и вот еще

Она проснулась и решила сходить в магазин — в холодильнике кроме пирога ничего не осталось. Селф вышла из дома и направилась к магазину. Пока спускалась по лестнице, у неё темнело в глазах — она напряглась, но ничего не произошло.
В магазине она начала выбирать продукты и снова заметила того человека, но моргнула — это была обычная старушка. Она выбрала товары, расплатилась и вышла.
Уже дома Селф приготовила себе поесть и села за компьютер искать информацию. Так прошла неделя рутины, странно, но ничего не происходило.
На восьмой день её тянуло в одну сторону. Она быстро накинула на себя одежду и выбежала из дома. Дорога вела к той больнице. Она решила больше не бояться — устала жить в тревоге.
Селф шла по тропинке и увидела в дереве меч. Она не хотела его брать, но левая рука сама потянулась к нему. На нём было написано L-297. Селф всё же забрала меч.
С появлением меча у неё появилась уверенность, что она сможет постоять за себя. Она направилась в больницу ещё быстрее.
Больница была жуткой, но Селф тихо продвигалась к кабинету 98. Там сидел тот человек. Она тихо приоткрыла дверь и начала слушать — он бормотал себе под нос и смешивал пробирки.
Он сказал:
«Что стоишь? Проходи».
Селф замешкалась, но вошла.
Человек резко встал и замахнулся на неё. Селф ударила мечом по его руке — он не издал ни писка. Она начала бояться, он был намного крупнее её.
Человек снова сел на кресло. Селф, ничего не понимая и не контролируя левую руку, замахнулась и нанесла удар по шее человека. Он держался за шею, но не пытался себя спасти — просто свалился со стула и умер.
Селф в страхе убежала, не понимая, что произошло, оставив меч.


Теперь остаётся выбор для концовки:
Либо она не выдерживает и совершаешь суицид из-за напряжения из-за того убила человека

Либо начнет убивать людей не понимая этого

Выбирайте сами

Исиликс моя вторая личность

ептвоюналево

эдит будет, но не сегодня. посмотрите пока на паровозика томаса
(я с ним всех заебала)

развлекаю деток

Ребят, с моими репостами все нормально. Хватит пожалуйста писать мне в анон. Я не понимаю о чем вы

ахае я селф, и я снова в реках. и снова я ищу здесь своих человеков. мне не важна цифра или просмотры поэтому ничего, если вдруг не досмотришь. коротко о себе, да не важно. сейчас я пою для тебя, вот что важно. возможно ты мне не поверишь, ну и ладно. люблю тебя я солнышко, и вот это правда

Ае заебал рендерить че попало, вместо норм эдита. Сделала все, что смогла

Гляньте в тт: https://vt.tiktok.com/ZSmXo9Jax/

Ранние годы и карьера kW1sst
Стример kW1sst родился 26 июня 1996 в Челябинск, Россия . Стример вырос в семье спортивных болельщиков. kW1sst интересовался Minecraft когда ему было 25 лет. Начал стримить, чтобы поделиться своими любимыми играми и жанрами со своей аудиторией. Стример столкнулся с многими трудностями, но всегда был настроен решительно следовать своей страсти к Minecraft.

а че он как пиздюк выглядит

А квайка об этом знает?

зайди в прическу мш гавно

хватит мне в аноне угрожать, что натравите на меня квайку, чарливейла и нату. я не скину дз по окружающему блядь

Сервер кого? КОГО?!

💬 У тебя новое сообщение!

Я думала, что переживу. Серьёзно. Каждый раз я себя сильно заставляла идти дальше. Вбитые в голову принципы: нужно молчать о собственных проблемах. Голова болит. И спина, рук не чувствую — и наверное, к лучшему. Пустота. Но не пусто внутри, а снаружи. Внутри во мне будто заново рождаются чувства, чтобы снова больно-больно разбиться о реальность этого мира. Это всегда трудно. Ведь наша жизнь — это огромная игра, она большая и непредсказуемая, требует столько, сколько дать я не смогла. Наверное, даже хорошо, что я больше не в игре.

По идее, я умерла. Но после смерти нет чувств. А я чувствую. Чувствую боль, что разрывает меня на части, на частички, на атомы. Как каждый сантиметр воздуха наполняется этой режущей, стреляющей и одновременно бесконечно тонкой и одинаковой болью. Нет, она не физическая. Если бы была физической, было бы в разы легче. Это боль, что пожирает твоё сознание.

Я больше никогда не почувствую ничего, кроме этого. И это моё бремя. Моё наказание и моя карма. Карма... А за что? Не знаю и знать не хочу.

Лучше прожить, хотя лучше сказать — провести своё оставшееся время в лживом и сладком неведении.

Начиналось всё просто. В один обычный рутинный день я заметила странное пятно на левой ноге. Это была какая-то странная и липкая жидкость. Битые часы я провела в ванной в попытках убрать это. Не вышло. Просмотрев весь интернет, кучу разных электронных книг, я решила немного подзабить. Конечно, пустить проблему на самотёк гораздо легче, чем её решать. Я и сама не заметила, как этих пятен стало больше и они разбросаны по ступне.

Забила, блять, молодец! О чём я думала, когда эта жидкость уже достигала колена, а я даже не додумалась записаться к врачу? Какая фатальная ошибка. Наверное, думала, что само рассосётся, что я сама виновата и сама справлюсь. Врачи бы только подтвердили то, чего я боялась больше всего.

Ежедневно я перевязывала ногу, чтобы не пачкать одежду, вещи и постельное бельё. А оно росло. Росло быстро и стремительно, значительно обгоняя моё бездействие.

И в какой момент эта штука стала занимать добрую часть моего тела? Это было противно. А ещё часто менять бинты я забывала. Поэтому кусочки ткани срослись с кожей. Мерзко, сука, мерзко! От него и от самой себя. И идти уже куда-то поздно. Это конец.

Моя жизнь больше не была моей. Часто я замечала, как мои мысли будто путались с чужими, что медленно сводило меня с ума. Будто это не только тело принадлежало этой дряни, но и разум по кускам отдавался ей. Я больше не жила. Я существовала. Моё тело, моя оболочка. Но внутри не я. И я не понимала, как такое возможно? Как возможно быть собой и не быть одновременно? И почему я об этом думаю и осознаю, если я больше не я? Тяжело. Даже сейчас разбираться сил нет.

Жидкость получалось прятать. Прятать шею и тело под большими тяжёлыми доспехами. Но ровно до того, как оно расползлось по моему лицу. А потом поглотило полностью. И теперь я тут. Точнее, я подозреваю, что моя оболочка продолжает жить. Ходит, говорит, делает что-то, пока я заперта здесь, в этой липкой темноте. Можно ли это считать смертью? Я не знаю. Но точно знаю: мне больно, и точно знаю, что этого заслужила.




Такая депрессивная зарисовок типо ты дед инсайдик. Я надеюсь на местоимение она/её ты не обидишься :3

↩️ Свайпни для ответа

Это очень круто. Не знала, что дипрессивные зарисовки могут быть такими прикольными :3

Будущий дрим ☠️