Реально меня эта новость удивила. Как вам такой формат, кстати?

Как быть понятным и не превратиться в табуретку?

Я всё чаще сталкиваюсь с довольно странной задачей: чтобы тебя читали, понимали и в итоге покупали твои услуги - нужно упрощать.

Короче говорить. Проще формулировать. Не заставлять человека разбирать каждый твой текст с лупой и словарём. И я с этим, в общем-то, согласен.

Но где проходит та точка, после которой вместе с подачей ты случайно упрощаешь и себя?

Потому что человек вообще-то по своей природе сложный. Он сегодня уверен в одном, а через неделю уже сомневается, может одновременно любить свою работу и хотеть всё бросить, быть психологом и периодически не понимать, что происходит с ним самим. И я вижу в этой сложности много живого.

А соцсети всё время предлагают её немного причесать. Выбрать понятную роль, тему, поставить голос для продажи услуги и тп. Чтобы человек за три секунды понял, кто ты и зачем ему на тебя подписываться.

И вот это место мне сейчас особенно интересно.

Как научиться говорить о сложном простыми словами, но самому при этом не становиться проще? Как сделать себя понятным для другого человека, не собирая из себя удобную версию для продажи?

Кажется, хороший контент сейчас рождается именно где-то там. Когда человеку легко тебя читать, но при этом невозможно описать тебя тремя словами в шапке профиля. Что думаете?

Новое нишевое исследование. Вроде бы это очевидно - что бесконечный страх ошибиться у осознанных пар отдаляет их друг от друга, но все же

Периодически сложно двигаться в своей полосе

Не оглядываясь и не смотря в соседние. Ты такой вроде едешь в своём темпе и всё хорошо, но справа - раз, человек с успехами повыше твоих, слева - вжух, кто-то кратно растущий в профессиональных умениях.

И ты продолжаешь двигаться, но уже будто меньше себя ценишь, больше критикуешь: может, я медленный? Может, вообще куда-то не туда еду?

В такие моменты мне помогает вернуть глаза на свою дорогу. Посмотреть, где я был год назад. Чему уже научился. Куда вообще собирался ехать, пока не начал следить за соседями.

Можно, конечно, подсмотреть у кого-то маршрут или хороший манёвр. Но постоянно ехать с головой, повернутой в соседнюю полосу - просто неудобно, согласитесь?

Да и скорость чужой машины ничего не говорит о том, сколько километров уже проехал ты. Так что еду и смотрю в свою - и это при том что у меня нет ни прав ни навыков вождения😄

Что к чему в это исследовании не понял, но хочу с вами им поделиться точно

Вы вообще-то заодно

Мне кажется, в отношениях очень легко незаметно перейти в режим соревнования. Кто больше делает, кто сильнее устал, кто первый начал, кто чаще уступает, кто больше зарабатывает, кто кому чего недодал. И вот уже два человека, которые выбрали друг друга - сидят вечером на кухне и ведут внутреннюю бухгалтерию.

Особенно эффектно это может проявляться в конфликтах. Вместо попытки разобраться, что происходит между нами - появляется задача доказать свою правоту. И если получилось - кто-то, вроде как победил. Только человек напротив почему-то сидит разбитый, злой или очень сильно отдалившийся. Довольно странная победа для отношений, да ведь?

Мне оочень нравится простая мысль: мужчина и женщина могут быть командой. Не идеальной, не всегда согласованной,а иногда ужасно бесящей друг друга. Но командой. А в команде можно и спорить, и злиться, и иметь разные интересы и даже какое-то время вообще друг друга никак не понимать. Просто периодически полезно вспоминать один вопрос: мы сейчас пытаемся решить общую проблему или победить друг друга?

Иногда одного этого вопроса хватает, чтобы разговор пошёл совсем в другое русло!

КОГДА МЕНЯ ВИДНО

Ура. Собираю с коллегой терапевтическую группу. Она о том, что с нами происходит, когда рядом другие?

Мы можем знать, чего хотим, но промолчать. Начать подстраиваться. Стараться понравиться. Отдать кому-то больше места, чем хотелось. Ждать, пока нас заметят, и одновременно напрягаться, когда внимание наконец оказывается полностью на нас.

Иногда мы хорошо знаем это про себя. Иногда даже понимаем, откуда оно взялось. Но рядом с живыми людьми всё равно снова делаем привычное.

В этом и есть смысл группы.
На протяжении 6 месяцев одни и те же люди будут встречаться каждую неделю. Постепенно между нами появятся отношения, симпатии, раздражение, интерес, желание приблизиться или отдалиться, страх сказать лишнее, желание быть услышанным. И то, что обычно происходит с нами среди людей, начнёт проявляться прямо в этой группе.

Мы будем это замечать, исследовать и пробовать делать что-то по-другому.

Группу ведём вдвоём:
Александр Щербаков - психолог, психодрама, провокативный подход.
Саида Усачева - психолог, гештальт-подход, FACT.

Срок: 03.09.2026 — 04.03.2027
Формат: онлайн, Zoom, 3 часа, еженедельно по четвергам, вторая половина дня
Стоимость: 2500₽/встреча
По участию: мы коротко знакомимся с каждым лично - около 15 минут. Нам важно услышать ваш запрос и понять, подходит ли вам эта группа. И вам - понять, подходим ли мы с Сайдой вам.

Если откликается - напишите мне в личные сообщения. Пришлю подробные условия и договоримся о звонке-знакомстве @shcherbakovaalexander

На правах человека, который рос в Донецке и не раз видел лично представителей гоп-культуры (и даже в одном ПГТ у меня хотели отжать телефон однажды) – юмористическая зарисовка на тему

Вот такое доброе утро у меня случилось!

Рилс, который я выложил с простым посылом поддержки от людей в своем психоблогинге - сработал.

Для меня это значит то, что я иду своей дорогой и все так, как должно быть. Радостно и очень приятно читать слова поддержки от незнакомых мне людей.

Понедельник начался с работы. Мощно, в общем!

Хочешь помощи? Будь готов и просто попроси!

Сегодня завершилась моя групповая супервизия спустя 6 месяцев.

И поделившись там своими недавними успехами - я понял, как нам сложно просить о помощи. Не обязательно в соцсетях. Вообще, в жизни.

Озорным мальчикам и девочкам, а следом уже ответственным мужчинам и женщинам большинству из нас - активно вкладывали в голову что мы должны справляться самостоятельно. Как угодно, любой ценой, но сами.

И просить о помощи в контексте таких условий жизни стало чем-то вроде слабости, попросить бывает тяжелее, чем ещё какое-то время продолжать тащить всё самому.

Просто в просьбе о помощи слишком много уязвимого. Можно услышать отказ. Можно почувствовать себя зависимым. Можно столкнуться с мыслью, что сам не справился и разнести себя критикой. Поэтому знакомое «Ладно, короче, разберусь» часто кажется нам во много раз безопаснее и привычнее.

Сегодня на супервизии я вдруг заметил, что многие мои недавние сдвиги начались именно там, где я перестал вариться в своих мыслях одиночку. Стал спрашивать, советоваться, показывать то, что ещё не готово, говорить о местах, где конкретно застрял. Записал видео, где сказал «У меня не получается» и получил от людей много поддержки, теплых слов и мягко говоря ахерел. А что, так можно было?

Поэтому если у вас есть тема, в которой вы давно и сильно буксуете - может быть есть смысл сказать близкому или небезразличному вам человеку «Мне нужна помощь. Я что-то совсем не справляюсь». Это может освободить эмоции и сбросить груз ответственности хоть на секунду!

Я не хвастаюсь и не вру - просто факт из моей жизни

Хочу, чтобы меня было видно!

Парадокс в том, что когда мы идем искать свое «место под солнцем» в жизни и хотим, чтобы нас наконец стало видно - понятия не имеем как будем чувствовать если все внимание будет направлено в нашу сторону. Чтобы этот конфликт разобрать - можно сделать простую вещь

Прийти и посмотреть как мы раскрываемся в контакте с другими людьми. Вот какие мы в режиме реального времени. Приглашаю вас в терапевтическую группу «Когда меня видно»

Мы будем каждый четверг собираться в течении 6 месяцев на 3 часа (с перерывом) и смотреть как другие люди меняют нас и как бы мы хотели на них реагировать по-новому

Группа 6-8 человек, в ней двое ведущих - я и Сайда Усачева. Мы будем вместе с вами учиться этому взаимодействию, ведь тема проявления нас в обществе - в достаточной степени личная

Приходите на короткое интервью если отозвалось или узнали себя!

Дети оплатят

Меня очень зацепил этот ролик, он драматически помогает нам заглянуть в свой личный выбор, который мы делаем каждый день.

Высокопарно звучит, но лучше не сказать. Ещё обновил описание и аватарки канала с чатом. Все всегда понятно, но одного понимания порой мало для качественно другой жизни.

Что думаете о ролике?

Главный разговор с отцом

Иногда думаю о разговорах с отцом, которые так и остались где-то внутри.

И при этом, в жизни всё может выглядеть максимально рутинно: созваниваетесь, спрашиваете про здоровье, обсуждаете работу, машину, дачу, новости. И вдруг ловите себя на странной мысли - вы знаете, какое у отца давление, какую резину он поставил на машину и сколько раз он был у врача за последний месяц. Но при этом - понятия не имеете, любил ли он вас так, как вам когда-то было нужно.

Представьте, что сегодня он вам звонит. На экране имя контакта и фотка. Вы поднимаете трубку, и у вас есть возможность задать только один вопрос.

Тот самый, который почему-то годами не помещался ни в один ваш разговор. «Пап, ты вообще хоть раз мной гордился?» «Ты замечал, как сильно я хотел твоего внимания?» «Почему ты никогда не говорил, что любишь меня?» «Тебе самому было страшно быть моим отцом?». А у кого-то вопрос окажется совсем детским: «Пап, я тебе вообще был нужен?»

Вы его произносите.
В трубке тишина. Слышно, как отец громко дышит. Потом отяжело выдыхает и внезапно говорит: «Сын… я всегда тебя любил. Просто мне было сложно, очень сложно в этом признаться. Мне вообще многое чего было сложно. Я сам толком не понимал, как жить. Потом всё куда-то понеслось, жизнь пошла по пи**е, я занимался чем угодно, только не тем, чтобы сказать тебе самые простые вещи. Я думал, ты и так знаешь. А ты, оказывается, всё это время ждал этих слов от меня…».

И вот здесь может стать совсем больно. Очень горько на душе.

Потому что иногда нам уже не пять лет. Нам тридцать, сорок, пятьдесят. У нас давным-давно своя жизнь. Мы умеем зарабатывать деньги, принимать решения, поддерживать свою семью и детей, быть взрослыми.

А глубоко внутри нас, от одной-единственной фразы «Сын, я всегда тебя любил!» вдруг перехватывает дух и к горлу подкатывает ком. Как будто какой-то маленький человек внутри наконец дождался, когда к нему повернутся лицом. И хочется спросить: «А где ты был раньше? Почему я столько лет пытался понять это по твоим поступкам? Почему мне приходилось угадывать? Почему ты не мог просто это сказать???»

Иногда отец ответил бы совсем иначе. Отшутился бы. Сказал: «Ну чего ты начинаешь». Разозлился бы. Замолчал. Возможно, он и сейчас не умеет произносить такие вещи. У него самого за плечами может быть отец, который никогда его не обнимал, дед, который разговаривал только приказами, семья, где любовь выражалась починенным краном, мешком картошки и вопросом «деньги есть?». Это ничего автоматически не исправляет. Просто однажды начинаешь видеть перед собой не огромную фигуру из детства, а обычного мужика, который тоже где-то недополучил, где-то испугался, где-то промолчал и потом прожил с этим полжизни.

Если захотите попробовать одну вещь - откройте в телефоне контакт отца. Просто посмотрите на его имя.

Звонить совсем необязательно. Представьте, что вы всё-таки задали ему свой единственный вопрос. Дайте ему ответить его настоящим голосом - со всеми паузами, неловкостью, грубостью, привычными словами.

А потом позвольте прозвучать ещё одному ответу. Тому, которого вам когда-то очень хотелось дождаться. Возможно, там будет всего несколько слов: «Сын, я видел тебя. Я любил тебя. Просто я, дурак, не умел это сказать».

Иногда человек всю жизнь носит внутри один несостоявшийся разговор. И удивительно, сколько места он занимает внутри!

Детские игрушки, раскиданные по полу в гостиной напоминают нам о моментах, когда беззаботные мы играли с чем хотели и когда хотели. Что-то в этой песне есть и детское и взросло-ностальгическое. Особенно во фразе «Обнимемся как-то потом»

Если я чего-то не знаю или не умею - я полностью бесполезен

Часто замечаю за собой одну неприятную штуку. Когда, например, рядом человек (не только с клиентами), которому тяжело - мне часто очень хочется что-то сделать.

Найти какие-то может быть правильные слова. Задать хороший вопрос. Подсветить. Помочь. Чтобы потом можно было внутренне поставить галочку «Да, сегодня я был полезен и этим ценен!».

Звучит нарциссически? Может и да.
Но вот если я просто сижу рядом и ничего умного, путного, полезного не происходит - внутри что-то начинает поскребывать. Будто бы этого ну совсем как-то мало.

Хотя в то же время я много раз видел и обращал внимание на то, как человек напротив меня сначала сидит весь такой собранный, говорит аккуратно, держится. Потом его плечи вдруг чуть расслабляются. Речь становится медленнее. Появляются длинные паузы. Иногда подступают слёзы. Иногда даже смех. В какой-то момент собеседник просто перестаёт стараться выглядеть собранным и показывается таким, какой есть.

И я вот вроде бы ничего особенного в эту минуту и не сделал, да? Но мне всё ещё сложно признать, что моё присутствие тоже может что-то значить.

Кажется, мы вообще часто себя здесь обкрадываем. Думаем, что ценны, пока что-то даём: решаем проблему, смешим, поддерживаем, зарабатываем, готовим ужин, везём ночью через весь город, отвечаем на тревожное сообщение близким. Типа знаете, как будто мы - функции и если ничего не делаем полезного - надо сдать нас в утиль.

А потом вспоминаешь близкого человека. Или наших собак/кошек. Бывает же, что от них вообще ничего не нужно. Не требуем.

Хочется, чтобы кто-то просто был рядом. Сел вот тут. Ругался на пробки. Ел сырники. Ходил по квартире. Смеялся своим дурацким смехом над своими же дурацкими шутками. Просто был вот в этой комнате. Рядом!

И, возможно, кто-то так же ждёт именно нас. Без функций, умных слов и доказательств, зачем мы здесь нужны.

Мне пока непривычно так на себя смотреть. Но хочется учиться!