‏لا تحتقر أحدًا لقلة عبادته مغترًا بكثرة عبادتك..
‏مجرد احتقارك له جريمة تحبط عملك، وتكسبك الوزر، ويصبح أفضل منك؛ إذ لا عمل لديه ولا وزر، وأنت لا مثوبة من عمل، ولا سلامة من وزر!

أضل الدروب ولا اتطمّن إلين اجيك
‏ضعيفٍ بلغ منه الندم ما بلغ منّه

‏وأتوب لك ثم ارجع بعد مده واعصيك
‏جعل ماسترته من خطاي تعفي عنّه

‏أنا ماني بخايف تبدّل ظنوني فيك
‏مدام أنك تعرف وش ورا قلبي وظنّه

‏أنا خايف أني يوم اوقّف مابين يديك
‏رغم رحمتك يارب ما أدخل الجنة..

مجمل أحوالي تسرّك لو تبان آلامي
‏مبتهج.. والحزن لا بدّه يجي متداخل

‏ما حفَت رجلي وَلَا ضاق المدى قدّامي
‏بس صدري مثل غرفة ضيّقة من داخل

‏ياربي عساني ما توانا بفعل الخير
‏أعنّي على نفسي وأعنها على شكرك

‏وأنا عبدك اللي ما عصمته عن التقصير
‏يوقف على شرعك وينصاع تحت أمرك

‏وأنا عبدك اللي من ذنوبه ماعيّن خير
‏يا حلمك على زلات عبدك وياصبرك

‏وأنا عبدك اللي مسرف في حياته غير
‏تولّاني برحمتك وأسترني بسترك.

أسير وكأن وجودي خطأ ما تسعى الحياة لتداركه، وكأنني الخطأ الهارب من محاولة صاحبه تصحيحه.

يخُيل إليه أن ألمه شخصي جدًّا فلا يمكن أن يقاسمه إياه أحد، وكل محاولات الطمأنة وادِّعاء التفهُّم والشفقة والتعاطف كانت تُزيد غربته، كان يتلمس أحدٌ ماقد مرَّ يومًا بهذا الطريق، قد نجا من نفس المأساة، كان يبحث عن منكوب آخر يعرف مسارات الجرح داخله، منكوب آخر قد تعافى وخرج والتأم.

قررت أن أكون في هذه الحياة ضيفًا خفيفًا، وتعلمت أنه لا مساحة مكفولة لمشاعري، وأن ما لدي ينبغى إخفاؤه، وأن حزني الدائم يجب أن ألوكه في صمت وخفاء، وأن من حق كل شخص في الحياة يشعر ويطلب ويحس.. إلا أنا، مشاعري لم تعد عبئًا علي فقط بل عبئًا فائضًا على الجميع، "كل واحد فيه اللي مكفيه" كانت تلك قاعدتي، لذا ينبغي عليِّ أن أستر مشاعري و أواري احتياجي وأدفن رغباتي لئلا أثقل عليهم أكثر!
ولا عجب أن أجد صعوبة كبرى دهرًا في أن أصيغ انفعالاتي أو أدرك مالذي يُّمر بحواسي الداخلية، كنت وكأنني أعاني من أُمِّية انفعالية أو كأن مشاعري تتحدث غير لغتي لا أتمكن من فهمها أو نقلها أو التعبير عنها، هو ما جعل بداية التشافي في بدايتها مرهقة للغاية، لأنني للمرة الأولى أشعر بأنه مسموح لي أن أنظر إلى الداخل وأخبر شخصًا مالذي أجده دون أن أشعر بأنني ظل ثقيل تمَّ إلقاؤه على حياته.

‏لله أنا، وقلبي، وحيرتي، وضياعي، وأحلامي، وآمالي.. لله فرحي، وحُزني، وألمي، وروحي، وراحتي، وطمأنينة قلبي.. لله صبري، وقوتي، وضعفي، وتشتتي، وأفكاري.. لله ما وضعه في قلبي، من حُبٍ، وودٍ، ومعزّة.. لله أمري كُله وعليه إتّكالي، وإتزاني، وجميع أمور حياتي.

﴿وَالَّذينَ جاءوا مِن بَعدِهِم يَقولونَ رَبَّنَا اغفِر لَنا وَلِإِخوانِنَا الَّذينَ سَبَقونا بِالإيمانِ وَلا تَجعَل في قُلوبِنا غِلًّا لِلَّذينَ آمَنوا رَبَّنا إِنَّكَ رَءوفٌ رَحيمٌ﴾
«ولهذا ذَكَرَ الله في الدعاء نفيَ الغِلِّ عن القلب، الشاملِ لقليل الغِلِّ وكثيره، الذي إذا انتفى ثبتَ ضدُّه، وهو المحبة بين المؤمنين والموالاةُ والنصح، ونحو ذلك مما هو من حقوق المؤمنين».
[تيسير الكريم الرحمن، السعدي]

تلاوة من سورة الحشر
القارئ أنس العبدان
جامع هيا العساف ، مكة
.

لطالما فهمت الحزن، أما الخوف فهو ما لم أَتَفَهَّمه مع أنه أكثر ما اختبرته.

«‏لا يحيط بوجع النفس غير صاحبها، وفي أمثال نبي الله سليمان: القلب يعرف مرارة نفسه.»

‏لعل الله أودع في جوانب روحي الأضداد
‏أحب أبعد عن الغالي مخافة وأحتري قربه

‏أخاف من الجدل ومنْ الزعل ومن الكلام الحاد
‏يغرّبني قسى الغالين دايم وأشعر بِغربة

‏بصدري تعشب الفرحة ولا تأخذ كلف وجهاد
‏بسيطة لكن بصدري أمل، وبـداخلي غربة.

لك أحتاج وأنت اللي ما يحتاج منّي فرَض
‏بك أظنّ، وأنت أسمى من اللي على ظنّي

‏أنا اسألك من لطفك، لو أكون طول وعرَض
‏حبيس الذنوب، ونسمة الصبح تفتنّي

‏أبَي لحظةٍ قبل آتلحَّف تراب الأرض
‏ما تاخذني.. إلَّا وأنت راضي بها عنّي

و إن ضاقت الأرض في وجهك توّجه شمال .. لديارك اللي بها تلقى كرام الوجيه