О способности выдерживать других

Совершенно точно далеко не все заберутся на Эльбрус, пробегут марафон и получат ученую степень. Ровно также не все могут построить отношения с любым человеком. Нет и все тут.
Все чаще я стала задумываться о своей емкости выдерживать чужое поведение. Ведь у взрослых людей такой разный жизненный опыт, убеждения, привычки и ограничения. Простых людей нет, все мы сложные.
С кем-то нельзя серьезно разговаривать, а только дружелюбно и с улыбкой, иначе обижаются, потому что «им тут не рады». А кому-то и крик вполне нормален. Диапазон очень большой.
В нашей голове есть «правильное поведение» и «неправильное поведение». Вот умение сдвигать эти границы и начинать выдерживать побольше - это и есть емкость. А она, как мышца, имеет свойство растягиваться.
Когда мы не защищаем свои «правильно вот так», а относимся попроще, не придаем много значения, то отношения удаются. Тяжело что-то построить с людьми, если все воспринимается в штыки и всё всегда не так. Полезно иногда спрашивать «а я вообще хоть чем-то или кем-то доволен(а)?»
Интересно наблюдать за собой, где я выставляю свой «хук» и задаюсь вопросом, а действительно ли тут нужно защищаться. Это может быть просто изжившая себя привычка или слишком серьезное отношение к себе. С юмором оно как-то попроще.
Перед глазами у меня есть замечательный пример моей любимой коллеги. Иногда я могу огрызнуться на ее слова, а она подходит ко мне и с улыбкой говорит: я вижу тебе плохо, пойду сделаю тебе чаю!
Это потрясающий навык - не принимать мою реакцию на свой счет. Мои слова не падают на ее самооценку. Она меня выдерживает. Как показывает практика, мало кто так умеет. Я очень люблю ее за это.

А какая ваша емкость? 😊
#голосУльяна

Это твоя жизнь. И ее надо вывозить.

Это фраза нашего Юрия Николаевича касаемо моей профессии. Я - педагог, а это высокие требования к моим личным качествам. Когда я захожу в класс, я приношу весь свой личный контекст: мое настроение, мое мировоззрение, мой характер и даже мой вкус. Я хочу быть образцом для детей.
Но должна признаться, я очень завишу от своего настроения. Я из тех людей, которого может выключить из жизни по щелчку из-за какой-то банальности. И вот я задалась вопросом: а как стать ровнее в настроении? Научиться самообладанию?
Я совершенно точно хочу быть уравновешенной и иметь большую емкость терпимости. Наверно это и есть стрессоустойчивость - уметь «привести себя в порядок» быстро после того, как настроение упало.
Я знакома с ЮН уже около 3 лет и не помню у него плохого настроения. Значит, так возможно жить. Многим известно, что у него более 1500 часов випасаны. Он медитирует всегда, даже когда с вами разговаривает. Я начала с малого - 15 минут в день. Когда становилось сильно тяжело весной, я могла медитировать по часу. Очень собой гордилась😄
Мне это дается тяжелее, чем 2 часа силовой йоги. Но ум надо тренировать ровно так же, как и тело. Они неразделимы.
Небольшие результаты:
✅ Стала лучше видеть свое поведение и анализировать
✅ В моменте могу вовремя остановиться и поступить не автоматически.
✅ Бессонница ушла
✅ Готовлюсь к уроку вместо часа минут 15-30. Ум более сконцентрирован.

Для начала неплохо. Я довольна. А как у вас с медитацией?

Каждое лето я и коллега ведем лагерь для своих учеников. На днях мы закончили очередную смену, что и дало мне пищу для размышлений.
Перед моими глазами в течение двух недель разворачивалась мини-арена, где я была наблюдателем отношений между детьми. Уже на второй день стали видны динамики в поведении каждого ребенка. Уточню, что возраст от 7 до 10 лет.
Одна девочка «искала» повод обидеться вообще везде, абсолютно все воспринималось «в штыки», коммуникация не складывалась ни с кем. Потихоньку от нее отвернулись все остальные ребята, так как им было сложно выносить такой характер. К слову сказать, у нее еще и сложные отношения с едой. В столовой она на нее смотрела, как на врага. Если это не макароны и сосиски, то она ничего не ела. Этот ребенок про «закрытость ко всему».
Второй ребенок учиняла конфликт спустя 10 минут в любой компании ребят. Куда она приходит-там скандалы, интриги, расследования. Она - провокатор до мозга костей. И, конечно, всегда находится агрессор.
Но был и другой ребенок, который пытался склеить любой коллектив, практически как кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»
Я смотрела на все это и вспоминала книгу Э.Берна «Игры, в которые играют люди».
И в какой-то момент от увиденного мне стало грустно. Я поделилась своими мыслями с Юрием Николаевичем, что неужели некоторые дети уже обречены на одиночество или постоянные скандалы (если учитывать их динамики в характере). Мы же все знаем, что с возрастом это все усугубляется.
На что он мне ответил: Уля, смысл жизни в движении из тьмы к свету. У этих детей вот такие свои уроки на этой земле. Да, ты их видишь. Относись с уважением и замени слово «жалеть» на «помогать». И тогда придет логичный вопрос: а как помогать?

Вот сижу и думаю, а как помогать детям проходить свои уроки, но при этом не мешая им и не жалея. Сложно это.

Тренинг «День тишины»

Тихий, ясный, спокойный ум очень продуктивно работает. Высокая работоспособность, глубина анализа, быстрое и точное решение жизненных задач, эмоциональное равновесие и высокая концентрация во время выполнения самых разных действий. Это неполный список «умений» тихого ума.
Тихий ум - это когда в голове нет роя мыслей и метаний из стороны в сторону, когда вы легко сосредотачиваетесь и легко расслабляетесь. Об этом много написано, много призывов стремиться к такому состоянию ума. Вот я и подумал, а что, если мы конкретно попрактикуем, потренируемся создавать тишину и равновесие внутри. С этой целью я написал тренинг и теперь мы практикуем. В основе тренинга, несколько часовых медитаций в которых мы наблюдаем за ощущениями, возникающими при дыхании. Мы учимся концентрировать внимание на естественных процессах, протекающих в теле в настоящем времени. Это тренировка концентрации внимания и вторая задача поддерживать при этом эмоциональное равновесие, не реагировать на возникающие ощущения.
Ждать позитивных изменений долго не приходится. В конце тренинга вы намного лучше будете понимать себя, свое внутреннее состояние и сможете сравнить ощущения внутреннего шума и ощущения покоя.

🍀 Лучше один раз попробовать, чем десять раз об этом услышать. Личный опыт изменений - лучший советник.

#ЮрийНиколаевич

Как справиться с тревогой и страхом за самого себя

Тревога - это сигнал приближающейся опасности, ожидание беды. Для появления тревоги необходимы либо реальные жизненные обстоятельства, создающие проблемы, либо вымышленные обстоятельства, надуманные проблемы, созданные вашим воображением. В любом случае, вы почувствуете напряжение и беспокойство. Вот первый вопрос: есть ли события, угрожающие вам, существуют ли они в реальности? Или их нет, но вы предполагаете, что они могут возникнуть. От того, какой ответ будет получен, и зависят ваши рациональные действия. В первом случае вы будете реагировать в моменте по обстоятельствам. Во втором надо разобраться, что подстегивает ваше воображение.
Очень часто тревогу провоцирует страх за самого себя. В последнее время я часто встречаюсь с IT-специалистами, переживающими трудные времена. Напряжение, беспокойство, тревога, апатия – это примерный перечень переживаний. Изменились условия работы, проблемы с деловой коммуникацией, падает спрос на услуги и некогда успешные, востребованные люди чувствуют себя ненужными, обделенными – это общий фон жалоб. И что происходит дальше с ними? Часть людей бездействует и ждет изменений, накапливая обиды на несправедливость и ищет виноватых. Другая часть знает, что надо предпринять, но очень сомневается в себе, ведь придется приспосабливаться к новому, иногда рисковать и здесь ступор. Я такого не делал, боюсь неудачи и опять ожидания, без активных действий. По поводу ожиданий. Есть несколько вариантов неудачных: первое, что все само по себе решится, подожду и все само наладиться. Такой инфантильный подход. И второй вариант – чисто негативный, не получится, не выйдет, не умею, нет талантов. Понаблюдайте за своими ожиданиями, они будут формировать вашу позицию и ваше поведение. От перечисленных ожиданий лучше избавляться.
Страх отсутствия компетенций - одна из причин бездействия и недоверия к себе. «Я не умею, и я не смогу». Новые условия жизни и работы требуют адаптации, а значит нужно осваивать новое, учиться. И здесь нет простых решений, никто не выдаст вам универсальный рецепт на все времена. Как правило, изменение себя и приспособление к новому требует усилий и кропотливой работы, поиск решения проблем, часто с ошибками и откатами назад. А хочется все и сразу, легко и просто. За словами «не справлюсь, не умею» стоит страх неудачи. А неудачи просто встроены в процесс обучения, как без них. Это ценный опыт приобретения нужных знаний, вы отметаете, то, что не подходит. Все люди не совершенны, что-то не знают, не умеют. Признать такое в отношении себя – значит занять здравую, рациональную позицию. Это совершенно нормально, признавая свою некомпетентность, начинать осваивать новое.

‼️ Не сравнивайте себя ни с кем, не оправдывайтесь отсутствием талантов и способностей. Способности - это результат вашего труда, смелости и желания.

🍀Преданность своему делу помогут вам преодолеть трудности. И действуйте из любви.

Парижа нет, так как я его не видел 

Все мы иногда так узко мыслим. Я же это своими глазами не видела, значит этого и вовсе нет или есть, но где-то далеко. 
Так сложилось, что уровень моей наивности всегда зашкаливал, я верила в людей и в черное и белое. Мое мышление поменялось в 21 год после первой серьезной аварии. Я спокойно ехала по главной, в меня также спокойно на всей скорости въехали перпендикулярно. Мою машину закрутило на полтора круга и выкинуло на тротуар. (Мне повезло, через неделю на этом перекрестке другая машина легла на крышу). 
Вот тогда до меня и дошло, что не все внимательны за рулем и даже не все видели пдд в глаза. До этого я слепо верила, что все его знают от корки до корки. 
Думаю, критичность и черно-белое мышление уходит с нашим взрослением. Критичность в суждениях - признак незрелой личности. Сейчас я часто что-то ставлю под сомнение или говорю себе, что вероятно, мир шире, чем я сейчас мыслю или у меня просто не хватает знаний. Это помогает не доказывать свое мнение с пеной у рта и сохранять хорошие отношения с людьми 🩶
#голосУльяна

Меня спросили, что такое брать и давать в отношениях людей?

Брать и давать, как я сейчас понимаю. Я не про материальное, когда мы чем-то обмениваемся. Скорее, про тонкую материю, про чувства, которые мы ищем и в которых нуждаемся. 
Как принять от других те чувства, в которых мы нуждаемся и как поделиться своими? 
Вроде бы, что за вопрос, делись, говори о них, а на практике не все так просто.
У нас есть постоянная внутренняя потребность радоваться и чувствовать вкус к жизни. Об этом же наши базовые потребности про отношения с другими людьми, про поддержку и бережное отношение к нам, про любовь и автономию. Удовлетворяя их, мы и получаем ощущения радостной жизни. Что ж может нам помешать? Если коротко, то наши взаимоотношения с миром, которые могут быть негативными и тогда мы «морозим» отношения не только с людьми, но и с нашими успехами, достижениями, разрываем связь с ними и теряем свою жизненную силу. Нашу оторванность от нашей же жизненной силы можно объяснить хаосом в чувствах, противоречивостью чувств и противоречивостью оценок своего места, значимости и положения в этом мире. В таких случаях мы переживаем упадок сил, свою оторванность от мира и людей и потерянность внутри себя. 
Причины этого состояния мы можем отыскать еще в детстве, когда недополучаем опыта доверительного, поддерживающего, любящего принятия или, когда во взрослом состоянии пережили шоковые события и не смогли справиться с переживаниями. Но все-таки базовым будет опыт проживания привязанности в детстве, формирование доверительных чувств как с собой, так и с другими. Очень часто в детстве формируется позиция «плохой Я» - когда я что-то не так делаю и мной постоянно не довольны, когда я виноват в том, что взрослым плохо из-за меня. «Плохой Я» недостоин хорошего отношения, недостоин любви, дружбы и многих других замечательных чувств. И это состояние «плохой Я» может надолго поселиться в человеке. 
Полностью удовлетворять свои потребности «плохой Я» просто не может, и тогда у человека формируется виртуальная реальность как, сверхкомпенсация, за нереализованные чувства. А в такой реальности чувства вообще могут быть не нужны «я выше этого», тогда надменность, высокомерие, холодность кокружающим становиться нормой, а нарциссизм - потребностью для поддержания внутреннего баланса. «Смотрите я и без вас могу себя любить и прекрасно при этом себя чувствовать». В таком положение принимать искренние чувства другого затруднительно: во- первых, я вроде как не достоин, во- вторых боюсь, что обманут, обидят и я буду страдать и вновь буду плохим. А как отдавать чувства, если я их даже не испытываю. Вот и замкнутый круг. Хочу искренних отношений, хочу влюбляться, а «Я плохой» и мне нельзя, и никто не захочет всерьез со мною иметь дело или будут постоянно меня «исправлять». 
Что делать в таком случае?
«Плохой Я» - это ментальная структура, сильная привычка, которая постоянно сама себя воспроизводит и укрепляет с помощью одних и тех же мыслей, и действий.
Чаще всего, когда приходит мысль, что я плохой- человек с ней отождествляется, соглашается и подчиняется ей, и тогда запускается и воспроизводится сценарий одной и той же роли. Можно разорвать этот «бег по кругу» научившись относиться к мысли просто как к мысли, не запуская знакомый сценарий. Практика метамышления, когда я наблюдаю за тем, как я мыслю, позволит вам решить эту задачу. Вот пришла мысль, что я плохой и что же я с ней буду делать, с этой мыслью. Что предприму дальше. Мысль - это всего лишь мысль, а я - не есть мысль. Мысль - это предложение к действию, но мыслей много, на какой я остановлюсь сегодня? 
Вот вам и первый пункт с чего можно начать строить новый образ себя, вместо «Я плохой», в котором будет возможность и принимать, и делиться искренними чувствами. Эта новая дорога, она длинная и трудная, но любой путь начинается с первого шага.

#ЮрийНиколаевич

«Эти туфли меня старят!» сказала 4-летняя Ульянка и отказалась их надевать. За что была отругана и поставлена в угол🤣
Недавно мне это рассказала мама. И продолжила, что я гордо стояла в углу, отбывая свое наказание, но при этом я так их и не надела.
И вы знаете, это не было мимолетным бзиком, мне просто они не нравились. Мне было плохо физически надеть то, что не по душе.
Прошло много лет, но ничего не поменялось. Эстетика во всем является одной из моих основных ценностей. Я сажусь в свою машину и млею от красоты, беру сумку в руки с трепетом, а если мой прикид сегодня мне не нравится, то раздражение плещет из ушей и со мной опасно разговаривать. Против себя не попрешь.
Когда знаешь, что тебе важно, можно управлять настроением. Буквально вчера надела новые шорты на йогу и +1000 к мотивации и энергии, так почему бы не пользоваться этим маленьким лайфхаком?)

#голосУльяна

Чистота в доме

Мне пишут, что рой разных мыслей в голове достает так, что порой не знаешь, что делать. Когда есть работа, вроде бы тихо и ты занят делом, а когда остаешься наедине с собой, то особенно отчетливо замечаешь все «прелести» этого улья. Ментальные хиты начинают одолевать.
Помните, как родители приучали вас поддерживать чистоту и порядок в доме? Не топтаться в грязной обуви, выносить мусор, мыть посуду. А еще раньше чистить зубы и убирать игрушки. Может это было и непросто, но большинство справилось, освоило. Может потому что родители были настойчивы и требовательны.
Тихий ум и чистота в доме, как это соединяется? Есть одна общая черта в обоих случаях – это забота о себе. Спокойный, уравновешенный ум – это результат каждодневной чистки содержимого ума от эмоциональных реакций и информационного мусора. Есть несколько упражнений, на мой взгляд, несложных, которые позволят навести порядок, ну или по крайней мере значительно облегчить вам жизнь.
1. Фрирайтинг или автоматическое письмо.
На листе бумаги вы пишите все мысли, которые приходят вам в голову, без остановки, без знаков препинания. Все слова, что звучат в голове. Можно задать себе определенную тему, например, «как освободиться от роя мыслей». И вы можете получить очень точные и полезные рекомендации от собственного ума. Может не сразу, не в первый день, но они будут. Начинайте с 5 минут каждый день, потом переходите к 10-15 минутам. Очень эффективный инструмент.
2. Медитация Анапана.
Наблюдение за потоком воздуха при дыхании. Вернее - за ощущениями, которые возникают при вдохе и выдохе над верхней губой. Вы наблюдаете различия в ощущениях при вдохе и выдохе. Простое наблюдение позволит получить эмоциональное равновесие. Попробуйте попрактиковать 5 -10 минут, и, если понравится, увеличивайте время. Оптимальное время - один час.
🌿 Этих двух инструментов вполне достаточно для успокоения ума, практика давно показала их эффективность. Но эффект будет при постоянном применении, хотя первые положительные результаты обычно приходят быстро.

Потому что могу

Однажды я спросила Юрия Николаевича, зачем он ездит на ретрит уже столько лет. И его ответ был прост до удивления: потому что могу.
И вот сейчас у меня отпуск и я хожу на йогу часто. А если спрашивают зачем, я отвечаю так же.
Если вы можете прийти на беседу в воскресенье о гневе, то почему бы и да?
Погода все равно не очень, а полезные знания и уютное общение лишними не бывают.

Наши зеркала

Почему другого называют зеркалом для тебя? Помните фразу «В глазу другого соринку заметит, а в своем сук не видит»?
Мы хорошо подмечаем детали поведения другого человека, чтобы покритиковать его или посмеяться над ним. Но если мы видим детали поведения и эмоций другого, догадываемся о мотивах его действий, то мы как минимум хорошо знакомы с обстоятельствами такого поведения, другими словами это наш сук, в нашем глазу.
А вот увидеть этот сук самому бывает трудно. Трудно, потому что мы не хотим встречаться с тем, что критикуем или высмеиваем. Беспристрастно наблюдать свои слабости, недостатки, темные стороны сложно и уж точно не весело, поэтому отвести душу можно глядя на соседа, а заодно разрядить накопившееся недовольство собой.
Повеселиться конечно можно, наблюдая за оплошностями и ляпами другого, но гораздо безопаснее и полезнее спросить себя, а что он отражает во мне. Что я узнаю в зеркале? Можно узнать много интересного о себе хотя бы для того, чтобы понять скрытый смысл собственных ошибок и неудач.
Есть еще одно зеркало. Когда вы встречаетесь с симпатичным вам человеком и начинаете выстраивать отношения, то кроме радостных ожиданий надо учитывать тот факт, что вас еще объединяет какая-то темная сторона ваших личностей. Какие-то глубинные страхи, ограничения, запреты на то или иное поведение. Может быть похожие истории ваших «плохих Я».
Влюбленность, симпатия прикрывает до поры до времени эти ваши неисследованные стороны души. Но недолго, они обязательно манифестируют, заявят о себе и тогда появятся первые серьезные претензии к другому, охлаждение чувств и недовольство с желанием все переделать.
Вот тогда и начнется борьба с «недостатками» другого, с требованиями, просьбами, ультиматумами, выдачами еще одного шанса для исправления. Ассортимент зависит от вашего опыта и фантазии.
И в такой ситуации очень хорошо может помочь опыт с зеркалом. Но в эту игру предстоит играть вдвоем, и тут главное вовремя спросить себя, а мне это точно надо? Вы - зеркала друг для друга, мне хватит сил и терпения, чтобы менять свои привычки? Ведь выдергивать соринки из глаза другого кажется и проще, и надежнее, только вот занятие это почти безнадежное.
💕 Измениться можно только самому и тогда, когда представляешь зачем это тебе надо и какую ценность ты при этом приобретешь.

#ЮрийНиколаевич

Если я скажу, что жизнь прекрасна, ты же мне все равно не поверишь

 

Когда я пришла в психотерапию, мне было 24 года. По меркам общества - достаточно рано. Помню, что я никому об этом не говорила, не принято было. Это сейчас стало модно. Так вот тогда я была в подавленном настроении долгое время, серьезный конфликт с коллегой на работе, и вот эта фраза выше от девушки-психолога: «Если я скажу, что жизнь прекрасна, ты же мне все равно не поверишь, тогда давай работать». И мы начали заниматься раз в неделю. 
Уже тогда это не было дешево. Но это стало моим приоритетом, я могла себе в чем-то отказать, но сходить на сеанс. Со временем накопленная с детства боль начала уходить и мир стал краше, улыбка пошире, да и в целом радости побольше. Так всегда и работает: вы как капустка сбрасываете листки боли, страхов, сомнений, всего того, что убивает радость день за днем. 
Психотерапия - это мое лучшее вложение, которое позволило мне увидеть и не упустить новые возможности. 
Сейчас у меня есть личная терапия и групповая у Юрия Николаевича. К тому же, я еще постоянно покупаю образовательные продукты по психологии. А как иначе? Большие цели требуют большой работы. 
Если вы готовы потрудиться во благо вашего радостного будущего, приходите на тренинг про гнев. Можно будет скинуть парочку лепестков боли. И дышаться уже будет легче.
#ульянкинызаметки