👀 Как не перекладывать ответственность за свои эмоции на других

В ситуации сильного стресса мы ощущаем себя маленькими детьми. Поэтому выплескиваем свои эмоции на окружающих и ждем — поддержки, решений и защиты от «родителей», роль которых могут играть окружающие нас люди. Но застревать в этом состоянии вредно и неправильно по отношению к себе и к другим. Как взять под контроль свои эмоции, объясняет клинический психолог.

Когда мы оказываемся в критической ситуации и не можем понять, что делать, мы импульсивно начинаем чередовать роли жертвы, преследователя и спасателя. Сначала надеемся, что нас кто-то выручит, потом срываемся на близких, с которыми не согласны, затем пытаемся помочь окружающим… А потом снова начинаем паниковать.

Наш внутренний несчастный ребенок ждет спасения извне, наш грозный и эгоцентричный ребенок хочет покарать любого за малейшее посягательство на его ясную картину мира, а ребенок-спасатель жертвует своими интересами во имя других, не думая о последствиях. Паническое блуждание по этому треугольнику истощает наши эмоциональные ресурсы.

Если позволить эмоциональному внутреннему ребенку полностью захватить контроль над психикой, то деструктивные импульсы будет невозможно сдерживать. Тогда внутренний взрослый окажется в позиции наблюдателя и подчинится внутренней истерике. Чтобы не застревать в уничтожающем кольце страха, тревоги, боли, злости и апатии, надо замечать в себе детские порывы и пресекать их.

1. ВЕРНИТЕСЬ ИЗ ПОЗИЦИИ «РЕБЕНОК» В ПОЗИЦИЮ «ВЗРОСЛЫЙ»

Вспомните, что вы взрослый человек. Ваш опыт, знания и компетенции никуда не пропали — вы по-прежнему решаете сложные задачи на работе, умеете распоряжаться своим временем и бюджетом, общаетесь с такими же взрослыми и умными людьми. Стоит сконцентрироваться на том, что вам подконтрольно, и ждать стабилизации обстановки. Выдохните, сделайте несколько дыхательных практик или любых психологических упражнений, которые помогают вам вернуться в спокойное состояние.

Можете представить себя хорошим, но строгим родителем. Когда любящий отец говорит ребенку о том, что нельзя совать пальцы в розетку, он ведь не угрожает, он его останавливает. Станьте таким взрослым для самого себя. Сделать это можно грубо — «Ах ты такой-сякой, сколько раз тебе говорил, сейчас получишь у меня!», а можно строго, но без унижения: «Остановись, так делать нельзя, это опасно. Я понимаю, что тебе хочется попробовать, но позволить тебе этого не могу».

Детские состояния лучше приберечь для спокойного и стабильного времени, когда вокруг нет «розеток». В кризисной ситуации нужно мобилизовать свою энергию и направить ее в созидательное русло.

2. НЕ ДЕЙСТВУЙТЕ, КОГДА ВАС ЗАХЛЕСТЫВАЮТ ЭМОЦИИ

Не принимайте поспешных решений в состоянии сильного стресса. Ограничьте общение тем близким кругом, которому вы доверяете. Ваши переживания — это ваша ответственность. Расстроенный ребенок мог бы упасть, зайтись в крике и ждать, пока его утешат, но для взрослого это неэффективная стратегия. Действуйте и общайтесь с другими только в том случае, если ваше эмоциональное состояние выше нуля.

3. НЕ УЧИТЕ ДРУГИХ, КАК ИМ ЖИТЬ

Вспомните, что другие люди пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. За их поведением и эмоциональными реакциями стоят личные истории и психотравмы. Учитесь принятию и человеколюбию. Если чье-то поведение вас ужасает, отстраняйтесь. Не пытайтесь наставлять других людей на путь истинный, тем более, если они вас об этом не просили. Единственный человек, на которого вы действительно можете повлиять, — вы сами.

Саморазвитие

📖 Шпаргалка: типы характеров

В психологию типы характеров пришли из психиатрии, поэтому не пугайтесь названий. Речь о здоровых людях с особенностями, которые примерно типичны у разных типов личности. Вот они — читайте, это поможет вам определить характер свой и своих близких. И понять, в чём ваши сила и слабость.

😡 Шизоиды

Их определить несложно: шизоиды эмоционально хрупкие, закрытые. Их хочется защитить. В ситуации стресса они впадают в ужас, переживают его тяжело. При этом шизоиды умеют блестяще обосновать свою идею и убедить других в её логичности. А слабость их в том, что они не умеют выражать свои чувства и кажутся отчуждёнными, холодными.

🙃 Паранойялы

Это крепкие профессионалы своего дела. Вы определите их по железной компетентности, по серьёзному отношению ко всему, за что они берутся. При этом они так же непробиваемо категоричны, любят покритиковать и поосуждать.

Основные их эмоции — гнев и страх быть опозоренным. Напряжённые, всегда правые и не умеющие прощать, при этом большие умницы и профи — это про них. Общаться с ними непросто: паранойялы, как и шизоиды, очень ранимы и склонны держать дистанцию, чтобы сохранить свою уязвимость нетронутой.

🤨 Депрессивно-маниакальные

Основная их эмоция — вина. Она определяет стиль поведения таких людей: они привязываются к вам, они действительно тёплые и душевные. Но в какой-то момент вы вдруг ощутите, что ваши границы перестали быть границами: они хотят полного морального слияния. И да, название этого характера говорит само за себя: они любят найти повод для печали.

🤤 Мазохисты

Их основные эмоции — вина и гнев.
Они умеют жертвовать собой во имя идеи, они настоящие стоики. Но мучаются они не тихонько дома, а демонстрируют, как много они выстрадали. Рядом с ними мы чувствуем своё несовершенство. И ловим себя на том, что помощи они и не ждут, им нужно наше внимание и сочувствие.

😏 Обсессивно-компульсивные

Они поражают своими полярными проявлениями: от чистюли до неряхи, от бережливости с переходом в жадность до расточительности. Они дисциплинированы и обязательны, при этом страшно упрямы. Именно люди этого типа склонны к азартным играм, они способны причинить себе вред. В общем, эмоционально их кидает в разные стороны как никого другого. Их объединяет с депрессивно-маниакальными и мазохистами то, что с ними рядом скорее комфортно, чем наоборот. Они привязываются и обычно сглаживают конфликты, чтобы не быть отвергнутыми.

Саморазвитие

🧲 Приглушенное эго

Сегодня мы хотим вновь поднять одну из самых острых проблем современности — проблему эго. Однако, рассмотрим её с другого ракурса.

Из-за собственного Я мы не в силах адекватно воспринимать то, что нам говорят. Мы не можем слушать. Мы можем лишь бесконечно говорить о себе и якать, но никак не слушать.

Причём якать — в буквальном смысле слова. Вы когда-нибудь замечали, насколько часто вы произносите это местоимение в разговоре с другими? Любая мысль, любая формулировка в 93% случаев включает в себя слово Я — это констатируют ученые.

Согласно исследованиям гарвардских социологов, 68% людей, находившихся под наблюдением, каждое свое предложение и ответ на вопрос начинают с Я.

Примечательно, что при межличностном общении, каждый, кто начинает мысль с Я — это тот, кто слушает невнимательно. А знаете, почему?

Потому что такие люди слушают лишь до определённого момента. Ждут чего-то, за что могут ухватиться. Как только это произошло, их мозг занимает уже не обработка информации, доносящейся из уст собеседника, а продумывание ответа. Мысли о том, как бы получше вставить своё Я.

Кстати, таким нехитрым способом вы можете проверять то, насколько внимательно вас кто-то слушает. Лайфхак, так сказать.

Но первопричина этому не какое-то раздутое самомнение, а всего лишь влияние окружения. Вести диалог в такой манере нас научили с детства, однако, конструктива в таком разговоре мало.

Мы предлагаем вам бросить вызов самому себе — попробуйте не говорить слово Я в течение 24-х часов. Приглушите своё эго.

Думаете, что это просто? Попробуйте.

Если у вас всё получится, то вы сможете выйти на новый уровень общения с другими, да и слышать вы станете гораздо больше, чем раньше.