#тогдаЗЧМ
Глава 2
О нашем развитии отношений

С Алиной мы начинали с того же, что и все. Бухали, тусовались по клубам и окунались в студенческую активность. Но каким-то образом, чудом и внутренним зовом, мы начали развиваться. Я немного интересовался психологией, и мне в руки попало несколько популярных книг, вроде "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Для меня подобная литература была совершенным открытием.

"ШТА? Существует инфа о том, ШО ДЕЛАТЬ ШОБ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ! Ну, а точнее о том, что можно как-то простроить общение в паре.
Почему меня этому не учили в школе?" - в таком ключе я тогда мыслил.

Да, сейчас я понимаю, что ни эта книга, ни другая информация, что я тогда кушал, не могут считаться достойным источником. Сама книга полна обобщений и сексизма. Но на тот момент это было что-то совершенно иное и озарённое светом нового знания.

Потянувшись за этим светом, мы с Алиной стали посещать разнообразные семинары. (Надо признаться, что в это же время мы попали в сети сетевого маркетинга. И посещали тренинги по продажам и "10 шагов как добиться успеха". Про эту страницу нашей биографии мы стараемся не упоминать. В любом случае мы перестали этим заниматься и сосредоточились на ином типе лекций).
Шли и тянули мы друг друга вообще на всё, куда могли попасть. Так я дошёл до того, что прослушал курс лекций Норбекова. А так же стал вникать в глубины ведических знаний. (Нарушевич).
На этих лекциях я услышал кучу всего. (про них расскажу отдельно) Я начал осознавать себя в отношениях и понял, что прикоснулся к чему-то значимому. Я узнал, что традиционные гетеросексуальные моногамные отношения - вершина успеха.
А ещё мне сказали, что я мужчина. И что я Должен быть главным в паре.
Такого я раньше не знал. Да и как это осуществлять - тоже не особо понимал.
Так что мне предстояло применять эту новую идеалогию к своей жизни.

(спойлером к тому удастся ли мне это может служить описание этого канала)

#всякоевтему

Очень приятный ролик, где три человека рассказывают о том, что для них полиамория.
По сути это такая себе "Полиамория для чайников" или "Полиамория 101".

Люди в ролике очень милые и ощущения от такого рассказа весьма приятные.

https://www.youtube.com/watch?v=XqO7_6asQVk&feature=youtu.be

#мыслиЗЧМ
Любить кого-то одного

В нашей культуре есть такое понимание, что любовь может быть нацелена только на один объект и необходимо посвящать себя ему целиком и полностью.
Но дело в том, что после длительного взращивания в себе принятия другого человека - становишься открытее к миру в целом.
Любить близких, друзей, людей, мир, жизнь, Бога (Энергию, Духа, Аналоги) становится легче.
Становится ясно, что ресурс этот неограничен и что его не становится меньше, если любить ещё кого-то.

Традиционные культурные установки мешают влюблённому принять, что можно любить кого-то ещё. (и я не только про отношения. друзей и близких тоже можно любить).
Таким образом, если у тебя уже есть партнёр - значит, что ты навсегда закрываешься в коконе ваших отношений.

Ещё кое-что.
Странная установка про то, что ВСЕГДА необходимо находится рядом с партнёром - нецелесообразна. И Вам и вашему близкому необходимо личное время и личное пространство.
Вам необходимы свои друзья, чтоб было с кем делиться сокровенным; вам необходимы собственные занятия, не связанные с партнёром; отдельное времяпрепровождение.

А я вижу ситуации, когда партнёры тонут и растворяются друг в друге, теряя собственную идентичность и не представляя себя без другого. Как буд-то то, что вы вместе - теперь лишает вас своей идентичности. Теперь вас только двое и по другому жить нельзя.
Но эта воспетая в романтичных стихах особенность является, по факту, болезненной привязанностью и зацикленностью.
Круто быть единой командой. Не круто терять себя и растворятся в другом.
Если в вашей жизни нет никого кроме партнёра - стоит задуматься над пересмотром собственной стратегии.

#кинопотеме

Профессор Марстон и Чудо-Женщины (2017)

Байопик про знаменитого изобретателя. В нашем канале он появился потому как этот человек жил с двумя женщинами. Мы видим как он вместе с женой влюбляются в помощницу, как они ее соблазняют и как договариваются строить отношения втроем. И с какими проблемами они сталкиваются, когда общество не принимает их союз. Втроем также они воспитывают детей.
Так же троица практикует связывания и есть намеки на любовь к шлепкам.

Из явных плюсов можно выделить то, что это самый дорогостоящий фильм из виденных мною, в котором есть подобные отношения. Это явно Большое Кино, качественное и технически выполненное. (обычно про полиаморию и всякие фетиши рассказывают разного рода маленькие инди-картины)

Но при этом фильм страдает от стандартной проблемы фильмов-биографий. Он рассказывает весь путь человека и по итогу это история обо всём и ни о чём. Марстон - изобретатель детектора лжи и мы следим за тем, как он его изобретает. При этом он работал в институте, изобрёл свою систему подчинения-доминирования, проводил пары и строил отношения с женщинами.
После чего он начал интересоваться верёвками и связываниями.
А потом придумал комиксного персонажа "Wonder Woman" и все свои идеи феминизма, связываний и фетишей выразил там. Позже его за все его грехи судили и допытывали.
Пока фильм об этом всём рассказывает - забывает подробней рассказать о чём то одном.

В целом человек удивительный, история у него интересная и полиамория в наличии. Но фильм посредственный.

https://www.youtube.com/watch?v=L_cQCQs5zJI

#сейчас
Бывает чувствую себя слабым и уязвимым. В этом состоянии гораздо легче поссорится и агрессировать на любимых. Ну, а мысли чаще возвращаются к утопично-гнилой идее о том, что как сладко было бы сейчас в моногамии, что вот я бы любил ее и она не ходила бы ни к каким мужикам и всё было бы хорошо.
Бесполезность этой мысли я осознаю во всей ее масштабности, что не мешает мне ее смаковать в моменты упаднического настроя.
Но при этом как тольк я мыслю подобные мысли или думаю подобные думы - мне становится жутко стыдно. А дальше мой диалог с самим собой:

➡️ Вот уже пару лет я только и занимаюсь тем, что работаю над собственной ревностью, а тут снова всё заново.

Вообщето с ревностью дела гораздо лучше и проработаннее. Я значительно вырос в этом и многих других вопросах и продолжаю рости.

➡️ Вот такого меня точно перестанут уважать мои женщины и уйдут к нормальному мужику без ревности и всего такого.

Мои любимые поддерживают меня, цёмают и любят вот такого вот.

➡️ Сейчас за мной выедет полиаморный спецназ и они отберут у меня жетон полиамора и будут тыкать пальцами и кричать: "Вали в свою моногамию"

Полиамория предусматривает нормальное отношение к ревности и этот выдуманный спецназ скорее приехал бы укрыть меня пледиком и поговорить.

➡️ Какое вообще я имею право вести свой канал и что-то там вещать людям, если я ещё со своим говном не разобрался?

Дело в том, что мой канал - не научно-фактологический, а саморефлексивный. Это не история "Вот я достиг всего, учитесь", это история "Вот я разгребаю свое говно, наблюдайте и может что-то для себя найдете". Да и если посмотреть сколько уже вагонов собстенного дерьма я опорожнил - становится понятно, что мне есть, что поведать.

С этой идеей я ухожу. Дабы не спать ночью, ворочаться, ревновать и разгребать. Ммм, кайф. (или нет)

#тогдаЗЧМ
Интерлюдия 1
Те самые (ведические и не только) лекции

Сейчас буду очень обобщать подводя целые пласты информации под одно словосочетание "те лекции". Просто предупреждение.
Сейчас я уже знаю, что они были токсичны, гетеро-мононормативны и совсем не так круты, как мне казалось.
Я довольно давно перестал читать Норбекова и слушать Аудиоведы. Но только в прошлом году попал на пачки разоблачающих статей и аналитической критики.
(вот например весёленькая статейка - https://batenka.ru/unity/sect/femininity/?utm_source=social&utm_medium=recom&utm_campaigрn=zalina)

Главным открытием-разочарованием для меня стало то, что Нарушевич, которого я тогда уважал и много слушал был выгнан из всей ведической тусовки. За то, что ушёл из семьи. Сейчас то я думаю, что пускай делает, что хочет,но
Он же столько мне рассказывал про важность союза и семью! И кому теперь верить после этого?!

Да, в том, что вещают эти ребята много того, с чем я катастрофически несогласен. Но тогда для меня это было что-то новое, это было настоящее открытие.
Эти лекции уж точно заставляли думать о своем позиционировании и поведении в отношениях.

Собственно мне и хотелось же как-то менять свое позиционирование в отношениях, даже импонировало (хоть и пугало) быть в паре Главным.
Но где-то посреди того лекционного обучения был упущен момент о том, что человек, который не умеет распоряжаться самостоятельно собственной жизнью, не умеет брать на себя ответсвенность, не понимает своих чувств и желаний, а так же не умеет их выражать, и не имеет других стратегий кроме "терпеть" и "истерить", не может быть Главным.

Мы с Алиной стали пробовать и, как вы понимаете, выходило не очень. Но успехом (за что я этим самым лекциям благодарен) было то, что мы стали осознанней смотреть на отношения и учиться рефлексировать свои переживания в разных ситуациях.

#мыслиЗЧМ

Называть ли корабль?

Хочется упомянуть о недостаточном количестве слов для описания взаимоотношений. Каждый человек, что попадал в ситуации, выбивающиеся за мононормативные, сталкивался с тем, что их крайне сложно описать.
Не только для других (Чё у тебя с ней - ну мы, это, типа, мутим), но и для самого себя.

Даже для описания обычных парных отношений совсем не достаточно стандартных "Парень\девушка, муж\жена".
Причём применение подобных (или любых других) ярлыков может иметь разнообразные психологические эффекты.
Пример из личного опыта: История о том, что когда мы начали жить с милой С., то решили официально "встречаться". И было много напрягов и сложностей.
Было принятно совместное решение "расстаться", что по итогу только укрепило нашу связь. Причём внешне это "расставание" ничего не изменило, лишь разрушив внутренние запреты. (как только мы условно "расстались" - мы ринулись в пробы и смакование Нового.)
Слышал подобные истории в связи со свадьбой или рождением детей. Когда до Важного События всё круто, а после него - уже сурово и не весело. Потому что срабатывают установки, данные при воспитании: - отношения\свадьба\дети\подставьтерандомныйвариантсюда - это серьёзно и никакого веселья, только серьёзные щи.

Возвращаемся к началу. Хочу настоять: Каждые отношения - уникальны.
С каждым человеком возникает свой собственный непередаваемый мир химии\физики и магии.
С каждым товарищем вы дружите по- разному. Каждый интимный контакт - другой.

Полиамория, в плане возможности любви к нескольким людям, входила в мою жизнь довольно спокойно из-за того, что я уже давно чувствую любовь по отношению ко многим людям:. друзья; любимые; близкие; родные; те, кто меня поддержал; кто помог развиваться; мои учителя; люди, что мне открылись...

К ним ко всем я чувствую разную, но любовь. Даже когда я был ультра-моногамный - я продвигал идею любви ко множеству людей.

Как же я удивился, когда столкнулся с концепцией, в которой людям МОЖНО чувствовать как захочется, а не как нужно.

Охуенно - подумал я. Надо пахать - подумал я.

#кинопотеме

Несколько счастливцев (2010)

Французкое кино про то как две пары влюбляются друг в друга.
Две пары встречают друг друга, а потом спят крест на крест. (мужчины меняются женщинами).
Этот момент происходит на удивление легко и у них всё прикольно.
Они все классно проводят время и спят друг с другом, но ничего не обсуждают.

На этом фоне возникает ревность и проблемы. Но после этого они начинают тусить все вместе и становится ещё прикольней. Потому что вчетвером вообще весело.
Но при этом свои чувства на общий круг они не выносят, что в итоге приводит к ещё большему количеству переживаний и в итоге они собираются поговорить, только когда две пары решают расстаться. И живут несчастливо потом.

Показано много прикольных переживаний и то, как можно строить отношения.
А ещё то, что если не обсуждать детали в подобных ситуациях, то всё пойдет по пизде.

С точки зрения взгляда на отношения - кино довольно интересное. А с точки зрения кино как такового - посредственное. Мы просто следим за их отношениями и всё.

https://www.youtube.com/watch?v=-loXc4m7qGk

#тогдаЗЧМ
Интерлюдия 2
Я и родители

Для того, чтоб был понятней мой путь трансформации из правильного мальчика в неправильного мужчину - обратимся к моему бекгранду. И источнику всех психологических установок. А именно к моим любимым родителям, которых я учился принимать в течении всех своих страданий и практик. Конечно, все подробности и особенности того, как на меня повлияли родители и как я учусь с этим жить в один пост не поместишь. Потому кратенько.

Рос в традиционной, постсоветской, умеренно религиозной семье.
Родители регулярно ссорились и действовали по наезженным сценариям. Мама с завидной регулярностью впадала в истерику и могла долго и непонятно за что (или за всё сразу) ругать меня и отца.Она была в семье главной и пыталась всё контролировать. При этом ещё чрезмерно меня опекала. Перечить ей я не смел.
Отец мало проявлял чувства, а во время мамимых срывов сидел молча и терпел.

Собственно его модель поведения я себе и перебрал. Во время ссор, как только жензина переходила на эмоции, отключая логику - я попадал в ступор и мог только ждать, когда это всё закончится. (Был похож на козла с роликов на ютубе, которого когда пугаешь - он столбенеет.) При этом ненарошно искал себе именно такую женщину, чтоб напоминала маму. Была доминантной, но при этом опекала меня и заботилась. (Это я всё осозновал пост-фактум, а не в моменте)
Когда я начинал свои отношения с Алиной - мои родители заканчивали свои.
Отец уходил к другой женщине. Я тогда его понимал. Жить с моей матерью было крайне сложно, ведь дома царила атмосфера напряжённого затишья перед бурей. И стоило только оступиться, как эта буря сметала всё на своем пути. Обижен на отца я был, не за то, что он "бросил семью", а за то, что оставил меня с мамой.
Процесс его "ухождения" длился долго и я убегал из домашнего напряга в приключения и объятия Алины.

Вскоре родители развелись и оба нашли себе новых супругов, с которыми чувствуют себя комфортнее и, надеюсь, счастливие. Мои психологические загоны и вопросы с которыми я учусь справляться - те, с которыми мои родители справиться не смогли.

#кинопотеме

Трое (1994)

Фильм маскирующийся под молодёжную комедию. А на деле - интересная и чувственная история.
Парень вьезжает в университетское общежитие и знакомится со своим соседом по комнате, который его полная противоположность.
Несмотря на то, сколь они разные, но застенчивый ботаник и хамовитый качок всё таки находят общий язык и становятся друзьями, дополняя друг друга.
К ним подселяют девушку, с которой у ребят выстраивается интересный любовный треугольник.
Главный герой - гей и хочет своего друга-качка. Качок - гетеросексуален и сохнет по новоприбывшей девушке. А новая дама собственно втрескалась в интеллект милого гея.
Весь фильм мы следим за тем как у них развиваются отношения на троих и они формуруют вполне крутую триаду.

Кино не отвлекается от заданной цели и темы. Мы следим только за этими героями, видим как они развивают свою сексуальность и от этого история ощущается ещё более интимной.
И несмотря на крайне низкую концентрацию эротики, ощущается их взаимоотношения очень даже эротично.

Это очень приятное и чувственное кино, которое я рекомендую посмотреть.

https://www.youtube.com/watch?v=1vwwxy5BRow

#тогдаЗЧМ
Глава 3
Молодость и секс

Секс в наших с Алиной жизнях занимал основопологающее место. Бурные, переполненные невыраженной сексуальной энергией тела стремились к тому, чтобы сплестись в страсти. Но были бедными студентами, которым всегда негде. Потому мы стабильно снимали квартиру раз в неделю. Через пару лет я знал вообще все дешёвые квартиры для съёма на ночь в городе.

Начинали мы с обычного секса, как и все, но нашли свою фишку - мы экспериментаторы! За три года активной сексуальной жизни мы попробовали всё, что могли придумать и до чего могли дотянуться. Позы, костюмы, игры, подходы.
Но по- настоящему мир сексуальных утех раскрылся для меня в ролевых играх (ням-ням), про опыт которых и хочу рассказать.

Первая наша игра была - приём на работу.
Мы были стеснительны и неумелы, но нас это не сдерживало. Проблема была в том, что Алина имела опыт проведения собеседований, а игры в ролёвки - нет.
Я это ощутил сполна.
Отвечал на вопросы про своё образование и опыт работы. Понимал, что здесть что-то не то. Это было настоящее собеседование! Ни я, ни Алина не знали как направить этот допрос в сексуальное русло.
В ролевой секс-игре ведь нельзя проиграть, верно?
В итоге кое-как всё получилось. Она таки решила проверить мои навыки на практике и то, насколько я подхожу на такую ответсвенную должность.

Вторая игра была - соблазнительная школьница и непонятливый учитель. Я так сильно вжился в роль, что громко ругал ее, когда она себя откровенно вела. И на полном серьёзе заставлял ее выполнять грамматические задания.

По итогу мы наловчились и превратили наши ролёвки в удивительный процесс. К каждой встрече мы готовились, продумывали сценарий, подбирали костюмы.
Я помню, что готовил домашнее задание перед встречей со своей учительницей.
(Было удобно, что мы владели разными языками и паралелльно ещё и обучали друг друга).

Перепробоывали мы массу сценариев, и нас это пёрло, пока наша сексуальная жизнь не пошла по пизде. Но об этом позже.

#кинопотеме

Футурама: Зверь с миллиардом спин (2008)

Один из четырёх полнометражных мультфильмов по популярному мультсериалу интересен нам в связи с тем, что в нём есть примеры немоногамных отношений. Нашёл этот мультик в списках фильмов, содержащих полиаморию. С такой точки зрения и смотрел.

Как водится в подобных произведениях - происходит куча всего. Но я расскажу именно о событиях связанных с отношениями.
Главный герой - Фрай заводит отношения с девушкой Коллин. Она приглашает его жить с ней. На месте оказывается, что у нее отношения ещё с 4мя мужчинами и они живут все вместе. Четырёх мужчин всё вроде устраивает, но когда Коллин уходит на свиданье ещё с одним парнем - Фрай не выдерживает и сваливает.

Позже Фрай грустит из-за раставания и залазит в соседнюю вселенную, где знакомится с огромным существом - Йиво. Это существо проникает в наш мир своими щупальцами и присасывается к каждому человеку, начиная их контролировать. Люди восстают и щупальца уходят.
Йиво по сути - целая вселенная. И люди все вместе обсуждают восстановление отношений с Йиво, но без этих контролирующих щупалец. Йиво соглашается и приглашает всех живых жителей нашей всленной к себе, жить вместе, но при уговоре, что ни у кого из людей не будет связей ни с кем кроме Йиво.
По сути у двух вселенных завязываются отношения. Только одна вселенное это одно существо, а вторая - миллиарды существ.
Но Фрай пишет письма своему другу-роботу, что остался на Земле. Йиво узнает об этом, обижается и выгоняет всех людей назад на Землю, оставаясь в отношениях только с Коллин.

В целом это явно о полигамии, но обыграно в очень забавном ключе. Хорошая весть в том, что вообще в таком массовом произведении идёт речь о возможности немоногамных отношений.
Проблема в том, что показаны они только, как странные, нерабочие и используются только для шуток.
Ни о какой открытости и обсуждениях тут речи не идёт. Коллин не сообщает Фраю о том, что у нее есть ещё отношения, пока они уже не договорились, что он будет с ней жить.
Йиво, высшее существо, которое вроде открыто к отношением с мириадой существ на деле ревнивое и эгоистичное.

В целом попытка интересная, но совсем не успешная. Points for trying, как говорится.

https://www.youtube.com/watch?v=BtCXgPsNo3A

#тогдаЗЧМ
Глава 4
Выход во взрослую жизнь

Мы вместе с Алиной прошли огонь, воду и кучу сложных поездок, истерики в чужих городах, ночёвки на полах в незнакомых домах и в квартирах с десятками незнакомцев.
Четыре года от старта отношений мы таки сьехались. Сняли квартиру, где у нас была своя комната, напополам с чуваком, с которым я как раз тогда только познакомился. Это был момент, когда застой в наших отношениях стал сильнее осознаваться, ведь теперь мы жили вместе.
Разговаривать друг с другом мы ещё толком так и не научились. А вот ругаться умели. Сексуальная жизнь затихла, из-за чего я страдал.
Но мы продолажали любить друг друга и крепко держаться за наши отношения. К этому моменту я как раз домучил свое высшее образование и был готов двигаться дальше.

Стремясь за мечтой, мы вместе переехали в другой более большой город. Сейчас я понимаю, что к переезду я был совершенно не готов. Кроме того, что я не умел брать на себя ответсвенность и у меня отсутсвовали навыки построения совместного жилья - были траблы и посерьёзней.
У нас, в этом новом городе, в который мы переехали, не было жилья, не было работы и дохода у нас так же не было.
Впереди нас ждало ещё много передряг, бомжевания и бедность.

#мыслиЗЧМ

Почему любимое может быть только одно?

Как-то само собой разумеется, что когда человек называет что-то одно любимым - то это одно единственное.
Но мне кажется, что это какое-то следствие мононормативности нашего мира.
К примеру, когда меня спрашивают о любимом фильме - я отвечаю, что их у меня 28, потому что я их все люблю и какой-то один из них, отделённый от других, совсем не будет так полнотно описывать мои взгляды и предпочтения.
Но это не лишает для меня эти фильмы важности! Про каждый из них я могу говорить часами.
То же самое касается книг, сериалов, комиксов, настолок, компьютерных игр, цветов, фруктов и всего. Я не могу любить один цвет. Потому что без наличия всего остального спектра он выглядит довольно нелепо.

И тот же принцип срабатывает с людьми. В истории моей жизни нет Самого Любимого Человека (ну если не считать меня, хе-хе).
Есть дорогие мне ценные личности, взаимодействия с которыми сделали меня тем, кто я сейчас.
Они важны для меня, и я понимаю хрупкость и ценность наших отношений.

Я рад и благодарен судьбе за то, что мне посчастливилось в жизни познакомиться (или даже влюбиться) с такими разнообразными и чудесными людьми.

А выбирать одного, вы уж увольте. Это не для меня.

#кинопотеме

Жажда странствий (2018)

В своих поисках произведений про отношения я на самом деле искал примеры того, как люди пробуют гармонично эти отношения построить. По сути я искал произведения, где герои учаться Говорить, Осознавать и Делиться переживаниями.
К сожалению такого удается найти крайне мало и чаще я натыкаюсь на то, как герои орут, истерят, манипулируют и считают, что это и есть Настоящая Любовь. Но к счастью такие произведения всё таки есть. и вот одно из них.
Wanderlust - одно из лучших произведений про развитие немоногамных отношений, что я видел.
В центре сюжета - взрослая семейная пара с тремя взрослыми детьми. Сексуальная жизнь супругов не ладится. Независимо друг от друга они оба изменяют, а потом одновременно признаются. И решают, что, в принципе, можно же попробовать и так!
Весь сюжет построен на развитии разных отношений и рефлексии по их поводу. Главная героиня - психологиня и работает с парами, за историей некоторых мы следим. Через ее общение с мужем мы наблюдаем как они обсуждают новые правила и новый формат. Как они знакомятся с новыми партнёрами, знакомят новых партнёров между собой, совершают камингаут перед детьми и пробуют встроить свои новые отношения в социальную жизнь. При этом герои совершают ошибки, узнают про себя что-то новое и прорабатывают психологические установки.

Так же мы следим за детьми, которые строят свою жизнь. Сын, что только учиться проявлятся со своей первой любовью. Дочь, что открывает в соседке лесбиянку. И ещё одна дочь, что выстраивает новые отношения после разрыва.

Очень советую. Есть только первый сезон и там не много серий. По сути это такая маленькая законченная история про принятие, честность и любовь.

https://www.youtube.com/watch?v=bXtkRgbs_o4

#тогдаЗЧМ
Глава 5
Через что мы прошли

Место для жилья было найдено случайно. Алина встретила нашего далёкого знакомого в метро. Он жил со своей девушкой и у них была свободная комната. В это же время я устроился на работу, которая была интересна, но приносила крайне мало средств.
Так мы оказались в трёхкомнатной квартире, в маленькой холодной комнатке с матрасом и шкафом. Кроме нас в квартире жило ещё четыре человека.
Там было крайне неуютно. Слышно было все разговоры и скрипы половиц, когда кто-то шёл по серому коридору. А хозяйка квартиры не выходила из квартиры и не общалась с нами. Секс из нашей с Алиной жизни ушёл окончательно. Жить было напряжно.
В таком странно-растёрянном состоянии мы прожили пару месяцев. Наступил ноябрь 2015 года. Алина залихватски болела и лежала дома. Я ехал на работу. Мне пришла смска : "Нас выселяют. Сегодня"

За день поисков я таки вписал нас к другу.
Чтоб туда переехать я прибыл с работы и максимально быстро спаковал все вещи, буквально смахивая их с полок в сумку. Алина была хилая и потела от температуры, я был нервный и потел от стресса и перетаскивания вещей.

Мы оказались в однокомнатной квартирке моего товарища. Там мы жили какое-то время. В одной комнате нас было четверо, а я с Алиной спал на полу в окружении наших сумок.

Алина оставила меня разруливать, уехав к родителям лечится. А я столкнулся один на один с жутким миром арендодателей.