьи часов и дней он выделит, зависит, сколько времени мы сможем провести вместе. Захочет встретить новый год с семьей, я буду встречать его в статусе одиночки. Захочет со мной – буду в статусе счастливой женщины. Это достаточно удобно в том смысле, что любовница всегда как бы в позиции жертвы, потому что в любых негативных вариантах развития отношений будет виноват мужчина, и за последствия, соответственно, отвечать тоже ему. А еще эта позиция дает возможность не видеть и не признавать свою ответственность за то, что женщина выбрала такие отношения, где она всегда на втором месте после жены, где ее ценность всегда под вопросом. Где нужно бесконечно питаться его «завтраками», чтобы дождаться праздничного свадебного ужина, ведь он обязательно уйдет от жены, «нужно только пару обстоятельств мешающих устранить, уже чуть-чуть осталось, обещаю!» Очень неприятно и сложно возвращать себе ответственность за пребывание в не комфортных отношениях, из которых я не ухожу и продолжаю страдать. И когда это отношения с женатым, свалить вину на обстоятельства и представить себя их жертвой сильно проще, чем в отношениях со свободным мужчиной, где мы равноправные партнеры, а не марионетки судьбы.
И еще, в заключении хочется упомянуть вот что.
Отношения по типу треугольника с одной стороны кажутся мучительными и унизительными, а с другой стороны они очень даже легки и приятны в той части, где у меня не возникает необходимости быть полноценной партнершей, которая в горе и радости, богатстве и бедности, здравии и болезни. С этим всем пусть жена развлекается, а я буду проводить с мужчиной время, которое для него будет временем отдыха от рутины и проблем. Когда есть жена, забирающая на себя ту часть отношений, которая про быт, вечно болеющих детей, оплату коммуналки.. я для него останусь островком юношеской беззаботности, релакса, веселья и нерегулярного, спонтанного и от того более возбуждающего секса. Как и он для меня, ведь (см. пункт 1) на полноценную близость и отношения, брак, я не готова – это слишком сложно и мне невозможно вынести наличие не только плюсов брака, но и неприятных моментов, с которыми придется мириться.
В конце напомню – все вышеописанные причины мотивируют женщину выбирать для себя роль любовницы, а не жены НЕ осознанно.
На то есть личностные причины, которые возникли в далеком детстве или юношестве. Обвинение, стыд и призывы разлучницы к поискам совести здесь бессильны, потому что в отношении нее нет ни факта вины, ни факта потери стыда (но! то и другое, как чувства, в которых любовница пребывает, как раз таки там в наличии, и ей правда в них бывает тяжело).
Изменить поведение человека с такими личностными особенностями поможет терапия, но тут ньюанс. Поможет она только, если такая женщина впервые в жизни решится взять на себя ответственность и себя в эту терапию привести, оставаться в ней и прилагать усилия, чтобы менять свои поведенческие паттерны.
Как думаете, есть ли еще какие-то мотивы у женщин, находящихся в роли любовницы?
⬆️ Почему женщина выбирает роль любовницы. Расширенная аудио версия для любителей психологии 😀
В тему поста про любовниц. Вспомнился выпуск шоу Оли Василенко. Посмотрите кто не видел, любовницы рассказывают о том, как триангулярные отношения выглядят изнутри.
Оля не дает оценки их историй и не терапевтирует, но, послушав мой подкаст, можно заметить в них некоторые описанные мною особенности.
Посмотреть можно здесь ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=u83fx-Ld4vQ
Оля не дает оценки их историй и не терапевтирует, но, послушав мой подкаст, можно заметить в них некоторые описанные мною особенности.
Посмотреть можно здесь ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=u83fx-Ld4vQ
Поступил вопрос по следам темы любовниц:
«Здравствуйте, хочу узнать ваше мнение как специалиста. У меня есть подруга, я хорошо знакома с ее мужем, можно сказать дружим тоже. Как то раз я была в баре и увидела его там с девушкой, они явно флиртовали, обнимались, было понятно что они там как пара. Меня мучает совесть, кажется, что я должна рассказать подруге об этом, но боюсь мести ее мужа и вообще мне неловко его поставить. Правильно ли, что я молчу или я должна рассказать ей?»
Прежде, чем дать свой ответ, хочу спросить вас ⬇️
Как бы вы поступили, увидев мужа подруги с любовницей или жену друга с любовником?
Рассказали бы? Или оставили эту тайну на совести изменяющего? Напишите в комментариях.
«Здравствуйте, хочу узнать ваше мнение как специалиста. У меня есть подруга, я хорошо знакома с ее мужем, можно сказать дружим тоже. Как то раз я была в баре и увидела его там с девушкой, они явно флиртовали, обнимались, было понятно что они там как пара. Меня мучает совесть, кажется, что я должна рассказать подруге об этом, но боюсь мести ее мужа и вообще мне неловко его поставить. Правильно ли, что я молчу или я должна рассказать ей?»
Прежде, чем дать свой ответ, хочу спросить вас ⬇️
Как бы вы поступили, увидев мужа подруги с любовницей или жену друга с любовником?
Рассказали бы? Или оставили эту тайну на совести изменяющего? Напишите в комментариях.
Как бы вы поступили, увидев мужа подруги с любовницей или жену друга с любовником?
Anonymous Poll
39%
Расскажу другу/подруге
61%
Буду мочать
«Рассказывать ли подруге, если я узнала, что муж ей изменяет?»
Да простят меня друзья и подруги, но я выбираю молчание в случае, если застану их пассию за изменой.
Отвечая на вопрос, скажу, что правильного для всех варианта нет. Как нет его, пожалуй, и по любому другому вопросу, который клиенты приносят мне на консультации. Есть правильное решение, подоходящее именно вам и соответствующее вашим ценностям. Есть за и против, взвешивая которые, каждый сам находит правильный ответ.
Какие ЗА я вижу при варианте рассказать:
1.Чувство облегчения от того, что перестаешь быть носителем тайны вместе с изменником. И заодно чувства вины, которое мы как бы частично отнимаем у изменника и присваиваем себе, становясь с ним на одну сторону баррикад, тогда как обманываемая подруга остается по другую. Рассказав об увиденном, мы переходим на «правильную» сторону баррикад и снова ощущаем близость с подругой
2. Чувство собственной значимости - «Я поступила «правильно», спасла подругу от отношений с изменником!» Это сразу дает ощущение собственной силы, оценку себя, как положительного персонажа.
Какие я вижу доводы ПРОТИВ варианта рассказать:
1.Мгновенное попадание в треугольник «жертва-спасатель-агрессор». То самое ощущение своей силы и ценности от того, что спасла подругу, помните? Оно весьма иллюзорно и быстро пройдет. Да и когда кому созависимые отношения приносили пользу и удовлеторение?
2. Рассказав, вы становитесь не просто свидетелем, а участником и даже виновником истории конца их отношений. Со всеми вытекающими последствиями в виде ответственности за исход событий и муками совести за содеянное. А если брак подруги распадется, а счастливее она от этого не станет, из спасателя вы превратитесь в агрессора, ставшего причиной ее несчастья, и вангую - общение с подругой постепенно сойдет на нет 🤷♀️
3. Вполне возможно, что вы знаете об их семье сильно меньше, чем думаете. Возможно, подруга и ее муж выбрали формат открытого брака, но не захотели посвящать в это свое окружение. Тогда вы рискуете поставить их в неловкое положение за то, что их раскрыли и теперь могут осуждать. А еще за то, что они вас обманывали, им может стать стыдно. И чтобы с этим стыдом сталкиваться пореже, они начнут избегать общения с вами, как с главным триггером их стыда.
4. Месть изменника. Не будем забывать, что люди становятся непредсказуемыми в аффекте. А те, у кого в случае потери чего-то важного в жизни, не происходит корректная работа горя, нередко прибегают к мести, как способу обнулить свои страдания по поводу этой потери. И если уличенный в измене супруг вовсе не был готов терять брак, то за утраченное счастье мстить он будет вовсе не обманутой жене, а тому, кто на этот обман ей указал.
5. Возможно, подруга давно подозревает об измене мужа и отчасти ей они даже удобны. Любовница, как вы помните, забирает на себя удовлетворение части потребностей мужчины, которые жена не может/не хочет удовлетворять. Это может быть секс, поддержка, восхищение, дружба и т.д. И жену это внутренне может устраивать. Помните же, что пара держится на любовнице, словно на костыле? И порой сознательно. Уберите костыль - и паре конец, потому что на своих двоих, без третьей ноги они не могут и не хотят быть вместе. Сообщив подруге о любовнице, вы можете разрушить ее сомнительное, но все же счастье (по крайней мере для нее этот брак может выглядеть счастьем, и не важно, как он выглядит для вас)
В общем, какой вариант павильный - рассказывать или нет, решать вам. Я точно не дам никому единого решения, так как оно, как видите, очень уж зависит от контекста.
Если вы найдете еще доводы ЗА, поделитесь, пожалуйста, в комментариях. Мне они никак не приходят в голову, но я уверена, что здесь мою картину мира точно есть, куда расширять, судя по соотношению количества пунктов ЗА и ПРОТИВ в моем списке)
Да простят меня друзья и подруги, но я выбираю молчание в случае, если застану их пассию за изменой.
Отвечая на вопрос, скажу, что правильного для всех варианта нет. Как нет его, пожалуй, и по любому другому вопросу, который клиенты приносят мне на консультации. Есть правильное решение, подоходящее именно вам и соответствующее вашим ценностям. Есть за и против, взвешивая которые, каждый сам находит правильный ответ.
Какие ЗА я вижу при варианте рассказать:
1.
2. Чувство собственной значимости - «Я поступила «правильно», спасла подругу от отношений с изменником!» Это сразу дает ощущение собственной силы, оценку себя, как положительного персонажа.
Какие я вижу доводы ПРОТИВ варианта рассказать:
1.
2. Рассказав, вы становитесь не просто свидетелем, а участником и даже виновником истории конца их отношений. Со всеми вытекающими последствиями в виде ответственности за исход событий и муками совести за содеянное. А если брак подруги распадется, а счастливее она от этого не станет, из спасателя вы превратитесь в агрессора, ставшего причиной ее несчастья, и вангую - общение с подругой постепенно сойдет на нет 🤷♀️
3. Вполне возможно, что вы знаете об их семье сильно меньше, чем думаете. Возможно, подруга и ее муж выбрали формат открытого брака, но не захотели посвящать в это свое окружение. Тогда вы рискуете поставить их в неловкое положение за то, что их раскрыли и теперь могут осуждать. А еще за то, что они вас обманывали, им может стать стыдно. И чтобы с этим стыдом сталкиваться пореже, они начнут избегать общения с вами, как с главным триггером их стыда.
4. Месть изменника. Не будем забывать, что люди становятся непредсказуемыми в аффекте. А те, у кого в случае потери чего-то важного в жизни, не происходит корректная работа горя, нередко прибегают к мести, как способу обнулить свои страдания по поводу этой потери. И если уличенный в измене супруг вовсе не был готов терять брак, то за утраченное счастье мстить он будет вовсе не обманутой жене, а тому, кто на этот обман ей указал.
5. Возможно, подруга давно подозревает об измене мужа и отчасти ей они даже удобны. Любовница, как вы помните, забирает на себя удовлетворение части потребностей мужчины, которые жена не может/не хочет удовлетворять. Это может быть секс, поддержка, восхищение, дружба и т.д. И жену это внутренне может устраивать. Помните же, что пара держится на любовнице, словно на костыле? И порой сознательно. Уберите костыль - и паре конец, потому что на своих двоих, без третьей ноги они не могут и не хотят быть вместе. Сообщив подруге о любовнице, вы можете разрушить ее сомнительное, но все же счастье (по крайней мере для нее этот брак может выглядеть счастьем, и не важно, как он выглядит для вас)
В общем, какой вариант павильный - рассказывать или нет, решать вам. Я точно не дам никому единого решения, так как оно, как видите, очень уж зависит от контекста.
Если вы найдете еще доводы ЗА, поделитесь, пожалуйста, в комментариях. Мне они никак не приходят в голову, но я уверена, что здесь мою картину мира точно есть, куда расширять, судя по соотношению количества пунктов ЗА и ПРОТИВ в моем списке)
У нас давно не было рубрики #Мемодиагностика 🙈 сегодня подборка по теме текущей недели - любовный треугольник
Про любовниц поговорили, переходим к следующему злодею в любовном треугольнике (по версии обманутой супруги и иногда по версии и самой любовницы)
По версии же самого изменяющего, будь то мужчина или женщина, он чаще жертва обстоятельств, чем намеренно совершающий пакость злодей. Спрашивая о причине измены, от изменяющих можно услышать:
- в семье мало секса, жена не дает/ не активна/ хочет сильно реже, чем я, перестал чувствовать себя сексуальным для нее
- жена не разделяет моих сексуальных предпочтений
- жена не хвалит/ не мотивирует/ не замечает моих стараний, все ей не так
- стали как брат и сестра, пропала искра, жена не дает того ощущения куража, что было в начале
- жена перестала возбуждать визуально (располнела/похудела, перестала следить за собой, перестала попадать в его сексуальный триггер, в общем)
- жена пилит, давит, не дает мне быть мужиком в своем доме, перестал воспринимать ее как женщину сексуально
Женские мотивы измены идентичны, но можно добавить еще:
- финансовое или социальное положение мужа резко ухудшилось, перестала видеть в нем мужчину, опору
- муж перестал меня «завоевывать» комплиментами, романтикой и т.д.
А вот возвращаясь к вышеперечисленным мотивам, хочется спросить, не видите ли вы кое-чего общего?
Во-первых, почти все это про ту или иную важную потребность, которая:
а) перестала удовлетворяться
б) никогда и не была удовлетворяема в отношениях, но человек терпел, жил ожиданием, что «он/она изменится, станет лучше, реализует свой потенциал/мы притремся» и тогда потребность будет удовлетворяться сполна, ну и не вытерпел
Такой потребностью может быть
Ну и во-вторых, все эти мотивы объединяет факт нарушенных личных границ в отношениях:
- я в дефиците, мне чего-то важного очень не хватает от партнера, но открыто обсудить не могу из-за не осознаваемого страха конфликта и отвержения
- либо я в дефиците, мне не хватает, я открыто звучу об этом, но партнер игнорирует и моя даже открыто выражаемая агрессия в виде просьб или недовольства не приводит к достижению желаемого
⬇️⬇️⬇️
И тогда измена становится (конечно же не осознаваемо) простым вариантом устранения дефицита
Вторичная выгода изменяющего здесь - отсутствие необходимости что-то обсуждать, работать вместе с партнером над удовлетворением моих потребностей возможно новым способом, поиска альтернатив в отношениях..
либо (во втором случае) - избегание пугающего решения закончить не удовлетворяющие отношения, в которых меня настойчиво слышат, и снятие с себя ответственности за возможный разрыв
В общем, изменяющий таким способом здорово снижает напряжение в паре, которое вот-вот взорвет их семейную систему серьезным конфликтом.
И многие пары таким образом, с помощью регулярных измен годами поддерживают мнимое ощущение «у нас все нормально, тихо-мирно».
Но стоит любовнице или любовнику исчезнуть, как это напряжение начнет вскипать с новой силой и худой мир превратится в добрую войну.
Оно, как по мне, и к лучшему, ибо добрая война дает хоть какой-то шанс на изменение ситуации с границами в отношениях и перераспределением ролей, функций партнеров в паре, что может решить проблему.
Но редкий изменяющий ВНЕ ПСИХОТЕРАПИИ самостоятельно до этой мысли доходит 🤷♀️
На этом сегодня все, если хотите такой же разбор вторичных выгод жены/мужа, которым изменяет партнер (упс! Они там тоже есть), вы, как всегда, можете маякнуть об этом реакциями и комментами 🫶🏻
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Я во время пробежек испытываю такую эйфорию и ощущение удовлетворения жизнью, что каждый раз в голове мысль: «Зачем вообще люди употребляют наркотики, если есть бег?»
Раньше считалось, что за эйфорию бегуна, появляющуюся спустя некоторое время от начала пробежки, отвечают вырабатывающиеся эндорфины, дофамин и серотонин. Но я тут нашла инфу об исследовании, которое меня, с одной стороны, удивило, а с другой - подтвердило справедливость моего риторического вопроса, вертящегося в голове на пробежке.
Не про секс, но поделюсь с вами здесь тоже, вдруг кому интересно)
https://m.sports.ru/tribuna/blogs/healthy/2894962.html?ysclid=ltwqjh4o9s438596918
Раньше считалось, что за эйфорию бегуна, появляющуюся спустя некоторое время от начала пробежки, отвечают вырабатывающиеся эндорфины, дофамин и серотонин. Но я тут нашла инфу об исследовании, которое меня, с одной стороны, удивило, а с другой - подтвердило справедливость моего риторического вопроса, вертящегося в голове на пробежке.
Не про секс, но поделюсь с вами здесь тоже, вдруг кому интересно)
https://m.sports.ru/tribuna/blogs/healthy/2894962.html?ysclid=ltwqjh4o9s438596918
Еще начала слушать книгу Готтмана во время пробежек.
Кто не знаком с ним, рекомендую почитать о лонгитюдных исследованиях его команды, направленных на установление закономерностей поведения супругов, гарантированно приводящих к разводу, либо гарантированно приводящих к счастью и любви на долгие годы.
Так вот, в этой книге было кое-то на тему измен, чуть позже напишу, что именно меня заинтересовало)
Кто не знаком с ним, рекомендую почитать о лонгитюдных исследованиях его команды, направленных на установление закономерностей поведения супругов, гарантированно приводящих к разводу, либо гарантированно приводящих к счастью и любви на долгие годы.
Так вот, в этой книге было кое-то на тему измен, чуть позже напишу, что именно меня заинтересовало)
О верности и неверности в браке - выдержки из книги, которую рекомендовала вам ⬆️
❣️Преданность в отношениях – это выбор, который мы делаем каждый день, снова и снова. Мы выбираем ее, даже когда устали, перегружены и изнурены. Мы выбираем ее, какой бы привлекательный незнакомец ни встретился на нашем пути. Мы также выбираем ее всякий раз, когда наш партнер требует внимания.
❣️ Ширли Гласс, одна из ведущих мировых специалистов по неверности, написала книгу под заглавием «Не «просто друзья» (Not «Just Friends»). Если в двух словах, то все сводится к «окнам» и «стенам». Если вы женаты или связаны с партнером иными прочными обязательствами, то в идеале вы выстраиваете «стену» вокруг себя, оставляя между вами двумя открытое «окно».
Эта «стена» отделяет вас от других людей, если говорить о самых глубоких эмоциональных и физических связях. В ходе своих исследований Гласс обнаружила: когда люди – особенно те, что несчастливы в отношениях, –начинают доверительно рассказывать об этом третьему лицу, они открывают для него «окно».
А если еще и утаивают эти новые платонические или эмоциональные отношения, то начинают строить «стену» между собой и своим главным партнером. Между вами не может быть никаких «стен», если вы хотите долговечного и долгосрочного доверия, преданности и верности. А «окна» для близких друзей (не важно, противоположного пола или того же) вне ваших отношений способны быстро становиться «дверями», и тогда-то как раз и случаются измены.
Если у одного из вас заводятся секреты от партнера насчет любых сторонних дружеских отношений, то это тревожный знак. Так вы строите «стену», которая разрушает вашу преданность друг другу.
❣️Несомненно, мысль о преданности одному-единственному человеку может быть пугающей. Это значит класть все яйца в одну корзину. Никаких запасных аэродромов на случай, если эти отношения не сложатся. Никакой страховки. Если что-то идет не так, мы не бежим жаловаться на сторону. Вместо этого мы обращаемся напрямую к партнеру, чтобы проработать проблему. Без этого уровня преданности любовь долго не протянет.
❣️Сознательно выбирать отношения, основанные на преданности, – значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Это значит не грозиться бросить его, даже в те моменты, когда вам этого хочется.
❣️ Ко всем предательствам на свете ведет один шаг. Люди часто делают его, когда в отношениях не все хорошо. Этот шаг –сравнение своего партнера (не в его пользу) с другими реальными или воображаемыми партнерами в отношениях. Когда нам что-то не нравится в партнере, мы вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения своих потребностей, фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них то, чего не хватает в нынешних. Так «негативные сравнения» становятся опасной «отдушиной» для наших негативных чувств.
После прочтения рекомендаций Готтмана рекомендую вернуться к моему посту об основных мотивах и вторичных выгодах измен - вот здесь
Что ВЫ думаете о верности? Согласны с Готтманом, что это сложно, но возможно - быть преданным одному партнеру долгие годы без измен?
❣️Преданность в отношениях – это выбор, который мы делаем каждый день, снова и снова. Мы выбираем ее, даже когда устали, перегружены и изнурены. Мы выбираем ее, какой бы привлекательный незнакомец ни встретился на нашем пути. Мы также выбираем ее всякий раз, когда наш партнер требует внимания.
❣️ Ширли Гласс, одна из ведущих мировых специалистов по неверности, написала книгу под заглавием «Не «просто друзья» (Not «Just Friends»). Если в двух словах, то все сводится к «окнам» и «стенам». Если вы женаты или связаны с партнером иными прочными обязательствами, то в идеале вы выстраиваете «стену» вокруг себя, оставляя между вами двумя открытое «окно».
Эта «стена» отделяет вас от других людей, если говорить о самых глубоких эмоциональных и физических связях. В ходе своих исследований Гласс обнаружила: когда люди – особенно те, что несчастливы в отношениях, –
А если еще и утаивают эти новые платонические или эмоциональные отношения, то начинают строить «стену» между собой и своим главным партнером.
Если у одного из вас заводятся секреты от партнера насчет любых сторонних дружеских отношений, то это тревожный знак. Так вы строите «стену», которая разрушает вашу преданность друг другу.
❣️Несомненно, мысль о преданности одному-единственному человеку может быть пугающей. Это значит класть все яйца в одну корзину. Никаких запасных аэродромов на случай, если эти отношения не сложатся. Никакой страховки. Если что-то идет не так, мы не бежим жаловаться на сторону. Вместо этого мы обращаемся напрямую к партнеру, чтобы проработать проблему. Без этого уровня преданности любовь долго не протянет.
❣️Сознательно выбирать отношения, основанные на преданности, – значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Это значит не грозиться бросить его, даже в те моменты, когда вам этого хочется.
❣️ Ко всем предательствам на свете ведет один шаг. Люди часто делают его, когда в отношениях не все хорошо. Этот шаг –
После прочтения рекомендаций Готтмана рекомендую вернуться к моему посту об основных мотивах и вторичных выгодах измен - вот здесь
Что ВЫ думаете о верности? Согласны с Готтманом, что это сложно, но возможно - быть преданным одному партнеру долгие годы без измен?