РЕВНОСТЬ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Ревность между братьями и сестрами – это явление, знакомое, наверное, практически всем родителям, в семье которых растет не единственный ребенок. И чаще всего этому явлению подвержены именно старшие дети, которые в один прекрасный момент обнаруживают, что перестали быть объектом неразделимого внимания родителей и центром жизни всей семьи. И это действительно очень серьезные переживания. Для их описания в психологии существует даже специальный термин «детронизация», то есть свержение с трона.

Проявляться эта проблема может по-разному: в эмоциональной неустойчивости ребенка, его возвращении к тем формам поведения и проблемам, которые он, вроде бы, уже перерос; в ссорах и конфликтах с родителями; иногда даже в психосоматических заболеваниях; а порой дело доходит и до агрессивных проявлений в адрес младшего брата или сестры.

Во многом чувства старшего ребенка являются понятными и естественными. Ему действительно нужно пережить объективно сложную для себя ситуацию, привыкнуть к ней, найти в ней какие-то положительные моменты. Но легче это приспособление будет происходить при более-менее бережном отношении родителей, использовании ими правильной стратегии поведения на этом этапе жизни семьи. К сожалению, иногда этого не происходит, и состояние ребенка, наоборот, усугубляется не совсем правильными поступками мамы и папы (которые, кстати, зачастую действуют из самых хороших побуждений). Вот описание некоторых типичных ошибок.

✔ Формирование у ребенка неадекватных ожиданий.

Сережа с нетерпением ждал, когда мама вернется из больницы с обещанным братиком. Еще бы! Теперь ему будет с кем бегать на площадке, играть в футбол и строить космодромы из лего. К сожалению, его постигло жесткое разочарование: домой принесли маленький сверток, даже не очень похожий на человека, который был способен только плакать, спать и часами «висеть» на материнской груди.

К сожалению, довольно часто родители, стремясь создать у ребенка позитивное отношение к появлению младшего члена семьи, создают у него в голове нереалистичную картину. Конечно, брат или сестра смогут стать партнерами по играм, но ведь это произойдет далеко не сразу. Ребенку важно объяснить, что младенец – это существо не очень приспособленное для совместных развлечений. Здесь полезно, кстати, посмотреть младенческие фотографии самого будущего старшего брата, рассказать о том, как он вел себя, когда был совсем-совсем маленьким. Это не только поможет сформировать более адекватные ожидания, но и создаст у ребенка правильную временную перспективу («я тоже был беспомощным и плаксивым младенцем, а потом ничего, вырос»).

✔ Нарушение естественной возрастной иерархии

Трехлетний Миша и шестилетний Вова играют в настольный футбол. Вова все время выигрывает. Миша расстраивается и плачет. В комнату вбегает рассерженная мама: «Ты что, ему уступить не можешь? Он же маленький, маленьким нужно уступать».

Зачастую дров в печку ревности старших братьев и сестер подбрасывает тот факт, что, получив статус старшего, ребенок приобретает кучу новых обязанностей, но никаких прав. Очень часто можно услышать от родителей фразу: «Он старше, с него и спрос больше». Но ведь и возможностей тоже объективно больше. Возникает вопрос, почему старший ребенок должен все время скрывать эти возможности, не получая никаких связанных с ними естественных преимуществ? Такое положение дел, кстати, неполезно и для младшего ребенка, потому что он привыкает получать выгоды от своей инфантильной позиции и, закономерным образом, совсем не будет стремиться с ней расстаться, иногда прекрасно осваивая роль так называемого «слабого манипулятора», которая может закрепиться на долгие годы.

Очень важно, чтобы родители показывали старшему ребенку преимущества его статуса, подчеркивали их (например, «Мише пора ложиться спать, а ты, Вова, можешь поиграть еще немного, ты же старше»), тогда и ревность будет гораздо ниже и, соответственно, проявлять снисходительность к младшему старший ребенок будет с гораздо большей вероятностью самостоятельно и добровольно.

✔ Отказ старшему ребенку в возможности участвовать в подготовке к появлению младшего и в уходе за ним

Мама семилетнего Игоря рассказывает: «Когда мы три года назад ждали рождения Анечки, мы отправили Игоря на месяц с бабушкой на море. За это время сделали ремонт, купили все для малышки. Нам казалось, так будет лучше. Но отношения между ними сразу не заладились».

Возникновение достаточно сильной ревности в этом случае совершенно не удивительно. Представим себе чувства ребенка, которого «выслали» из дома, а потом он вернулся в резко изменившуюся квартиру, в которой еще к тому поселилось некое существо, целиком и полностью занявшее ранее принадлежащее ему место.

Гораздо дальновиднее привлекать старшего ребенка к подготовке к появлению сестрички или братика: пусть он выскажет свое мнение по поводу выбора кроватки, коляски, участвует в покупке одежды и игрушек. Так у ребенка сложится ощущение, что происходит важное семейное дело, в котором участвуют все.

После рождения ребенка стоит привлекать старшего к уходу за ним (конечно, только по мере его возможностей и желания!). При правильном подходе это поможет сформировать эмоциональную связь между детьми, наполнит старшего ощущением своей значимости и гордости («я мамин помощник»). Здесь важно не переусердствовать, так как для многих взрослых воспоминания о том, как их превратили в настоящую няньку для малыша, до сих пор вызывают обиду и гнев.

✔ Отсутствие индивидуального внимания, уделяемого старшему ребенку

Разговаривая с пятилетней Катей, родители которой обеспокоены тем, что дочка последние недели явно старается есть поменьше. «Я не хочу расти, становиться взрослой, хочу, чтобы мама меня, как Олечку, держала на ручках и кормила своим молочком».

К сожалению, эта ошибка очень часто имеет под собой вполне объективные причины: уход за младенцем действительно требует очень много времени и сил. Но все же критически важно не забывать об эмоциональных потребностях старшего ребенка (ведь недостаток внимания он будет переживать прежде всего как потерю родительской любви), стараться находить возможность побыть с ним вдвоем. В случае с младенцем, кстати, иногда это бывает не так уж сложно: со старшим можно «по-взрослому» поговорить во время прогулки с коляской, можно почитать ему книжку во время длинных кормлений и т.д..

На самом деле, тема причин сиблинговой ревности практически неисчерпаема. В данной статье отмечены лишь некоторые наиболее важные проблемные моменты.
Автор - Румянцева П.В. Интернет.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ХУЖЕ ВСЕГО ВЕДЕТ СЕБЯ С МАМОЙ?

Частый вопрос на консультировании: "Почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя с бабушкой, дедушкой или в детском саду. И только со мной ребенок ведет себя просто отвратительно...".

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, в детском саду или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение и вопросы.

Ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Я сейчас говорю о дошкольнике, вернее, о ребенке до семи лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует походку, речь, движения, поведение родителей и ближайшего окружения. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал "фиолетовый в крапинку". Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на слова. А ребенок всё еще "фиолетовый в крапинку", он не успел стать снова "красненьким в полосочку".

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение (истерика, плач, упрямство, негативизм).

Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась пока тебя не было», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним/ней всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас капризничаешь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал».
Имеет смысл взрослым вообще держать в голове такую информацию: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения и общения.

Духовная жизнь ребенка полноценна лишь тогда, когда он живет в мире игры, сказки, музыки, фантазии, творчества. Без этого он - засушенный цветок.

В. А. Сухомлинский