Думаю о том, какой бонус даёт опыт.

Сейчас в моей жизни сложилась ситуация, в которой возникло очень много задач. Очень много действий, которые замыкаются на меня. И в очередной раз понимаешь, что ты тот взрослый, которому разруливать. И замечаешь, как в паре мы – и не только мы – порой играем в «отодвинь ногой поближе к другому то, чем ты не хочешь заниматься». И оно там лежит.

Впрочем, это другая история. Но вдруг у вас тоже лежит. Проверьте, что ли😁

А тут возникли неотодвигаемые дела, которые вообще не хочется делать. Но без вариантов.

И вот в свои 40+ я замечаю моменты, когда возникает или может возникнуть деструктивное эмоционирование. Славянская руминация, как я это называю. Упоённое заглядывание в разлом бездны с расковыриванием оного занозистой палочкой. Вместо того, чтобы перешагнуть и пойти дальше. Теперь я перешагиваю. Отвлекаюсь сознательно на красивое, говорю себе «я заметила, что у меня возникла мысль о п***це», а не просто думаю «п***ц» с погружением в его оттенки:))

И вот в свои 40+ я впихиваю в график спорт и работу с психологом, несмотря на то самое обилие дел. Потому что уже точно знаю, что так фляга свистит тише:))

И думаю, какая я была бы сейчас здоровенькая, если бы так умела о себе позаботиться в 25+.

Если бы знала, что среди сотен тысяч «важно» имеет значение именно для меня. И что именно из этого самое ценное и чем другим ценным можно ради него чуток поступиться.

Это как выбрать, что ты возьмешь в путешествие при ограничении багажа. И порой лучше взять старый латунный браслет, подаренный другом, чем лишнюю блузку и пару обуви. Вроде бы не функционально, но это твой выбор личности. Не ума, не роли, в которой «я всё делаю правильно». Это то, что будет питать тебя теплом и хорошим состоянием. Силой.

И в этой самопомощи всё сейчас естественно. Не занудно. Само собой. Как простой жест – как поправить одеяло.

Вот бы так уметь тогда, когда было по-настоящему жутенько. С другой стороны, оно отчасти и научило.

Такие вот мысли про опыт. Я в своей рабочей ипостаси всё ещё надеюсь, что его можно передать без воспроизведения :) во благо, как говорится

Небольшая иллюстрация по теме славянской руминации 😁👌👇

Напоминаю, что одна из тем нашего с вами общения тут — создание «психологического комплекта автономности».

Мы начали с темы самопризнания.
Выше можно найти:

эфир по самооценке с конспектом в следующем посте
и
подкаст о синдроме самозванца.

Там и краткая матчасть и идеи для первых шагов в работе с собой в этом направлении.

Следующая тема, которую я хочу разобрать по следам вашего голосования, — самоструктурирование.

Если оно не настроено, то мы можем получить целый «букет» состояний, например:

▪Невозможность удерживать собственные правила, решения, если они не «спущены сверху»

▪Неумение отличить гибкость от «слива»

▪Откладывание, распад фокуса, «воронка срочностей»

▪«Бинарный маятник»: "Я не могу себя заставить" / "Я себя всё время заставляю"

▪Нестабильная мотивация («третья воля», как любят говорить некоторые:)

Я хочу поделиться с вами своими наблюдениями, синтезом того, что читала в уважаемой психологической литературе и что встречала в практике.

Будет прекрасно, если вы откликнитесь своими вопросами!

Нам нужно только определиться с форматом. Сейчас будет голосование!

Итак, подкаст победил. В ближайшие дни выложу запись. А пока вот вам Котопёс, созданный одним из учителей школы моей старшей дочери 🙂

Пока я готовлю запись – вот вам немного моего незлобивого юморка. Нажмите на видео 🙌

Продираясь через кисель обстоятельств, записала первую часть о самоструктурировании 👆

Будут ещё! Съедим этого слона за несколько присестов.

Здесь — о локусе контроля и построении внутреннего авторитета.

Один из ключевых вопросов самоструктурирования — это локус контроля: "я сам решу" или "не мы такие — жизнь такая"?

Если важнее внешняя оценка, чем внутренняя, внешняя правда, чем личная, то внутренняя структура разваливается: я не могу быть себе опорой, потому что не чувствую на это права.

Но. Когда я не решаю, решения всё равно принимаются — просто без меня.

Самоструктурирование в том числе возвращает нас в точку выбора и ответственности: "я так хочу, и я так делаю".

#подкаст

В аудио упомянут мой новый курс. Работа над ним тоже заняла больше времени, чем я предполагала, но оно того стоило.

Курс "Критическое мышление". Старт 13 ноября.

Спокойная и вдумчивая работа онлайн, в ходе которой мы будем:

🔹отличать факты от интерпретаций

🔹замечать манипуляции (и внешние, и собственные)

🔹 видеть, где нас ведёт эмоция, а где — аргумент

🔹 выстраивать ясные позиции в рабочих и личных диалогах

Завершим до нового года и зайдём в него с более чистым мышлением. Почему бы и не сделать себе такой подарок, что скажете?

Я ещё буду рассказывать подробности, а пока — знакомьтесь: https://veratkachenko.online/thinktank

43й год прошёл весьма неплохо. Без особых приобретений, но и без заметных потерь. Много благодарности за такой расклад. Удалось обнять любимых учителей, многих дорогих мне людей, быть рядом, принимать и чувствовать любовь и поддержку. Местами было очень красиво:) Дети растут, работа идёт, непостоянство удаётся воспринимать без оценки чаще, чем раньше. Живы желания, есть планы и несколько видимых и невидимых амулетов на удачу в кармане🍀пусть так и пусть дальше причины и следствия будут благоприятны 🙌
44 ->

📸 IIRaw
в один из прекрасных моментов личного года

Ещё раз всех благодарю за поздравления!
Завтра будет продолжение темы самоструктурирования, а пока...

#понедельникапост

Вы когда-нибудь притворялись «осознанными», просто чтобы не показаться агрессивными?

Где, по-вашему, проходит граница между эмоциональной зрелостью и эмоциональной кастрацией?

ПРОДОЛЖАЕМ ТЕМУ САМОСТРУКТУРИРОВАНИЯ

И сегодня поговорим об эмоциональной осознанности. Я хочу, чтобы наибольшее число моих читателей соприкоснулось с этой темой, поэтому будет и текст, и подкаст (в течение дня). Кому как удобнее.

Но это важная для меня тема и понимание, которым хочу поделиться.

Человеку, не осознающему свои эмоции, трудно опираться на себя как на субъект. Он либо ведом импульсом, либо внешней инструкцией.

Человек, не выстроивший структуры, не может устойчиво проживать эмоции — он либо подавляет, либо срывается.

📍 Значит, эмоциональная осознанность и самоструктурирование — это две стороны одного процесса субъективного взросления

теперь о трёх важных глаголах:
🔹иметь

🔹проживать

🔹проявлять

Иногда человек говорит:

«У меня нет эмоций. Я просто не эмоциональный»,
«Я не понимаю, что чувствую»,
«Меня это не задевает — просто раздражает, но это не злость».

Это не отсутствие эмоций, а отсутствие доступа к ним.

Но эмоции при этом есть.
И если не распознать их вовремя — они проявятся не в словах, а в телесных симптомах, пассивной агрессии, тревожных действиях, обесценивающих комментариях, отдалении от близких.

Вернуться к себе — это сначала научиться узнавать чувства.
А уже потом — выбирать, что с ними делать.

Иметь эмоции — это факт: эмоциональные реакции возникают. Это биологически и психологически обусловлено.

Проживать эмоции — это внутренний процесс: я даю себе пространство их осознать, назвать, дать им место.

Проявлять эмоции — это поведенческий акт: то, что видят другие, то, что включается в коммуникацию.

Ошибка многих “терапевтированных” людей (и не только):

«Я раньше всё в себе держал, теперь имею право срываться / злиться / кричать / демонстрировать боль — ведь это я проживаю!»

Нет.
Проживать не значит выражать наружу.

Выражать не значит делиться в безопасной форме. Это может быть разрушающе для себя и других.

Безопасная форма не значит «как чувствуется, так и делаю».

Психологическая зрелость = способность удерживать эмоцию внутри, не разрушаясь
Это толерантность к переживанию без немедленного действия.

То есть: «Я могу чувствовать гнев. Я вижу его в себе.
Я могу его исследовать.
Я могу решить, как его выразить — и нужно ли вообще».

Проявление эмоций уже внешнее действие. А значит, оно:
• может быть этичным или разрушительным,
• может укреплять связь или разрывать её,
• может строить культуру контакта или создавать травму.

Говорят: «Хочу быть естественным». Подразумевают: «Хочу делать всё, как чувствую, без фильтров». И для многих, кто подавлял и не замечал эмоции, это важно.

Но. Тогда примите ответственность на себя, не ожидая, что другие, как губка, впитают всё, что вы проявляете, не меняя формы.

Порой проявить как есть очень важно. И это может задеть других. Понимая это, не стоит предъявлять им претензий: а что это вы страдаете? Что это вам трудно меня принять?!

Это принуждение окружающих разобраться с тем, что вам было тяжело.

Если человек долгое время не имел права на злость, он может:
• признать её внутри себя,
• научиться слышать её раньше, чем она достигает точки кипения,
• научиться формам выражения, которые не переносят цену его эмоционирования на других.

Проявление — это акт в поле другого. Он требует этики, формы и навыка. Нормально, если тебя что-то отвращает.
Но если ты проявляешь отвращение к живому человеку — ты рискуешь нанести ущерб.

Радость, удивление, вдохновение, воодушевление, трепет, нежность, благодарность — это тоже эмоции, и исследовать их не менее важно, чем гнев, страх или вину. Но по-другому.

Они дают доступ к тому, что нас питает. Если гнев показывает границы, страх — уязвимость, то радость показывает источник живого контакта с собой и миром.
Исследуя радость, понимаешь, что для тебя настоящее, что вызывает отклик и даёт вкус жизни.

В методах логотерапии, ACT, эмоциональной гранулярности позитивные эмоции рассматриваются как указатели на то, что соответствует нашим ценностям, смыслам, глубинной мотивации.

Кто-то не разрешает себе радость, ведь её надо заслужить. Кто-то запрещает себе удивляться, ведь эксперты не удивляются😏 То есть даже “светлые” эмоции могут быть заблокированы, если они воспринимаются как опасные, стыдные, недостойные. И осознавать их, проживать и выражать важно. И чем шире репертуар проживания и выражения, тем более высоко организованная структура формируется из того, что мы считаем своей личностью.

That’s all folks🙌

А вот и эмоциональная осознанность в аудио

Я вынуждена пересмотреть свои планы.

Курс по критическому мышлению будет, но в январе. Обязательно напишу всем заинтересованным. Сейчас нахлынула работа, много семейных задач и отхлынул ресурс. Такой период. И он пройдёт, но надо помочь ему пройти не в режиме "кто сдох, тот лох".

И что точно в этом помогает — контакт с людьми. В очередной раз ощущаю, как это замечательно - опереться на плечо мужа, обратиться к профессионалам и восхититься, как они помогают решать твои задачи, увидеть тёплые слова друзей и, отправляя отчёт "о некотором трындеце", развеселиться в процессе и снова безудержно хохотать вопреки разному. Спина к спине, смех к смеху, как мы обозвали это с моей дорогой подругой на фото.

Поэтому я вам предлагаю активность, трата внимания на которую, может подарить вам много тепла и энергии. Как там говорят? Вернуться сторицей? Надеюсь, примерно так и будет.

Я много думаю о контактах. О том, как они не случаются сами, а вырастают — из попыток, смущения, смелости, повторного шага, сознательно направленного внимания.
У кого-то получается будто само собой. У кого-то (включая меня) — почти никогда не происходит естественно и плавно. Но как же это радостно, когда вдруг щёлкает. Когда не можешь не сделать жест по направлению к другому или когда через некоторую неловкость делаешь, и получается легко и радостно. Для всех.

И я хочу пригласить вас в маленькую активность по мотивам вот этих размышлений.

"ЕСТЬ КОНТАКТ" —
8 дней тепла и взаимодействия.
Каждый день — маленький шаг в сторону другого.
Кому-то написать. Кого-то поблагодарить. Кого-то услышать.
Не "марафон", а оживление связующих нитей между нами.

Я буду давать короткие задания и примеры — что можно сделать, чтобы чуть-чуть больше быть в контакте.

Это практика живого внимания. Я не хочу задавать строгие рамки с отчетами, но буду очень рада реакциям, отклику, комментариям.

Формат — открытый. Прямо здесь в канале. Стартуем в субботу. Что скажете?

Я сама пройду все задания и отчитаюсь. А потом вернемся к самоструктурированию и оставшимся подтемам — мотивации и дисциплине (фу-фу-фу:)))

Так что, есть контакт?:)

📸 IIRaw

У нашей семьи сегодня особенный день.

Сегодня моей старшей дочери 14 лет. Люба совсем большая. Я мать уже довольно долго. Очень её люблю. Такую отличающуюся от меня, другую, прекрасную.

Порой мне жаль, что мы не рождаемся с умением быть родителями и никакие курсы подготовки этому не учат. И никакие книги им специалисты не способны дать универсальный совет, потому что родительство – это много разных навыков, индивидуальный опыт и ошибки. И единственное, что помогает по-настоящему – это любовь. Вот и учишься её постоянно держать свеженькой, не покрытой слоями бытовой пыли, суеты огромного количества задач, надежд, тревог, стремлений.

Главное, что я вырастила в себе через материнство, – терпение. К себе, к темпам другого человека, к проявлениям и характеру. Не скажу, что я достигла какого-то совершенства. Просто этого во мне было очень мало, а стало заметно больше.

Самое сложное, что мне пришлось отрастить, – ответственность. Когда только ты принимаешь решение. На врачебном приёме, в общении со школой, в каких-то жизненных обстоятельствах. Конечно, у Любы замечательный отец. Но согласие на какие-то действия подписывает одна рука. И технически чаще это бывает рука матери. И это естественно, потому что диада матери и ребенка хоть и трансформируется со временем, но продолжается очень долго. Эта связь иная, чем связь с отцом. Однако роль отца нельзя умалять и тут Любе повезло, но это другая тема.

У нас с Любой было много путешествий и приключений. Я надеюсь, не меньше ещё впереди. Каждый день желаю ей удачи и благополучия. И сегодня с особенным чувством и тортиком:)