«Жаловаться нельзя, нужно молчать и улыбаться» — каждый из нас слышал эту фразу.

☝️ Только знаете, что в ней правдивого? Ничего.

Дела не могут идти нормально всегда, ты не можешь улыбаться вечно, ты не обязан быть постоянно сильным и смелым. Нам бывает плохо и это нормально.

🤍 С тобой все хорошо.

Если усталость накатила такая, что не вздохнуть, если так хочется плакать, а некому, если тебе очень нужна поддержка, но ее нет, то пиши мне. Я выслушаю тебя, я расскажу, что нужно делать, чтобы стало хорошо, я дам тебе возможность вновь стать собой. И стать счастливым как раньше.

Плохо — это не навсегда. В твоих силах сделать так, чтобы черная полоса поскорее закончилась. Приходи, я тебя жду: vk.me/volman_sexology

Пришли, решили проблему, ушли.

И все сложилось шикарно!

Нет, мы не прокачивали вагинальный оргазм и не подкручивали нужные детали у мужчины. Мы занимались глубокой проработкой отношений, которая принесла свои плоды. Я не раздаю волшебные пилюли или игрушки, я работаю с вами и вашими чувствами.

🤍 Только так эффект получается шикарный — как сказал один из моих клиентов.

Заново влюбиться в мужа.

«Маша, вот ты говоришь, что чувства могут вспыхнуть и важно поддерживать огонь в отношениях, а как быть, если накопилось столько, что сил уже нет?»

Разобраться с этим. Поговорить и найти причины, по которым вы хотите остаться вместе.

- Он обещал свозить на море, но то дела, то работа, то дети.
- Он сказал, что мы будем жить в большом доме, а мы по-прежнему ютимся в съеме.
- Мы договорились, что больше никаких внезапных отлучек к друзьям, а ему все равно.
- Да он кроме своего компьютера ничего не видит!

Любовь — это чувство, которое можно и нужно возрождать раз за разом. За ней следом идет страсть и клевый секс, взаимопонимание и желание делать друг друга счастливыми. Но все начинается с любви.

Вот как бы вы начали разговор со второй половинкой о том, что вам не нравится?

Мне просто хочется ЛЮБВИ!

А кому не хочется, спросите вы. Всем конечно, кто спорит.

Только вот она тоже бывает разной, как и ситуации, в которых она возникает или исчезает. Ко мне недавно обратилась Надя, которая жаждала любви, но не получала ее в нужном количестве.

- Понимаешь, Маш, я хочу, чтобы муж на руках носил, любил, а он приходит с работы и устал.
- Как же он тогда проявляет свою любовь к тебе?
- Да как... Я пока не работаю, так что все расходы на нем, вроде старается, но мне так не хватает обычного тепла и любви.
- Что говорит муж по этому поводу?
- Ничего почти, принесет цветы, да и все на этом, устает говорит. Я понимаю, но мне то как быть?

Вот ситуация: все вроде хорошо, муж старается для семьи, а жене хочется еще и любви. Со стороны может казаться, что Надя просто «зажралась», но это не совсем так. С мужем они прошли огонь, воду и медные трубы плечом к плечу, стали надежной опорой друг для друга. Однако, искра ушла и Наде ее не хватает.

Как думаете, что можно сделать в такой ситуации?

Я пошла платить за парковку и с меня чуть не взяли двойную цену, потому что у нас с мужем фамилии разные. В нашем микрорайоне квартиросъемщики платят в два раза больше. И мне не верили, что я собственник. Паспорт, как назло, был не с собой.

В итоге меня пугали, стращали страшными карами на тот случай, если я вру, а потом всё же благосклонно согласились взять мои деньги. А потом ещё и кинули вслед, что развод это последнее дело и какой же конченой нужно быть, чтобы развестись. Я как рыба разевала рот какое-то время, обтекая. А потом охранник захлопнул форточку.

Прежде, чем я успела едко и колко ответить:
"Не все рождаются с золотой ложкой во рту".

У кого-то с первого раза получается любовь до гроба, а кто-то из-за травм и опыта родительской семьи ведёт себя в отношениях по-свински и причиняет партнёру боль или доставляет дискомфорт.

И если бы не из этих, которые с ложкой, то ваше решение -- работа над собой, работа над отношениями. Правка багов. И чем быстрее, тем лучше. Без замалчивания и заметания под ковёр. Без попыток уговорить себя, что это ничего, это нормально, это ничего страшного.

Вот, например, муж Нади из вчерашнего поста сказал: «Я больше не хочу никого завоевывать, я хочу просто любить».

Любовь и страсть, с его слов, никуда не ушла, но ему хочется приходить домой и выдыхать, расслабившись. А для этого нужно иметь надежную и верную жену, которая никуда не денется, а не искать ежечасно способы завоевывать ее вновь и вновь.

«Надь, я доказал тебе свою любовь и делал это много лет. Теперь мне хочется уюта и тепла, а не продолжения этой гонки. Я знаю, что ты любишь яркие знаки внимания, но мне хочется, чтобы мы просто были тихо и уютно счастливы».

Баг ли это? Нужно ли его исправлять?
Конечно! Ведь Наде в этом не ок.

А вы как считаете?
Поделитесь в комментах. 👇

Измена.

Пережить и забыть/забить или не простить и уйти хлопнув дверью?

И стоит ли говорить об этом, если решили сохранить отношения? Или лучше сделать вид, что ничего не было? А есть ещё такое мнение, что в измене виноваты всегда двое. А вы что думаете?

Опрос анонимный, обсудим результаты завтра👇

Лиза смотрела в телефон и не верила своим глазам.

Ее муж вел активную и весьма недвусмысленную переписку с некоей дамой, которую ласково называл Кисой и Сахарком. Лиза была в бешенстве, Лиза устроила скандал, Лиза метала гром и молнии.

В такой непростой ситуации она обратилась ко мне. Гнев сменился страхом, что муж уйдет, но признаться в этом она не могла даже себе.

- Маш, если он это сделал однажды, то сделает опять! Мне что делать?
- Почему у тебя такая уверенность в том, что это повторится?
- Он же сделал это однажды, значит, захочет опять!
- Измены происходят по каким-либо причинам, а не просто так. Ты хорошо помнишь, что было у вас ДО того как это произошло?

А «до» были упреки и намеки от Лизы, что она найдет себе кого побогаче и получше. Лиза старалась мужа таким образом «подбодрить», чтобы он начал стараться лучше, вот он и постарался, но немного не в ту сторону.

🔥 Как думаете, реально ли за измену ответственен в том числе и тот, кому изменили, а не только сам изменщик? Или это перекладывание с больной головы на здоровую?

Знаете, какая у меня одна из самых любимых историй о любви из интернетика?

Сейчас расскажу. Муж и жена жили вместе уже много лет. Росли дети, менялись квартиры, жить становилось все лучше материально и немного хуже морально. Быт и заботы постепенно съедали чувства и некогда безумно влюбленные стали больше соседями, чем нежной парой.

Не одновременно, но каждый из них стали искать общения в сети. Ничего серьезного, просто отдушина для сердца. И встретил муж одну девушку, которая так пришлась по сердцу, что даже удивительно. У них совпадали вкусы в кино, литературе, юморе и даже взглядах на жизнь.

Они ни разу не видели друг друга, общались только по переписке. Никаких обещаний, никаких надежд, просто приятное общение, которое с каждым днем захватывало все сильнее. И, наконец, муж решился и предложил той девушке встретиться. Она очень долго отказывалась, говорила, что не ищет никаких отношений, и хочет просто общаться. Он отвечал, что тоже не ищет встреч, но просто интересно увидеть вживую того, с кем так много общего.

Они увиделись в кафе и обомлели оба: все это время общались между собой те самые муж и жена, которые потеряли уже всякую надежду вновь обрести ту любовь.

А вот вы мне скажите: вы верите в такие истории?

Что нового ты можешь рассказать о сексе?

- Всем все давно уже известно.
- Ничего там сложного: погладил, поцеловал и поехали.
- В интернете полно инфы, там и с картинками есть — только применяй!

Да, наверно в интернете полно инфы обо всем. Только вот тогда пусть сторонники таких взглядов объяснят мне, почему ко мне приходят женщины, имеющие детей и мужей, но никогда не имевшие оргазмов? Может чего-то все же в интернете найти нельзя?

И да, я не столько про секс, сколько про отношения внутри, которые и формируют этот самый секс. Когда для радости не нужны специальные фильмы, лепестки роз, жужжащие приборы и прочие хитрости.

Все-таки, процесс — это одно, а вот настройка к нему — совсем другое. И моя работа именно про это: про раскрытие сексуальности каждого. Бережно, мягко и аккуратно.

Кому интересно, заходите сюда, обсудим: https://vk.cc/cvg89r

Сегодня у нас ролевые игры -- ты сексолог, а я клиент. Задачка -- ребёнок хочет начать заниматься сексом и спрашивает на это разрешения. Что посоветуешь в этой ситуации маме?

-- Что делать, если 12-летка хочет попробовать секс?
-- Ремень и валерьянку! -- написали вчера в комментариях к посту.

Но запугивание и давление авторитетом, увы, не работают в долгую. Когда родители "чинят" поведение ребёнка через угрозы, крики и наказания -- у него формируется к этому иммунитет.

Это как штрафы за превышение скорости -- их невысокая стоимость делает их похожими на "конфликт меню". Смотришь и думаешь: "Эх, ну, что я разве не могу себе позволить? Один раз ведь живём!" и вдавливаешь педаль в пол.

Так ребёнок понимает, что выкуренная сигарета или секс будут ему стоить всего-то пару оплеух или лишения карманных денег на неделю, и готов это позволить себе.

Рано или поздно любой ребёнок понимает, что родители -- это бумажные тигры, которые не причиняют реальный вред, а потому можно не бояться их. И даже могут в ответ поднять голос, поднять на вас руку.

Даже в 12 лет.

То есть смотрите, что получается -- в силу того, что природой в вашего ребёнка заложено стремление к самостоятельности и сепарации, ваши попытки контролировать его во всем со временем окажутся неэффективны.

К тому же это разрушит доверие.

Но значит ли это, что нужно поощарять всячески и пойти купить презервативы, созвониться с родителями девочки и вместе с ними молиться, чтобы пронесло и внуки не появились на 20 лет раньше, чем вы планировали?

Нет, не значит.
Это тоже борщ.

У вас есть право на личные границы, личное мнение и отношение к вопросу возраста, в котором нормально и здраво пробовать секс. И вы можете и даже должны это озвучить.

Что лично для вас это не окей и вы видите последствия.

Это, конечно, не тот случай, когда для вас ситуация действительно не окей. Впрочем, если бы вас не парила эта тема, то вы бы вряд ли пришли ко мне, а разобрались бы сами.

P.S. Если ваши дети тоже торопятся вступить во взрослую жизнь — приходите на бесплатную консультацию, где отдам четкий пошаговый план к цели для самостоятельной работы и предложу пройти путь за ручку со мной плаtно.

Приходить просто так не нужно, только если готовность зайти в работу ко мне 😉

Пошаговый план для разговора с ребёнком "об этом", если он сам пришёл.

Третий день "жуём тему",
и вот результаты:

1 шаг. Поблагодарить за доверие и дать понять, что для тебя это ценно, что тебе такое интимное и сокровенное принесли.

2 шаг. Порасспрашивать ДО того, как озвучишь свою позицию по вопросу. Причём это должен быть именно интерес, а не попытка "подловить" и всё сказанное ребёнком потом использовать против него же.

3 шаг. Озвучить своё мнение по ситуации без назидания и нотаций, но с чётким обозначением своего взгляда, а также границ ответственности.

Последний пункт по моим наблюдениям больше всего сложностей вызывает на практике. А на ваш взгляд какой из трёх внедрить сложнее всего?

Я была в шоке от того, как быстро взрослеют дети, когда у Энни начались первые месячные*.

Ей было всего 8 лет. Столько же, сколько моему сыну сейчас. Тогда мне казалось, что восьмилетка это сущий ребёнок, что ему нужно в куклы и танчики играть, а не читать книжки про секс.

Но сейчас я понимаю и признаю,
что мой сын уже не ребёнок.

У него выпали молочные зубы.
Он теперь ранний подросток.

И дальше будет только взрослей.

Не знаю, как вы, а я росла под стеклянным куполом — до восьми лет, как Будда, (опять эта 8) не видела нигде, кроме телевизора ни развода, ни болезнь, ни смерть. А потом всё разом обрушилось.

Мне было тяжело принять факт,
что мир это не рай на Земле.

Я почувствовала себя очень одиноко, не с кем было разделить это переживание. Я сделала вывод, что свои проблемы я должна решать только сама. И не прибегать ни к чьей помощи.

Особенно родителей.
Так как цена их помощи:

— унижения;
— несвобода.

Я несколько лет безответно любила одноклассника — ни одна живая душа не знала об этом. Я начала и бросила курить — родители до сих пор, кажется, не в курсе. Не хотела жить — никто не заметил фальшивой улыбки.

О своём первом мужчине я рассказала им спустя год после начала отношений. Поставила перед фактом, что скоро уеду жить к нему.

Это был путь излишней самостоятельности, когда никаких рамок и границ вообще не было. Мой свод этических правил в голове представлял собой зияющую черную дыру.

Я чуть не потрахалась с полузнакомым парнем в подъезде, когда мы с ребятами пили пиво и слемили в гаражах. Мой первый поцелуй был по пьяне со всеми мальчиками нашего класса, когда мы глушили джин-тоник на веранде детского садика. Почти все мои первые свидания с парнями заканчивались сексом. Было так, что я за вечер могла сменить пару парней. И с парнем подруги я впервые переспала со словами: "Ну, если хочешь — валяй, чо бы нет".

Я знакомилась через секс.

Втиралась им в доверие,
если человек был мне интересен.

То, что при этом у меня небольшой послужной список и нет абортов и зппп — это просто какая-то дикая удача и крутая карма.

Не стоит на такое рассчитывать для ваших детей. Это ошибка выжившего.

То, что я жива и относительно здорова несмотря на то, что набивала все шишки в области секса и отношений только на своём опыте, — во многом результат терапии и профессии.

Чаще последствия плачевны.

Одно только то, что все в понедельник в комментах спрашивали: "А мальчик или девочка тот ребенок, что хочет начать заниматься сексом?", явно показывает, какое неправильное у нас представление о сексе.

И ответственность и удовольствие должны поровну делиться между мальчиками и девочками подростками. Если это не так — это не норма. И в наших с вами силах обучить этому наших детей.

Приходите в лс.

___
Энни — героиня сериала "Части тела" 2004г. 2 сезон 4 серия очень советую посмотреть. Там интересно показаны сложности полового воспитания детей.

🙌 Помоги своему ребёнку не наломать дров в юном возрасте и избежать последствий необдуманной связи.

Сделаю из тебя гуру полового просвещения всего за 7 дней и малоденяк. Веришь, что это возможно?

Не надо верить.
По крайней мере не на слово.

Если твой ребенок совсем отбился от рук и постоянно психует, поздно возвращается домой, часто нетрезвый(ая), то ты опасаешься, что скоро ребёнок совсем перестанет быть похожим на человека и растеряет безвозвратно все возможности и перспективы в жизни. И тебя же потом в этом обвинит, что ты не повлияла и вовремя не остановила!

Если твой ребёнок вроде молодец и в плане оценок и относительно того, чтобы посуду за собой помыть, но уже встречается с кем-то, то тебя могут пугать лишь ранние связи со всеми вытекающими проблемами по урологии или гинекологии, залёт и, конечно, самое пугающее то, что скажут люди и как они это скажут — от страха за ПП до страха до общественного порицания.

Что тебе скажут: ты плохая мать в школу вызывают учителя, ругают в колледж, вызывают и так далее. Да сквозь Землю провалиться готова от этого стыда!

А может наоборот: ребенок-задрот, ни с кем не видится, не встречается, сидит в компе. Может и *рочит, но ведь не хочется, чтобы он таким был? Хочется, чтобы он (она) нашел себе парня или девушку. И это тоже можно решить и помочь своему дитя обрести радость.

В общем, решаем проблемы с любыми установками, приходите в лс ❤️

Маша, у меня дети сейчас не в приоритете. Другие траты сейчас вообще. Лишних денег нет.

Предложила сестре скинуться на годовой абонемент детям в аквапарк, а она говорит, что ей нужно купить баню, гараж и чернозема тонн хотя бы семь 😅 А я заладила: "дети, дети".

Хорошо, что мой детский курс сегодня и завтра стоит всего 2500 рублей вместо 7000. Вам не придётся взвешивать на одной чаше весов детей, а на другой чернозем.

Сестра, прости 😂

А вы не стесняйтесь, пишите мне в личные сообщения, чтобы попасть на 7-дневный, но очень плотный kурс с обратной связью в чате, и всё это по цеNе половины моей стандартной консультации.

Кому точно надо?

а) ребенок уезжает в лагерь / санаторий или к бабушке в деревню на лето;
б) сам спрашивает про секс, а вы теряетесь, какой ему дать ответ;
в) вы переживаете по поводу его мастурбации или половых контактов.

В понедельник начнём.