#тогдаЗЧМ
Глава 4
Выход во взрослую жизнь

Мы вместе с Алиной прошли огонь, воду и кучу сложных поездок, истерики в чужих городах, ночёвки на полах в незнакомых домах и в квартирах с десятками незнакомцев.
Четыре года от старта отношений мы таки сьехались. Сняли квартиру, где у нас была своя комната, напополам с чуваком, с которым я как раз тогда только познакомился. Это был момент, когда застой в наших отношениях стал сильнее осознаваться, ведь теперь мы жили вместе.
Разговаривать друг с другом мы ещё толком так и не научились. А вот ругаться умели. Сексуальная жизнь затихла, из-за чего я страдал.
Но мы продолажали любить друг друга и крепко держаться за наши отношения. К этому моменту я как раз домучил свое высшее образование и был готов двигаться дальше.

Стремясь за мечтой, мы вместе переехали в другой более большой город. Сейчас я понимаю, что к переезду я был совершенно не готов. Кроме того, что я не умел брать на себя ответсвенность и у меня отсутсвовали навыки построения совместного жилья - были траблы и посерьёзней.
У нас, в этом новом городе, в который мы переехали, не было жилья, не было работы и дохода у нас так же не было.
Впереди нас ждало ещё много передряг, бомжевания и бедность.

#мыслиЗЧМ

Почему любимое может быть только одно?

Как-то само собой разумеется, что когда человек называет что-то одно любимым - то это одно единственное.
Но мне кажется, что это какое-то следствие мононормативности нашего мира.
К примеру, когда меня спрашивают о любимом фильме - я отвечаю, что их у меня 28, потому что я их все люблю и какой-то один из них, отделённый от других, совсем не будет так полнотно описывать мои взгляды и предпочтения.
Но это не лишает для меня эти фильмы важности! Про каждый из них я могу говорить часами.
То же самое касается книг, сериалов, комиксов, настолок, компьютерных игр, цветов, фруктов и всего. Я не могу любить один цвет. Потому что без наличия всего остального спектра он выглядит довольно нелепо.

И тот же принцип срабатывает с людьми. В истории моей жизни нет Самого Любимого Человека (ну если не считать меня, хе-хе).
Есть дорогие мне ценные личности, взаимодействия с которыми сделали меня тем, кто я сейчас.
Они важны для меня, и я понимаю хрупкость и ценность наших отношений.

Я рад и благодарен судьбе за то, что мне посчастливилось в жизни познакомиться (или даже влюбиться) с такими разнообразными и чудесными людьми.

А выбирать одного, вы уж увольте. Это не для меня.

#кинопотеме

Жажда странствий (2018)

В своих поисках произведений про отношения я на самом деле искал примеры того, как люди пробуют гармонично эти отношения построить. По сути я искал произведения, где герои учаться Говорить, Осознавать и Делиться переживаниями.
К сожалению такого удается найти крайне мало и чаще я натыкаюсь на то, как герои орут, истерят, манипулируют и считают, что это и есть Настоящая Любовь. Но к счастью такие произведения всё таки есть. и вот одно из них.
Wanderlust - одно из лучших произведений про развитие немоногамных отношений, что я видел.
В центре сюжета - взрослая семейная пара с тремя взрослыми детьми. Сексуальная жизнь супругов не ладится. Независимо друг от друга они оба изменяют, а потом одновременно признаются. И решают, что, в принципе, можно же попробовать и так!
Весь сюжет построен на развитии разных отношений и рефлексии по их поводу. Главная героиня - психологиня и работает с парами, за историей некоторых мы следим. Через ее общение с мужем мы наблюдаем как они обсуждают новые правила и новый формат. Как они знакомятся с новыми партнёрами, знакомят новых партнёров между собой, совершают камингаут перед детьми и пробуют встроить свои новые отношения в социальную жизнь. При этом герои совершают ошибки, узнают про себя что-то новое и прорабатывают психологические установки.

Так же мы следим за детьми, которые строят свою жизнь. Сын, что только учиться проявлятся со своей первой любовью. Дочь, что открывает в соседке лесбиянку. И ещё одна дочь, что выстраивает новые отношения после разрыва.

Очень советую. Есть только первый сезон и там не много серий. По сути это такая маленькая законченная история про принятие, честность и любовь.

https://www.youtube.com/watch?v=bXtkRgbs_o4

#тогдаЗЧМ
Глава 5
Через что мы прошли

Место для жилья было найдено случайно. Алина встретила нашего далёкого знакомого в метро. Он жил со своей девушкой и у них была свободная комната. В это же время я устроился на работу, которая была интересна, но приносила крайне мало средств.
Так мы оказались в трёхкомнатной квартире, в маленькой холодной комнатке с матрасом и шкафом. Кроме нас в квартире жило ещё четыре человека.
Там было крайне неуютно. Слышно было все разговоры и скрипы половиц, когда кто-то шёл по серому коридору. А хозяйка квартиры не выходила из квартиры и не общалась с нами. Секс из нашей с Алиной жизни ушёл окончательно. Жить было напряжно.
В таком странно-растёрянном состоянии мы прожили пару месяцев. Наступил ноябрь 2015 года. Алина залихватски болела и лежала дома. Я ехал на работу. Мне пришла смска : "Нас выселяют. Сегодня"

За день поисков я таки вписал нас к другу.
Чтоб туда переехать я прибыл с работы и максимально быстро спаковал все вещи, буквально смахивая их с полок в сумку. Алина была хилая и потела от температуры, я был нервный и потел от стресса и перетаскивания вещей.

Мы оказались в однокомнатной квартирке моего товарища. Там мы жили какое-то время. В одной комнате нас было четверо, а я с Алиной спал на полу в окружении наших сумок.

Алина оставила меня разруливать, уехав к родителям лечится. А я столкнулся один на один с жутким миром арендодателей.

#мыслиЗЧМ

Ревность. Вступление

Долго шёл к тексту об этом чувсте. И предполагается, что постов на эту тему будет целая серия. Всё таки знания о том, как справляться с ревностью востребованы на рынке полиаморных запросов.
Дело в том, что все мои открытия и новые форматы отношений происходили в связи с проработкой ревности. И этот канал я по итогу завёл из-за того сколько с этой ревностью боролся. И чтоб поделится своими пониманиями по этому поводу.

Когда-то давно (года 3-4 назад) я думал, что не ревнивый.
Потом, когда столкнулся с этим переживанием - грудь терзало так неистово, что я не понимал что происходит. Года два назад я начал активно с этим чувством знакомиться, а потом жизнь моя повернулась таким образом, что ревность составляла всё мое естество и кроме нее я ничего не чувствовал. Тогда мне пришлось с ней как-то справляться, потому что существовать в таком состоянии было невыносимо.
Ревную я и сейчас, но научился с этим лучше справляться, да и вообще понял, что с этим можно жить.

#кинопотеме

Петуния (2012)

Очень простенькая комедия про отношения.

Петуния - фамилия семейства, в которой у всех траблы в сексе и отношениях. Родители всё время ссорятся и не могу терпеть друг друга. (при том, что мать - психологиня).
Младший сын - гомосексуал, подавляющий свое сексуальное желание. Средний только женился, а у него уже хреновый брак. А его жена изменяет ему со старшим сыном, который сексоголик.

Вся история довольно посредественна и смотреть как бы не на что. Но в определённый момент возникает полиаморная пара и именно из-за нее я сейчас говорю об этом фильме.
Младший сын начинает спать с мужчиной, у которого, оказывается, есть жена. Они начинают проводить время втроем. Жена даже начинает дружить с любовником мужа и они ходят вместе по магазинам.

Проблема в том, что эта пара полиаморов всё равно показана довольно неадекватно. Младшему брату не проговариваются правила их отношеий (ну он банально не знает, что его любовник женат). Вообще они (поли-пара) ведут себя как комичные кино-полиаморы, не понимающие, что другие люди живут по другому. Например, жена заходит к спящим голым мужчинам (младшему Петунию и своему мужу) и приносит им еду, что с одной стороны мило, а с другой - главный герой пугается и ему явно некомфортно.
Ну и сама жена изображена с проблемами, как и мать семейства (котороая работает с психикой).

То есть с одной стороны прикольно, что подобные отношения демонстрируются, с другой - они тут показаны ради шуток и не рабочими.

В целом это совершенно не обязательная маленькая киношечка.
Разговоры словами через рот в наличии, но совсем чуть-чуть и в самом конце.

https://www.youtube.com/watch?v=2OCVajmoP1I

Приблизительный перевод:
Я на свиданье в 21:
Что ты делаешь, чтоб развлечься?

Я на свиданье в 27:
Насколько ты осведомлён о своих прошлых травмах и как активно ты работаешь, чтоб вылечить их и не проецировать это говно на меня?

#тогдаЗЧМ
Глава 6
Через что мы продолжали проходить

Я жил в постоянном стрессе и где-то в этот же момент переезда у меня разболелся зуб, а мне нужно было на работу, разгребать "завал". С зубом было совсем худо.
И вот позже, когда мне разрезали десну и она перестала меня мучить - я осознал - на самом деле, когда не болит зуб - всё не так плохо и можно жить.
Прорвёмся!

Друга напрягали наши кучи вещей и ящиков (я тогда занимался продажами через интернет и товар занимал большую часть наших вещей). Я же охуел от того - как сложно было снять квартиру. Нехилым усложнением было ещё и то, что у нас не было денег. Прямо в это время я вложился в один фестиваль, но ничего не отбил. А потом меня ещё кинули на деньги мошенники.

В итоге я таки снял квартиру. Когда это случилось - не мог нормально порадоваться, потому что слишком устал от всего этого говна. Потому купил себе алкоголь.
Алина увидела меня лежащего на полу с бутылкой сидра и подофигела: "Что случилось?!". Дело том, что до того я вообще не пил пару лет.
Мы вьехали в разваливающуюся на глазах квартиру с облезлыми обоями, покосившимися шкафами и сломанной кроватью. Мы были счастливы. У нас было свое жильё! Мы выходили на кухню, чтоб греться у плиты и переодически пробовали договориться с не очень адекватным хозяином квартиры.
Я всё ещё не умел брать на себя ответственность, отстаивать собственные границы и понимать эмоции. Но желание разруливать всё вот это во мне не гасло.

Стало на секундочку чуть легче - мы пробовали разобраться в отношениях.
Мы не успели.
Хозяин продал квартиру и не сказал нам об этом.

#всякоевтему

Сегодня несколько необычное для этого канала видео - это стендап.
У меня особое отношения к комедии и юмору. Я люблю шутки на острые и болезненные темы, потому что, по-моему, цель юмора и есть в том, чтоб о них говорить.
У талантливых юмористов есть возможность через свои идеи доносить сложные концепты и делится ими с широкой аудиторией. Причём если бы эти идеи доносились в серьёзном формате - то никто не стал бы их слушать.
Как пример - условный шут при дворе царя - единственный, кто может говорить правду и при этом не боится быть посаженным на кол. Так же и юмористы могут говорить об очень серьёзных вещах, при этом не боясь быть убитыми или посаженными.

Это, конечно, в идеальном мире. В нашем же мире людей лишают работы или не пускают через границу за древние твиты, а за безобидные шутки приходится извиняться. Но в любом случае юмор всегда на передовой острых тем.

Мне очень нравится Саша Долгополов, как комик, но должен предупредить, что у него очень специфичные выступления. Он сам странноватый и юмор у него полный космоса и я понимаю, что он не всем заходит. Его стендап, это юмор постмодерна, когда он деконструирует шутки прямо в процессе выступления. И вот почему я вообще говорю о нём в этом канале:
Долгополов высмеивает маскулинные стереотипы, высказывается в поддержку феминизма, топит за женские права, использует феминитивы, то есть парень явно в этой теме прокачанный. Но для меня особым удивлением было, когда он начал рассказывать не только про бисексуальность своей жены, а и про то, что они договорились об открытых отношениях и то, что у него есть ещё девушка.
По сути Саша рассказывает со сцены, что он полиамор, при этом совершенно не объясняя свою позицию, а считая, что это совершенно нормально. Наличие подобных тем - большая редкость и именно поэтому я очень обрадовался и делюсь этим с вами.
(готовтесь, его выступления это странно)

https://www.youtube.com/watch?v=V0OlU6ykMr8

#мыслиЗЧМ

Ревность. Берёшь и осознаешь

Первым пунктом работы с ревностью будет являться осознание ее наличия и желание что-то с ней сделать.
Кучи народа вокруг живут и не задумываясь о ревности. А если и ревнуют, то чувство не определяется. Или идентифицируют его, как проявление любви (Бииип. Противный звук, красная лампочка. Зафиксирована стандартная ошибка мышления. Внимание! Ревность это не любовь!)
Ну или понимают, что ревнуют, но как бы и так норм, зачем с этим что-то делать?
Всё это - не наш вариант.

Работа над ревностью начинается тогда, когда вы
а) Поняли, что ревнуете
б) Хотите это изменить (в себе, а не убив кого-то)

Если эти два пункта учтены - я вас поздравляю. У вас есть цель и желание на ее достижение. А это половина успеха. Так что дело за малым!

#мыслиЗЧМ

Ревность. Погнали

То, что помогло лично мне - это осознание того, что ревность - это индикатор. Как только она появляется - это симптом того, чтто с психикой что-то не так.
Теперь можно брать эту самую ревность и использовать ее!

Пример. У моей женщины новый мужчина. Я ревную. И задаю себе вопросы - К чему я ревную? Какой этот мужчина? (не важно какой он на самом деле, важно каким я его представляю) Чем он, по-моему, лучше?

Ответить на подобные (и другие возникающие) вопросы, в основном, не просто. Необходимо углубляться в это противное чувство и копаться там. Думать про этого (часто ненавистного) нового мужчину. (это в моем случае). Ещё и размышлять о его преимуществах.
Но всё дело в том, что подобная практика явно может указать на ваши недостатки и недоработки. Это индикатор ваших слабых мест - над чем стоит работать.
И не просто чтоб избавиться от ревности, а чтоб стать более счастливым человеком.

При этом ревность имеет ещё бонусы! Потому что она дает силы на необходимые изменения. И чем сильнее ваши переживания (грусть, злость, обида, нужное подчеркнуть (я бы всё сразу подчёркивал тремя линиями)). - тем больше этих сил на изменения.

Осталось только понять зачем они вам даны (куда развиваться) и суметь направить их вот в это гармоничное русло.

Простой пример:

Я мог ходить ревновать из-за того, что мужчина моей женщины сильнее меня физически. И жутко из-за этого злился.
А стоило только направить эту злобу в правильном направлении - пойти на единоборства, как меня попустило. На самом деле я в целом переживал из-за своего физического состояния, а ревность просто подсвечивала это переживание.
Я, одновременно, и становился лучше (сильнее, здоровее, увереннее) и исчерпывал свой условный резервуар агрессии, из-за чего меня по итогу перестало трясти от ревности.
Ну по крайней мере от этого вида ревности.

Понять, что ревность это не вражеская напасть, а приятный бонус, что может помочь - сложно. Но когда вы сможете это принять - всё изменится к лучшему. Точно-точно!

#всякоевтему

Текста про кино сегодня не будет. Вместо этого я принёс вам отличную песню комика Тима Минчина "If I Didn't Have You".

Если бы у меня не было тебя - у меня был бы кто-то ещё. Шутка этой песни в том, что она правдива и разрушает романтические стереотипы про одну единственную любовь на всю жизнь. Я писал о подобном ранее, но Тим высказывает эту мысль гораздо веселее.

Она на английском, с английскими субтитрами.
https://www.youtube.com/watch?v=UEyJnwPIr4Q

#тогдаЗЧМ
Глава 7
Мы всё проходили, а оно не проходило

Всё стало совсем грустно. Денег не было. Жилья не было. Было напряжно.
Была надежда.

И была ситуация — мы сидели в квартире, за которую мы заплатили ещё на неделю вперёд. А в неё пришёл хозяин, вместе с женщиной, которой он эту квартиру уже продал. Она и не знала, что апартаменты, которые она приобрела содержат ещё каких-то квартирантов и прихуела с этого так же, как и мы, всего за пару дней до этого, узнав, что мы скоро съезжаем. Старый хозяин технично слинял, захватив с собой бОльшую часть вещей\мебели. Мы договорились с тётенькой дожить в квартире эту недельку.

Так я и оказался среди ободранных стен в состоянии максимально безрезультатного поиска жилья. Нас с Алиной это сильно сплотило, но при этом нервы были на пределе и мы регулярно ругались. С поиском квартиры предсказуемо ничего не вышло и мы придумывали куда деть наши вещи, а потом куда собственно деть себя.
Сумки и ящики были перекинуты на квартиру товарища (а позже перевезены на рабочий склад)

Жизненный уклад был переведён в режим улитки. Все вещи\одежда\существование\дом хранились в рюкзаке и сумке, которые я везде носил с собой. Идя утром на работу я активно выдумывал, где бы мне переночевать. Знакомясь и общаяясь с людьми - я пробовал выяснить - можно ли у них поспать или помыться.
Мы ночевали где попало. У знакомых, на работе, в однушках на полу и в хостелах. Ощущение неприкаянности и бездомности загнало нас в хостел-ночлежку, где мы прожили около месяца.

Пройдя уровни с тесными коридорами и агрессивно настроенным персоналом можно было попасть в худшее место, где мне приходилось ночевать в течении длительного времени. Грязная комната с двухэтажными кроватями рассчитанная на 12 человек. Сброд там бывал всякий - мамаши с больными детьми, поехавшие художники, алкаши, эволюционировавший под кроватью мусор и мы с Алиной. Немного я встречал мест, которые так угнетающе действовали на тех, кто там жил.

Начало 2016 года. Зима. Я просыпаюсь в этой дыре и собираюсь на работу. Одеваюсь, обува... а нет.

У меня украли обувь.

Этот момент демонстрирует всю глубину той задницы, в которой я оказался. Понятно, что ни времени, ни денег, ни возможности купить сразу новую обувь у меня не было.Так что я топал по снегу в тапочках. Пока я работал Алина где-то добыла мне ботинки. А на следующий день ещё и шнурки к ним.

Через какое-то время нашёл квартиру. Невероятное облегчение от наличия своего угла, кровати и шкафа воодушевили меня. Я ждал, что у нас новый этап и, что станет полегче.
Я заблуждался.
Меньше чем через месяц в этой квартире Алина пришла ко мне со словами "Я думаю, нам нужно расстаться".

#мыслиЗЧМ
Ревность. Берёшь и принимаешь

Попробую начать издалека, но по итогу, надеюсь, всё станет ясно.
Когда вы знакомитесь с друзьями друзей - как вы к ним относитесь?
Ведь раз это друг вашего друга, то и вам он уже немного ближе как человек, хоть вы никогда и не виделись. Его легче принять, потому что он вам ближе, через вашего товарища.
Это сложно объяснить, но друзья вашего друга это как-будто его частичка. И из-за того, что вы испытываете тёплые чувства к нему - эта теплота перекладывается и на друзей вашего друга.
Давайте ещё пример:
Классная мать, которая действительно любит своего ребёнка. И тут шкет приводит с собой товарища, такого же шкета. Как к этому маленькому другу отнесётся мать?
Да так же, как к своему ребёнку. В наших реалиях она ещё и возьмется о нём заботится и подкармливать обоих детишек.

Пробую я подвести к следующей идее - если вы любите кого-то по-настоящему (здесь уточняю "настоящесть" любви, ведь наша культура транслирует странноватое понимание этого слова, когда нормально заставлять кого-то что-то делать из-за того, что ты его\ее любишь), то эта любовь перетекает и на тех, кого любит этот человек. И принятие этих других людей - это в том числе и принятие вашего любимого. Согласен идея не очевидная и не на слуху, но на практике это работает.

А теперь попробуем применить эту идею к тому, о чём я тут в канале вещаю. Если я действительно люблю своего партнёра\ку, то и его\ее партнёров\ок я принимаю. Таким образом то, что я откроюсь на мужчину своей любимой (как на человека), то это, конечно, сблизит меня с ним. Но в то же время это сделает нас с любимой ближе друг другу!

Конечно, те примеры, не совсем адекватны. Ведь ни друзья друга, ни товарищи ребёнка не воспринимаются нами как опасность. А тут какой-то злодей, который старается утащить мою любовь!
О том как перестать смотреть на метамура (партнёра партнёрши), как на врага и почему не стоит боятся, что вашу любовь у вас украдут - будем пробовать разобраться дальше!

А пока - если у вас есть вопросы по поводу того, что я пишу про ревность или есть чем поделится по этому поводу - пишите: @literallyhero

#мыслиЗЧМ
Ревность. Берёшь и принимаешь. Часть 2

В прошлой части я попробовал объяснить, что важно и нужно принимать партнёров партнёрши, чтоб улучшить ваши отношения.
Условия ситуации, по которой буду приводить примеры. Перемена гендера любого из участников суть не поменяет. Ваша девушка стала мутить с каким-то новым мужчиной.
Да, я согласен, он - падлюка и чего это вообще нужно этого козла принимать?!
Да, его нужно побить, сволочь такую, позарился на мою женщину, уууу.
Это всё понятно.
Необходимая задача на этом этапе - перестать демонизировать того чувака.
Пока вы видите в нём соперника\врага - ничего не выйдет. Моя тактика - перестать отталкиваться не от того, что "он же другой, лучше\хуже, а сосредоточится на том, что по сути у вас много общего!

Чё? С вот этим вот?
Да. Ну подумайте.

1 Вам нравится одна и та же девушка. У вас точно совпадают определённые вкусы. На женщин у вас наверняка есть общие взгляды.
2 Вы оба нравитесь вашей ненаглядной. Как бы вы не отличались - у вас всё же есть общие черты\взгляды, что ее привлекают.

Лично мне оказалось гораздо легче справляться с ревностью, когда я больше узнавал о своем метамуре от своей милой. Когда она делится своими переживаниями по поводу него - есть возможность взглянуть на него ее глазами и понять, что в целом он то - прикольный чувак и вполне имеет право нравится людям. И ей и вам в том числе.

Момент, когда я узнаю, что новый мужчина моей партнёрки ревнует ее ко мне был для меня важен. Тогда то я и осознал - "О! Он тоже живой, Он тоже чувствует, у нас есть схожие переживания! Он не злодюга, что пришёл охмурить и украсть мою драгоценную и унести к себе в замок."

Весьма действенный способ, чтоб понять, что он - просто человек это встретится с ним и поговорить. Но не "Сышь, а ну давай выйдем поговорим", а скорее "Давай пообщаемся, мне бы хотелось с тобой познакомится, ты мне интересен".

Подозреваю, что этот вариант сложно принять вот так с бухты-барахты.
Так что продолжу в следующем посте со своими примерами.

#кинопотеме
Вики Кристина Барселона (2008)

Фильм Вуди Аллена про романтические отношения и Барселону. Тут показаны отношения ЖМЖ триады, состоящей из великолепных актёров. (Пенелопа Круз, Хавьер Бардем, Скардетт Йохансон). Показано развитие отношений у двух девушек - консервативной, "одна любовь навсегда, меня ждёт фата" и второй - более открытой к экспериментам.
Первая страдает со своим мужчиной и хочет чего-то ещё.
Вторая же влюбляется в страсного испанца, потом появляется ещё страстная испанка и они начинают тусить втроем.

С одной стороны тематически тут показана редкая в кино идея несостоятельности моногамии и возможные преимущества других взглядов. Об этом собственно фильм.
Но при этом триада эта показана не рабочей и состоящей из постоянной ругани. Да, таким образом нам показывают какие же страстные эти испанцы, но тут это доведено до неадекватного уровня. Они орут друг на друга и готовы поубивать. Никакого процессинга, им нужно лечится, а не строить отношения.

Ну и сама Барселона тут показана только как картинка с открытки, а не как живой город. Так и отношения тут не развиты в живые, а только демонстрируются, как возможные.
Как и в других случаях - радует, что хоть так, но в целом очень посредственно. И демонстрация отношений и сам фильм.

https://www.youtube.com/watch?v=Y9-zkepOaVs