🎧 Выстави агрессора идиотом

Используй абстрактные ответы. К примеру, если он тебе скажет: «Ну ты и тупой...», ответь: «Да, некоторые люди глупы, согласен...».

Тогда он может продолжить: «Ты совсем чего-то не догоняешь, браток?». На что советую ответить: «Да, некоторые люди чего-то не догоняют в этом мире...». Смысл в том, чтобы довести ситуацию до абсурда.

Конфликтные люди редко блещут умом, так что и с этой тактикой им не справиться. Поэтому продолжай в том же духе, пока агрессор не ретируется.

Саморазвитие

💥 Как отстоять свою точку зрения?

Подумай, есть ли толк с того, что ты отстоял свою точку зрения, но другой человек тебя за это возненавидел?

Я думаю, что нет. Поэтому одним из важных качеств является умение правильно и грамотно обезоруживать собеседника в споре.

Если ты хочешь что-нибудь доказать человеку или, наоборот, отстоять свою правоту, тогда критикуй позицию, а не самого человека.

Если хочешь размазать оппонента, то бей по аргументам, критикуй и делай это конструктивно. Приводи проверенные, весомые доводы, чтобы обезоружить своего соперника. 

Во время спора не переходи на личности, аргументированная критика намного эффективнее, чем осуждение личности человека.

Саморазвитие

🎲 Как застать врасплох

Способы психологического влияния на человека разнообразны, но этот самый сложный, т. к. требует чувства меры, способности к импровизации и умения разбираться в людях.

Суть его в том, чтобы поселить в собеседнике сомнения в своей правоте и обоснованности суждений, и тем самым отыграть у него психологическое преимущество.

Заметьте, что здесь и речи быть не может о критике или открытом споре, которые гарантированно испортят вам все дело. Подойдите к вопросу более тонко: переведите разговор в наименее выгодное для собеседника русло.

Ваша цель – замешательство и неуверенность в себе, но ни в коем случае не гнев и не раздражение.

Теряющий инициативу человек становится легко внушаемым: вам удастся убедить его, что ваша цель лежит в сфере и его интересов тоже.

Саморазвитие

Работа вызывает стресс, отношения с партнёром вызывают боль, новости вгоняют в панику. И так хочется «заесть» это фастфудом, сериалами, тупкой в соцсетях — или вообще уйти из реальности в компьютерные игры и сон.

В такие моменты в голове крутится вопрос: «Ну и как дальше жить эту гребаную жизнь?!» 🤬

На этот вопрос доказательная психология уже сформулировала ответ: из кризисов можно выходить с гордо поднятой головой. В этом помогут «копинг-стратегии» — конкретные действия, которые помогают справиться со стрессом.

Освоить копинг-стратегии на бесплатном мини-курсе «Как жить эту гребаную жизнь».

Вашим преподавателем будет Мария Данина — исследователь, кандидат психологических наук и основательница онлайн-школы «Психодемия». Она поделится наработками за 17 лет опыта психологической практики 🥳

Справиться со стрессом. Бесплатно и без вреда здоровью >>

😡 Как научиться никогда не злиться

Отношения с людьми не всегда складываются так, как хотелось бы. Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас; и все, чего вам хочется, — ответить ему тем же. Но, накричав в ответ, вы никак не улучшите ситуацию. Как же взять себя в руки и удержаться? Для этого есть несколько решений, и лишь одно из них — правильное.

1. Подавить свой гнев. Однозначно плохая идея. В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «Все в порядке» и пытаетесь продолжать заниматься делами. Вы скрыли вспышку гнева от окружающих, но что же происходит в вашей голове? А там — настоящий ураган. Сдерживать злость нельзя.

2. Сорвать злость на других. Конструктивно выразить свое недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует — ваш гнев будет расти, как снежный ком, с каждым сказанным словом. Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв.

3. Отвлечься и переоценить ситуацию. Да, довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ.

Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орет на вас почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника» обо что-нибудь.

Но что, если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей? Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.

Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как только вы меняете ваше представление о ситуации — мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.

Теперь остается последний шаг — простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Держать зло на кого-то — это то же самое, что пить яд самому, думая, что умрет кто-то другой.

Саморазвитие