Обычно психотерапия лучше описывается метафорой, чем научной формулой или инструкцией.

Вот прекрасная метафора терапевтического присутствия, активного неделания и терапевтического слушания.

Однажды фермер обнаружил, что потерял в сарае с сеном свои часы. Несмотря на то, что они не представляли собой никакой ценности, и стоимость их была невелика, часы были дороги фермеру как подарок от любимого человека.

После безрезультатных долгих поисков вдоль и поперек сарая, он сдался. Сил уже не было. Увидев неподалеку играющих мальчиков, он решил обратиться за помошью к ним и пообешал вознаграждение тому, кто отыщет в сене его часы.
Услышав это, мальчишки ватагой помчались к сараю, облазили весь стог сверху донизу, но часов так и не нашли.

И в момент, когда фермер уже собирался оставить все попытки разыскать часы, к нему полошёл маленький мальчик и попросил дать ему ещё шанс.

Фермер, посмотрев на него, подумал, а почему бы и нет, тем более ребёнок выглядел достаточно искренним. Поэтому фермер отправил мальчика в сарай

Каково же было его изумление, когда Спустя некоторое время мальчик вышел из сарая с часами в руке.
Фермер, охваченный радостью, с любопытством спросил, как ему удалось сделать то, в чём остальные мальчишки потерпели неудачу.

Мальчик ответил:
"Я не делал ничего. Я просто сидел на полу и слушал В тишине я услышал их тиканье, пошёл по направлению звука и нашёл их".


Байку про мальчика позаимствовала у коллеги.

Как сделать свой вечер грустным?
Прочитайте "над кукушкиным гнездом" Кена Кизи. Я перечитала. Некогда в университетские годы она мне понравилась (как и одноименный фильм), и стояла на полке лет 17.
А я иногда перечитываю хорошие книги, и иногда новое прочтение открывает новые грани.
Если у вас есть книги, которые вы перечитываете - я была бы рада узнать о них.

А я поделюсь своей грустью без спойлеров. Кизи написал книгу о том, что победить систему невозможно. Ну, почти невозможно.
И о том, что есть ТАКАЯ свобода духа и жажда жизни, что никакие "рамки" и даже страх смерти не смогут прогнуть это свободолюбие и пульсацию жизни в крови.

Книга о жизни в психиатрическом отделении, где есть разные пациенты, и где есть невозможность существования в обход протокола.

Книга о жестокости системы и попытках ей противодействовать. Книга о храбрости и мудрости некоторых, и о жестокости и узости мышления других.

10 из 10, по моему мнению. И эта книга точно стоит того, чтоб погрустить.

Вы хотели перестать тревожиться и научиться понимать где тревога нормальная, а где - запредельная.

Вы хотели понимать ее причины и не бояться, что вас снова накроет.

Вы хотели вернуть себе свою жизнь и снова начать действовать, так как тревога обездвиживает.

Вы хотели научиться справляться с тем, как иногда вы реагируете на события в своей жизни.


Поэтому мы решили объединить усилия и провести интерактивную встречу длительностью 2 часа для того, чтоб рассказать вам все, что мы знаем о тревоге и способах справиться.

Мы - это клинический психолог Титова Ксения и врач-психотерапевт Евгений Яковлев.

На встрече можно просто послушать, а можно стать активным участником, можно задавать вопросы и говорить о своих тревогах.

Как жить в условиях, когда горизонт планирования равен нулю?
Зададим вектор движения в сторону психического здоровья, и потратим на это всего 2 часа.

Запись на встречу у меня в личных сообщениях или по телефону 89212816083, если есть вопросы - на все отвечу.

Количество мест - ограничено, бронирование открыто.
Стоимость 2,500



За репост - спасибо. Быть может, вы знаете тех, кому нужна эта встреча - тогда перешлите им это сообщение.
Не тревожьтесь и до встречи🤍

Без подлинного чувства нет роста. Дети, которых не любят такими, какие они есть, не могут любить самих себя.

Марион Вудман

Памятка для тех, кто страдает от перфекционизма.

Решила размещать в своем канале книги и памятки, котрые мне понравились.

Здесь будет и для коллег литература и для любителей психологии, и для сампомощи и психобразования.

Опыт эмоционального и физического насилия, унижения, почтоянного подрыва договоренностей невозможно компенсировать ничем хорошим.

Почти у каждого из нас есть такой опыт отношений, и практически каждый из нас может добавить: "но было же столько хорошего".

(подарки, хороший секс, периодическая поддержка, веселые поездки, теплые периоды в отношениях...)

Но хорошими отношения делаются не за счет того, сколько в них хорошего, а за счет того, насколько мало в них плохого, подобно тому, как если в бочку мёда добавить ложку дегтя, получится целая бочка дегтя.

Унижение, насилие, невозможность договориться - это поведение, которое рушит безопасность, базу отношений, саму возможность быть в них уязвимым, расслабленным и близким.

Нельзя класть на чаши весов насилие и "многое хорошее", потому что насилие означает невозможность безопасных отношений и лишает смысла подобное "взвешивание".

Вы ведь не выбираете дом, и, несмотря на гнилой фундамент, текущий потолок и трухлявые стены, говорите что-то типа "ну, зато здесь мебельный гарнитур хороший"?

Ни для кого не секрет, что психологи ходят к психологам.

Это часть профессионализма и этики. Это обеспечивает нам относительно беспроблемное свое собственное существование, и возможнось помогать другим без попадания в "слепые зоны".

Это делается для того, чтоб когда к специалисту пришел человек - например - с трудностями в отношениях с супругой или с избыточным стремлением к идеалу (что отравляет жизнь) - чтобы специалист СМОГ помочь. Чтоб он знал КАК. И чтоб это не было его личной проблемой.
Чтобы он не встал и не сказал: "о, у меня такая же сложность, обнимемся!".

🍒Как же я выбираю себе психологов?


А очень просто. Моими специалистами всегда были те, кого я могла где-то в параллельной вселенной представить своим другом/близким человеком/ приятелем.

Это были разные люди. Но они точно были близки мне по духу и мироощущению. Где-то в параллельной вселенной мы могли бы ходить вместе в кино, хохотать над шутками друг друга, ездить в отпуска, обмениваться впечатлениями, ходить по магазинам, вести долгие философские разговоры ночью на кухне.

Я думаю, что личность человека - это определяющее, это самое важное для меня - когда я выбираю себе специалиста.
Ну и профессионализм, конечно.

А как у вас?

Если человек не умеет отказывать и часто соглашается с тем, что на самом деле ему не подходит - он точно столкнется с одним из последствий этого "неумения" - хронической усталостью от других людей.

Как это звучит в голове (у кого-то и вслух)?
«все люди меня достали», «зачем они мне пишут/звонят», «у меня нет сил на работу или общение с ними", "ой, пусть все от меня отцепятся".


Что это за мысли такие? На самом деле - это сигнал о том, что в непосредственном контакте вы делаете что-то, чего не хотите.
И, в качестве любопытства, вы можете внутри себя эту тему поисследовать: а чего я не хочу делать, но делаю?

В случае, если ваше неумение отказать (вопреки своим потребностям) происходят регулярно - вам может казаться, что люди - настоящие исчадья ада.

А ведь, скорее всего, это не они такие ужасные, а вы вовремя не говорите «стоп».

И злость свою от неумения отказать переносите на них.
А на кого злиться-то? На себя что ли?..

Немного о узости моего мышления в отношении грибов😁

Нет на нашем участке - нет нигде.
Это, конечно, не так.
Искажение реальности.

Это называется "сверхобобщение", друзья
Страдаете таким?

Звучит это как: " все мужики козлы", " место женщины на кухне", "все риэлторы плохо работают", "все дети проходят стадию бунта", "нигде нет нормальной клубники" и прочее...прочее...

Все-таки есть любители и этой сети, где я тоже есть и давненько. Там нас больше тысячи, и я тоже там пишу и говорю

https://www.instagram.com/sever_psy?igsi=MTdna2luZGY1dzhjbw==

Добро пожаловать

В любых длительных отношениях неизбежны периоды, когда вам будет непросто. Или даже плохо.

Со временем вы станете для партнера привычной частью его реальности - такой же естественной, как его поход на работу/просмотр кино/любой вечерний ритуал.

Вы войдете в «ткань» его повседневной жизни, со всеми ее привычками, невысказанными страхами и способами справляться с миром.

И рядом с ним вы неизбежно начнете ощущать себя частью истории этого человека, и всё то, что вам в нем нравилось (или не нравилось) начнет касаться и Вас.

И здесь важно быть честным с собой.

Вас покорила напористость? Это прекрасно. Но помните: та же самая требовательность и нетерпеливость, которые когда-то вызывали восхищение, однажды будут направлены на вас.

Если вы выбрали мягкого, избегающего конфликтов партнера, то рядом с ним спокойно. Но есть риск, что через вскоре вы ощутите себя в отношениях, где все решения принимаете только вы. И тогда вы почувствуете себя одиноко в этих взрослых решениях, и вы можете начать злиться на то, что вся тяжесть решений лежит на вас.

Во всех этих сценариях нет вашей вины. Это не значит, что вы выбрали «не того» человека.

Это значит лишь то, что в близости всегда проявляется личность целиком. И ваша, и партнера.

И тогда мы говорим о том, как научиться общаться и быть близкими, принимая во внимание все наши особенности.

Классические списки в духе «10 признаков, что вы в отношениях с тираном» в реальной жизни почти не работают.

Как психолог, я постоянно вижу, почему такие чек-листы проваливаются. Чаще всего - просто уже поздно: когда человек наконец узнает себя в описании жертвы, его ресурсы уже потрачены и он УЖЕ в таких отношениях.

В этой точке просто взять и уйти — задача почти неподъемная без внешней помощи.

А еще у таких текстов часто перепутан адрес: они пытаются обучать того, кому нужно не «правильно себя вести», а спасаться.

Меняться должен тот, кто проявляет насилие, но у него-то как раз никакой мотивации нет.

​В итоге статьи про «100500 звоночков» работают лишь ретроспективно. С ними можно сидеть и горько кивать, понимая, как именно тебя затянуло в эту дьявольскую воронку.

Это помогает осмыслить прошлый опыт, но совершенно не работает как спасательный круг в моменте.

А что было бы полезно?
Сместить фокус на профилактику ТАКИХ отношений, и искать язык, через который САМ агрессор сможет увидеть себя со стороны и захотеть изменений, хотя это, пожалуй, самое сложное.

​Если свести базовую психологическую профилактику к минимуму, то начинать нужно с полной эмоциональной и финансовой сепарации от родителей.

Пока этой независимости нет, человек бессознательно ищет в партнере «идеального родителя», заранее соглашаясь на роль зависимого ребенка.

Не менее важна опора на собственную жизнь: у вас должны быть смыслы, цели и увлечения, не привязанные к другому человеку. Отношения - это не весь ваш мир вообще-то.


​Еще один критически важный навык - устойчивость к отвержению. Главная уязвимость жертвы заключается в неспособности выдержать чужое недовольство. Когда страх игнорирования или критики рушит самооценку, возникает тотальная зависимость и желание выслужиться перед партнером любой ценой. Фраза «Я принимаю себя, даже когда меня не любят» - хороший оберег от созависимости.

​Фундамент здоровых отношений основывается на навыке медленного сближения и активного согласия.

Это умение двигаться вперед по шагу и честно отвечать себе на вопрос: «Я действительно этого хочу и мне хорошо, или я просто уступаю, потому что ну ладно, я не против?»

Если заметили себя внутри таких отношений, приходите.

Свободное время в пятницу 4 сентября: 14.00, 19.00
В субботу 5 сентября 12.20.

Поговорим о тревоге и как с ней справиться 12 сентября в субботу в 18.00