Да, я хорошая, и что в этом плохого?

С самого детства нас учат этому и этого требуют: быть хорошим человеком.

И вкладывается в это «база»: быть послушными, вежливыми, бескорыстными и дружелюбными.

Кажется, что именно такие люди должны нравятся окружающим. Только вот у окружающих свои планы.

«Хорошая девочка» уже давно стала термином для тех, кто стремится угождать всем и быть идеальным. И чаще именно женщины этим страдают, хотя «хорошие мальчики» тоже встречаются.

Чем отличаются такие люди?

😁 Безотказностью в ответ на любые просьбы и предложения. К таким людям часто напрашиваются попутчики аля «подкинешь до дома» (даже если не по пути), или «займёшь до зарплаты», даже если не вернули прошлый долг. Это те люди, которые «ничего, сейчас температуру собью и поработаю, всё нормально».

😁 Перфекционизмом или стремлением сделать всё идеально, и не дай Бог!!! Если что-то пошло не так, то наступает фаза адского стыда и самобичеваний, которые часто просто мешают исправить ошибку и пойти дальше.

😁 Мимикрией, когда сложно проявлять себя по-настоящему, поэтому с разными людьми приходится подстраиваться под разное поведение в соответствии с запросом. Конечно, мы все так или иначе стремимся быть лучшей версией себя и её демонстрировать, но тут скорее крайность и стирание собственной идентичности. И нередко лицемерие с этим связанное.

😁 Проблемами с личными границами. Они как покосившийся забор – кто куда захотел, тот туда и пошёл. И это работает в обе стороны.

Хорошие мальчики и девочки все родом из детства, как во вчерашней истории. Такой стереотип поведения начинает формироваться уже в 2-3 года, когда родители демонстрируют, что любовь и внимание надо как-то заслужить. И формируют рамки, только в соответствии с которыми малыш получает благодарность, любовь, внимание, заботу. Если нет – ты плохо старался💔

А в итоге что? В итоге человек теряет себя. И окружающие это быстро считывают.

Так что быть хорошим, безусловно, неплохо. Только важно определиться: хорошим для кого?

😁Фраза-защитник личных границ – здесь
😁Что делать, если кажется, что вами манипулируют – тут

Тест: вы умеете говорить нет?

Подготовила для вас 6 вопросов, с помощью ответов на которые можно точнее узнать, всё ли с личными границами хорошо и стоит ли их укрепить.

Всего 2 минуты!

😁 Пройти тест!

😁 Если после захотите обсудить свои вопросы со мной, пишите в сообщения канала.

А результатами и впечатлениями делитесь в комментариях, буду рада обсудить😁

😁Больше о личных границах тут
😁Про внутреннюю опору, на которой они и строятся, здесь

Внешняя опора, которую я заслужила

И если вы читаете этот пост, то заслужили тоже😁😂

Ну и да, внешнее – это всё, безусловно, хорошо, особенно в таких масштабах. Но мы на этой неделе продолжим говорить про внутреннее: про страх действовать и становиться неудобной, про внутренние барьеры, которые этому могут способствовать.

😁 Так что если есть вопросы по темам – задавайте. Можно написать в комментариях или в сообщения каналу.

Отличной недели!

Да, я знаю, но не могу!

Знаю, что мною пользуются, давя на жалость и сочувствие, но всё равно не могу отказать. Засиживаюсь до ночи с работой, выполняю просьбы близких, хотя сил уже нет, иду на поводу у друзей, хотя мне хотелось бы другого.

Да, это повторялось уже не раз, я осознаю. Но что я могу? Ничего.

На самом деле даже зная много действенных вариантов решения вопроса, чаще всего мы продолжаем двигаться по наезженной колее, повторяя привычные, но не эффективные действия. Потому как к желаемому результату они не приводят.

Парадокс. Мы знаем, что делать, но не делаем. Или знаем, чего НЕ делать, но продолжаем в том же духе.

Знаем, что можно сказать нет, поработать со своими реакциями и их причинами. Но всё равно продолжаем просто ждать лучших времён. А вдруг просить перестанут?

Чтобы успокоить совесть, мол что-то же я всё-таки делаю, коллекционируем популярные упражнения из блогов и статей, а парочку даже пробовали сделать. Но к психологу не идём. И это, конечно, лучше, чем ничего. Но эффективно ли? Сомнительно.

Старое знакомо и привычно, поэтому мы его выбираем.

Выход из пресловутой зоны комфорта всегда непрост, наш мозг не для этого миллионы лет развивался.

Мешают:

😁страх неизвестности – мы же не знаем, что другой выбор (возможно в пользу себя) повлечёт в будущем.

😁мысль, что в новое мы инвестируем время, деньги и силы, а выхлопа не будет (или он будет слабый).

Приведу пример. Скажем, мы решили поехать покататься в горах. Выбрали курорт, всё забронировали, купили ски-пассы, взяли напрокат оборудование – и вот мы на месте.

Но… из-за снегопадов не работают подъёмники, погода плохая, в номере холодно и еда невкусная. Хочется вернуться домой, но сожаления о потраченных деньгах не пускают. «Осталось потерпеть всего Х дней». Ну и если мы уедем, получается, этот отдых вообще был ошибкой, что всё в подготовке было сделано неправильно.

Но обязательно ли уезжать? Или обязательно оставаться и страдать? Нет, можно придумать ещё много вариантов развития и улучшения ситуации. Но в том и фокус: допустить, что такие варианты есть и можно выбрать любой из них😁

С умением говорить нет – то же самое😁

Завалили сообщениями в мессенджерах и звонилках, и всем срочно!

Однажды я устроилась на новую работу, где коллеги, не ставя встречи в календарь и без всяких предупреждений или вопросов, начали трезвонить во все возможные концы.

На комментарии, что, как бЭ, мне так неудобно, потому что я планирую время, отвечали: «А у нас так принято, так быстрее, и вообще, это очень срочно».

У меня так принято не было. И до сих пор ничего подобного я не приняла. Поэтому без встречи в календаре и предупреждений я перестала принимать звонки, но корректно каждый раз поясняла, почему.

Вы не поверите, но оказалось, что все в состоянии нажать две кнопки в календаре или набрать предварительное сообщение.

И нет, я не хотела делать назло врагам, я хотела сохранить свой рабочий и эффективный способ планирования.

И к тому же, на мой вкус, ничего оскорбительного тут нет. Это норма корпоративной коммуникации.

😁 Однако, чаще всего в таких ситуациях, когда «общество» или отдельные его члены начинают давить, нарушают личные границы, принуждая что-то сделать, или обижаясь за отказ и тем самым манипулируя, мы отступаем. А всё потому что боимся показаться бесполезными, ненужными, некомпетентными или неугодными. Или прослыть эгоистами.

Ну и если смотреть ещё глубже – боимся остаться в изоляции, когда все от нас отвернутся. Именно поэтому долгие годы мы можем оставаться удобными, потому как страх страшнее неудобств.

Но сегодня я хочу напомнить, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Спросите себя, почему кто-то может нарушать вашу свободу?

😁Желания других людей и их потребности – это их ответственность. И да, можно просить о помощи. Но при этом понимать и принимать, что любой человек может и согласиться и отказать. И это не повод для обид.

Так было и в моей истории. Столкнулась ли я с сопротивлением? Безусловно. Некоторые продолжали пытаться настырно звонить и даже жаловались моему руководителю. Но я его предупредила заранее. Так что вместо манипуляций им пришлось смириться и ставить встречи в календарь😁

😁3 правила против манипуляции здесь
😁Как экологично проявлять эмоции тут

Поиграем с личными границами?

Как проводите выходные? Как хочется, или как напланировал… кто-то другой? Я вот стараюсь максимально отдохнуть, поменьше сидеть в телефоне и побольше времени проводить с мужем😁

Но мозг не даёт покоя, потому что я для вас придумала бинго личных границ.

Здесь 25 пунктов, каждый из которых – это шаг к себе, выбор себя. А правила игры такие:

😁вычёркивайте каждый выполненный пункт.

😁 когда вся строчка/весь столбец будет «закрыт», делайте себе что-то приятное: для кого-то это новая книга или вещь, для другого – час в ванной, для третьего – новая помада или джаз на летних верандах города. В общем, у каждого свои приятности. Отпразднуйте с их помощью маленькую победу.

😁 на выполнение всего бинго у вас лето. Загадайте, чем отблагодарите себя, когда зачеркнёте все 25 пунктов. И это должно быть что-то очень приятное и значимое!

😁 Кстати, бинго можно распечатать или скачать в телефон и поставить на заставку. Чтобы не забывать работать над собой и отстаивать свои личные границы.

Ну, что, врываетесь в летний челлендж с простыми заданиями вместе со мной? Ставьте ❤️, если да.

А если хотите файлик для скачивания – напишите в комментариях.

Прочитать или пролистать?

4 выходных дня позади. Врываемся в рабочие будни с простых задач, чтобы укрепить веру в себя.

Для меня одна из таких задач – разбор писем и сообщений: на почте и в чатах иногда приблизительно как на видео😂

Стало интересно: а вы, разбирая рабочие чаты, читаете всё?

❤️ Да, хочу оставаться в курсе дел
🔥 Если не тегнули, значит для меня ничего важного
🦄 Если время есть – читаю, если нет – нет

Личные границы – это больно!

Причём, не только для нас, когда мы начинаем их отстаивать. Но и для тех, кто вокруг.

Казалось бы, тут итак страшно себя защищать, в голове бесконечные мысли: я плохой человек, отказываю другим и расстраиваю их, и поэтому если они лишат меня своего общества, всё понятно.

Так ещё и окружающие восстают: они же долгое время считали, что ваша территория – это их территория. Поэтому им кажется, что вы пытаетесь отобрать у них то, что принадлежит им.

Злость, возмущение и попытки удержать – это то, с чем придётся столкнуться. И нужно быть готовым, что не со всеми удастся сохранить отношения без обид и претензий.

😁Поэтому важно спросить себя: а мне действительно важно сохранить эти отношения со всеми? Как показывает практика, «все» не нужны.

А ещё, если долго не отстаивать свои границы, внутри копится злость. И она может приводить к чрезмерным реакциям. Пока вы не научились адекватно отодвигать человека со своей территории, это может получаться коряво. И тут вариант только один – не бросать, а продолжать практиковать и оттачивать мастерство. А потом рефлексировать:

😁чувствую я удовлетворение, что именно так отстоял свои границы?

😁это была принципиальная для меня ситуация, или я машу шашкой в любых случаях? (в комментариях как раз недавно про это разговаривали)

😁был ли мой ответ/реакция адекватна ситуации?

На практике я часто сталкиваюсь с тем, что «я сейчас и границы не отстою, не получится, и людей потеряю». Обычно это сопровождается внутренними диалогами: «я скажу вот так, а они ответят так. А я такой аргумент, а они такой, а я, а они…»

За этим стоит страх, что я вывалю свои аргументы, они не сработают, и я окажусь униженным и беззащитным. Я ничего не смогу противопоставить чужой воле, и стать героем не получится. Как и победить всех злобных манипуляторов.

😁 И это кстати, уже про другой механизм, отвечающий на вопрос, а зачем мы хотим быть героями (а мы хотим, даже если не думали и не знали об этом).

Если интересно, собираем 60 🔥, и расскажу!

Непрошенные советы и вопросы про личную жизнь

Способов нарушения личных границ просто невероятное количество. Иногда мы сами можем не понимать, почему внутри некомфортно, а это произошло вторжение.

😁 Сегодня в подкасте рассказала про три самых популярных способа нарушения личных границ и поделилась, как себя защитить.

Таймкоды, чтобы было удобнее

00:57 – способ 1
02:30 – важное правило
03:31 – способ 2
04:20 – универсальная фраза-оберег
04:55 – способ 3
07:00 – про инструкции к себе

Расскажите, с каким-то из них сталкивались в жизни? И смогли ли себя защитить?

У меня теперь есть инструкция к себе

Это очень крутой инструмент, который помогает сделать коммуникацию максимально эффективной. И существенно упрощает выстраивание личных границ. В мою жизнь такая инструкция ворвалась благодаря моей команде (если читаете, вам 😁)

Состоит она из 4 разделов:
😁Коммуникация
😁Работа в команде
😁Обратная связь
😁Моя суперсила

В каждом может быть несколько пунктов. К примеру, в разделе «Коммуникация» у меня написано: «Не ждите мгновенной реакции на сообщения, но будьте уверены, я отвечу».

У меня много рабочих встреч, иногда друг за другом. Поэтому прерываться — не вариант. Но кто-то моё молчание может принять за игнор, а это не так. Инструкция помогает избавиться от таких недоразумений.

Про ещё один пункт из этого раздела писала здесь.

В разделе «Обратная связь» я сразу сказала, что со мной лучше общаться честно и прямо. Потому как одна из моих суперсил – быстро определять ложь и манипуляции. И если я это замечаю – не обижайтесь!

Кстати, такая инструкция может применяться не только в работе. В семье, дружбе, любви – почему нет? Это даже может освежить отношения, если подумать😁

В любом случае, это прекрасный способ сделать перезагрузку текущего общения и облегчить установление новых отношений. Ну и отличная тренировка отстаивания личных границ.

😁 Пишите в комментариях, какие пункты точно войдут в вашу инструкцию к себе?

А я думала сова

На 99% уверена, что именно так по ночам к холодильнику бегает муж. Так как мой эксперимент с похудением продолжается, он волей-неволей тоже становится участником.

Вместе закреплять полезные привычки проще и веселее.

И, кстати, он тоже неплохо скинул. Но я уверена, что если бы не устраивал ночной дожор, то эффект был бы ещё круче.

О своих результатах расскажу уже завтра. А если вы тоже в процессе похудения, пишите в комментариях, поддержим друг друга😁

Думаю, у меня не получится

В детстве мы приходим с этой мыслью к родителям или значимым взрослым, и они помогают советом или делом. Став взрослыми, мы отчаянно продолжаем искать кого-то или что-то, что спасёт от тревоги и грусти, избавит от забот и решит все проблемы. Такова наша природа.

😁Вечно кто-то виноват, что что-то идёт не так, как задумано.
😁Не сделал, потому что не сложилось, не повезло.
😁Бросил, потому что с первой попытки удача и успех не накрыли с головой.

Эти мысли с одной стороны, утешают, а с другой – не дают покоя, создают ощущение, что со мной что-то не так, что я не могу в этом турбулентном мире устоять сам.

Это принцип «Я – не ок» в действии. Начиная внедрять новую привычку, меняя работу или вступая/разрывая отношения человек мыслит примерно так: «Если повезёт, то всё сложится. Я боюсь менять или начинать, меня же не поддержат/осудят/будут смеяться/почитают глупым. А если к цели не приду – будут считать неудачником».

И это губит всё! И мотивацию, и цели, и мечты.

😁 Но есть фундамент, на который всё-таки опираться лучше – это принцип «Я – ок».
В тех же условиях человек с такой позицией думает: «Это моя жизнь, мои решения. И последствия в моей зоне ответственности. Может ли получиться, что я ошибусь? Да! Но я обязательно найду, как это исправить или поменяю план».

Это не талант, который даётся свыше, это то, к чему можно стремиться и прийти.

Расскажу свою историю. Я много лет не заводила каналов и не проявлялась в социальных сетях. И для этого у меня было объяснение: не слишком-то это интересно. И часть правды в этом есть, я же не пробовала и не примеряла блогерство на себя.

Но когда мысль выйти в публичное поле с нуля, без знаний в продвижении и ведении, с нулевой аудиторией прочно поселилась в моей голове, первое, что начало меня бомбить – это страх потратить силы и потерпеть неудачу.

Я думала, что на меня никто не подпишется, я не могу писать интересно, да о чем вообще писать – все уже написано до меня!

😁Но, по счастью, я знаю, что наш мозг – пугливое и ленивое создание, которое создаёт всевозможные адские варианты, чтобы мы просто не вывалились из зоны привычки, которую считаем комфортом, и которая к комфорту не имеет отношения.

Это же нужно будет думать, пыхтеть, напрягаться, строить новые нейронные цепочки, а это все труд, сложноооо!

Тут мне как раз и помогла позиция «Я – ок». Та самая опора на себя. И система маленьких шагов и экспериментов. И вот нас уже три тысячи😁

Так что если вам такое тоже знакомо, я могу помочь. Пишите в комментариях или в сообщения каналу, поработаем😁

Моё непопулярное мнение

Обычно я прихожу к вам с рекомендацией что-то посмотреть или почитать. А сегодня скорее антисовет.

Речь пойдёт о фильме, о котором я много слышала и наконец-то посмотрела в связи с проснувшимся к кулинарии интересом.

«Меню».

По сюжету, пара отправляется на остров к шеф-повару на эксклюзивный ужин. Правда, у него свой план на вечер и специальное шокирующее меню для каждого.

Актёрский состав во главе с Рэйфом Файнсом предвещал хорошее. Он прекрасен во «Вкусе солнечного света» и «Гарри Поттере». Но здесь, как мне показалось, отыграл даже не в полсилы: потерялась и исчезла вся его фактурность.

В отзывах писали, что это сильный фильм с глубокими смыслами, что в нём исследуется человеческая сущность и приправлено всё чёрным юмором.

У меня же осталось ощущение, что все эти хвалебные слова повторяют тот же эффект, что показан в фильме: я не знаю, что это, но это гениально!

😁 Этот эффект нас окружает повсеместно: мы слушаем критиков, которые хвалят рестораны, блогеров, которые хвалят товары, докторов, которые хвалят лекарства. Скупаем всё это и пытаемся найти признаки той самой «гениальности».

А если не находим, придётся признать, что нас обманули, или что мы не в тренде. А это неприятно. Поэтому и помалкиваем.

Так вот я что-то молчать не хочу. И выскажу своё непопулярное мнение (на истину не претендую). На мой вкус, фильм сильно переоценён и не тянет ни на философский триллер, ни на оригинальность и глубину. Да и юмор подкачал.

😁 Буду рада, если вы тоже поделитесь своими историями, когда ожидания от хвалебных отзывов и реальность от результата не совпали. У вас же такое тоже было, правда?)

Вот это самооценка!

Увидела и решила поделиться с вами. И не с целью сказать, что надо так же или пересмотреть коричневое в гардеробе, а с призывом задуматься о том, что самооценка может стать одной из внутренних опор😁

Так почему бы её не использовать?

Начнём прямо сейчас. Пишите в комментариях, какие свои черты считаете лучшими, что заставляет самооценку держаться в 🔝?

Я начну. Мне нравится в себе любовь к экспериментам и то, что ошибок я не боюсь. Потому что воспринимаю их как часть развития и обучения.

😁 Теперь вы!

Стесняюсь себя хвалить

Вчера не просто так просила вас написать свои классные черты. Собрала статистику: под постом 10 комментариев и около 50 лайков. Для сравнения, пост про чувство стыда собрал в четыре раза больше😱

И, честно говоря, ничего удивительного. Я и в жизни, и на консультациях часто вижу, как люди испытывают невероятную неловкость, смущение, когда им нужно себя похвалить, им трудно произнести вслух, назвать свои ценные качества. И внешне при этом они могут выглядеть вполне уверенными в себе и успешными.

Кому чаще всего сложно себя хвалить и почему?

😁Перфекционистам, обладающим реальными способностями, талантливым и чувствительным, мотивированным и целеустремлённым. А вот внутри они считают себя недостойными.

😁Людям, в семье которых нужно было быть предельно усердными, трудолюбивыми и всегда выдавать крутые результаты. Они часто слышали, что нужно много трудиться, что если не получилось, ты просто недостаточно старался.

😁Детям родителей, которые пытались реализовать свои несбывшиеся мечты через них. Обычно так с детства формируются чрезмерно высокие стандарты, которым трудно соответствовать. И хронический стресс. И постоянная самокритика, которая рождает тревогу и страх неудачи.

Самооценка – это не талант, с ней не рождаются. На неё влияет признание, которое мы получаем извне в раннем детстве.

😁Но! Уже будучи взрослыми мы способны изменить это представление о себе самостоятельно. И сделать его частью фундамента, на который можно опереться.

Так что если хоть в одном пункте узнали себя, предлагаю сделать небольшое упражнение.

😁 Запишите минимум 15 вещей (можно прям в комментариях, чтобы не откладывать на никогда), которые вам удаются, в которых вы хорошо разбираетесь.

Например, вам легко найти контакт с людьми или делать логические умозаключения. А может вы выносливый или хорошо шьёте? Вчера в комментариях писали про крутую интуицию, решительность, умение шагать в новое, даже если страшно. Это тоже классные черты!

Вот вопросы в помощь: в чём я хорош? За что меня часто хвалят, или я получаю комплименты? Что отмечают во мне окружающие? Чему бы я поучился у такого человека, как я? Если бы меня попросили провести лекцию на любую тему, о чем я мог бы порассуждать?

Если даётся с трудом и чувствуете сильное сопротивление, пишите мне в сообщения канала! Поработаем😁

У тебя такие красивые глаза! Один краше другого!

Во вчерашнем упражнении нужно было вспомнить свои классные черты: за что вас хвалили, какие черты подмечали, чему делали комплементы.

И я просто в восторге, сколько крутого вы написали в комментариях! Настоящий кладезь, в котором можно найти источники для укрепления самооценки😁

Слова — это вообще мощный инструмент. И он может как вдохновить и укрепить, так и наоборот, сыграть злую шутку. Поэтому то, слова важно пропускать через внутренний фильтр. Не все могут поддержать и дать опору. Доброе искреннее — да, умышленное и ложное — нет.

Поэтому сегодня поговорим о том, как отличить комплименты от лести. У них, конечно, есть общая цель: привлечь внимание к каким-то нашим чертам, дать понять, что наши поступки, умения или черты характера замечают, уважают и ценят.

😁 Но у лести есть и цель со звёздочкой – оказать влияние и получить негласное разрешение на что-то.

В общем, искренним желанием сказать приятное здесь не пахнет. Поэтому строить на лести самооценку – не лучшее решение: эффект долго не продержится.

Как не перепутать?

😁Лесть отличает чрезмерность в контексте ситуации и несвоевременность.

Например, представьте, что коллега, заходя в ваш кабинет с порога голосит: «Бооже, какое на вас шикарное платье! И так вам идёт!»

Может это комплимент? Да, от человека, который часто впечатляется нарядами других. Но интуитивно вы можете насторожиться, особенно, если не считаете конкретное платье чем-то выдающимся.

😁Лесть определяется на дистанции: если дальше мимоходом этот же человек отпрашивается с работы пораньше или регулярно аплодирует каждому вашему образу, рассчитывая сблизиться с вами, а потом увильнуть от задач, – точно лесть.

Есть от неё отличная броня – понимание себя, своих достоинств и зоны роста. Если всё это в наличии, то на лесть легко реагировать с помощью ироничной шутки или прямых детских высказываний типа «так ярко и эмоционально мне ещё не льстили».

Например, в случае с платьем я бы ответила: «Я старалась не отвлекать внимание от своей неординарной личности, но видимо не вышло»👍

А вы умеете отличать одно от другого и вообще, сталкиваетесь с лестью в жизни? Как реагируете?

Разрешим уже себе!

Быть такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть окружение.

Французский фильм «Анонимные романтики» как раз про это.

Рассказывает, что бывает, если переступить черту застенчивости и скромности, заявить о себе или хотя бы постучаться в дверь мечты, поверить, что мы достойны того, о чём мечтаем.

Очень нравится, что кино раскрывается как тонкий аромат шоколада, когда ешь его неторопливо. Неспешность сюжета здесь совсем не мешает удовольствию (ну, мне по крайней мере не помешала🥰).

В центре комедийной мелодрамы судьбы двух героев: мастера по производству шоколада, которая настолько застенчива, что при случае плюхается в обморок, и её начальника – владельца небольшой кондитерской, ещё более робкого, чем героиня.

Отлично показано, как застенчивость и скромность не даёт людям наслаждаться жизнью и мешает строить личные отношения и карьеру.

Для семейного просмотра и расслабленных выходных – самое то. Чего вам и желаю😁