#кинопотеме

С 5 до 7 Время любовников

Фильм об открытых отношениях.
Парень встречает девушку и они начинают понемногу мутить. Внезапно оказывается, что у девушки есть муж и для нее это в порядке вещей. У парня с девушкой завязываются отношения, парень знакомится с мужем и детьми девушки. Развивает эти отношения, знакомит ее со своими родителями.
Потом парень хочет чтоб девушка была только с ним и всё успешно рушится. Культурой сложно принимается возможность долгосрочного существования полиамории.

Но до того у них много разговоров и вообще раскрывается возможность подобных отношений. Радует наличие проговоренных правил
Интересней всего следить именно за мужем, женой и их детьми. За тем какие у них простроенные отношения и насколько для них естествен подобный расклад вещей.

С художественной точки зрения фильм - сплошная посредственность. Перед нами стандартнейшая романтическая комедия. Всё поставленно скучно и кино даже не пытается выдавить из себя хоть капельку оригинальности.
Как буд-то само наличие нестандартных отношений уже должно сделать фильм интересным.

Если тема интересна - советую взглянуть. (но он так однообразно выглядит, что его можно не смотреть, а слушать).
В остальном же - тухляк.

https://www.youtube.com/watch?v=uVSz6JhgsFc

#тогдаЗЧМ

В этой рубрике собираюсь рассказывать о своем опыте становления. Как я из постсовкового воспитания и юношества в гипер-маскулинной среде гопников-гомофобов пришёл к любви и полиамории.

Краткое содержание:

Начну с непонимания, неуверенности, молодости и первой любви. Потом будет немного страданий, ещё поиски и ещё отношения. Потом всё станет очень грустно, депрессия и уныние. После которого будет восстание из пепла, реинкарнация и новые понимания.
Откуда мы и попадём в нынешний момент перманентного развития и постоянных открытий.

#тогдаЗЧМ
Глава 1
Начало

Я вырос в индустриальном городе в семье из отмершего совка. В семье правил матриархальный тоталитаризм и сверхопека.
Потому когда я шёл в институт во мне бушевала жажда новизны и свободы. А когда я туда попал - мне просто сорвало башню. Тусовки, алкоголь, клубы и женщины.
Как раз в том расстёрянном и опьянённом юношеством и алкоголем состоянии я и встретил Алину. Она была великолепна и играла социальную роль такой себе бизнес-вумен, которая во всём разобралась и всё прекрасно понимает. Это ее наставническое позиционирование меня и привлекло, ведь я плавал в море жизни в поисках ориентиров.
Мы подружились и стали тусить вместе, по пьяни целуясь.

И вот однажды, 8 лет назад, зашёл разговор о сексе. Мы сидели у нее дома и договаривались им заняться. Я был как на иголках, во рту пересохло и в голове крутилось "Ну вот оно!".
Неделю спустя мы сняли квартиру и предались неловким, но столь чувственным утехам.

Это был первый раз и я столкнулся со сложностью в виде презерватива. Эти резинки предстали передо мной преградой на пути между мной и миром безудержного секса. Волнительная борьба с латексом не приводила к успеху. Пока я надевал презерватив - эрекция пропадала, в нём я ничего не чувствовал и страха только прибавлялось.
Так что перед тем, как мы с Алиной наконец таки занялись сексом - мы изрядно натрахались.

ЭТО случилось и я открыл для себя мир похоти. (Слава Сатане)
С этого начались мои длительные моногамные отношения, в которых я пробуду ещё 5 лет.

#мыслиЗЧМ

Как найти одну любовь на всю жизнь?

Никак. Селяви.
Возможность того, что вы встретите подходящего партнёра и пробудете с ним до конца своих дней, конечно, есть. Но это, мягко говоря, маловероятно.

Отношения имеют тенденцию заканчиватся.
И это НОРМАЛЬНО!
Человеки плавают в море жизни, натыкаясь друг на друга и расплываясь. Люди меняются, вы научились всему в этой связи, отношения изжили себя и настало время двигаться дальше. "Лошадь сдохла и хватит ее пинать" - говорит здравый смысл. "Развод - это тяжкий грех" - отвечает ему христианская мораль.

Я и сам когда-то во время построения отношений считал, что "Ну не, ну у них то не вышло потому что они не такие классные, но у нас то точно получится".
Не получилось.
Разочарование от этого было только сильней.

Всё дело в том, что всё в жизни имеет свой конец. Отношения, Вы, Я, Йогурт, Планета Земля, вот это всё. (Да, это Бегбедер)
И если кажется, что больше такого красивого, умного, весёлого и страстного партнёра нигде не сыскать - вы заблуждаетесь. Зер из э лат оф фиш ин зе си, или по нашему - вокруг ещё толпа красавцев.

А вот как раз непонимание этого факта может превратить отношения из гармоничного союза в болезненную привязанность. Когда вам Жизненно Необходим именно Этот Человек - это не Истинная Любовь, а болезненная психологическая привязанность.

Продолжая развиваться в отношениях и в жизни вообще - становится ценнее связь с каждым человеком. И становится ясно, что ее можно будет строить ещё и ещё. Но с каждым разом понимаешь, что лучше хорошенько вложиться в этот раз в фундамент, чтоб не развалять всё к чертям.

Но не поймите меня не правильно! Я не говорю, что не стоит ценить, то что у вас уже есть и то, что не стоит стараться из-за того, что всё конечно. Наоборот! Отношения между людьми это невероятно ценная и хрупкая вещь и их стоит беречь.

#кинопотеме

Плов

Милая короткометражка-монолог о том, как женщина выстраивает отношения с двумя мужчинами.

До процессинга тут далеко, но всё равно интересно услышать аргументы, что она выдвигает.

https://www.youtube.com/watch?v=UME0rrlUlDE

#сейчас

Встретился с родственниками, которых не видел много лет, но при этом знаю с детства и люблю.
По этому поводу у меня смешанные чувства.

С одной стороны, я очень рад их видеть. А с другой - я кардинально отвык от общения, где вообще не ценится личная свобода и чувства близкого. Где то, как "надо", ценится выше чем то, как "хочется". Где люди, которые замуровали себя в личной зоне дискомфорта из традиций и стереотипов, знают, как мне жить, лучше меня.
Для меня это вышел очередной показатель того, что ещё многое мне нужно проработать. Ведь я недостаточо развит и силён, чтоб принять близких и любимых мне бабушек и не агрессировать на их влезания и критику меня.

Вышло так, что свой нынешний круг общения я построил своими собственными руками. Общение происходит с людьми, с которыми можно говорить о чувствах. С людьми, которые сами заняты своим развитием и понимают сложность этого процесса.

Я очень рад, что могу открыто говорить с друзьями и не получить килограмм осуждения в ответ. Взаимоуважение, аккуратное отношение к другому человеку, осознание ценности его мира - всё это становится для меня всё более самоочевидным. (При том, что я всё ещё нахожусь в процессе обучения и регулярно "срываюсь" в старые формы поведения)

Именно встречи с родными помогают мне вспомнить мой бекграунд, понять сколько всего я уже проработал. В каком мире я рос и какими чувствами был наполнен.

В своем развитии же я дошёл до понимания, что нет смысла лезть к родственникам со своими советами, если сами люди того не хотят. Мой путь - менять себя и уже своим примером показывать, что можно по другому.

Осуждение, критика, непринятие мира, страх перед людьми, отсутсвие самостоятельности и бесконечное желание лезть в чужие дела.
Вот это всё ещё сидит во мне. Но с каждым днём и с каждым процессингом я выметаю эту пакость из самых дальних углов.


Может когда-то я загляну куда-то в угол сознания и вовсе не найду ее там. Может...

Приблизительный перевод:
"никто на этой планете не был создан для тебя, они были созданы для них самих. любовь это про выбор. никто не будет идеалом для тебя, и я думаю, что хватит взращивать в людях веру в то, что кто-то где-то там, лишь одна личность в целом мире, была "создана для тебя", потому что это не правда. никто не был создан для тебя, кроме тебя. другие люди принадлежат себе. если хочешь, чтоб с кем-то вышло, то это про тяжёлый труд, понимание, сочувствие, коммуникацию и выбор"

#тогдаЗЧМ
Глава 2
О нашем развитии отношений

С Алиной мы начинали с того же, что и все. Бухали, тусовались по клубам и окунались в студенческую активность. Но каким-то образом, чудом и внутренним зовом, мы начали развиваться. Я немного интересовался психологией, и мне в руки попало несколько популярных книг, вроде "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Для меня подобная литература была совершенным открытием.

"ШТА? Существует инфа о том, ШО ДЕЛАТЬ ШОБ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ! Ну, а точнее о том, что можно как-то простроить общение в паре.
Почему меня этому не учили в школе?" - в таком ключе я тогда мыслил.

Да, сейчас я понимаю, что ни эта книга, ни другая информация, что я тогда кушал, не могут считаться достойным источником. Сама книга полна обобщений и сексизма. Но на тот момент это было что-то совершенно иное и озарённое светом нового знания.

Потянувшись за этим светом, мы с Алиной стали посещать разнообразные семинары. (Надо признаться, что в это же время мы попали в сети сетевого маркетинга. И посещали тренинги по продажам и "10 шагов как добиться успеха". Про эту страницу нашей биографии мы стараемся не упоминать. В любом случае мы перестали этим заниматься и сосредоточились на ином типе лекций).
Шли и тянули мы друг друга вообще на всё, куда могли попасть. Так я дошёл до того, что прослушал курс лекций Норбекова. А так же стал вникать в глубины ведических знаний. (Нарушевич).
На этих лекциях я услышал кучу всего. (про них расскажу отдельно) Я начал осознавать себя в отношениях и понял, что прикоснулся к чему-то значимому. Я узнал, что традиционные гетеросексуальные моногамные отношения - вершина успеха.
А ещё мне сказали, что я мужчина. И что я Должен быть главным в паре.
Такого я раньше не знал. Да и как это осуществлять - тоже не особо понимал.
Так что мне предстояло применять эту новую идеалогию к своей жизни.

(спойлером к тому удастся ли мне это может служить описание этого канала)

#всякоевтему

Очень приятный ролик, где три человека рассказывают о том, что для них полиамория.
По сути это такая себе "Полиамория для чайников" или "Полиамория 101".

Люди в ролике очень милые и ощущения от такого рассказа весьма приятные.

https://www.youtube.com/watch?v=XqO7_6asQVk&feature=youtu.be

#мыслиЗЧМ
Любить кого-то одного

В нашей культуре есть такое понимание, что любовь может быть нацелена только на один объект и необходимо посвящать себя ему целиком и полностью.
Но дело в том, что после длительного взращивания в себе принятия другого человека - становишься открытее к миру в целом.
Любить близких, друзей, людей, мир, жизнь, Бога (Энергию, Духа, Аналоги) становится легче.
Становится ясно, что ресурс этот неограничен и что его не становится меньше, если любить ещё кого-то.

Традиционные культурные установки мешают влюблённому принять, что можно любить кого-то ещё. (и я не только про отношения. друзей и близких тоже можно любить).
Таким образом, если у тебя уже есть партнёр - значит, что ты навсегда закрываешься в коконе ваших отношений.

Ещё кое-что.
Странная установка про то, что ВСЕГДА необходимо находится рядом с партнёром - нецелесообразна. И Вам и вашему близкому необходимо личное время и личное пространство.
Вам необходимы свои друзья, чтоб было с кем делиться сокровенным; вам необходимы собственные занятия, не связанные с партнёром; отдельное времяпрепровождение.

А я вижу ситуации, когда партнёры тонут и растворяются друг в друге, теряя собственную идентичность и не представляя себя без другого. Как буд-то то, что вы вместе - теперь лишает вас своей идентичности. Теперь вас только двое и по другому жить нельзя.
Но эта воспетая в романтичных стихах особенность является, по факту, болезненной привязанностью и зацикленностью.
Круто быть единой командой. Не круто терять себя и растворятся в другом.
Если в вашей жизни нет никого кроме партнёра - стоит задуматься над пересмотром собственной стратегии.

#кинопотеме

Профессор Марстон и Чудо-Женщины (2017)

Байопик про знаменитого изобретателя. В нашем канале он появился потому как этот человек жил с двумя женщинами. Мы видим как он вместе с женой влюбляются в помощницу, как они ее соблазняют и как договариваются строить отношения втроем. И с какими проблемами они сталкиваются, когда общество не принимает их союз. Втроем также они воспитывают детей.
Так же троица практикует связывания и есть намеки на любовь к шлепкам.

Из явных плюсов можно выделить то, что это самый дорогостоящий фильм из виденных мною, в котором есть подобные отношения. Это явно Большое Кино, качественное и технически выполненное. (обычно про полиаморию и всякие фетиши рассказывают разного рода маленькие инди-картины)

Но при этом фильм страдает от стандартной проблемы фильмов-биографий. Он рассказывает весь путь человека и по итогу это история обо всём и ни о чём. Марстон - изобретатель детектора лжи и мы следим за тем, как он его изобретает. При этом он работал в институте, изобрёл свою систему подчинения-доминирования, проводил пары и строил отношения с женщинами.
После чего он начал интересоваться верёвками и связываниями.
А потом придумал комиксного персонажа "Wonder Woman" и все свои идеи феминизма, связываний и фетишей выразил там. Позже его за все его грехи судили и допытывали.
Пока фильм об этом всём рассказывает - забывает подробней рассказать о чём то одном.

В целом человек удивительный, история у него интересная и полиамория в наличии. Но фильм посредственный.

https://www.youtube.com/watch?v=L_cQCQs5zJI

#сейчас
Бывает чувствую себя слабым и уязвимым. В этом состоянии гораздо легче поссорится и агрессировать на любимых. Ну, а мысли чаще возвращаются к утопично-гнилой идее о том, что как сладко было бы сейчас в моногамии, что вот я бы любил ее и она не ходила бы ни к каким мужикам и всё было бы хорошо.
Бесполезность этой мысли я осознаю во всей ее масштабности, что не мешает мне ее смаковать в моменты упаднического настроя.
Но при этом как тольк я мыслю подобные мысли или думаю подобные думы - мне становится жутко стыдно. А дальше мой диалог с самим собой:

➡️ Вот уже пару лет я только и занимаюсь тем, что работаю над собственной ревностью, а тут снова всё заново.

Вообщето с ревностью дела гораздо лучше и проработаннее. Я значительно вырос в этом и многих других вопросах и продолжаю рости.

➡️ Вот такого меня точно перестанут уважать мои женщины и уйдут к нормальному мужику без ревности и всего такого.

Мои любимые поддерживают меня, цёмают и любят вот такого вот.

➡️ Сейчас за мной выедет полиаморный спецназ и они отберут у меня жетон полиамора и будут тыкать пальцами и кричать: "Вали в свою моногамию"

Полиамория предусматривает нормальное отношение к ревности и этот выдуманный спецназ скорее приехал бы укрыть меня пледиком и поговорить.

➡️ Какое вообще я имею право вести свой канал и что-то там вещать людям, если я ещё со своим говном не разобрался?

Дело в том, что мой канал - не научно-фактологический, а саморефлексивный. Это не история "Вот я достиг всего, учитесь", это история "Вот я разгребаю свое говно, наблюдайте и может что-то для себя найдете". Да и если посмотреть сколько уже вагонов собстенного дерьма я опорожнил - становится понятно, что мне есть, что поведать.

С этой идеей я ухожу. Дабы не спать ночью, ворочаться, ревновать и разгребать. Ммм, кайф. (или нет)

#тогдаЗЧМ
Интерлюдия 1
Те самые (ведические и не только) лекции

Сейчас буду очень обобщать подводя целые пласты информации под одно словосочетание "те лекции". Просто предупреждение.
Сейчас я уже знаю, что они были токсичны, гетеро-мононормативны и совсем не так круты, как мне казалось.
Я довольно давно перестал читать Норбекова и слушать Аудиоведы. Но только в прошлом году попал на пачки разоблачающих статей и аналитической критики.
(вот например весёленькая статейка - https://batenka.ru/unity/sect/femininity/?utm_source=social&utm_medium=recom&utm_campaigрn=zalina)

Главным открытием-разочарованием для меня стало то, что Нарушевич, которого я тогда уважал и много слушал был выгнан из всей ведической тусовки. За то, что ушёл из семьи. Сейчас то я думаю, что пускай делает, что хочет,но
Он же столько мне рассказывал про важность союза и семью! И кому теперь верить после этого?!

Да, в том, что вещают эти ребята много того, с чем я катастрофически несогласен. Но тогда для меня это было что-то новое, это было настоящее открытие.
Эти лекции уж точно заставляли думать о своем позиционировании и поведении в отношениях.

Собственно мне и хотелось же как-то менять свое позиционирование в отношениях, даже импонировало (хоть и пугало) быть в паре Главным.
Но где-то посреди того лекционного обучения был упущен момент о том, что человек, который не умеет распоряжаться самостоятельно собственной жизнью, не умеет брать на себя ответсвенность, не понимает своих чувств и желаний, а так же не умеет их выражать, и не имеет других стратегий кроме "терпеть" и "истерить", не может быть Главным.

Мы с Алиной стали пробовать и, как вы понимаете, выходило не очень. Но успехом (за что я этим самым лекциям благодарен) было то, что мы стали осознанней смотреть на отношения и учиться рефлексировать свои переживания в разных ситуациях.

#мыслиЗЧМ

Называть ли корабль?

Хочется упомянуть о недостаточном количестве слов для описания взаимоотношений. Каждый человек, что попадал в ситуации, выбивающиеся за мононормативные, сталкивался с тем, что их крайне сложно описать.
Не только для других (Чё у тебя с ней - ну мы, это, типа, мутим), но и для самого себя.

Даже для описания обычных парных отношений совсем не достаточно стандартных "Парень\девушка, муж\жена".
Причём применение подобных (или любых других) ярлыков может иметь разнообразные психологические эффекты.
Пример из личного опыта: История о том, что когда мы начали жить с милой С., то решили официально "встречаться". И было много напрягов и сложностей.
Было принятно совместное решение "расстаться", что по итогу только укрепило нашу связь. Причём внешне это "расставание" ничего не изменило, лишь разрушив внутренние запреты. (как только мы условно "расстались" - мы ринулись в пробы и смакование Нового.)
Слышал подобные истории в связи со свадьбой или рождением детей. Когда до Важного События всё круто, а после него - уже сурово и не весело. Потому что срабатывают установки, данные при воспитании: - отношения\свадьба\дети\подставьтерандомныйвариантсюда - это серьёзно и никакого веселья, только серьёзные щи.

Возвращаемся к началу. Хочу настоять: Каждые отношения - уникальны.
С каждым человеком возникает свой собственный непередаваемый мир химии\физики и магии.
С каждым товарищем вы дружите по- разному. Каждый интимный контакт - другой.

Полиамория, в плане возможности любви к нескольким людям, входила в мою жизнь довольно спокойно из-за того, что я уже давно чувствую любовь по отношению ко многим людям:. друзья; любимые; близкие; родные; те, кто меня поддержал; кто помог развиваться; мои учителя; люди, что мне открылись...

К ним ко всем я чувствую разную, но любовь. Даже когда я был ультра-моногамный - я продвигал идею любви ко множеству людей.

Как же я удивился, когда столкнулся с концепцией, в которой людям МОЖНО чувствовать как захочется, а не как нужно.

Охуенно - подумал я. Надо пахать - подумал я.

#кинопотеме

Несколько счастливцев (2010)

Французкое кино про то как две пары влюбляются друг в друга.
Две пары встречают друг друга, а потом спят крест на крест. (мужчины меняются женщинами).
Этот момент происходит на удивление легко и у них всё прикольно.
Они все классно проводят время и спят друг с другом, но ничего не обсуждают.

На этом фоне возникает ревность и проблемы. Но после этого они начинают тусить все вместе и становится ещё прикольней. Потому что вчетвером вообще весело.
Но при этом свои чувства на общий круг они не выносят, что в итоге приводит к ещё большему количеству переживаний и в итоге они собираются поговорить, только когда две пары решают расстаться. И живут несчастливо потом.

Показано много прикольных переживаний и то, как можно строить отношения.
А ещё то, что если не обсуждать детали в подобных ситуациях, то всё пойдет по пизде.

С точки зрения взгляда на отношения - кино довольно интересное. А с точки зрения кино как такового - посредственное. Мы просто следим за их отношениями и всё.

https://www.youtube.com/watch?v=-loXc4m7qGk

#тогдаЗЧМ
Интерлюдия 2
Я и родители

Для того, чтоб был понятней мой путь трансформации из правильного мальчика в неправильного мужчину - обратимся к моему бекгранду. И источнику всех психологических установок. А именно к моим любимым родителям, которых я учился принимать в течении всех своих страданий и практик. Конечно, все подробности и особенности того, как на меня повлияли родители и как я учусь с этим жить в один пост не поместишь. Потому кратенько.

Рос в традиционной, постсоветской, умеренно религиозной семье.
Родители регулярно ссорились и действовали по наезженным сценариям. Мама с завидной регулярностью впадала в истерику и могла долго и непонятно за что (или за всё сразу) ругать меня и отца.Она была в семье главной и пыталась всё контролировать. При этом ещё чрезмерно меня опекала. Перечить ей я не смел.
Отец мало проявлял чувства, а во время мамимых срывов сидел молча и терпел.

Собственно его модель поведения я себе и перебрал. Во время ссор, как только жензина переходила на эмоции, отключая логику - я попадал в ступор и мог только ждать, когда это всё закончится. (Был похож на козла с роликов на ютубе, которого когда пугаешь - он столбенеет.) При этом ненарошно искал себе именно такую женщину, чтоб напоминала маму. Была доминантной, но при этом опекала меня и заботилась. (Это я всё осозновал пост-фактум, а не в моменте)
Когда я начинал свои отношения с Алиной - мои родители заканчивали свои.
Отец уходил к другой женщине. Я тогда его понимал. Жить с моей матерью было крайне сложно, ведь дома царила атмосфера напряжённого затишья перед бурей. И стоило только оступиться, как эта буря сметала всё на своем пути. Обижен на отца я был, не за то, что он "бросил семью", а за то, что оставил меня с мамой.
Процесс его "ухождения" длился долго и я убегал из домашнего напряга в приключения и объятия Алины.

Вскоре родители развелись и оба нашли себе новых супругов, с которыми чувствуют себя комфортнее и, надеюсь, счастливие. Мои психологические загоны и вопросы с которыми я учусь справляться - те, с которыми мои родители справиться не смогли.

#кинопотеме

Трое (1994)

Фильм маскирующийся под молодёжную комедию. А на деле - интересная и чувственная история.
Парень вьезжает в университетское общежитие и знакомится со своим соседом по комнате, который его полная противоположность.
Несмотря на то, сколь они разные, но застенчивый ботаник и хамовитый качок всё таки находят общий язык и становятся друзьями, дополняя друг друга.
К ним подселяют девушку, с которой у ребят выстраивается интересный любовный треугольник.
Главный герой - гей и хочет своего друга-качка. Качок - гетеросексуален и сохнет по новоприбывшей девушке. А новая дама собственно втрескалась в интеллект милого гея.
Весь фильм мы следим за тем как у них развиваются отношения на троих и они формуруют вполне крутую триаду.

Кино не отвлекается от заданной цели и темы. Мы следим только за этими героями, видим как они развивают свою сексуальность и от этого история ощущается ещё более интимной.
И несмотря на крайне низкую концентрацию эротики, ощущается их взаимоотношения очень даже эротично.

Это очень приятное и чувственное кино, которое я рекомендую посмотреть.

https://www.youtube.com/watch?v=1vwwxy5BRow