🏄‍♂️ Убери неуверенность!

Уберите маркеры неуверенности из своей речи

«Можно мне...», «кажется», «вроде бы», «наверное», «если вас не затруднит», «вы не могли бы» — это не просто речевой мусор.

Эти фразы выдают в вас неуверенного человека.

Забудьте их — и постепенно вы выбросите из головы и свою неуверенность.

Если появилось желание сказать «неуверенное» слово, лучше сделайте паузу в речи.

Заминки и волнение при общении воспринимаются собеседником как искренность.

Саморазвитие

🔊 Предпосылки красивой речи

Говорить логично, связно и красиво желают все. Но многие не знают с чего начать и какие инструменты использовать.

А ведь для этого необходимо просто читать, но не бизнес-литературу и узкопрофильные книги, а русскую классику: Достоевского, Толстого, Пушкина, Бунина. Возьмите на вооружение хотя бы этих авторов.

Мы понимаем, что не у всех достаточно времени на чтение. И многие, увидя большие объёмы, побоятся сесть за книгу. Но если сделаете так, как мы скажем — вы не только найдете время, но и полюбите сам процесс.

Для начала выберите одного автора — того, кто вам ближе.

Если вы любитель тонкой эстетики — возьмите Бунина. Если любите что-то более захватывающее — Достоевского. Если больше близка глубоко философская проза — Толстого. Если любите легкость и изящные фразы — Пушкина.

Берите только одну конкретную книгу. Положите её вечером рядом с кроватью и каждый раз перед сном читайте минимум один абзац. Не обязательно читать всё произведение. Если оно вас увлечет — это уже другой вопрос. Однако если увлекает не очень — ограничьтесь абзацем.

Что делают эти произведения с нашим мозгом? Формируют устойчивые речевые конструкции. Мозг ежедневно, пока вы читаете произведение, привыкает к хорошим образцам речи.

Авторы этих произведений потратили много времени, чтобы отточить фразу, выверить её и сделать идеальной, чтобы она выражала их мысли и чувства.

И поскольку вы будете читать этих авторов — должны понимать, что у них большой словарный запас. Иногда вы будете встречать слова или целые фразы, смысл которых не будет ясен. Не игнорируйте их, ищите каждое слово в словаре.

Так ваш словарный запас станет как минимум чуточку шире за один месяц. Мозг научится автоматически конструировать грамотные, полные фразы, которые не ограничиваются несколькими словами.

Ничто так не формирует мыслительный процесс, как отечественная классика. Поэтому попробуйте провести эксперимент — положите книгу у кровати — и через месяц вы увидите изменения. И помните, в любом деле главное — систематичность.

Саморазвитие

💣 6 признаков глупого человека

Давайте разберемся, в чем именно проявляется глупость и как она может помешать получать удовольствие от жизни не только тем, кто имеет дело с таким человеком, но и ему самому.

🌟 Глупец говорит только о себе

Любое общение подразумевает диалог, и зрелому человеку обычно понятно, что это способ обмена информацией. Обмена, а не насаждения. Бывает, конечно, что человеку надо выговориться, когда что-то произошло, — со всяким бывает. Но если речь идет о патологическом соло, когда у собеседника нет возможности вставить хоть слово и тем более что-то рассказать, мы имеем дело с глупцом.

И не говорите мне о нарциссической личности. Все, что в этом случае имеет значение, — человек не понял, что умение слушать — важный ресурс в процессе обретения жизненного опыта. К тому же это качество очень ценно в дружеском общении. А если слушаю только я — почему не кого-то поинтереснее? Толковых лекторов сейчас много.

🔊 Человека много, он громкий

Представьте: ресторан, приглушенный свет, люди общаются, кто-то работает за ноутбуком, у кого-то тихая романтическая встреча. То тут, то там чуть увеличивается звук: засмеялись, приветствуют пришедших… И вдруг среди этого уютного шума — назойливый голос дамы, которая рассказывает собеседнику подробности личной жизни. И уже никто из присутствующих не может быть в стороне.

Правила этикета, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе.

Нам не хочется слушать, тем более что это не интересно, неумно, плоско… Но так устроен наш мозг: мы вынуждены обращать внимание на резкие звуки, ведь от этого может зависеть жизнь. И вот уже весь ресторан посвящен в подробности развода…

Невольно вспоминаются правила этикета. Они, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе.

💬 Глупец игнорирует нужды собеседника

Интересно ли ему? Не устал ли он? Может, ему нужно отойти, но он никак не может подловить подходящую паузу? На одном дыхании такой человек заполняет собой все пространство. Особенно сложно бывает деликатным людям, которые боятся обидеть, быть неуместными.

Отсутствие потребности в обратной связи говорит об инфантильной уверенности в своей правоте. Такие собеседники похожи на еще не наделенного эмпатией ребенка, который не может понять, что мама устала тащить его на санках восемнадцатый километр. Так и они, с одной стороны, вроде бы дают понять: «Если тебе что-то не нравится, просто скажи». А с другой — ага, попробуй, скажи. Оплата по счету твоих обид — спасибо, не сегодня.

➿ Глупец не сомневается в своих установках

На мой взгляд, это вершина глупости. Посмотрите на любую область науки, как менялись представления с течением времени. Что-то считалось верным, неоспоримым, а потом одно открытие переворачивало всю систему знаний и прошлые верования за один день превращались в дремучие заблуждения.

К тому же ригидное мышление, когда человек не умеет быть гибким и принимать в расчет новые знания, — прямой путь к Альцгеймеру. Так современные исследования говорят. Но кто знает, может, еще передумают...

🔲 Глупый человек делит вещи на черное и белое

Категоричность установок, особенно помноженная на упрямство, — еще один признак глупости. Промахнулся мимо поворота — у тебя топографический кретинизм. И все, ты теперь на всю жизнь таким и останешься. Непризнание полутонов, особенностей контекста и ситуации — это уж точно не свойственно умным людям.

...Этот текст — пример такого разделения. Делить людей на дураков и умных — очень глупо. Ведь у каждого человека есть своя история и свой опыт, которые и привели к тому, что на данном этапе жизни человек говорит только о себе, не сверяется с собеседником или оказывается в плену страхов.

Каждый из нас иногда может вести себя глупо, поэтому лучшее, что мы можем сделать, — направить внимание на свою внутреннюю жизнь и дарить максимум доброжелательности окружающему миру.

Саморазвитие

👁 Инструменты шантажиста

Сьюзан Форуард выделяет следующие главные инструменты профессионального шантажиста: 

💬 Демагогия

По выражению автора, «эмоциональные шантажисты — это настоящие политтехнологи, искусные мастера создавать нимб вокруг собственных характеров и мотивов, а наши подвергать сомнению или даже забрызгивать грязью».

Шантажисты представляют конфликтную ситуацию так, будто она возникла по нашей вине, из-за наших заблуждений и неуравновешенности, а сами они — мудрые и действующие из благих побуждений. Суть этого приема можно описать в нескольких словах: «я хороший, а вы — плохие». Мы склонны верить демагогии, потому что не можем поставить под сомнение убеждение в том, что близкие могут вести себя с нами бесчувственно и желать зла.

Мы хотим доверять им. Эффективное демагогическое воздействие заставляет жертву сомневаться в своей правоте и убеждениях, стыдиться себя и ощущать свою неполноценность. Если подобное демагогическое воздействие применяется во время созревания личности, то в дальнейшем человек будет страдать от низкой самооценки и отсутствия уверенности в себе.

«Ярлыки шантажистов настолько отличаются от естественных для нас, что скоро мы перестаем доверять своим ярлыкам и начинаем усваивать позицию шантажиста, касающуюся нашего восприятия, характера, достоинств, привлекательности и ценностей». 

🗣 Обвинения в неполноценности

Многие шантажисты используют другой болезненный прием — трактуют сопротивление своей жертвы как ее ущербность и неполноценность. Автор отмечает, что в психиатрии это называется патологизацией. «Патологизация — это способ заставить нас казаться больными, если мы не соглашаемся с требованиями шантажистов». Этот прием особенно эффективен если его использует авторитетная для нас фигура — врач, преподаватель, адвокат или психотерапевт. Зачастую статус эксперта вселяют в людей уверенность в том, что их мнения и поступки безупречны.

👥 Привлечение союзников

Если шантажист чувствует, что ему не сломить жертву в одиночку, он может позвать подкрепление из членов семьи и друзей. А если они недостаточно авторитетны использовать Священные Писания и разные авторитетные источники, выдергивая из контекста цитаты выгодным для себя образом. Шантажисты могут привлечь тех, кого уважает и любит жертва, которой будет нелегко справиться с таким превосходством.

🙅 Негативные сравнения

Чтобы посеять в нас зерна сомнения и убедить в собственной правоте, шантажисты прибегают к сравнениям. Они сравнивают нас с идеалом, и сравнение, конечно же, не в нашу пользу.

«Почему ты не можешь быть, как...» — такую фразу часто можно услышать от шантажиста. «Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому сразу ощущаем тревогу и свою вину».

Саморазвитие

⏰ Ищите трудности! 30-дневная программа тренировок для мозга

Мы стараемся улизнуть от всего, что кажется сложным и непривычным, и тем самым загоняем мозг в ловушку, лишая его нагрузки. Преодоление трудностей для него — лучший «воркаут».

Читать: https://telegra.ph/Ishchite-trudnosti-30-dnevnaya-programma-trenirovok-dlya-mozga-10-23

Как заставить людей делать по-вашему

🗣 Говорить должны они

После того, как вы попросили о чем-то – или тонко намекнули, что вам хотелось бы, – остановитесь и дайте человеку высказать все, что захочется. «Как только он начнет говорить, то сам откроет для себя безотлагательность того, о чем вы его просите». Человек сам решит, что нужно сделать то, о чем его просят, без ваших уговоров. Если говорите только вы, люди просто перестанут обращать внимание на ваши слова или воспримут это так, будто им дают указания, и им не захочется делать то, чего хотите вы.

✒️ Побуждайте «заполнять пробелы»

«Задавая кому-нибудь вопрос, вы немедленно запускаете бессознательные воспоминания о том, как когда-то человека поставили в трудное положение его родители, учителя или тренеры, и тем самым ставите себя в оппозицию собеседнику». Тогда человек рефлексивно отступает назад.
Чтобы этого избежать, вставляйте свои вопросы или попросите «заполнить пробелы». Например, когда вы задаете вопрос «Что вы будете делать по поводу ситуации X?», вы как бы намекаете: «Лучше бы вам знать ответ, а то…» Это провоцирует конфронтацию. Лучше спросите другим тоном — «И вы планируете по этому поводу предпринять…?»
При таком подходе вы вовлекаете человека в произнесенное вами предложение, а не задаете вопрос, который подталкивает собеседника к мысли, что вы против него.

📛 Не перетягивайте одеяло на себя

Хороший способ заставить людей делать то, что вам нужно — дать им почувствовать себя значимыми. Люди делятся на две категории: одни, участливые, развивают слова собеседника и добавляют что-то к ним, другие же перетягивают одеяло на себя и либо перехватывают инициативу, чтобы поговорить о себе, либо пытаются поставить себя выше собеседника. «Ну, похоже, вы неплохо съездили во Флориду. А вот мы ездили на Фиджи».
Первые дают собеседнику почувствовать, что его слова важны, от вторых же остается впечатление, что они слушают только для того, чтобы самим заговорить, а то и принизить человека.
К примеру, человек участливый скажет: «Какая классная идея! Умно и креативно. Мы можем даже двинуться дальше и сделать Х, если это, на ваш взгляд, сработает». А тот, кто перетягивает одеяло на себя, ответит: «У тебя хорошая идея, но я вообще-то уже рассказал шефу свой вариант, и он ему приглянулся, так что, наверное, лучше сделать, как я предложил».

💡 Фокусируйтесь на будущем

Люди не любят критики. Они начинают защищаться, когда вы разбираете те ситуации, в которых они потерпели неудачу. Так что если вы хотите, чтобы человек в будущем поступил иначе, не зацикливайтесь на прошлом. Лучше скажите: «Хочу сказать, что в дальнейшем буду весьма признателен, если бы ты смог сделать вот так-то, это будет очень полезно для всей команды».
«Дайте понять собеседнику, что вы оцените его усилия, объясните, почему это для вас важно. Это позволяет людям почувствовать, что они делают значимый вклад в общее дело».

Саморазвитие

😨 Страх — это иллюзия

Большинство вещей, которых мы боимся, никогда не случатся. Но даже если они и происходят, то зачастую оказываются не такими уж плохими, как ранее казалось.

Для многих из нас страх — это худшее, что может произойти, но на деле же, реальность не так уж и плоха.

Был один человек, Ричард Фейнман — один из создателей первой в мире атомной бомбы и лауреат нобелевской премии по физике. Это человек, который прожил не только удивительную жизнь, но и прославился тем, что бросал вызов своим страхам.

Однажды он оказался в Мексике по забавному стечению обстоятельств, где попал на один из уличных карнавалов. Ему эти сцены долго не давали покоя и, как вы думаете, что он сделал? Решил научиться играть на барабанах. Спустя несколько лет в одном из подобных карнавалов он и сам принял непосредственное участие, а чуть позже прославился как барабанщик без музыкального образования, ставя африканские танцы в школе балета.

Правда, эти достижения в истории перекрыты открытиями в квантовой физике и динамике. Но не в этом суть.

Суть в том, что сделав небольшой шаг навстречу своему страху, вы можете найти себя и обрести “судьбу”, потому что всё произойдёт совершенно не так, как вы себе представляете. Ну, как минимум, расширите свой кругозор и опыт.

Боитесь заговорить на улице с незнакомкой? Хотите начать заниматься чем-то новым? Хотите прыгнуть с парашютом? Хотите написать книгу, но боитесь не справиться? Этот список вопросов можно продолжать бесконечно долго.

Мораль в том, что если вы начинаете увядать в чувстве страха — сделайте шаг ему навстречу. Вы не только сможете превзойти себя, но ещё и обязательно откроете для себя нечто новое. Просто сделайте шаг и смотрите.

Саморазвитие

⚔️ Умеренное самолюбие

Есть одна примечательная цитата Фрица Перлза, с которой мы и начнём сегодняшний пост: «если вам нужна поддержка, похвала, похлопывание по спинке от каждого — вы вручаете себя в чужие руки». Она намекает на зависимость от мнения других.

Однако, на пути к развитию быть от кого-то зависимым — не самая лучшая идея, поскольку другие люди неспособны в полной мере оценивать вашу уникальность.

Независимость можно обрести лишь тогда, когда вы пропитаны любовью к себе. Потребность в оценках и чужих мнениях о вашем прогрессе тут же отпадает.

Самолюбие — сострадание и безоговорочное принятие себя. Через эту призму вы рассматриваете себя как человека достойного, ценного, хорошего. Вы сами себе критик и проповедник морали — а это, разумеется, лучше и удобнее.

Тех, кто существует без любви с собой, к сожалению, много. Это говорит о том, что им постоянно необходим кто-то, кто будет их любить вместо того, чтобы самим заняться этим вопросом. Но легко ли найти такого человека?

Человек, у которого любовь к себе отсутствует, постоянно нуждается в оценках извне. Ему нужно знать мнение других: знакомых, не знакомых — всё равно кого. Ему нужно похлопывание по спике — ему нужен вердикт судьи для того, чтобы себя оценить.

Эта потребность становится преградой на жизненном пути. Велик риск того, что судья окажется не совсем объективным, если вообще окажется рядом. А порой бывает так, что судья и вовсе не способен полностью оценить что-либо сделанное.

Да и к тому же, он будет вам навязывать своё мнение и влиять на ваши действия. А оно вам надо?

Необходимо пересаживаться с иглы зависимости от других на размеренную жизнь с умеренным самолюбием.

Саморазвитие