У нас все норм, все под контролем, жизнь идет своим чередом! Это акварель, не зеленка. Спасибо за поддержку в прошлом посте 🥰

«Кажется вам тяжело дается материнство» – такой получила комментарий – давно, до сих пор почему-то его вспоминаю.

Ну, не знаю. С чего они взяли? Я как раз из тех, кому легко.

Вот например, моя младшая дочь Полина не хочет надевать на улицу трусы и штаны в +10, орет как резаная. А я такая: как же хорошо, зато никуда не пойдем, дома посидим до апреля. И старшая дочь с нами посидит, что она там будет одна по улице шататься.

Когда наконец, через уговоры, отвлечение внимания, мультик и конфету удается надеть на Полину трусы – чудесно, я отличная мать. А то, что Полина убежала в дальний угол и снова все сняла – так это ерунда, ведь у нас на день нет никаких других планов, кроме надевания и снимания трусов.

Поля не хочет идти в ясли и убегает за горизонт, как только видит детский сад? А я за ней, заодно и разминка. Я ее легко поймаю, я все делаю из легкости. Меня вообще не напрягает отдать ее воспиталке, даже если малышка орет дурниной. Материнство – это легко и никаких терзаний.

Полюсик не может заснуть три часа, отлично: еще больше кволити тайм с ребенком! А работа? Да тьфу на нее, зачем нам эти деньги.

Ребенка за ночь надо три раза высадить на горшок? Мне не сложно, заодно на звезды посмотрю.

Ребенок среди ночи надул лужу прямо под мой бок? Ну чудесно, отличный повод с утра перестирать всю постель, люблю спать на чистом и хрустящем.

Мой ангелочек хочет мыть зубную щетку в унитазе? Пожалуйста. Пересыпала землю из цветка в игрушки? Не проблема. Придумала поливать из бутылки свою одежду? Да ради бога, я все вымою, уберу, почищу, согрею, выслушаю, поменяю, покормлю, пожалею, успокою, ототру, высушу, постираю. Я даже ору из легкости, и никогда себя за это не виню. Меня невозможно сбить с толку. Мои нервы и границы крепки, мне нравится служение людям, я обожаю мыть полы, а других интересов у меня и нет.

Конечно же материнство дается мне легко, ведь я обычная женщина, которая просто выполняет свое предназначение, разве это может быть сложно?

С детьми есть такая иллюзия, что отпуск тебя спасет. Отпуск это же отдых (синоним типа). Не надо мыть посуду, одевать их в садик. Дети будут ковырять море лопатой, ты – смотреть в бокал.

Вот как проходит мой отпуск с ребенком Лиза, 5 лет, и ребенком Полина, 2 года.

– Лиза, давай договоримся, сначала ты поешь несладкую еду, а потом десерт, хорошо?
– Хорошо.
– Что ты будешь – рис, картошку или макароны?
– Рис.
– Вот твой рис, ешь пожалуйста. Ешь пожалуйста. Пожалуйста ешь. Не забывай про рис. Лиза, рис. Лиза мы скоро уходим, надо поесть рис. Лиза, рис остывает. Нет, нельзя мороженое, сначала рис, овощ и кусочек рыбы. Вот этот маленький кусочек и можно десерт.
– Мама, я съела блин с шоколадной пастой, можно мне теперь десерт?

– Полина, вот твоя еда, сиди пожалуйста. Смотри, какие спагетти. Куда ты побежала? Нет, со мной не надо, я сейчас вернусь. Нет, сиди пожалуйста. Хорошо, давай сходим вместе. Куда ты бежишь? В туалет? Хорошо, давай еще раз сходим в туалет. Пожалуйста, сядь. Вот смотри, огурчики. Полина, куда ты побежала. Полина, пожалуйста, вылези из-под стола. Нет, за мороженым еще рано бежать. Полина, сиди тут смотри мультик, я пойду поем. Нет, не надо за мной бежать.

– НАХЕР ВСЕ ПОШЛИ, БЫСТРО – могла бы закричать я, но в ресторане так шумно, а я такая проработанная личность, что никто не услышит этого из моих уст.

Окей, а что случится, если две недели они будут есть только мороженое? Наверное ничего, просто отвалится поджелудочная.

– Ну что, дети, идем дальше.
– Мама, я хочу есть. Нет, рис не хочу.

Потом мы идем на море или на качели – и да, на море конечно гораздо приятнее, чем одевать их в садик. Потому что там: Лиза, надевай штаны. Лизы, штаны. Штаны надевай, пожалуйста!

Недавно спрашивала в запретграме подписчиц, что помогает им выжить с детьми младшего непослушного возраста. Было много ответов. Что, во-первых, подтверждает, что проблема не надумана. Ты не одна! Я не одна! Мы не одни!

Вот что отвечали люди, вдруг вам тоже надо.

🍷Повторять себе, что дети не слушаются, потому что у детей просто недоразвитый мозг. Я с этим полностью согласна, логично: чего ты хочешь от человека, который пирамидку не может сложить в правильном порядке? Да, он выглядит как разумный человечек. Мы так часто видим детей в соцсетях в виде статичных картинок, нам кажется, что это какие-то осмысленные сущности. Но если просто послушать, что они говорят, то иллюзия об их полной адекватности разбивается на атомы.

Поэтому не жди, что ребенок сделает, как обещал. Как разумно. Как логично. Может, повезет и он тебя послушает, но вообще глупо ждать адекватного поведения от недоразвитого мозга. Адекватное поведение не все взрослые-то выдают. И тогда у тебя не будет проблемы ожидание-реальность. Ожидай, что ребенок будет бесоебить 24/7 – и ты не будешь разочарована.

Отсюда совет: переводить свою энергию из злости на ситуацию в «сейчас я буду тренировать этот недоразвитый мозг, еее!»

Вот еще несколько способов, которые мы, конечно, все и так практикуем, но видимо надо практиковать сильнее:
🍷Хуячить куриные яйца в лесу об дерево
🍷Уходить из дома гулять одной
🍷Верить, что это закончится
🍷Выспаться и забить хуй (хотелось бы конечно выспаться)
🍷Подключить мужа (подключен)
🍷Ставить границы (именно этим я и занимаюсь круглосуточно)
🍷Сто нянь (я убеждена, что это лучший способ)
🍷Аутотренинг: я люблю своих детей, они скоро вырастут, наслаждайся. (В целом, да - полезно возвращать себя в момент)
🍷Не ругать себя за оры (все мамы рано или поздно орут)
🍷Рано укладывать спать (у нас это не работает)
🍷Магний
🍷Дежурная бутылка вина в холодильнике
🍷Выходить за хлебом (реально помогает)
🍷Психолог, конечно же

Вы знаете, недавно я ездила на три дня на похороны отца. Дети в это время оставались дома с мужем. Когда я вернулась с похорон, мне сказали: ты выглядишь отдохнувшей.

На этом тему отдыха с детьми и без считаю закрытой.

Но должно же быть что-то хорошее в родительстве. Какие-то успехи, радости. Чего удалось добиться в материнстве. Чем можно гордиться, насладиться. За что себя похвалить.

Вот мой список

🍭С детьми по кайфу проводить время, когда ты не уставший, у тебя нет других дел, не ПМС, ничего не болит и не тревожит, особенно в день зарплаты. Тогда можно делать то же, что любишь делать без детей: ходить в кафешки, на концерты, рисовать, придумывать всякие творческие штуки (впишите своё). Дети это твои новые друзья и партнеры в крайме.

🍭 Дети это быстрый доступ к радости – например, Лизон испытывает одинаковый восторг, когда я даю ей монетку для автомата с жвачками и когда вручаю платье за косарь. Вместе с ней этот восторг испытываю и я.

🍭 У моих детей есть чувство юмора и мне смешно вместе с ними смеяться над какашками.

🍭 Есть ощущение полностью новой жизни и нового шанса. До детей ты был одиноким подростком, который о чем-то мечтал, страдал от того, что он андердог и никогда не станет благополучным студентом МГИМО в дорогих шмотках. С появлением детей все эти проблемы уходят. Они остаются за стеной, разделившей жизнь на старую и новую. Можно наконец расслабиться, отпустить и забыть. Теперь ты побитый жизнью старик и у тебя совсем другие проблемы.

🍭 С детьми офигенно читать классные книги, например Джулию Дональдсон. Офигенно ходить в библиотеку.

🍭 С появлением детей быстрее раскусываешь людей. Больше нет времени часами сортировать лапшу, которую навешивают тебе на уши.

Продолжите список в комментариях

Иногда я смотрю на нынешних хорошеньких девчонок лет двадцати и задаю себе вопрос: а почему я в 20 лет не была такой? Расслабленной, уверенной, худой и красивой? В моей семье не было проблем с лишним весом, почему же они были у меня? И так долго?

В возрасте примерно с 18 до 27 лет я носила на себе 10 лишних кг и невероятно страдала от того, что плохо выглядела. У меня было отечное лицо, прыщи, неудачные прически, нестильная одежда. Я бесконечно пыталась это починить, но не видела себя со стороны и будто шла наощупь. Долгие годы. Безуспешно.

В размышлениях вспомнился такой случай.

Когда в подростковом возрасте у меня начались месячные, они были ужасно болезненными, и первые годы я проводила их в кровати в обнимку с тазом. По три дня я мучалась от спазмов. Я не знала, что можно выпить обезболивающее! И никто, никто не подсказал мне эту идею, хотя я жила с мамой и сестрой в одной квартире. Для всех было привычным делом, что я лежу и помираю каждый месяц. Однажды в 17 лет я так «помирала» четыре дня, а потом потеряла сознание по дороге на кухню, меня увезли на скорой и выяснилось, что в этот раз виноваты не месячные, а разорвавшийся в животе аппендицит. За четыре дня лежания дома он развился в гнойный перитонит и я чуть не умерла. Но к счастью выжила, а потом открыла для себя анальгин.

У меня не было взрослого, который бы вел меня по жизни. Никто не обсуждал со мной сложности взросления и мои переживания. У меня была полная семья – но я была в ней сама по себе. Старшая сестра меня чморила, любое взаимодействие с ней я проигрывала – оказывалась виноватой, дурой, врагом. Никто не говорил со мной о том, что меня волнует. Это я контейнировала всю боль семьи, а мою – никто. Вот она и сконтейнировалась на моих боках.

Потом я смогла вырваться. Найти другое окружение. Больше времени слушать себя, чем своих родственников.

Мне до сих пор кажется, что я не достигла пика своей красоты и спокойной уверенности в себе. Но я максимально приблизилась к этому, когда стала жить с мужем. Нам удается поддерживать гораздо более здоровую атмосферу, давать друг другу необходимое внимание, чтобы боль не накапливалась и не превращалась в невротическое заедание стресса.

В общем. Можно положить жизнь, чтобы у ребенка была своя комната и кукла барби со сгибающимися ногами. Но базовая потребность ребенка, которая формирует его будущее – это внимание. Просто человеческое: как твои дела? В чем тебе помочь? Расскажи мне. И даже повзрослев мы продолжаем покупать себе кукол, хотя лучше бы купили внимание😀 ну ладно, не обязательно купили, свое собственное внимание мы можем дать себе абсолютно бесплатно ❤️

Зачем нужны дети

Из детства я вынесла одно твердое убеждение: если ты сделал что-то не то, ты виноват навсегда – любовь к тебе закончена. С тобой конечно будут разговаривать, но если что-то снова случится, просто вернемся к той мысли, что проблема в тебе.

Когда у меня появились свои дети, я поняла, что модель «конец любви из-за ошибки» просто неправда. Даже если кто-то накосячил (например я), даже если мы страшно поругались, даже если эмоции еще штормят – будет новый день и дети будут снова рады меня видеть, а я буду рада им. Они прощают меня, как никто никогда не прощал. Они искренне не держат на меня зла. Для них я априори – хорошая и источник радости, а не проблема. У их любви нет конца.

До детей я жила с ощущением, что где-то есть люди, которые знают, что я во всем виновата. А теперь есть люди, которые не сомневаются, что я самая лучшая на свете.

Может быть, правы именно мои дети, а не мои родители?!

Ну и кроме того, когда перед тобой стоит задача быть с детьми в отношениях всю жизнь, ты просто не можешь «разлюблять навсегда» – это манипуляция. И если за любовь требуется вымаливать прощение – это была не любовь.

А дети нужны конечно для того, чтобы дуть им в пузо по утрам и слушать, как они смеются

❤️

Считается, что блогеры получают много хейта. А я получаю много пессимизма.

Например, рассказываю, что для детей я лучший человек на земле – в комментах пишут: «Подождите, они вырастут и найдут, в чем вас обвинить». Пишу про кризис двух лет у ребенка, мне отвечают: «Подождите, вот будет подростковый возраст, тогда вы хлебнете горюшка по-настоящему». Пишу: «Мечтаю о зимовке в теплых краях», получаю: «Недолго у вас осталось времени на ваши мечты, детям-то скоро в школу». И то самое каноническое, когда я только родила: «Кайфуете? Подождите, вы еще хапнете материнства»

Никогда не отвечаю на такие комментарии. По одной простой причине. Мне почти сорок лет. Из них тридцать – я слушаю пессимизм своей бабушки. А к старости ее пессимизм приобрел просто болезненную форму. Вот ее дочь попала в больницу – бабушка мысленно тетку уже похоронила. Вот тетка лежит в больнице – значит тетка там умирает. Вот тетку выписали из больницы – значит, мы никогда не сможем расплатиться с сиделкой, которая ухаживает за обеими.

И я просто безумно устала что-то рационально доказывать человеку, который живет во власти страшных картинок в своей голове. Когда человек делится своим пессимизмом, он хочет найти в тебе подкрепление своим мыслям, разделить тревогу, вовлечь тебя в бред. И часто – он из этого бреда выходит довольным и отдохнувшим, а ты – опустошенной, потерявшей время и радость жизни.

Я понимаю человеческую тревогу, сочувствую. Но я слишком много крови сдала в это окошко, больше ни минуты не готова тратить на проживание возможных негативных сценариев. Даже если мои дети будут невыносимыми подростками, тетка умрет, будет ядерная зима и доллар по пятьсот – я с этим справлюсь. Даже если плохо справлюсь, но как-нибудь – уж точно.

Срочно пришлите мне хейтерский комментарий.

Внеплановые новости стоматологии

Как вы помните или нет, я выравниваю зубы и уже больше года ношу элайнеры. До этого вылечила все свои кариесы, купила ирригатор и чищу зубы так часто, как мой муж хотел бы секса (пять раз в день).

Недавно я сходила на чистку зубов в случайную клинику к случайному врачу. Яндекс хорошее место, блять. Гигиенист мне говорит: тут кариес, тут кариес, тут кариес. И так семь раз. Я испугалась, что скоро у меня останется столько зубов, сколько секса остается в семейной жизни с появлением детей (селяви, муж).

Но потом решила переспросить у своей стоматологини, которая зубы мои лечит уже 10 лет. К ней запись за месяц, а то и два.

Она смотрит мне в рот и не находит там семь кариесов. «Вот тут у тебя пломбы, – говорит, – они под цвет зубов, но местами немного потемнели. Наверно гигиенист принял ЭТО за кариесы?»

Не нашла ничего. У меня НЕТ СЕМИ КАРИЕСОВ.

Мораль банальна и поразительна. Спрашивайте второе мнение!

Бонус. Я думала, что за год ношения элайнеров у меня ничего не изменилось во рту. Но вчера сравнила фото тогда и сейчас.

Оказывается, микроизменения происходили весь год и сдвинули даже такую недвижимость, как мои зубы!

Неужели маленькие шаги каждый день реально работают?!!? Шок!

Это мои зубы год назад и сейчас, ортодонтическое лечение еще не окончено, элайнеры

Часто вижу, как чат жпт или другие нейросети заменяют продвинутым пользователям личного врача. Но если вы продвинутая тревожная бабка, то с нейросетями вы сможете пойти еще дальше. Не только поставить себе кучу диагнозов, но и отлететь на своей тревожности до стратосферы из любой точки мира.

Примерно раз в месяц я умираю – то у меня один СТРАШНЫЙ СИМПТОМ, то другой (обычно прыщ какой-нибудь). Это всегда совпадает с ПМС. Недавно я сдала кровь и решила спросить нейросеть, что значат мои анализы, у меня там один показатель был 0, по шкале нормы 1-6. И вот я спрашиваю: «Нейросеть, если у меня нейтрофилы в анализах – ноль, это что значит?»

Нейросеть отвечает: «Не хочу тебя тревожить, моя храбрая девочка, но ты, пожалуйста, спокойно, не совершая лишних движений, надень на лицо маску, не контактируя с другими людьми вызови скорую помощь или срочно иди в больницу – твое состояние крайне опасное. Не то чтобы все плохо, но такой показатель не совместим с жизнью.»

У меня начинают трястись руки. «Коля, – судорожно кричу я в небо, –срочно! Срочно посмотри, что пишет нейросеть – у меня нейтрофилы на нуле!»

Коля медленно закрывает Пикабу, вынимает изо рта пиво, берет мой телефон, смотрит и говорит: «У тебя нейтрофилы 65, а на нуле у тебя палочкоядерные нейтрофилы – это вариант нормы. Отменяй скорую, и сними маску».

Ох, боже, в такие моменты я понимаю, что такое любовь.

Тут мог бы быть конец истории, но у меня еще есть дети. Недавно младшенькая пришла из садика с коньюнктивитом, а потом у нее был понос.

Я просто решила уточнить у нейросети…

А там опять: светлые какашки?? Это может быть симптомом гепатита. Срочно вызывай скорую!

Ну вы поняли. Не общайтесь с нейросетями в ПМС, замучаетесь скорую отменять.

Про созависимость
Давно как-то разговаривала с психологом, с пеной у рта рассказывала, какая я правильная и молодец: и тут впрягаюсь, и там тащу, и последнюю майку для близких не пожалею. А психолог мне и говорит:
– Татьяна, у вас созависимость.
– Пффф, у меня не может быть созависимости, я же стараюсь сделать, чтобы всем было хорошо.
– Это и есть созависимость.

Та-дам!

В треугольнике «Агрессор-Жертва-Спасатель» я типичный спасатель. С детства это делала, обучена профессиональными созависимыми, натренирована на лучших полигонах.

И вот недавно узнаю, что у моего отца после смерти остались немалые долги. Которые автоматически перейдут на родственников. Какая моя первая мысль? Надо срочно спасать! Выплатить их долги! Или хотя бы поговорить с ними, чтобы они вразумились и сами выплатили. Срочно! Катастрофа, кранты.

Реально, нашла в телефоне забытые номера, уже чуть не нажала кнопку вызова. Но не нажала. Сердце забилось сильно-сильно, столько нахлынуло. Потом опомнилась, вернулась в свою жизнь.

Уже давно отлавливаю свои порывы спасать, и главное наблюдение в том, что созависимость не рассасывается в один миг, от того, что про нее узнаешь. Моя — по-прежнему со мной. Но, как минимум, я уже не вваливаю деньги в чужие долги.

Вот хочу быть просто художником, рисовать яркие картины с жизнеутверждающим вайбом, но перед этим столько шлака нужно отработать, просто невероятно!

Если мы с вами поднапряжемся, то, безусловно, еще сможем стать номинантами Форбс «пятьдесят до пятидесяти». Надо просто запихнуть в сутки сто прыжков, санскрин на ретинол, утренний вайб-кодинг, работу-спорт, курс по нейросетям, свой стартап, волонтерство, урок китайского, растяжку и книжку умную перед сном для насмотренности.

Я бы уже давно была такой продуктивной, но вот беда, между вайбкодингом и китайским постоянно вклиниваются чувства. И бесстыже требуют времени!

Погрустить, потревожиться, упасть духом, подняться со дна, поверить в чудо, посраться с мужем, отчаяться, воспрянуть, вознестись – этим тоже кто-то должен заниматься. Кто, помимо прочего, споет миру лучшие песни Анны Герман, нарисует щенка, заставит плакать и смеяться? Мы, высокочувствительные.

Высокочувствительный – не значит эмоционально нестабильный. Если меня обидели, я смогу сделать покерфейс и отложить чувства в карман, но вечером достану и буду их все по очереди чувствовать.

Интересно, что женщина, и так потенциально более склонная обращать внимание на эмоции, еще и пару-тройку лет проводит погруженной в чувства, становясь матерью. Ведь надо объяснить ребенку, что такое злость, грусть, страх, гнев, обида, и как со всем этим справляться. Да и мужьям, по-чесноку, тоже именно мы объясняем, где они злятся, а где грустят.

В мире чувств мы дома. И по традиции, домашний труд никогда не будут отмечен премиями и наградами. Помянем. Но зато этот дом у тебя всегда в кармане.

Скажите, вы тоже чувствуете что-то такое, или мне показалось?

Как же я ненавижу эту тревогу, которой так много вокруг. Просто потому что я уже была в ней и знаю, как она засасывает, как покрывает плесенью безнадеги все живое.

Я была в ней в двадцать лет. А потом в двадцать семь. Это всегда похоже на затянувшийся ПМС, где с каждым днем заходишь на новый круг падения в депрессивную яму. Кажется, что набрала и никогда не скинешь дурацкие 7 кг, что снегосрань за окном никогда не кончится, а мечты сбудутся не у тебя.

Но тревога это неправда. Это только искажающее реальность стекло, как розовые очки, только наоборот. Это помутнение сознания. Я помню, как в 20 лет тревожилась, что расстанусь с парнем, потом – что муж меня разлюбит, что с родственниками случится что-то плохое. Тот парень до сих дрочит на мои фотки, муж по-прежнему со мной, а родственники все такие же бедовые, но живее всех живых. Те тревоги были много лет назад. Годы прошли – тревоги никак не помогли мне. Не предсказали будущее. Не спасли от страшного. Они только отняли время. А сейчас со мной все ок.

Что помогало выбраться? В первую очередь – выселить из головы эти тяжелые мысли, что я на дне и дно мое позорно. Что я ничтожество, а все вокруг молодцы. Что лучше не будет. Я любитель пожевать ментальную жвачку и знаю, что надо себя в этом регулировать: психолог, дневники. Помогла чужая помощь в контроле диеты. Помогла регулярность занятий спортом в классном месте – опять же чужая энергия. Помогло движение – растрясти телом комок мыслей – это база.

То страшное, которого я боялась, не случилось. Случилось много другого плохого, но случилось и невероятно много хорошего. И тревога вообще никак не влияла ни на что. К черту тревогу.

Не было у бабы заботы, намочила она ребенку манту

Месяц назад позвонила мне медсестра из садика и говорит: вы только не волнуйтесь, повторяю, паниковать не надо, но у вашей дочери вираж манту и вам нужно немедленно проехать в тубдиспансер для разбирательств.

«Блять», – сразу подумала я. Ну вы понимаете. Паника, совет с нейросетями, тридцать капель валерьянки. К счастью, у меня есть успокоительное средство – муж, который хоть сам и любит прибухнуть, но на меня действует отрезвляюще. Он сказал: успокойся, тубика у нее быть не может, у нее прививка есть.

Наша Полина обладает нежной кожей, часто что-то высыпает или облезает. Мы конечно люди современные и знаем, что манту мочить можно. Но еще мы люди пофигистичные. Поэтому когда Полине поставили манту, внимания не обратили и дважды искупали дитя в ванне, чесали, терли, втирали крема Полине в руку всей семьей. И вот пожалуйста – манту опухла и достигла 10 мм.

Поэтому пришлось 4 раза съездить в тубдиспансер за три пизды, сделать рентген всей семье (кроме Лизы), провести новый тест и только после этого получить справку, что ребенок Полина здоров.

Хотите мочите, хотите нет – это уж как знаете. Главное не это. Как бы так научиться не волноваться, раз и навсегда? Хочу быть непробиваемой как мой муж, может, нужно прибухивать?

Фото: манту делает вираж

Недавно так взбесили меня дети! Просто показалось, что они меня не уважают. Это ж надо за пять минут покрыть квартиру слоем печенья после моей уборки! Неужели нельзя в два года как-то побольше уважать мать?

Но потом вспомнила, что дети (2 и 5 лет) – это дети, они вообще не в курсе, что такое уважение. Они не ценят мой труд, потому что не знают, как сложно каждый день обуючивать семью. А мне больно.

И тогда я раскопала в себе глубинную потребность в уважении. Есть такая заноза в сердце – меня тут не уважают. А что это значит? Никто из близких не считает меня важной. Не обращает внимания на меня и мой труд. Никто не слушает, что меня волнует. Конечно, это из детства: не чувствовала уважения тогда, не нахожу в себе, ищу его сейчас у двухлеток.

Самоуважение зарождается в детстве: если ребенка слушали, замечали, когда ему плохо, не стыдили за чувства — у него складывается внутренний голос, который потом звучит как «мои потребности имеют значение». Если же тебя в упор не видели, то ты сам себя потом «не замечаешь» или обесцениваешь.

И вот я взрослая. Я себя уважаю? Слушаю? Уделяю себе внимание? Наблюдаю за собой и замечаю, если что-то не в порядке и требует помощи? Ценю свой труд и не списываю на «да все так живут»? Далеко не всегда.

Значит, пора чаще.

🥕🥕🥕

Эту заметку про уважение я нашла у себя блокноте, и ей полгода. Прочитала и посмеялась – сейчас не жду от детей уважения за чистые полы. Что-то поменялось в голове, осозналось. Вот она – сила рефлексии и раскопанного инсайта, вытащенного на поверхность сознания.

🥕🥕🥕

А вы ждете уважения от тех, кто не может вам его дать?

Либо ты знаешь своих демонов, либо они растят твоих детей – такую глубокую фразу встретила в интернете. У меня лично демонов целый зоопарк.

Демон 1. Винильщик. Профессионально обвиняет с 1999 года, ведь это удобно: если виноват кто-то другой, значит можно оставаться маленькой девочкой, у которой лапки и ноль ответственности.

Демон 2. Пилильщик. Занудно пилит других в надежде, что они станут лучше. Пила отличная, звенит и гнется, но люди почему-то лучше не становятся.

Демон 3. Проклинальщик. Все должно быть так, как он сказал, иначе проклянет. Немедленно высуньте руки из-под одеяла, хдыщ!

Демон 4. Дерьмодемон. Кидается какашками и страшно рычит от осознания собственного бессилия.

Мои демоны просыпаются, когда я устала – вечером часов в восемь. Демоны выходят на помощь, чтобы мы вместе с ними дотянули до отбоя. Но методы у них так себе: наорешь на всех, принизишь, уничтожишь – и кажется, будто навалил в собственном саду.

Поэтому я своих демонов вожу на воспитательные беседы. Главное достижение: понимаю, что если бы не водила, демоны выходили бы на помощь не в 8 вечера, а в 8 утра.

В комментариях можно выгулять своих демонов. Приглашаю.